Записи с темой: репост репоста (список заголовков)
11:37 

Хорошая фраза, нужно пиарить)

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
20.04.2010 в 10:20
Пишет Big Lynx:

Попёр у Олд-фокса.
Рус, давай план!

Эта история случилась в Сталинграде во время уличных боёв в самом пекле, накануне двадцатых чисел ноября.

138 стрелковая дивизия к уже несколько дней с огромным трудом удерживала свои позиции. Боеприпасы и продовольствие на исходе. В то же время командованию было известно, что готовится мощный контрудар, и со дня на день у соседей начнётся наступление. В этой обстановке, любые, даже самые малые сведения о фашистах были очень ценны.

И вот внезапно солдаты заметили странное поведение противника. Каждый день утром и поздним вечером, во время короткого затишья примерно в одно и то же время суток из немецкой траншеи высовывался гитлеровец и надсадно кричал:

- Рус, давай план!

После чего снова скрывался. Когда немец появился в пятый раз, стало ясно, что всё это имеет какой-то смысл. Немец кричал громко и в последнее время, казалось, даже вопросительно, явно ожидая ответа:

- Рус, давай план! Давай план?!

Возможно, он хотел сообщить, рассказать, передать или наоборот получить что-то очень важное. Возможно, это касалось плана предстоящего наступления. Отвечать ему, и тем более давать какой-то план, никто не спешил, но что с ним делать, тоже не вполне было ясно.

Тогда известному своей ловкостью и быстротой сержанту Хайрулину поручили выяснить обстановку.

- Сейчас разберёмся, какой у него план, - хитро улыбнулся Хайрулин.

С позднего вечера сержант залёг в двадцати метрах перед линией наших окопов на ничьей земле, прихватив с собой аркан. Когда странный немец в очередной раз внезапно поднялся и громко потребовал план, Хайрулин быстро накинул петлю и дёрнул его из окопа. Однополчане прикрыли сержанта огнём, и языка удалось невредимым дотащить до нашей траншеи.

На допросе пленный показал, что несколько дней назад офицер назначил его ответственным за поддержание боевого духа на позиции и одновременно за деморализацию противника, которого немцы за эти два дня расчитывали дожать окончательно. Конечно, ни пластинок, ни громкоговорителей не было. Не те были условия. Но приказ солдат выполнял точно.

Несколько дней он громко призывал противника сдаваться в плен.
А наступление, как известно, началось по плану. Хотя и немного в другом месте.


Возгласом: "Рус, давай план!" можно отныне приветствовать особенно забористые и сильно творческие рассуждения на тему военной истории. По смыслу может означать и требование познакомить с источником и логикой рассуждений, и бурное одобрение с просьбой поделиться той травой, которую автор курил при формулировании мыслей.

URL записи

@темы: История, Репост репоста

02:45 

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Кто на форуме сидел,
Кто в проскрипции глядел.
Сулла пел,
Нерон молчал.
Ювенал права качал.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Клеопатра вдруг икнула,
Ирод скинул лапсердак.
Тут сказал диктатор Сулла
Просто так.

- А у нас в кармане яд.
А у вас?
- А у нас весь Трибунат.
А у вас?
- А у нас сегодня в Понте
Закололся Митридат.
В Иудею прибыл Понтий
Гаеюльевич Пилат.

- А у нас есть Красс.
А у вас?

- А у нас вон, Цицерон.
Он.

- А из нашего окна
Виа Аппия видна.
А из вашего окошка
Лишь Валерия немножко.

- Мы гуляли в Марсополье,
Заходили в Пантеон.
Нам купили бело-жёлтый
Старый медный фальшион.

- А у нас вдруг Рим погас.
Это раз.
Марий пропил все дрова.
Это два.
А в-четвёртых, наш диктатор
Стал внезапно знаменит.
Потому что Феликс Сулла
Называется - эквит.

С Форума ответил Понтий.
- Феликс Сулла?
Ну, увольте!
Вот Гай Марий, например
Им оппозиционер!
И у Марка и у Брута
В поле куча сервитутов.
Царь парфян зовётся Рафик.
Феликс Сулла? Да ну нафиг!

