Лорд Дамиан зажОг

Вархаммеровское. Исповедь в легионе Хаоса

Ну что ж, сын мой, приступим к исповеди во имя Хаоса Единого и Неделимого. На Нурглоугодные обряды в усыпальницы ходишь ли? Более месяца не ходил? Во искупление греха пойдешь завтра же. Три раза. Вместо завтрака, обеда и ужина. На Кхорноугодные тренировки ходишь ли? Ну-ка посмотрим журнал занятий. Рукопашный бой удовлетворительно, силовые упражнения – удовлетворительно, бег – удовлетворительно, пение – отлично!? Так ты еще и поешь!? Месяц усиленных тренировок. Идем далее. На Слаанешеугодные порносайты заходишь ли? Все вы говорите что посещаете, а трафика кот наплакал! Журналы порнографические читаешь ли?? Во искупление греха выкачаешь и просмотришь 40 гигабайт порно. Завтра же! Сразу же после склепа! Под присмотром командира! Тзинчугодные книги читаешь ли? Неделю назад? Малеус Кодициум? Да это же книга для школьников младших классов! Ты бы еще «Колдовство для чайников» читал! Что б после завтра начал учить наизусть «Руководство по созданию Демонхостов»! Ну-ка, вспомни высказывания благого Хоруса. «Кто людям помогает, тот тратит время зря – хорошими делами прославиться нельзя! Хорошо. Дальше. Больше не знаешь?! Империум по тебе плачет горькими слезами! Тебе же только Кодекса Астарес не хватает!! Что б через месяц исправился, а то отправим в пограничный гарнизон тиранидам хвосты крутить!
www.diary.ru/~Damians-Castle/?comments&postid=4...

@темы: В копилку, Warhammer 40000, Приколы

---

Фашизмов много

И чем дальше, тем они все менее отличимы от "обычного капитализма"

Вопреки тому, что нам постоянно внушают, просто фашизма, "фашизма вообще", не существует - как не существует и "тоталитаризма вообще" (еще в 60-е гг. западные авторы доказали, что "концепция тоталитаризма" Арендт - Фридриха - Бжезинского носит не научный, а пропагандистский характер и фактами не подтверждается). Всегда существовал (и сегодня существует) большой набор разных фашизмов, зачастую конкурентных друг другу - и даже враждебных, причем враждебных до такой степени, что сторонники одного фашизма норовят полностью истребить сторонников другого.



Так повелось еще с 30-х гг. XX в., когда казалось, что есть всего 3 варианта фашизма: нацизм, итальянский фашизм и франкизм. Эти три фашизма часто именуют "классическими", а все остальные считаются "неклассическими". "Классические" фашизмы имеют некоторые общие черты: все они - движения "среднего класса", предъявляющего претензии на политическую власть - в ущерб традиционным элитам и в противодействие "социальным низам" (рабочим, крестьянам), - причем движения массовые, создавшие собственную, отличную от традиционного консерватизма, идеологию и использующие революционные методы борьбы против левого революционного лагеря. Но дальше начинаются резкие различия даже между "классическими" фашизмами. Нацизм опирался на городской "средний класс"; строил иерархическое технократическое военное индустриальное государство (в идеале - гигантский военный завод); поддерживался (и приводился к власти) промышленным капиталом; был ориентирован на языческую мистику и расовую чистоту; рассматривал свою "революцию" как эксперимент по ускоренной модернизации; ставил государство в подчинение партии. Итальянский фашизм опирался на сельский "средний класс"; строил патерналистское "корпоративное государство"; поддерживался (и приводился к власти) преимущественно сельскохозяйственным крупным капиталом; был ориентирован на католицизм и внешний национализм (средиземноморский империализм); рассматривал свою "революцию" как национально-превентивную - с целью недопущения "большевизации" Италии; ставил партию в подчинение государству. Франкизм еще более откровенно опирался на сельский "средний класс", чем итальянский фашизм, но также и на колониальные круги и военщину; поддерживался (и приводился к власти) феодальной элитой; строил патриархально-монархическое государство; был ориентирован на воинствующий (антимасонский) католицизм; рассматривал свою "революцию" как радикальный способ вернуть Испанию к временам средневековой мировой империи.

