Позитивный рассказ от kommari

Когда спящий проснется.

Новенький, еще сверкающий краской микроавтобус РАФ, - наверное, из первой серии, только сошедшей с конвейера восстановленного завода в Риге, подъехал к воротам и засигналил. На воротах висела большая табличка: «Центр политической коррекции № 2».
И строгая приписка снизу: «Выполнять все требования охраны!»
Маленькое окошко в воротах открылось, там мелькнула чьё-то веснушчатое лицо, еще через минуту ворота открылись. Открыли их двое молоденьких солдатиков с автоматами за спиной. Микроавтобус въехал во двор. Из него вышел моложавый полковник в кожаной куртке. Солдатики вытянулись по стойке смирно. Полковник, не обращая на солдатиков внимания, галантно помог выйти из РАФ-ика невысокой темноволосой молодой женщине, на груди у которой висела видеокамера, а на плече репортерский магнитофон.
Из дежурки, немного прихрамывая, к ним спешил капитан-танкист, затягивая на ходу ремень.
- Товарищ полковник…! – начал капитан, подбежав и тоже замерев «смирно» и отдавая честь.
- Спокойно, товарищ Лупекин. Это к тебе гости. Из Европы. ОБСЕ, типа.
Он повернулся к женщине, представил ее капитану:
- Госпожа Танйа Лаппалайнен, наблюдатель ОБСЕ по правам человека.
Лупекин неуверенно посмотрел на женщину, на полковника.
- Я, товарищ полковник, по-чухонски не очень…
- А и не надо, товарищ Лупекин, по-фински разговаривать. Госпожа Танйа вполне даже размовляет по-русски. А за националистическую лексику, выразившуюся в слове «чухонский», объявляю тебе, Лупекин, замечание! Нахватался, Лупекин, от спецконтингента!
- Виноват, товарищ полковник! – покраснел капитан.
На груди у него, кроме обычных значков, был ромб с нарисованным медведем, которого перечеркивала красная полоса. Такой же знак был на куртке у полковника. Что сразу говорило о том, что оба офицера принимали участие в операции «Охота на медведей» - или, иными словами, в апрельской революции позапрошлого года.
- Да, господин капитан, - улыбнувшись, сказала финка на почти идеальном русском. – Я говорю по-русски. Мой отец был родом из России.
Лупекин покраснел еще больше, а полковник взглянул на часы.
- Давай, Лупекин, показывай нашей гостье залитые кровью подвалы "чека", а то нам еще нужно в трудовую коммуну для бывших московских вип-проституток. Время, капитан.
- Так ведь занятия сейчас, - сказал Лупекин. – Прервать?
- Не надо, - попросила финка.
- Не надо, капитан, - эхом отозвался полковник. – Посмотрим твоих подопечных в естественной среде.

В первой комнате два десятка мужчин сидели за школьными партами, перед ними за столом сидел пожилой мужчина в очках, явно учительского вида. У школьной доски, исчерченной каким-то схемами, стоял человек с начинающими уже немного седеть, но все равно рыжими, волосами.
Увидев вошедших, мужчины за партами встали, но Лупекин помахал рукой:
- Продолжайте, профессор, продолжайте.
Тот, которого назвали профессором, показал рукой, что можно сесть – все сели.
Человек у доски продолжил читать по бумажке скучным монотонным голосом:
- Капитал избегает шума и брани и отличается боязливой натурой. Это правда, но это ещё не вся правда. Капитал боится отсутствия прибыли или слишком маленькой прибыли, как природа боится пустоты. Но раз имеется в наличии достаточная прибыль, капитал становится смелым. Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы…
- Правильно, Анатолий Борисович! Просто замечательно! – с энтузиазмом сказал человек-профессор. – Кто нам может привести примеры этого очень верного наблюдения, приведенного в первом томе «Капитала»? Можно и из собственной практики.
Мужчины за партами молчали.
- Ну, не робейте, как дети, право! – досадливо сказал профессор. – Вот вы, гражданин Богданчиков. Проиллюстрируйте нам на конкретных примерах.
Из-за парты поднялся какой-то невзрачный мужчина, поковырял в носу пальцем, вынул оттуда что-то, некоторое время рассматривал вынутое. Потом неуверенно сказал:
- А вот можно я расскажу на примере гражданина Дерипаски?
Тут же взвился другой мужчина – на другом конце классной комнаты - с лицом уродливого карлика из американских фильмов-ужасов:
- Почему опять я! Почему чуть что – сразу Дерипаска! Сколько же можно!

Полковник, финка и капитан Лупекин вышли во двор, обошли здание Центра.
- А тут у нас своя пасека, - с гордостью сказал Лупекин. – Между прочим, лучший мед в Московской области. А вот и пасечник.
Он показал на крепкого энергичного старичка в кепке, который деловито ходил между ульями с каким-то пульверизатором.
- Юрий Михайлович, наша гордость. Человек пожилой, мы уж его политучебой не мучаем, пусть с пчелками возится. По вечерам ему друг помогает, гражданин Ющенко, Виктор Андреевич. Он пчел красивым словом называет: бджоли. И эти бджоли так его любят – даже не кусают никогда. Правда, его и фашист в лицо бы не укусил – пожалел бы… Ну так вот, у них такой славный тандем получился – наверное, когда закончат курс политической коррекции, будут дальше вместе работать. На коллективной пасеке. Потому как хохол с москалем…
Полковник грозно посмотрел на капитана, тот скороговоркой закончил:
- … русский с украинцем братья вовек.
- Вы не смотрите, что наш капитан простым кажется, - сказал несколько виновато полковник финке. – Он у нас орел. Во время штурма Кремля лично подбил из ПТУРС танк, из которого террористы из ФСБ вели шквальный огонь по наступавшим порядкам Советской армии. А теперь вот охраняет этих оглоедов.

В столовой было пусто, все трое сели за один из столиков. Финка заполняла какие-то свои анкеты и бланки, задавала технические вопросы капитану и полковнику. На кухне вдруг что-то звенело, потом донесся красивый мужской голос, который пел что-то не по-русски. Полковник удивленно поднял брови, посмотрел на Лупекина.
- Михал Николаич сегодня на кухне командует, - почти ласково сказал капитан Лупекин. – Не повар, а просто загляденье. Жена у меня так не готовит. Контингент по три добавки берет в обед, когда смена Саакашвили.

Финка с камерой в руках и диктуя что-то в прикрепленный на воротнике микрофон, снимала двухярусные кровати в казарме, потом душевые кабинки и даже туалеты.
- А можно поговорить с Дмитрием Анатольевичем, последним президентом бывшей Российской Федерации? Он же в вашем Центре?
Полковник вопросительно взглянул на капитана. Тот пожал плечами:
- Вряд ли он согласится.
Финка сразу насторожилась:
- А почему он откажется?
- У него боязнь людей. Сидит целыми днями в Ленинской комнате или в библиотеке. Понимаете, его ведь тогда очень сильно били. Он в женском платье своей жены пытался удрать из Кремля – а его какая-то уборщица узнала. Ну и били его долго. Почти убили – три ребра сломали, глаз почти выбили, почки отбили. Его патруль Советской Армии еле спас. Потом лечили долго. Сейчас он более или менее поправился – но людей боится. Если с кем встречаться – показания там перед следователями из Госкомиссии по расследованию – его психолог сначала готовит. Он и спит в библиотеке. Матрас там у него. Только Deep Purple слушает – одна радость у человека в жизни осталась. Тогда он даже улыбается.
- А Владимира Владимировича так и не нашли? - почему-то спросила финка.
- Нет, – за Лупекина ответил полковник. – Да и что там искать – бомба повышенной мощности. От собачки хвост нашли – только тогда и поняли, кто в том бункере сидел.