- Всех важней, - сказал Гортензий, -
Если Цезарь без претензий.
- Всех важней, - сказал Сцевола, -
Это чаша без лизола.

Сулла пишет свои списки -
Это очень хорошо.

Ливий Тит писал записки.
Это тоже хорошо

Цезарь лечит нас от галлов.
Юний Брут точил кинжалы.

Все правители нужны,
Все правители важны.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

www.diary.ru/~sanitareugen/p100258220.htm

@темы: Стихи, Стёб, Репост репоста, Лулзятник, История

23:56 

ЛОЛ

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
26.03.2010 в 16:53
Пишет Цзинши:

26.03.2010 в 13:44
Пишет ЛюбительБелок:

Из объяснительных
25.03.2010 в 22:55
Пишет Случай_но:


Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. :lol:

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. :lol:

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. :lol:

Отсюда

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Лулзятник, Репост репоста

20:12 

Лулзогенная статья о нашем брате тролле)))

Тролль, лжец, ёбарь-террорист

Тролли против Храма

Тролли против Храма

Попытка возродить Екатерининских горный храм в Екатеринбурге натолкнулась на противодействие опытных манипуляторов общественным сознанием.

Автор: Вадим Булатов

Дальше

@темы: ИРЛ, Лулзятник, Репост репоста

19:34 

Поэма в прозе "Алконавтика"

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Пишет Феликс, Счастливчик:

Не очень умные способы закусывать водку. Личный опыт и наблюдения...
Будет смешно кой-где. :)

Ну, начнем с того, что я, грешная пропивошная душа, водку вообще не закусываю. Закусывать - это выпил - сожрал кусок, выпил - сожрал кусок. Для меня это не оптимальный вариант.
В приличном варианте закуска под водку нужна горячая и жЫрная. Не бойтесь, в водке калорий нет, а жирность собственно закуски предохраняет - и изрядно - от быстрого впитывания алкоголя. Это не значит, что надо обязательно жрать сало - это только для закаленных товарищей. А всякие дешевые сервелаты жрать даже более вредно, чем полезно. Потому что в них ни сала, ни мяса до сих пор нет, не было и, возможно, не будет, а кроме того, они нагрузят печень таким щастьем, о котором она явно у вас не мечтала. Могу даже рассказать о садистском способе НЕ опьянеть вообще - но он именно садистский. Вы умеете сожрать кусок сливочного масла в чистом виде? Грамм сто или больше? Вы не опьянеете. Но это очень нерадостный акт, и делать так мы не будем, дабы не мучить свои, как говорил наш общий друг Сатин из "На дне", органоны, потравленные алкоголем. :)
Жирность закуски - это, так сказать, условно. Водка прекрасно закусываема теми же пельменями, например. Они горячие, в них есть убийственное для желудка и печени, но и для водки сочетание мяса и теста. И опять же необязательно делать "как все" - выпил рюмку - сожрал кусок. Достаточно нормально поесть, а потом спокойно пить, эффект будет ровно тот же.
Дальше будет опыт, живой и натуральный, верить можно, хотя "органон" у всех свой и в разной степени потравленный алкоголем. :)
Очень многим, даже пьющим водку активно и любящим ее эффект, производимый на органон, банально НЕ НРАВИТСЯ ее вкус.
Так вот, прекрасно можно не сжирать перед каждым глотком по тарелке жирного шашлыка, а именно за-ку-сы-вать. Притом, что вы уже поели, есть вам в принципе не хочется, вы просто убираете неприятный привкус. Отлично подходят сыр, овощи, фрукты (но фрукты все же не слишком сладкие - сладким виноградом водку не закусывают, вы сами поймете, что это неприятно. Яблочки, грушки, апельсины..) Черный хлеб, кстати. Им еще можно ЗАНЮХИВАТЬ, но от занюхивания лично я толку не видел никогда и НИ У КОГО. Все занюхивающие косели так же быстро, как если б не делали этого, сам пробовал - нуль эффекта, запах тут не оказывает воздействия на привкус во рту.
НИКОГДА не закусывайте незнакомыми вам - не по названию, а на вкус и по эффекту - или неприятными блюдами. Ихтиандр, он всегда голоден, вы же знаете, где в вашей квартире живет ваш личный Ихтиандр? Вы его увидите, честное слово. Мне, помнится, Марга СПЕЦИАЛЬНО привезла салат (я ненавижу салаты) - чтоб я повидался наконец с Ихтиандром. Это было благое дело, воистину. Но вам-то зачем посреди веселой вечеринки с ним встречаться?