Сторонники разных фашизмов истребляли друг друга. В Австрии в феврале 1934 г. сначала к власти пришли сторонники итальянского фашизма - австрофашисты (хеймверовцы), но уже в июле нацисты организовали путч и убили канцлера Э. Дольфуса, а кончилась борьба разгромом австрофашизма и аншлюсом. В Венгрии сторонники итальянского фашизма - хунгаристы во главе с адмиралом Хорти - были в 1944 г. свергнуты венгерскими нацистами - нилашистами во главе с Салаши. В Румынии противоборство между сторонниками итальянского фашизма и нацизма - "зеленорубашечниками", "железногвардейцами", Антонеску и Хорией Симой - вылилось во взаимный массовый террор и форменную гражданскую войну.

После II Мировой войны правящие элиты уже не разу не повторили своей довоенной ошибки - не сделали ставку в борьбе с социальной революцией на движения "классического" фашизма: оказалось, что эти экстремистские движения "среднего класса", придя к власти, легко выходят из-под контроля. Поэтому все послевоенные фашистские режимы (исключая франкистский, который, бюрократизировавшись, быстро утратил всякую связь с массовым движением) уже были "неклассическими".

"Неклассические" фашизмы существовали еще до II Мировой войны. Скажем, португальский салазаровский фашизм был первым примером впоследствии очень распространенного военного фашизма, когда традиционные консервативные элиты руками армии устанавливают фашистскую власть, а затем уже сам режим начинает фашизацию общества, создавая "под себя" фашистские партии и движения. Искусственное происхождение такого фашизма определяет, как правило, его клерикальный, патриархальный, традиционный (а не революционный, как у нацистов) характер. Во второй половине XX в. такие режимы десятками возникали в странах "третьего мира".

Другими вариантами еще довоенного "неклассического" фашизма были монархо-фашизм и крестьянский (бауэровский, кулацкий) фашизм, распространившиеся в странах Восточной Европы (в том числе и в лимитрофах). Это также были фашистские движения (а затем и режимы) с очень ограниченной социальной базой, не сумевшие мобилизовать массы, а пришедшие к власти с помощью традиционных элит (хотя иногда и в результате государственных переворотов), испуганных "красной опасностью". Быстрое включение этих партий и режимов в орбиту итальянского и германского влияния замаскировало их своеобразие, с одной стороны, и не дало им развиться в самостоятельное явление - с другой.

Во Франции до войны между собой конкурировало несколько разных фашизмов: французский вариант итальянского ("франсизм" и др.), французский вариант нацизма (Французская народная партия и др.), французский вариант франкизма ("кагуляры") и, наконец, оригинальный аристократически-элитарный фашизм "Аксьон франсэз", близкий к монархо-фашизму.

После II Мировой войны "неклассический" фашизм был представлен в основном режимами "зависимого" фашизма, или, по другой терминологии - "наведенного" фашизма (имеется в виду - наведенного извне, из-за границы). Как правило, это были ультраправые режимы в странах "третьего мира", установленные путем военных переворотов (военный фашизм) по указанию и на деньги стран "первого мира", западных демократий (чаще всего - Вашингтона). Непосредственной причиной создания таких режимов служила либо необходимость свергнуть какое-то уже существующее левое (или просто антиамериканское) правительство (в Бразилии, Гватемале, Чили и т.п.) либо не допустить прихода левых к власти.

Поскольку "зависимый" фашизм зависел от "демократической метрополии", то часто при фашистских режимах соблюдался в той или иной степени "демократический декорум": существовали парламент, многопартийная система, проводились "выборы". Разумеется, это была в большей или меньшей степени бутафория (в Парагвае при Стресснере вопрос "сожительства" фашизма с демократией решался просто и изящно: в стране всегда действовало военное положение, за исключением одного дня - дня выборов).