Финка закончила свои дела.
Все трое шли к машине.
- И все-таки это не дело, - сказала она.
- Что не дело? – спросил полковник.
- Все. Вот это. Лагерь, вышки, колючая проволока, охранники с автоматами. Вы, коммунисты, как это говорится по-русски, наступаете на одни и те же грабли, второй раз. Снова лагеря.
Наверное с минуту, если не две, оба офицера смотрели на финку недоуменно. Первым ее понял полковник, судя по его посветлевшему лицу:
- Я понял, капитан. Наша финская гостья думает, что мы в Центре ограничиваем свободу корректируемых. Госпожа Лаппалайнен, тут все наоборот, вообще-то. Расскажи, Лупекин, как было в прошлом месяце.
Капитан тоже понял.
- По телевизору читали очередные материалы Госкомиссии по расследованию событий на территории СССР во время правления криминально-буржуазных режимов – и каждый вечер около Центра собирались тысячи людей – с камнями, дубинами, палками, даже с оружием. Охрана по несколько раз в день открывала огонь в воздух – чтобы удержать толпу.
Полковник подхватил на полуслове:
- А ЦПК № 4 в Колпино, Ленинградская область, был взят штурмом. Не ушел никто из реабилитируемых. А гражданку Собчак, Ксению Анатольевну, утопили в уличном нужнике – и написали на нем – кровью и дерьмом: "Дом-2. RIP".
Капитан Лупекин продолжил:
- Если бы мы их не охраняли – им бы не жить. Разорвал бы народ. Каждый день новые факты про них всплывают – измена, коррупция, заказные убийства, педофилия, наркотрафик. Когда гражданка Хакамада закончила весной курс политической коррекции, ей пришлось пластическую операцию делать. Сейчас в Хабаровске медсестрой работает в детском доме. Детишки, говорят, ее страшно любят.

Все трое пошли к микроавтобусу.
И тут Лупекин сказал вполголоса полковнику, чтобы не слышала финка, и при этом совсем не по уставному:
- Игорь Петрович, сколько мне тут еще гнить с этими уродами, а? Сил уже моих нет, Игорь Петрович. Давеча Прохоров этот, из миллиардеров, прямо на политзанятиях мастурбировать начал. Дашка приехала им лекцию читать о международном положении – так этот засранец прямо во время лекции свою елду достал. В карцере сейчас сидит. Я, говорит, без баб не могу и вообще себя не контролирую. А ведь мы ему персонально в компот бром столовыми ложками кладем. Устал я от уродов этих, товарищ полковник. Мне бы в часть нашу, вон ребята во Львове бандитов давят, а я тут сижу. Я уже сто рапортов в ЦК написал – а они одно: работай, Лупекин, ты офицер и коммунист!
Полковник сочувственно посмотрел на капитана, вздохнул.
- Ладно, капитан. Попробую замолвить за тебя словечко. Но пока работай. Есть такое слово – надо.
kommari.livejournal.com/325644.html?nc=7&style=...

@темы: аццкий отжЫг, В копилку, Литература

---

Erno запостил частушки про соционику от Janosh

А за ним бежит Максим.
Ну и пусть себе бегут:
Гамлет бегает быстрей...


Социо-социо,
Соци-соционика -
На хуй нам сожрала мозг
Лженаука, вашу мать!

Сразу видно, Жуков ты:
Не боишься драки -
Всех врагов ты порубал
Аж до самой....пополам.


ПРИПЕВ

По полю бежит ГамлЕт,
А за ним опять Максим.
Ты не вздумай им мешать:
Ненароком зашибут.....


Есь цветочки собирал,
Мимо Гамлет пробегал.
Есь пригнуться не успел -
И погиб во цвете лет.


На мосту сидит ГамлЕт,
Рядом Драйзер и Максим…
«Шесть пик» - «Восемь треф» - «пас» - «пас» - «Восемь треф» - «пас» - «полвиста» - «вист».
Только зря они сидят:
Гамлет все равно сбежит...


По дороге Нап бежал,
Перпендикулярно меч держа.
А зачем так меч держа?
Это, батенька, понты!


По мосту бежит Максим,
Весь от злости красный:
Видно, мимо пробегал
Гамлет не напрасно!


На горе сидит Бальзак,
Наблюдая марафон,
Но не слезет ни за что,
Потому что "очень в лом" ("все умрем").


Джеку по фиг беготня,
Он решил косить бабло:
- Кто останется в живых?
Ваши ставки, господа!


Макса с Гамом разнимать
Достик по полю идет.
Смысла нет его спасать:
Сразу видно - lawful good.


Штирлиц долго не грустил,
Он построил мавзолей,
Деньги начал брать за вход -
Вот практичный человек...


Драйзер по полю идет,
Чтоб за Доста отомстить.
Он конечно это зря -
Он ведь тоже lawful good.
(Как всегда, идет один,
Сразу видно - паладин.)


На осине Дон висит
В странном положении -
Очень хочет вычислить
Вектор их движения.


Под осиной Дюм сидит,
Ждет с подушкою в руках:
Если Дон вдруг упадет,
Падать будет высоко...


По мосту бежит Максим (кто-то: Господи, да когда же они уже добегут-то?)
Весь от злости красный:
Видно, мимо пробегал
Гамлет не напрасно!


Лег Габен на свой диван,
Думал отдохнуть часок -
Но ему не удалось:
Мимо Гамлет пробегал.


Гексли по мосту бежит
Вслед за Максом по пятам:">
Геку очень интересно,
На фиг все туда бегут?


По мосту бежит Гамлет, (ВСЕ: КАК, ОПЯТЬ?)
А за ним бежит Максим,
А за ним еще один -
Это дубли, не боись...


...По мосту бежит ГамлЕт,
А за ним весь социон -
Одназначно, этот гад
Всех сподвиг на марафон...

@темы: Приколы

---

Организация Адептас Сороритас. Почти новая....

@темы: В копилку, Warhammer 40000

---

Скандал! Непоправимый скандал!-2

Жил да был в районе Атланты пастор по имени Эрл Полк. И основал он совместно с другими людьми Собор Святого Духа, а сам заделался там архиепископом. Сейчас ему 80 лет.
Ещё жила-была женщина по имени Мона Брюэр, когда-то работавшая на церковь. И подала она в суд на Полка, его брата Д.Е. Полка и церковь, обвиняя Полка в том, что он соблазнил её, убедив, что секс с ним - единственный путь к спасению души. Роман продолжался с 1989 по 2003 г. Полк показал под присягой, что занимался сексом вне брака только с Моной. Тут в дело вмешалась окружная прокуратура и Бюро Расследований Джорджии: по их ходатайству суд назначил генетическую экспертизу сына Д.Е. Оказалось, что ребёнок - от Эрла. Более того, ещё 8 (восемь!) женщин дали показания, что Эрл Полк принуждал их к сексу.
В понедельник был выписан ордер на арест Эрла Полка. Вечером понедельника он собирался сдаваться...