Лично я не закусываю, а запиваю. И ничего плохого никогда в том не замечал. Это просто смывание привкуса водки, ничего больше, поскольку основная закуска уже имеется в желудке, нам не страшно запивать, совершенно. Что подходит для за запивки? Никакой алкоголь однозначно, вы ж не дураки, чтоб я говорил очевидные вещи вам, да? Подходят соки, оптимален томатный - он моментально смывает привкус водки, коктейль "Кровавая Мэри" не дураки придумали. Любой, опять же не слишком сладкий сок пойдет. Точней, его суррогат даже - в пакетах нормальные соки очень дорогие, все остальные - это извините меня... Опять же, простой, нормальной водой прекрасно запивается водка. Не советую газировками сладкими - и минералкой. С того могут начаться революционные явления, это ж все с газами, а водке газов не надо ваших. Она вам и так даст то, что имеет в виду. )

Мой личный субъективный совет - никогда не закусывайте ничем сладким! Во-первых, это банально противно - смесь горького вкуса во рту (очень дорогие водки имеют очень мягкий, почти незаметный привкус, но не все пьют дорогие водки) с очень сладким. Карамельки оставьте советским алкашам, которым даже карамелек уже не нужно, я думаю. К водке идет соленое (слабенько, сильно - кому что нравится, я вот считаю, что селедка прекрасна), кому-то кислое (маринованное) - но сладким - это какой-то, по-моему, кошмар! Человек, закусывающий водку шоколадкой, для меня еретик просто!

Ну вот, обещанное нечто. Самая абсурдная закуска, которую я видел в жизни.
Вы видели у себя в городе палатки, которые торгуют мороженым? Иногда они бывают относительно большие, но крайне часто - это просто огромная консервная банка, сзади дверь, спереди люк, простите, окошко, через которое выдается товар. Ну, конечно, там не окошко, а стеклянная витрина, но это неважно, витрину в любом случае трогать не надо, это не аварийный выход, и стоит она... Именно поэтому палатки наглухо закрываются металлическими щитами.
Ну вот, я в такой штуке работал. Довольно долго. А согласно их официальной сводке по кадрам, я работаю там и до сих пор. ))) Но это опять же неважно.
Был у нас добрейший и нормальнейший во всех отношениях товарищ - не помню, как называлась должность, звали Александр Николаевич, в чью обязанность входило объезжать все палатки по городу и району на машине и проверять их состояние. А также состояние продавцов. А это стоило проверять, да. Ну кто - тем более летом жарким - пойдет 12 часов сидеть в палатке?.. Я пошел, потому что мне все равно было, где сидеть, читать я умею, писать от руки вроде тоже пока не разучился... А жара... ну что жара, не горящий же танк это... Но вы не представляете, сколько там... да что там представлять, там на всех продавцов, по-моему, только двое и было с высшим образованием - моя мать и я. Ну так мы потому и сидели - мы со скуки не бесимся, книжку там почитать, я еще и напишу чего... Не хвалюсь, а статистика просто. Среди всей публики - больше половины дам, мягко говоря, пьющих, причем без понятия о рабочем о свободном времени. Были еще девочки молодые, две не то три, но те совсем сопли - одна студентка подрабатывающая, вторая какая-то шалава из ближайшего совхоза "Сергиевский".
В общем, приезжает ко мне наш А.Н. А глаза - как плошки у него. Как у той собаки из сказки "Огниво". Мне говорит - смотри, потеки грязные на палатке сзади. "Ну так ночью дождь же шел, с крыши потекло." - Вымой. - "Вымою, конечно". Я реально вымыл потом.
А глаза все равно как плошки...