Специально для облегчения создания режимов "зависимого" фашизма в силовых структурах стран "третьего мира" активно насаждалась фашистская идеология. Армия, полиция и спецслужбы превращались в некое подобие фашистских партий без самих партий. Задним числом, уже после военного переворота, выяснилось, что убежденных фашистов в чилийской армии было гораздо больше, чем во всех "гражданских" фашистских организациях в Чили. То же самое выяснилось задним числом в отношении бразильской полиции и военной контрразведки.

"Зависимый" фашизм перебрасывал мостик к праволиберальным режимам, движениям и доктринам, "размывая" понятие фашизма и делая его "более приемлемым" для либералов. Так, режим Сомосы, насажденный в Никарагуа североамериканцами, идеологически ориентировался на европейский фашизм и даже помогал уругвайским фашистам готовить переворот - и в то же время выступал в качестве стратегического союзника США в регионе и формально находился в состоянии войны с "державами Оси".

В Европе первым режимом "зависимого" фашизма был послевоенный пробританский режим в Греции, где после освобождения страны от немецких войск началась гражданская война. Британские лейбористы клеймили Черчилля за поддержку в Греции "монархо-фашистов" и "нацистских коллаборационистов", но, придя в 1945 г. к власти, сами поддержали тех же "монархо-фашистов" и "нацистских коллаборационистов".

Еще одним вариантом "неклассического" фашизма являются "новые правые", возникшие в конце 60-х гг. (первоначально во Франции в виде группы "ГРЕСЕ"). "Новые правые" использовали опыт так называемого двубортного фашизма - европейского респектабельного парламентского фашизма, соединявшего фашистскую идеологию с правоконсервативной практикой в условиях парламентской демократии. "Новые правые" решили обновить фашистскую теорию за счет отказа от примитивного расизма, примитивного универсализма и социальной демагогии. Они заменили представление о расовом превосходстве представлением о несовместимости разных рас, признали ценность меньшинств (национальных и сексуальных) и вопросов экологии, сформулировали по сути постмодернистскую точку зрения на историю и цивилизацию и сделали фашистскую доктрину фактически неотличимой от доктрины неолиберализма в духе Хайека и Мизеса. Политически взгляды "новых правых" совпали со взглядами практиков неолиберализма эпохи рейганомики и тэтчеризма. Не случайно режим Пиночета (режим "зависимого фашизма") характеризуется также как режим "военного тэтчеризма". Даже основополагающие взгляды, публично высказывавшиеся Тэтчер и Пиночетом, часто оказывались идентичными (например, и тот, и другая отказывались признавать существование общества - что являлось, на самом деле, всего лишь повторением доктрины итальянского фашизма). Именно партии и движения, соединявшие идеи "новых правых" с неолиберализмом, добивались в последнее время больших успехов на выборах в Западной Европе: Национальный фронт Ж.-М. Ле Пена во Франции, партия П. Фонтейна в Нидерландах, Партия свободы Й. Хайдера в Австрии и т.д. (показательно, кстати, что Партия свободы входит в Либеральный Интернационал!).

Фашизмы как набор близкородственных общественных феноменов прекрасно уживаются с любым цветом кожи и любой религией. Лидеры НСПАД были германскими язычниками, но официальная программа партии ("25 пунктов") выступала за "позитивное" (то есть не разделенное на церкви, экуменическое) христианство, а большинство членов НСДАП было протестантами и католиками; итальянские, испанские, латиноамериканские фашизмы носили подчеркнуто католический характер; греческий и румынские фашизмы были воинствующе православными; гаитянский фашизм Дювалье были вудуистским; японские фашисты, как правило, синтоисты; существуют мусульманские, индуистские (вишнуистские), иудаистские, буддистские (на Шри-Ланке) фашистские организации. Правда, пока еще не было атеистических фашистских движений.