@темы: Аборигены Америки, Сесть суд пришёл, Секс

---

Историческое

Статья на "Спецназе" о том, как наши поимели Прибалтику и Августа Саксонского. Имперская такая.

@темы: аццкий отжЫг, История

---

Смешное

От Змея из Кубла. И где он берёт такую красоту?

Бандеровский ресторан во Львове

Зачотный такой аттракциончик для клятых москалiв.

@темы: аццкий отжЫг, Приколы

---

Очередной ржач

ГОДЗИЛЛА II - ююЙ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ!

Засекли дальнозорки радары
Что на Волхове Хуй Стоит -
Вылезает на берег Ящер,
На имперскую землю д..очит

Но не дремлят пилоты МиГов
Экипажи танков не спят
Из Москвы им идет команда -
Отогнать монстяру назад!

Хоть ревет мега-тварь страшно,
Хоть огонь извергает пасть -
Капитанам, солдатам, сержантам
Не страшна никакая напасть!

В панцирь лупят снаряды пушек,
Режут бошку осколки ракет,
Дым от взрывов скрывает небо,
Отрезает гадюке свет!

Сталь имперских полков России
Не сломить Крокодайлу никак,
Х..й огромный под хвост запрятав,
Монстр в воду бежит назад!

Но еще не закончен вечер,
Мы еще не закрыли бал!
В жопу ящеру бьет ракета,
Разлетается в стороны кал!

Так нашла свой конец вражина,
Что посмела нагло топтать
Твердь имперскую нашей России,
Нашей Родины, ё.. вашу мать!
rjf-snyker.livejournal.com/71737.html

@темы: Веселое

---

Вомперская прода

Это даже комментировать не надо. Анкеты с игрового форума по "Вампиры: Маскарад".
В первых двух пришлось ещё ради читателей проставить пробелы после знаков препинания - а то девушки их не ставят, судя по всему, принципиально.
А уж как первая излагала свою биографию в тексте, который она считает художественным... тут уже просто не знаешь - смеяться или рыдать.
Впрочем, смеяться всегда лучше. Так что - прошу.

1) Неверморе де Каин.
2) Вампир-Ангел.
3) Более 10000000 лет..
4) Сила - Стихии, повелевает драконами... Имеет при себе мечь Короля драконов, Телепортация, Левитация (естественно), Исцеление, Подавления воли... Недюжиная сила, хитрость и ловкость.. Владение всеми видами оружия. Главное умение - соблазнять...)
5) С веками потеряна и позабыта... К сожалению. Истинный отец - Каин. (не являюсь первородной...) Мать... пропала безвести... Несколько лет проживала в Аду... на попичительстве у Сатануса.

1)Злюкоза(Шарлотта)
2)Вампирша
3)8900 лет
4)Сила, магия, летучесть, трансформация (несколько ипостасей), вредность, выносливость, иногда - полная непривиредливость, телепатия, умею читать мысли, залечивание неглубоких ран, мастерски владею рогаткой,магия
5)Врожденные способности... Ох-о-хо.. Родилась потенциально Темной Иной. В 2 года классифицирована как Темная Волшебница. В 3-как оборотень-пантера (далее-белая волчица с красной шерстью от кончиков ушей, по спине и до кончика хвоста *стихия огня*; вороная, бежевая с льняной, белая с ярко красной и белая с фиолетовой, заплетенной в косички гривой, лошадь; черная и дымчатая пантера; доберманша, немецкая овчарка, хаски; дракон, большой и черный, наземный; рыжая кошка). В 8 лет проявились способности вампира (Вентру-Самеди). В 12-14 лет каждую ночь снились сны о моих прошлых жизнях (где я по ходу дела набиралась знаний и опыта - отсюда и мой возраст). Видимый возраст - 20 лет, ни часом больше. Внешность - блондинка с серо-голубыми глазами или жгучая брюнетка с черными, приятные черты лица, рост 170 см, параметры - представьте сами, главное, чтоб было сексуально. Характер не ахти какой. "Подарочный". Злая, жестокая. грубая, жадная, приставучая, непредсказуемая, впадаю в крайности (хотя, иногда смотрю на свои поступки и усомняюсь в этом). Ненавижу критику в свой адрес: зверею настолько, что сначала убиваю, а потом думаю. Есть любимый муж. Человек. Любимые любовники: Майер Линк, Фрэнсис Варни, Волан-де-Морт, Люциус, Северус и т.д. Они же и являются друзьями. Подруг нет, но место вакантно. А еще меня породил Сумрак. Вопросы?

1) Имя персонажа: Рин, Владычица Тьмы.
2) Раса: Высший вампир-оборотень.
3) Возраст: хм-м... не помню, сбилась со счёта. Говорят, что столько не живут.

1) Имя персонажа. Эвелрон
2) Раса (вампир, демон, человек, другое...). Демон-изгнанник
3) Возраст. 15000 лет
5) Характеристики (сила, ловкость, магия и т.п.). Большой иммунитет, регенирация, телепортация, с собой всегда меч смерти
6) Биография (если вампир, то как инициирован и т.д.). Никто не знает историю этого демона, известно только то, что этого демона изгнали за что-то такое, о чём нельзя говорить

1. Акаша
2. Вампир - тремер
3. Более двух тысяч лет. При этом сохранила внешность 16 летней девочки.
Вампирша, которая провела долгое время в обществе Лестата..
Характер нордический. Владеет разными видами магии…Більше Вего отдаёт предпочтение вуду…
В некоторые моменты жизни она может повести себя спокойно и уравновешенно, в остальные же - истерически и некотролиреумо... Никогда никого не слушает, всегда делает так , как хочет сама. В любви она всегда предана, Верна и честна…Если полюбит кого-то , то «навсегда», что чаще Вего и приносите ей много боли..Ибо когда она разочаровывается в любви, часто на протяжении долгого времени не может придти в себя и становится безразличной ко всему…По этому старается влюбляться в кого-то очень редко
diary.ru/~ashipki/?comments&postid=39023400

@темы: Приколы

---

Сигуранца проклятая

Нанёс удар по анонимам: теперь видеть дневник, комментировать и просматривать альбом могут только зарегистрированные пользователи дайриков. Практика показала, что анонимы редко вносят содержательный вклад в дискуссию, зато часто матерятся или оставляют спам. Нафиг-нафиг.

---

Военно-историческая прода

Цитаты из купцова; готовьте корвалол.

строилось метро, в том числе и военно-правительственные ветки, идущие до Урала.

Испания,положим,все-таки делает корабли и чего бы для Германии пару авианосцев не собрать?

"Хайль Гитлер!Чембурлы!"

Надо быть совсем заскорузлым долдоном,чтобы не видеть четкую программу.

Это он в бердичеве эсеэсман, а во Франции он дерьмо на палочке.

В ставке убеждают Гитлера, что высадка " в натуре".

Ме-262: вооружение -4х30 мм или 2 х 50 мм пушки.Радарное обеспечение.

Мессершмит был резким,злым человеком,который не боялся ничего.А потому Ме-262 был вписан в госпрограмму и перестал быть собственностью фирмы.

Германский боевой горизонт в приказном порядке опускается до 5-7 км.

Ракетоплан Ме-163 - образец для послевоенных самолетов.На них летали ученики школы "Гитлерюгенд".