Он рассказал, что в столь несложной работе его поразило до глубины души. :) И матери моей потом рассказал... В общем, это легенда уже по ходу.
- Я, - говорит, - столько лет проработал. Чего не видел только. Видел, что баба пьяная на работе сидит - ну там, скажу ей, ей стыдно... Или, если совсем уж никакая, турну ее домой, кассу с палаткой закроем, да и все дела. НО ТАКОГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!!

Чего он не видел (я, кстати, наверно, на его месте удивился бы точно так же). Стоит эта жестяная банка. Он, как положено ему, в дверку стучит, ему не открывают. А в то же время люк-то, окошко, через которое мороженое продавец выдает, открыт!!!
Он думает уже худшее самое. Мало ли, ограбили, бывало такое. Или плохо там бабе. Пытается посмотреть через люк - не видно ни хуя. Еще не темно, но уже не дневной свет, часа четыре вечера, свет в палатке не горит - ничего не разглядишь.... Че там такое?! И никаких звуков... может, она, дура, ушла, а окошко и витрину закрыть забыла? Ну так это не дело же.
Он нашел пацана какого-то, лет семи буквально, который такой маленький, что может в окошко пролезть. Ну, видимо, дал ему что-то - деньги там или что. Залезь, включи свет, увидишь если ключ - открой дверь изнутри или мне его дай в окошко. Пацан спокойно залез. Дверь открыл.

Мама дорогая!..
В жопу - в дупеля - в рельсу - точнее, в пломбир фирмы "Айс-Фили" спит посредь палатки пьяная подруга-продавщица. Пустой пузырь рядом стоит гордо.
- Ладно, - потом А.Н. рассказывает, - меня закуска убила!!! Три обертки от мороженого - господи, да это ладно, хотя водку - мороженым? Так там еще и разодранный пакет пельменей на полкилограмма, и из него половина съедено, вторая понадкушено!!!

Блядь. Закусывать СЫРЫМИ пельменями. Они же замороженные!!!
У меня и то зубов-то таких нет, как у этой весьма в возрасте дамы...

С тех пор меня убивает, когда закусывают водку мороженым, вспоминаю эту сцену. :)
Хотя... когда я работал, местные алкашики часто подходили - именно за мороженым на закуску. На нормальную цену ему не хватает, ну, отдашь ему за пять рублей-десять какой-нибудь мятый брак, ему-то все равно, на самом деле. В кассу сунешь... потом мне же за брак вкладывать, но хоть не столько. На десять рублей меньше, а каждый день их не двое и не трое приходят... стоимость брака постепенно убирается с моей зарплаты... Лучше продать, чем не продать. Оно же не просроченное, оно просто МЯТОЕ, а обычно люди не берут такое, а алкашам реально все равно.

>URL записи

@темы: В копилку, ИРЛ, Переходящее знамя, Репост репоста, водка, ларёчники

19:55 

Хороший праздник, национально-объединяющий и притом напоминает о победах социализма

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
12.04.2010 в 11:11
Пишет Jenious:

Ну, с праздником :)


URL записи

@темы: История, Репост репоста

19:34 

Вот про кого нужно снимать кино

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
12.04.2010 в 18:18
Пишет V01dem4r:

Красноармеец vs. полсотни фашистов
12.04.2010 в 14:55
Пишет lexiff:

Ого. ГСС, Раскольников и терминатор в одном флаконе.
12.04.2010 в 14:26
Пишет Big Lynx:

В почетный список Терминаторов Второй Мировой
читать дальше

URL записи
Герой Советского Союза, между прочим.

URL записи

URL записи

@темы: Репост репоста, История

18:29 

Я просто оставлю это здесь о_О

Тролль, лжец, ёбарь-террорист

По наводке Nadia Yar

Вопрос ПЧ: что вы сделали бы на месте мужа несчастной дамы, чтобы раскодировать её мозг и вернуть к нормальной жизни?