Фашизм не идентичен белому расизму, как видно из опыта Гаити, режима Мобуту в Заире и совершенно фашистской по идеологии ФНЛА Холдена Роберто в Анголе. Тем более необязательным является антисемитизм (фашистские режимы в Центральной Америке были произраильскими, не говоря уже о собственно еврейских фашистских организациях, таких как движение "Ках" или "Кахане хай"). Но любому фашизму обязательно присущи установки на воинствующий антикоммунизм; милитаризм (в узком смысле, то есть на восхваление армии и армейских порядков и перенесение их в гражданскую жизнь); воинствующие ксенофобия, расизм, национализм (то есть такие, которые активно направлены против кого-то: иммигрантов в современной Европе, чернокожих в США или ЮАР, индейцев в Гватемале и Чили, тамилов на Шри-Ланке и т.п.); теоретический элитаризм (то есть отрицание принципа всеобщего равенства); обывательский культурный примитивизм (то есть неприятие культуры во всей ее сложности и полноте - и особенно наиболее интеллектуально сложных ее проявлений).
sov-ok.livejournal.com/176708.html#cutid1

@темы: В копилку, Политика

---

Жосткая экономия по-эстонски или издевательство над трудящимися

angels-chinese.livejournal.com/883905.html

@темы: Негатив, Политика

---

Ганс, приветствую! Такой вот романтически побитый жизнью рыцарь

@темы: ПЧ

---

@темы: Аборигены Америки, Политика, Приколы

---

Что делает с людьми власть и деньги

Был приятный парень...

а cтам мудак мудаком

@темы: Аборигены Америки, Политика, Приколы

---

Гашеком да по антисоветчикам

Ярослав Гашек. ИДИЛЛИЯ ВИННОГО ПОГРЕБКА
Эти четыре человека, встречаясь ежедневно по утрам в винном погребке и рассуждая о большевиках, не знали страха и сомнений. Об этом они говорили каждый день, вкладывая в беспощадное осуждение большевиков всю свою душу. Эти люди были живым газетным архивом, прекрасным фонографом с постоянно наточенной иглой и треснувшей пластинкой, которая шипит, хрипит, но продолжает наигрывать одно и то же. Каждый из них - и торговец кофе, и фабрикант стеклянной посуды, и архитектор, и старший инспектор страхового общества - имел свою излюбленную тему. Торговец кофе рассуждал о смертных казнях; фабрикант стеклянной посуды - о замученных буржуа и царской семье; архитектор - о хозяйственной разрухе и преследовании архитекторов, о комиссарах и голоде; старший инспектор страхового общества - о свободном браке, мятежах и ликвидации страхования жизни.

За их столом с табличкой "Занято" ежедневно умерщвлялись тысячи людей и пылали города. Здесь четвертовали детей аристократов, а китайцы совершали бесчисленные зверства. Здесь вырезали всех большевиков и комиссаров, обрекая на голодную смерть всю Россию. За этим столом вешали и расстреливали русскую интеллигенцию, тут увенчивались успехом ежедневные бунты против Советов, и народные комиссары, навсегда изгнанные из Москвы и Петрограда, бежали с похищенным золотом за границу.

За этим столом разыгрывались потрясающие трагедии; за границу для ведения пропаганды посылались ящики с русским золотом; тут уж щедрость собеседников не знала предела и граничила с расточительством.

С каждой выпитой стопкой условия жизни в Советской России становились все ужаснее. Ни "Народни листы", ни Аверченко, ни Станислав Николау, ни "Право лиду", ни "Пражски вечерник" не могли додуматься до подобных каннибальских пиршеств. Расходясь, друзья пожимали друг другу руки в знак взаимного восхищения и признания, словно хотели сказать:

"Итак, завтра опять здесь. Будем беспощадны. За ночь в России обязательно что-нибудь произойдет". И, пыхтя, они отправлялись обедать. За все время, что они ходили в погребок, их единственной жертвой стал некий молодой статистик, который, на основании сведений торговца кофе, отмечал в своей записной книжке число лиц, казненных большевиками.