В конце войны появились тяжелые истребители сопровождения,которые,имея мощные моторы (часть двухмоторные) обладали большой скоростью и маневренностью."Дуглас А-20","Мартин А30", "Балтимор": 10-12 т,500-550 км/ч,бомбы 0,5-1 т.+4 х 20мм (пушки).

"Грумман Тайгер КЭТ"

Зепп Дитрих,командир сверхдивизии СС Лейб Штандарт.

Бомбовые нагрузки.

Неофициальный рекорд высоты "Коккинаки" (1935 год) на И-15.

Высотный истребитель МИГ-1 начал выпускаться на бывшем Поликарповском,впоследствии Микояновском заводе.

Б-17.Создан в 1939 году (модификация 1941 года): 27т.,бомбы -7т,вооружение 10 п на 12,7 мм (вариант 2 х 20 мм).
версия Б-17 - Б-24,бомбы 8-10 т.
"Шорт Стирлинг" : скорость до 550 км/ч,бомбы 10-12 т.
Б-29,"летающая крепость".После войны его купил СССР и он уже, как Ту-4 станет основой для послевоенных самолетов ТУ.

ЛаП-3.

В ставке Гитлера все жили в слегка параноидном мире.

Бред ситуации в том,что Ю-86,Ю-88 это серийные бомбардировщики,доукомплектованные серийным высотным оборудованием.Оно в любой момент могло быть установлено на серийные Ме-1101,До-217Р,Ю-88Р,Хе-111Р,ФВ-190С.А,Ме-1094.

Бензиновый спецмотор.

С 1947 года в Англию стали поступать дооборудованные "Спитфайры" и "Тандерболты".Последними двухмоторными П-47 с турбонадувом были основной истребитель высотного сопровождения."Тандерболт" -единственный серийный истребитель-высотник среди всех авиапроизводителей.

"Фоккер-Вулф"

"ФВ-Кондор",модификация ВФ-200

Фанат дальней авиации Вальтер Вевер.

Из Германии в США вывезли Мессершмита,Хейнкеля,Танка,Фокке.

Самолет-диверсант Де Хевиленд-98 "Москито"

Пикирующий бомбардировщик специальный Юнкерс Ю-87.

Легкий тактический Ильюшин (Ил-4) Дб-3ф.

Тяжелый истребитель разведчик Яковлев ББ-22 Як-4.

Истребитель маневренный Поликарпов МИГ МИГ-1,3.

Геринг поэтапно знал о всех достижениях конструкторской мысли.

"Блоль и Фосс"

Эрик Хартман на Xf-109 сбил 352 самолета.Хартман был кошмаром для англо-американских ВВС.

Всегда помните, что все эти "Фантомы","Скайхоки","Спитафайры" (как впрочем и МИГи,Су(даевы),"Редстоуны",Юпитеры",Сатурн(+Апполон),как и "Восток (с Гагариным) или впрямую разрабатывались в Германии или были созданы на основе разработок германского ВПК ВВС Геринга.

Существование мирного государства Франция паралельно с жуткой бойней под названием Вторая мировая-трансисторический анекдот.
Дикий,немыслимый абсурд этой ситуации хоть бы одного горе-историка войны заставил посвятить себе хотя бы брошюру.

Не было этого и быть не могло...и нам все годы врали.

Моя цель-показать нефункциональность взаимоотношений обреченной на поражение Германии.

Война была тотально условна и носила искусственный характер.

А как же понты с разными правительствами" в изгнании" и Де Голем?А это все протокольная дешевка,политическая грязь во французском стиле.

"Принц Ойген" получил на борт семь снарядов,но дошел своим ходом до базы.

Когда "Бисмарк",развернувшись пошел в атаку на основную группу британских линкоров,английские капитаны в панике бежали с курса "Бисмарка".

Весь авиасостав авианосца "Арк Ройал" пошел в атаку.А это 70 самолетов, 1/3 из которых-истребители-бомбардировщики, несущие по 1-2 т бомб,остальные -бомбардировщики и торпедоносцы "Бэтл" и "Барракуда" грузоподъемностью по 6т каждый.
В полете они со страха ошиблись и пустили на дно свой же крейсер.
Начались челночные рейсы атакующей армады бомбардировщиков и авианосцев.

Северная африка-это дорога в Палестину и будущий Израиль.

Линейный корабль несет предельно конвенциональное вооружение (12-16 дюймов),к 1940 году и башенное -до 120 орудий в различной композиции.

Линейные корбли (вообще-то плавучие батареи) тоже делятся на типы:
-эскадренный дредноут
-дедноут
-типичный дредноут
-броненосец
-сверх дредноут

Сборка агрегатов на плаву, вообще как правило, исключает неквалифицированный механизированный труд.

Водоизмещение достаточно неплохо дает представление о живучести корабля,запасах топлива,вооружения и плотности жизненых узлов корабля.

...дело в том, что Роммеля "кинули".

штабное количество танков:
в танковой дивизии -200-350 танков
в моторизованной -до 50 танков
в обычной дивизии -10-18 тыс.человек.

Клейст -интереснейшая личность.Он провел на Кавказе пропагандисткую кампанию и поднял в бой оппозиционное население Кавказа.

Клейст... превратил куротных жиголо,торгашей и сутенеров в борцов с большевизмом.

Шернер выдумывает серию приказов кнута и пряника.За подбитый танк-трехнедельный отпуск (солдаты со связками гранат гонялись за советскими танками).

Рунштедт предлагал сохранять танки для отражения высадки англо-американцев в резерве,где-нибудь в группе армий "Центр".


В первые 1-2 часа было выброшено три дивизии ВОВ.

В 1 час 11 минут началась выброска десанта ВОВ.

(мои любимые перлы! -Моцарт.)

ФАУ-1 и ФАУ-2...созданы как легкие фронтовые заменители гаубиц и мортир.

Но когда 14-метровая пушка тащит одну тонну тротила (боевой заряд 420-мм гаубицы) -становится смешно.

13 тонн веса,из которого 9 тонн горючего,которое можно было залить в "летающую крепость",загрузив в нее 10 тонн бомб.

(Читал эту фразу раз двести,как мантру,но пока не достиг просветления -М.)

Автоматическое оружие фирмы "Хенклер и Кох" занимает второе место в мире по объему продаж и табельного прирменения в калибре 7,62х51 мм.

На рисунках 2-5 образцы оружия под все калибры и патроны.

автор собирал под Питером клюкву, а в Коми ССР халтурил, прорубая просеку ЛЭП Тэбук-пашня. (Купцов о себе -М.)

...надо было пересмотреть тактику боя, исключив уничтожение "Тигров" в борт.

Сейчас наверное уже нет человека,который не слышал бы о группе астрологов России,которая составляет натальную карту на объект.Это может быть самолет,подводная лодка,здани и т.д.И эти гороскопы работают!!!.

...в одном из астобиорадиологических институтов,таких заведений было порядка 50.Кураторами его института были Эрвин Роммель и Вернер фон Браун.

Перелет Гесса в Великобританию,причина оного-астропрогноз.

В Германии ни один здравомыслящий человек вообще ничего не стал бы делать,не составив таблицу аспектов на нужный день,и это самое минимальное.Если даже сейчас нормальные люди носят с собой Эфемериды,сверяя с ними дневные программы своей жизни

....эти некто должны были организовать наблюдение за беременными женщинами,которые собирались рожать 20 апреля 1889 года именно в городе Браунау (география артефакта очень важна).