@темы: Сон разума, Репост репоста, Картинки, Интернеты, Cлэш

09:40 

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
11.04.2010 в 09:10
Пишет My Precious:

)))
14.03.2010 в 10:48
Пишет Lans-Kaspier:

Хм... А ведь это мысль!
03.02.2010 в 00:43
Пишет C@es@r:

Интересно, это правда или Фотошоп?


URL записи

URL записи

URL записи

"Звонил, не дозвонился" и "Искал, но не нашёл" - мои любимые отмазки.

@темы: Лулзятник, Репост репоста

22:02 

Burn, baby, burn!!!11

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
08.04.2010 в 21:56
Пишет Антон Юрьевич:

Я наслаждаюсь гибелью режимов эпохи цветных революций.

URL записи

@темы: Переходящее знамя, Политота, Репост репоста

06:20 

Фотошоп)

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
00:34 

Фточкунах

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
14.03.2010 в 21:38
Пишет V01dem4r:

14.03.2010 в 20:34
Пишет Lans-Kaspier:


угуугу
14.03.2010 в 20:11
Пишет Ирма Банева:


Какая прелесть!

Упёрла из ЖЖ.

Боян. Лытдыбр. Семья. Работа.
Бессмысленный и тусклый свет.
Зафрендь что юзера, что бота,
Все будет так (исхода нет):

читать дальше

Отсюда. :)

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: В копилку, Интернеты, Лулзятник, Репост репоста, Стихи

23:48 

Точно, так и есть.

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Пишет Masudi:

Дайрям и весне посвящается.
Спасибо Александру Сергеевичу


Весна! Врач Кащи, торжествуя,
Обхода начинает путь,
А поциенты, нет почуя,
За комп евойный нагло пруть

И стройный ряд камментов разрывая,
Летит говна лопата удалая;
И кащенит сидит перед экраном
В халате белом, и с улыбкой странной,
Стучит по клаве шустрый мальчик,
Пока главврач обратно не пришел,
И вот! Ответ – каммент ушел!
Шалун уж намозолил пальчик:
Ему и больно и смешно,
А оппонет орет «В табло!!».

URL записи

@темы: Лулзятник, Репост репоста, Стихи

00:05 

Первый раз встречаю сказку про технику. Мило)

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Пишет 2(che)n:

Как самовар запрягли

Про одно и то же разные люди по-разному сказки сказывают. Вот что я от бабушки слышал... У мастера Фоки - на все руки доки сын был. Тоже Фокой звали. В отца Фока Фокич дошлый пошел. Ничего мимо его глаз не ускользало. Всему дело давал. Ворону и ту перед дождем каркать выучил - погоду предсказывать.
Сидит как-то Фока Фокич - чай пьет. А из самовара через паровик густо пар валит. Со свистом. Даже чайник на конфорке вздрагивает.
- Ишь ты, какая сила пропадает! Не худо бы тебя на работу приставить, - говорит Фока Фокич и соображает, как это сделать можно.
- Это еще что? - запыхтел-зафыркал ленивый Самовар. - С меня и того хватит, что я кипяток кипячу, чайник грею, душеньку песней веселю, на столе красуюсь.
- Оно верно, - говорит Фока Фокич. - Только песни распевать да на людях красоваться всякий может. Неплохо бы тебя, Самовар, хлеб молотить приспособить.
Как услыхал это Самовар - вскипел, кипятком плеваться начал. Того гляди, убежит. А Фока Фокич сгреб его да на молотильный ток вынес и давай там к нему рабочее колесо с хитрым рычагом пристраивать.
Пристроил он колесо с хитрым рычагом и ну Самовар на полный пар кипятить. Во всю головушку Самовар кипит, колесо вертит, хитрым рычагом, как рукой, работает.
Переметнул Фока Фокич с рабочего колеса на молотильный маховичок приводной ремень и:
- Эх, поспевай, не зевай, снопы развязывай, в молотилку суй.
Стал Самовар хлеб молотить, паровой машиной прозываться. А характер тот же остался. Сварливый. Того гляди, от злости лопнет - паром обварит.
- Вот ты как! - говорит Фока Фокич. - Погоди, я тебе работенку получше удумаю.
Долго думать не пришлось. Захромала как-то у Фоки Фокича лошадь. А в город ехать надо. И надумал Фока Фокич cамовар запрячь.
Повалил Фока Фокич Самовар набок. Загнул ему трубу, чтобы она в небо глядела. Приладил под него крепкие колеса. Отковал хитрые рычаги-шатуны да и заставил их колеса вертеть. А чтобы Самовар со злости не лопнул, добрым железом его оковал. Потом прицепил к Самовару тарантас, а к тарантасу телегу, загрузил чем надо, поднял пары и:
- Эх, поспевай, куда надо поворачивай. Пару поддавай.
Стал Самовар людей и поклажу возить - паровозом прозываться. А характером еще злее стал.
- Ну ладно, - говорит Фока Фокич. - Я тебе не такую работу удумаю.
Опять долго ждать не пришлось. Лето безветренное выдалось. Паруса на кораблях, как трава в засуху, сникли. А за море ехать надо. Хлеб везти. Тут-то и надумал Фока Фокич Самовар на корабль перенести.
Сказано - сделано. Трубу еще выше нарастил. Самовар в трюм поставил. Корабельные колеса смастерил, а к ним шатунные рычаги приспособил и:
- Эй, не зевай, успевай! Рулем рули - куда надо правь.
Начал Самовар людей да товары за море возить - пароходом прозываться. Тут-то уж он вовсе послушным стал. Уступчивым.
Вот как оно, дело-то, было. Другие, может быть, и по-другому рассказывают. Только моя бабушка врать не будет. Сама она это все видела и мне пересказала. А я - вам.

URL записи

@темы: Литература, Репост репоста

03:16 

Украина уделывает Америку

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
10.03.2010 в 00:23
Пишет 2(che)n:

Британские ученые™ — пьяные дети
Украинские ученые сделали сенсационное заявление - по их словам, им удалось осуществить процесс производства дизельного топлива из свиного сала. Технологию этого производства они пока держат в секрете.

По словам исследователей, из одного килограмма натурального сала производится примерно один литр топлива - жидкости, по плотности и фактуре похожей на оливковое масло. Продукт, который по заявлению ученых соответствует всем европейским стандартам, заливают прямо в бак автомобиля.

Стоит отметить, что два года назад новое топливо не обеспечивало возможности работы зимой - при +8С оно густело и превращалось в смалец, однако ученые смогли разработать примесь, благодаря которой эта проблема решена.



URL записи

А штатники тормозят: то из водорослей хотят гнать, то из рапса, то вообще из кукурузы... сало - вот топливо будущего!

@темы: Лулзятник, Репост репоста

22:47 

Истинно так(

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
04.03.2010 в 13:13
Пишет technocrat:

Не удержалась-таки. репост
03.03.2010 в 23:35
Пишет Ойра-Ойра:

В советах нету благодати и большей частью пользы нет, и чем дурак мудаковатей, тем он обильней на совет.


URL записи

URL записи

@темы: Репост репоста, Магадан

02:31 

Ради политоты и забивания френдленты демонстрацией единомыслия

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
28.02.2010 в 23:39
Пишет Каздалевский:

Отличнейше, например
28.02.2010 в 23:06
Пишет Сарт:

украинская политика


URL записи

URL записи

@темы: Политота, Лулзятник, Картинки, Репост репоста

01:32 

Я помесь того и другого)

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.
www.diary.ru/~180184/p97479236.htm

@темы: Репост репоста, Я

01:20 

Холмогорий хорошо написал

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
01:59 

Про меня(

Тролль, лжец, ёбарь-террорист
02.09.2009 в 21:56
Пишет Nadia Yar:

Вариация
- Если ты такой умный, почему ты такой бедный?
- Потому что я ленивый.

URL записи

@темы: Репост репоста, Я

Дневник Gorvin

главная