Там же родилась знаменитая ясновидящая м-м Штокхаммес.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Купцов Андрей гергиевич
Странная история оружия.
Артиллерия:
Маршалы СССР против России - Адольф Гитлер против Германии.
Издательство ООО "Крафт+"
Тираж 3000 экз.
vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/552/552912.htm

@темы: сон разума, В копилку, Веселое, История

---

К размышлению

Джек Лондон

Как я стал социалистом

Я ничуть не отступлю от истины, если скажу, что я стал социалистом примерно таким же путем, каким тевтонские язычники стали христианами, - социализм в меня вколотили. Во времена моего обращения я не только не стремился к социализму, но даже противился ему. Я был очень молод и наивен, в достаточной мере невежествен и от всего сердца слагал гимны сильной личности, хотя никогда и не слышал о так называемом "индивидуализме".

Я слагал гимны силе потому, что я сам был силен. Иными словами, у меня было отличное здоровье и крепкие мускулы. И не удивительно - ведь раннее детство я провел на ранчо в Калифорнии, мальчиком продавал газеты на улицах западного города с прекрасным климатом, а в юности дышал озоном бухты Сан-Франциско и Тихого океана. Я любил жизнь на открытом воздухе, под открытым небом я работал, причем брался за самую тяжелую работу. Не обученный никакому ремеслу, переходя от одной случайной работы к другой, я бодро взирал на мир и считал, что все в нем чудесно, все до конца. Повторяю, я был полон оптимизма, ибо у меня было здоровье и сила; я не ведал ни болезней, ни слабости, ни один хозяин не отверг бы меня, сочтя непригодным; во всякое время я мог найти себе дело: сгребать уголь, плавать на корабле матросом, приняться за любой физический труд.

И вот потому-то, в радостном упоении молодостью, умея постоять за себя и в труде и в драке, я был неудержимым индивидуалистом. И это естественно: ведь я был победителем. А посему - справедливо или несправедливо - жизнь я называл игрой, игрой, достойной мужчины. Для меня быть человеком - значило быть мужчиной, мужчиной с большой буквы. Идти навстречу приключениям, как мужчина, сражаться, как мужчина, работать, как мужчина (хотя бы за плату подростка), - вот что увлекало меня, вот что владело всем моим сердцем. И, вглядываясь в туманные дали беспредельного будущего, я собирался продолжать все ту же, как я именовал ее, мужскую игру, - странствовать по жизни во всеоружии неистощимого здоровья и неслабеющих мускулов, застрахованный от всяких бед. Да, будущее рисовалось мне беспредельным. Я представлял себе, что так и стану без конца рыскать по свету и, подобно "белокурой бестии" Ницше, одерживать победы, упиваясь своей силой, своим превосходством.

Что касается неудачников, больных, хилых, старых, калек, то, признаться, я мало думал о них; я лишь смутно ощущал, что, не случись с ними беды, каждый из них при желании был бы не хуже меня и работал бы с таким же успехом. Несчастный случай? Но это уж судьба, а слово судьба я тоже писал с большой буквы: от судьбы не уйдешь. Под Ватерлоо судьба надсмеялась над Наполеоном, однако это не умаляло моего желания стать новым Наполеоном. Я и мысли не допускал, что с моей драгоценной особой может стрястись какая-то беда: подумать об этом, помимо прочего, не дозволял мне оптимизм желудка, способного переварить ржавое железо, не дозволяло цветущее здоровье, которое только закалялось и крепло от невзгод.

Надеюсь, я достаточно ясно дал понять, как я гордился тем, что принадлежу к числу особо избранных и щедро одаренных натур. Благородство труда - вот что пленяло меня больше всего на свете. Еще не читая ни Карлейля, ни Киплинга, я начертал собственное евангелие труда, перед которым меркло их евангелие. Труд - это все. Труд - это и оправдание и спасение. Вам не понять того чувства гордости, какое испытывал я после тяжелого дня работы, когда дело спорилось у меня в руках. Теперь, оглядываясь назад, я и сам не понимаю этого чувства. Я был наиболее преданным из всех наемных рабов, каких когда-либо эксплуатировали капиталисты. Лениться или увиливать от работы на человека, который мне платит, я считал грехом - грехом, во-первых, по отношению к себе и, во-вторых, по отношению к хозяину. Это было, как мне казалось, почти столь же тяжким преступлением, как измена, и столь же позорным.

Короче говоря, мой жизнерадостный индивидуализм был в плену у ортодоксальной буржуазной морали. Я читал буржуазные газеты, слушал буржуазных проповедников и восторженно аплодировал трескучим фразам буржуазных политических деятелей. Не сомневаюсь, что, если бы обстоятельства не направили мою жизнь по другому руслу, я попал бы в ряды профессиональных штрейкбрехеров и какой-нибудь особо активный член профсоюза раскроил бы мне череп дубинкой и переломал руки, навсегда оставив беспомощным калекой.

Как раз в то время я возвратился из семимесячного плавания матросом, мне только что минуло восемнадцать лет и я принял решение пойти бродяжить. С Запада, где люди в цене и где работа сама ищет человека, я то на крыше вагона, то на тормозах добрался до перенаселенных рабочих центров Востока, где люди - что пыль под колесами, где все высуня язык мечутся в поисках работы. Это новое странствие в духе "белокурой бестии" заставило меня взглянуть на жизнь с другой, совершенно новой точки зрения. Я уже не был пролетарием, я, по излюбленному выражению социологов, опустился "на дно", и я был потрясен, узнав те пути, которыми люди сюда попадают.

Я встретил здесь самых разнообразных людей, многие из них были в прошлом такими же молодцами, как я, такими же "белокурыми бестиями", -этих матросов, солдат, рабочих смял, искалечил, лишил человеческого облика тяжелый труд и вечно подстерегающее несчастье, а хозяева бросили их, как старых кляч, на произвол судьбы. Вместе с ними я обивал чужие пороги, дрожал от стужи в товарных вагонах и городских парках. И я слушал их рассказы: свою жизнь они начинали не хуже меня, желудки и мускулы у них были когда-то такие же крепкие, а то и покрепче, чем у меня, однако они заканчивали свои дни здесь, перед моими глазами, на человеческой свалке, на дне социальной пропасти.

Я слушал их рассказы, и мозг мой начал работать. Мне стали очень близки судьбы уличных женщин н бездомных мужчин. Я увидел социальную пропасть так ясно, словно это был какой-то конкретный, ощутимый предмет; глубоко внизу я видел всех этих людей, а чуть повыше видел себя, из последних сил цепляющегося за ее скользкие стены. Не скрою, меня охватил страх. Что будет, когда мои силы сдадут? Когда я уже не смогу работать плечо к плечу с теми сильными людьми, которые сейчас еще только ждут своего рождения? И тогда я дал великую клятву. Она звучала примерно так: "Все дни своей жизни я выполнял тяжелую физическую работу, и каждый день этой работы толкал меня все ближе к пропасти. Я выберусь из пропасти, но выберусь не силой своих мускулов. Я не стану больше работать физически: да поразит меня господь, если я когда-либо вновь возьмусь за тяжелый труд, буду работать руками больше, чем это абсолютно необходимо". С тех пор я всегда бежал от тяжелого физического труда.

Однажды, пройдя около десяти тысяч миль по Соединенным Штатам и Канаде, я попал к Ниагарскому водопаду и здесь был арестован констеблем, который хотел на этом заработать. Мне не дали и рта раскрыть в свое оправдание, тут же приговорили к тридцати дням заключения за отсутствие постоянного местожительства и видимых средств к существованию, надели на меня наручники, сковали общей цепью с группой таких же горемык, как и я, отвезли в Буффало, где поместили в исправительную тюрьму округа Эри, начисто сбрили мне волосы и пробивающиеся усы, одели в полосатую одежду арестанта, сдали студенту-медику, который на таких, как я, учился прививать оспу, поставили в шеренгу и принудили работать под надзором часовых, вооруженных винчестерами, - и все это лишь за то, что я отправился на поиски приключений в духе "белокурой бестии". О дальнейших подробностях лучше не рассказывать, но я могу заявить одно: мой американский патриотизм с тех пор изрядно повыветрился или, пожалуй, и совсем улетучился, во веком случае после всех этих испытаний я стал куда больше думать и заботиться о мужчинах, женщинах и детях, чем о каких-то условных границах на географической карте

Но вернемся к моему обращению. Теперь, я полагаю, всякому видно, что мой неудержимый индивидуализм был весьма успешно выбит из меня и что столь же успешно в меня вколотили нечто другое. Но точно так же, как я не знал, что был индивидуалистом, так теперь неведомо для себя я стал социалистом, весьма далеким, конечно, от социализма научного. Я родился заново, но, не будучи заново крещен, продолжал странствовать по свету, стараясь понять, что же в конце концов я такое. Но вот я возвратился в Калифорнию и засел за книги. Не помню, какую книгу я раскрыл первой, да это, пожалуй, и неважно. Я уже был тем, чем был, и книги лишь объяснили мне, что это такое, а именно, что я социалист. С тех пор я прочел немало книг, но ни один экономический или логический довод, ни одно самое убедительное свидетельство неизбежности социализма не оказало на меня того глубокого воздействия, какое я испытал в тот день, когда впервые увидел вокруг себя стены социальной пропасти и почувствовал, что начинаю скользить вниз, вниз - на самое ее дно.
sov-ok.livejournal.com/167433.html#cutid1

@темы: История, Литература, Политика

---

AHHA, чем обязан?

@темы: ПЧ

---

Cборник флотских приколов

Товарищ u_96 собрал прикольные высказывания различных адмиралов. Под катом.

И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: "Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын - мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму".

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Хорошо, что хоть командир крейсера " Маршал Устинов " правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.

Командир корабля - кандидат наук.... Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?

Вот вы, товарищ командир, как я посмотрю, очень часто что-то делаете, суетитесь, командуете, но результирующий вектор вашей деятельности равен нулю. Ну что это вы на меня так недоуменно вылупились, у вас, что с математикой в школе было хреново?

Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьих.

Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвейбинов и командиров кораблей - к ответу, не надо рассусоливать, если виновен - к стенке. Мы порядок наведем.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.

Историки поговаривают, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения". А про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь - можно только петь и плакать. Причем, плакать бурно и обильно, чтобы могучим потоком слез очистить этот филиал Авгиевых конюшен. Командир, начинайте.

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".

А вы свои армянские штучки бросьте, товарищ Акопянц, ведь вы - не сельский плейбой, охмуривающий деревенскую дурочку, а начальник штаба крупнейшей в российском флоте дивизии кораблей отдувающийся на ковре у командира оперативной эскадры за всех своих придурковатых подчиненных командиров.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

А возле каждого БДК надо посадить по голодному цепному волкодаву, чтобы ограничить походы командиров - десантников по кабакам. Пусть вместо съема распутных теток отрабатывают на кораблях организацию хранения ядовито-технических веществ и жидкостей. Нам их жены за это только спасибо скажут, да и нам спокойнее будет.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

Очень часто, когда я выслушиваю доклад начальника штаба бригады десантных кораблей на совещании по поддержанию технической готовности, хочется спросить его: "Тебя сейчас послать или по факсу?".

А вы, товарищ командир, учтите, когда, показывая свои глубокие знания флажного семафора, будете в следующий раз своим корявым пальцем выводить красными чернилами литеру "Азъ" на рапорте своих подчиненных с просьбой направить их на учебу в Военно-морскую Академию, что в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния. Ведь более эрудированный, чем вы, подчиненный может принять ее за приглашение. Еще Козьма Прутков говорил, что однобокость узких специалистов подобна флюсу.

А молодые командиры кораблей, которых у нас много развелось в последнее время, вообще не имеют права щеки надувать и громко разговаривать.

Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

Вор должен сидеть в тюрьме, а представлять старшего помощника БДК -183 на командира - это какое-то извращение, мазохизм какой-то.

Надо проникать, товарищи командиры, проникать, а не ходить бревном и не рассуждать о причинах неудачных преобразований Всемирной лиги сексуальных реформ.

Начальник штаба бригады, сколько лет командиру БДК - 092? - Что, уже целых 34 года? Да аборт делать уже поздно, могут посадить (задумчиво).

Почему командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Приземлять таких надо, приземлять - контрольные опросы, тактические летучки, командирские сборы. Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалование командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

Я до сих пор не пойму - имеет ли право командир корабля котлету чаем запивать перед телевизором или нет, не пойму и все.

Я дал команду на изготовление заградительных ежей для предупреждения несанкционированного проезда автотранспорта на территорию эскадры, а командир крейсера "Петр Великий", выполняя наказ мировой контрреволюции, успешно их уничтожил.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Но когда со старшим помощником командира проводится учебный эпизод на тему "Поговори со мною мама", то спесь быстро сходит с его лица, появляются радужные пузыри на губах, а в глазах - невыносимая тоска.

Раз заслушали командиров кораблей - по черепу настучали, два заслушали - по ушам настучали, а где третий раз?

Да, есть у наших командиров необоснованные амбиции, надувание щек, пронзительное пыхтение, преувеличение собственной значимости, вот только с результатами деятельности жидковато получается.

Вот сидит командир корабля (если котлету в это время не ест) и думает - а как бы ему нагадить родному соединению.

Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

Товарищ капитан 1-го ранга (командиру бригады)! А почему у вас командир БДК - 091 ходит весь такой гордый, красивый и во всем белом? Опустить надо бы, пока с него дурной пример, другие не взяли себе на вооружение. Знаете, как опускать надо или показать практически?

Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелиться. А если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

Мы даже можем раз в неделю всех командиров собирать и по черепу их стучать, а если не получилось - телеграммами, телеграммами их...

Заслуживает отдельного внимания безобразное отношение командира крейсера "Петр Великий" к собственному кораблю, так и хочется спросить: "Ну, как вам, зареванным мальчишкам, такой крейсер доверили. Ведь это - не игрушка".

"Гробовая тишина - в первый раз лежу одна" - именно в этом мерзком стиле командир БДК-182 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению кораблем.

Я в любой момент готов вас принять, товарищ командир дивизии, вместе с командиром "Расторопного" - разговор наш будет предметным и жестким, но своих санитаров брать не надо - первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.

Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж - это тот, кто считает, что у него - идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные, самые безответственные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда, служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан 1-го ранга.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка, целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

В хиханьки-хаханьки и дочки-матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому - перейдем сразу к суровым мужским играм.

Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что, не знаете, раз репы напряженно наморщили?

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Нет, это - не решение командира ракетного крейсера, это - результат неумелого рукоблудия, какая-то смесь пендюрочного лубка с американским комиксом.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

И тогда, в доброжелательно-непринужденной обстановке, я ласково говорю командиру атомного крейсера, нежно глядя ему в глаза: 'Ты не прав, Вася".

А командир корабля, узнав, что оперативным дежурным эскадры опять заступает этот мудак - флагманский, должен или дремать у трапа, свернувшись калачиком и, имитируя сход на берег, или напряженно сидеть в своей каюте в химкомплекте и противогазе в положении "наготове" с сумкой дежурного специалиста на боку. А встречу Нового Года перенести на трое суток, что бы за это время успеть устранить ожидаемые замечания, а еще лучше - отменить вовсе.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Вот вы мне ля-ля-ля - три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.

Ну что, надо давать телеграмму - очередной командирский позор.

Вот вы - товарищ командир должны спать и видеть, что лейтенант Иванов не способен нести вахту на КПП, у него мухи на губах сношаются. он все время думает о чем-то, наверное, о ней. Поэтому, на завтрашнем разводе, я должен наблюдать вас и старшего помощника.

Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью - "А как ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвейбинами из Главного Штаба ВМФ?".

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Хреновое воспитание и издержки учебного процесса в начальной школе не позволяют командованию крейсера "Маршал Устинов" представить себе, что объем котла умноженный на удельную плотность равен выходу готового блюда.

Ну, пусть он плохой старпом, а если откровенно говорить, то даже очень херовый, но на берег он сходить должен хоть иногда, хотя бы раз в месяц.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Решения, которые принимает штаб дивизии ракетных кораблей, они - странные и очень непонятные, они у меня вызывают изумление и справедливое негодование. (с)

А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.

Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.

Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.

Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.

После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.

Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.

План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.

Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.

Во-блядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.

Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.

Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.

Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.

У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…

Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.

По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?

А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.

Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.

Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.

Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

А что хлопать - щелкать надо.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.

Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то - одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?

Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".

Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.

Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.

Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.

Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость. 57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.

Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.

Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.

Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.

Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.

В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?

Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.

Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.

Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.

Корабль без химика - что деревня без дурака.

Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.

Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз. (с)

Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на "Кузнецове", считать выходным днем - шуток не потерплю, в эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.

...Появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.

Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Командир эскадры, вызванный во время совещания на прямую связь с командующим флотом, обращается к небольшой группе офицеров, опоздавших к началу совещания: "Заходите, скромные други мои. Я ЕГО пока держу на короткой привязи, у меня пока времени на вас нет. Сеанс одновременной мужской любви проведем попозже".

Все - начинаю отстрел штаба, кто не спрятался - я не виноват.

Штаб эскадры давно превратился в пожарную команду, а ведь надо заниматься профилактикой.

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Пока мы выглядим полными дураками, а еще пытаемся локальную сеть поставить.

Встаньте, товарищ капитан 2-го ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма "Цирк" - "Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, Но не работе".

Перед тем как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан 3-го ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами,с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий нездоровый сон.

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

А вот наш старший офицер - метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт - маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Лужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

Товарищ Давиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.

Алексей Романович! Товарищ Липовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным, и под прессинг, очень жесткий, контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Вы не служите, вы - лежите на занимаемой должности, товарищ Давиденко.

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

Минер, я там, на соседнем причале, видел - кое-что плохо лежит, готовьте подъемный кран и грузовик.

Связист, что вы не орете, как раненная в попу рысь, ждете - пока я околею? Не дождетесь, у меня дед - долгожитель.

Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей - больше бы было в России гвоздей".

Механик, а что это у вас в каюте какие-то непонятные афоризмы висят на переборке типа: "И я б имел златые горы, Когда б не первый залп "Авроры". Уж, не к себе ли вы их примеряете? Так ведь, к тому, ваш генокод даже не был слеплен.

Пусть штаб не все проведет, что запланировал, пусть даже ничего не проведет по объективным обстоятельствам, но запись в вахтенных журналах кораблей о том, что мы были и работали, должна быть обязательно. Ведь это - элементарно.

Мне не нужны преданные взгляды капитана 2-го ранга Давиденко, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый выполненный объем работы.

Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ - должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о том, как морской офицер вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным, и всепоголовном уестествлении. А командир боевой части должен уже платить треть оклада. А вся его боевая часть суток пять - стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.

А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.

Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы - флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник мед. службы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой - по проблемам планирования российской семьи.

Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

Почему те офицеры штаба, которые участвовали в контрольной проверке дивизиона десантных катеров, не прибежали ко мне с результатами проверки в клювиках, жаловаться - засаду на меня готовят?

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Бросаешь камень в оперативный отдел - никто не уворачивается. И даже кругов нет.

Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.

Уничтожается, товарищи, техника, гробиться все и вся, а буддисты электромеханической службы эскадры за веревочными матиками охотятся.

Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают-компанию не пускать - отдельно в миске подавать.

В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

А в оперативный отдел я уже давно не вникал, у них там такая теснотища на соприкосновении граней умственного и физического труда, что у нормального человека - сразу начинает голова болеть от всей этой неразберихи. Не говоря уже о горечи утраты иллюзий о роли и месте данного органа в деятельности штаба оперативного объединения ВМФ.

Если вы не способны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик. 49. Николай Алексеевич! Прекратите эту херню - почему офицеры штаба после оперативного дежурства отдыхают, вы что - тоже буддист-толстовец?

А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.

У нас много замечательных подразделений, но товарищи флагманские специалисты в них на положенную глубину не вникают.

Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.

Вы, товарищ капитан 1-го ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.

Приближается week-end, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний штаба эскадры до сих пор не готов - безобразие какое получается. Чем же личный состав кораблей будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.

А штаб эскадры вместо того, чтобы организовать почасовую проверку кораблей в период праздников - бросился самым наглым образом отдыхать, а ведь праздники не для этого предназначены. Пришлось проявлять суровую командирскую волю и вызывать мерзавцев на службу и 7-го и 8-го ноября. Но я еще и приказ напишу.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

А появление товарища Давиденко на кораблях дивизии ракетных кораблей должно вызывать дрожь у комдива и его воробышков.

Вам о боге пора уже думать, товарищ подполковник, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете. А ведь провели на флоте 24 года.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

Товарищ капитан 1-го ранга (заместителю командира дивизии по воспитательной работе)! А ваши недоделанные подчиненные, в бытность - политработники, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР "Петр Великий". Причем, как всегда - идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.

У нас замечаний как грязи, а вы о чем-то все думаете. Хватит - пора уже приказ о наказании писать.

Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю - нам не надо синхроциклофазотрон строить. Все предельно просто - занятия, тренировки, учения.

Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Давиденко. А почему я такой в него влюбленный? Да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь. Ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже - тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.

Товарищ Давиденко, я развернутую оценку Вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не Вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.

Офицер штаба оперативной эскадры должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает в свою очередь приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ начальник штаба, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финансовую часть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.

Вы что, товарищ Давиденко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют папкой по голове.

Флагманский связист, это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.

На крейсере "Петр Великий" все должны знать, что "…муровца запугать нельзя…", а наш старший офицер-метролог - дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям, повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая: сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.

Товарищ Бонченко, а почему на мой вопрос о списке военнослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежурный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?

Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.

Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Давиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод - потом их обмыть.

Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет". Уж не в лаконийских гимнасиях вместе с древними греками они получали начальное образование?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? - Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал было, что он проспал и на службу опаздывает.

Товарищ Пиреев, вы у нас - главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому. А вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.

И все-таки я немного завидую товарищу Давиденко, который с утра выпьет - и целый день свободный.

Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

Флагманский связист, я так понимаю, что после не отработки крейсером "Нахимов" контрольного семафора - последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может, даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи…

А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать…

Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

Вы помните облик нашего старшего офицера-метролога? - мелкий, но крикливый. Причем - ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом, с зареванными глазами и дрожью в голосе, примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья - ждать, пока проклюнется.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. (с)

Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.

Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии?

ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер).

А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.

И вот мичман Рак, со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5. И не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.

Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться...

На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота, это - не хорошо.

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

А на крейсере "Петр Великий", старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают.

Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..

Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.

ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы).

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры. Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной, на его взгляд, подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит - чеченский".

Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню, в наш ОДШБ. Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон).

Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? - Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок....

А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? - Боцманскую команду разве не проверяли?

А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.

И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.

Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка
расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

У нас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны.

Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль.

Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя?

Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.

Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать. (c)

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.

Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссыпаясь на недомогание.

Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно-должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.

Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.

Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии.

Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?

Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы.

А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

Прихожу на большой десантный корабль " Кандопога ", внимательно открываю один глаз - настораживаюсь (чую - в воздухе пахнет криминалом), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там сокрытие. Естественно - очень возмущаюсь.

Что это за стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать, а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.

Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.

А товарищ Виронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жарится на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым, распутным девкам. А меня вместо него Командующий Флотом пялит и пялит, это - нечестно, не по товарищески, готовьте приказ о наказании.

Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

Я категорически запрещаю, товарищи офицеры, лезть ко мне со всяким ерундовыми вопросами в то время, когда я работаю с документами, а тем паче - звонить мне по телефону. У меня и без того, "Такая дребедень целый день, То тюлень позвонит, то - олень".

Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту - то становиться понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты (МПК - малый противолодочный корабль). (с)

@темы: аццкий отжЫг, Приколы

---

Адмиральское от u_96

1. Совершенно логичное, ответственное указание...

Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы - флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

2. Суть которого подчинённый, конечно, извратил и использовал в личных целях...

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник мед. службы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой - по проблемам планирования российской семьи.

3. С неожиданно тяжкими последствиями

Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

@темы: аццкий отжЫг, В копилку, Веселое

---

Лорд Дамиан, приветствую!

Очередная вариация вашего любимого персонажа

@темы: ПЧ

---

admiralcurzee, польщён вашим вниманием

@темы: ПЧ

---

Смешное и в точку

Мнение о том, что нынешним лидерам нет альтернативы, просто обидно для великого народа. Неужели он не сможет произвести еще один набор шарлатанов?

При советской власти демократов считали за людей - уговаривали, сажали, ссылали. Теперь же никакого внимания не обращают, и это им очень обидно.

Священный долг каждого патриота в это трудное время - не насмехаться над министром обороны.

Не стоит читать газеты. Плохие новости найдут тебя сами.

Власть становится патриотичнее - страна перешла в ее частную собственность.

Попал во всю эту историю случайно. Просто родился в России...



Л.Шебаршин, 1993-98

@темы: аццкий отжЫг, В копилку

---

Чертовски ржачно

Президент Международного кинофорума «Золотой витязь», народный артист России Николай Бурляев на днях резко высказался о планах на проведение питерского ЛГБТ-фестиваля «Бок о бок», намеченного на осень 2008 года. Речь артиста изобиловала многочисленными штампами и мифами, неустанно тиражируемыми глашатаями отечественной ортодоксии. Также Бурляев привел интересную цифру в 0,01 % российского населения, которая, якобы, озабочена ни чем иным, как воплощением особой «программы по ухудшению демографического положения», причем эти 0,01 % состоят сплошь из чертенят, лукавых и бесенят, которые «визжат, когда им прищемишь хвост или копыто». Где и когда опубликована эта самая зловредная «программа», а также кем конкретно она принята к исполнению, кто и перед кем отвечает за её результаты — Бурляев, к большому сожалению, не уточнил.

Цитата: «Надо срочно принимать все меры для того, чтобы то, что является болезнью и патологией, было загнано в те укромные углы, где эти распущенные люди предаются греховным утехам. […] Мы обязательно должны противодействовать проведению этого кинофестиваля в России и не бояться визга извращенцев […] который обязательно в этом случае поднимет 0,01% населения и поддерживающие их журналисты, телеведущие и руководители телеканалов, имеющие нетрадиционную ориентацию. Чего же нам бояться их визга, надо немедленно принимать все меры для того, чтобы не допустить проведение этого фестиваля. Известно ведь, что когда прищемишь лукавому хвост или копыто, он поднимает визг. Мы же должны думать о наших детях, о будущем России, о ее возрождении, а с подобными бесенятами мы не поднимем Россию, не увеличим рождаемость. Вообще этот кинофестиваль является еще одним проявлением программы по ухудшению демографического положения в России. Все эти Моисеевы, Пенкины, ансамбли «Тату», вся эта «голубизна» и вседозволенность, царящие на нашем экране, и наше попустительство приводят к снижению рождаемости».

В целом, можно сказать, что пиар-компания по продвижению фестиваля при активном участии Н. Бурляева началась более чем успешно. Теперь о мероприятии узнали самые широкие слои населения. А красочные метафоры народного артиста так и просятся воплотиться в слогане фестиваля, который теперь может звучать так: «Замуровали, демоны!».

@настроение: галоперидол спасёт Россию)))

@темы: сон разума, Еть, Секс

---

Не понимаю

В своих воспоминаниях диссиденты часто жаловались на то, как подло КГБ брал их с поличным. Оказывается, для того, чтобы был неоспоримый повод для задержания, «опера» КГБ просто выключали электричество в подъезде, в котором жил борец за права человека, особенно когда к нему приходили «единомышленники». Было ясно, опять будут смотреть порно. В результате, кассета с детской порнографией, естественно, застревала в видеомагнитофоне диссидента. В квартиру входили чины КГБ и понятые, свет включался и на экране телевизора вновь возникали оголенные образцы западной рыночной демократии. Составлялся протокол, и деграданты препровождались в Матросскую тишину. Именно это на Западе и называлось преследованием по политическим мотивам борцов за права человека в СССР.

Т.е. при отсутствии кровавой гебни сии борцы с москальским тоталитаризьмом либо (далее - рассуждения для детей от 16)
1) Смотрели фильм, доставали члены и дрочили при всех, либо
2) Смотрели фильм, но не дрочили, а просто позволяли члену стоять, а дрочили потом, частным образом, либо
3) Смотрели фильм, не дрочили, но кончали просто от осознания того, что они смотрят ЗАПРЕЩЁННОЕ ЗАПАДНОЕ КИНО!!!

Первое - противоречит всем известным правилам приличия и культурным нормам , следовательно требует либо нехилого сдвига по фазе, либо изрядной наглости, отсутствующей у рядового обывателя, второе - бессмысленный мазохизм, т.к. дрочить можно и дома, не отвлекаясь. И только третий вариант психологически достоверен. ИМХО.

@настроение: ужоснах

@темы: сон разума, Секс

---

Красная Шапочка по-вархаммеровски

@темы: Warhammer 40000, Приколы