Как раз перед своими именинами статистик подвел итог и обнаружил, что большевики казнили в три раза больше людей, чем их насчитывается на земном шаре. Молодой человек потерял рассудок, будучи не в силах понять, как сам он существует на безлюдной планете.

Когда четверо друзей встретились вновь, торговец кофе сказал:

- Русские большевики опять выкинули номер. В Харькове забили насмерть дубинами трех внуков и внучку Божены Немцовой. Мало того, они отрезали им головы и послали в ящике Ленину, который собственноручно выколол им глаза. Я прочел об этом сегодня в вечерней газете.

Завязался интересный разговор, в ходе которого архитектор сообщил, что русские большевики имеют зуб против потомков и родственников чешских писателей и поэтов. Так, недавно в Новочеркасске они повесили брата нашего Гейдука, в Москве четвертовали троюродного дядю Бенеша Тршебизского и утопили младшего брата Арбеса. Сестру Элишки Красногорской посадили на кол в Тамбове. Племянника Сватоплука Чеха сожгли в Туле. Племянницу Врхлицкого задушили в Нижнем-Новгороде, а брата Пеланта застрелили в аэроплане. Шурина Махара привязали к рельсам и пустили пассажирский состав, а увидев, что несчастный еще жив, отправили следом товарный.

Фабрикант стеклянной посуды дополнил эти факты сведениями о том, как большевики в России поступают со своими собственными писателями и журналистами. С Горького заживо содрали кожу и бросили его в яму с негашеной известью. Аверченко раздели донага при сорокапятиградусном морозе и поливали водой до тех пор, пока он не превратился в огромный ледяной сталактит.

Теффи поджарили на конопляном масле, а потом замариновали в уксусе. Борисом Соколовым зарядили царь-пушку в Кремле и выстрелили в сторону Ходынки. Если уж большевики творят такое с собственными людьми, если они зажарили вдову Толстого, а через Мережковского пропустили электрический ток в два миллиона вольт, от чего он сошел с ума, то нечего удивляться тому, что они учинили в Харькове с тремя внуками и внучкой Божены Немцовой.

Старик, сидевший за соседним столиком, встал и подошел к четырем знатокам русской жизни.

- Господа, - сказал он дрожащим голосом, - господа... это... ошибка... Я сам... сам внук... Божены Немцовой. Мы... вернулись... только вчера... из России. Мы все... живы... С нами, извините... ничего не сделали. Раз- решите мне... подсесть к вам, я...

- Не важно, кто вы такой, - пробасил старший инспектор страхового общества. - Этот столик для наших друзей, а не для тех, кто заступается за большевиков. Если вы собираетесь защищать их, так и оставались бы в России, чтобы участвовать в их зверствах. У нас, в чешском народе, вы не найдете поддержки. Когда "замученный большевиками" внук Божены Немцовой отошел, торговец кофе многозначительно произнес:

- Это какой-то старый интриган. Видимо, он собирается вести здесь пропаганду на денежки Москвы. Архитектор заметил, что для таких мерзавцев нет ничего святого. И вновь, как вчера и позавчера, за столом четырех собеседников умерщвлялись тысячи людей и пылали города. А торговец кофе, возглавлявший это общество каннибалов, после каждой фразы стучал кулаком по столу и кричал:

- Мне бы попасть туда, черт подери, показал бы я этим большевикам! Они бы у меня и не пикнули! Накануне вынесения приговора кладненским забастовщикам торговец кофе еще раз резюмировал свое обвинение и добавил:

- Значит, завтра их приговорят к повешению... Что вы говорите, пан трактирщик? Хрена к сосискам мне не надо, предпочитаю горчицу... Знаете, я разговаривал со многими, и все требуют для них петли. Что вы говорите? Хлеба или булочки? Вот если бы у вас нашелся соленый рогалик... Нет? Тогда дайте булочку. Вчера вечером сидел я в будейовицкой пивной, так там никто не сомневался, что их повесят.

- Боюсь,- сказал архитектор, - как бы повешение не заменили пожизненным заключением.

- Что вы, пан архитектор, кто это вам сказал? - разгорячился фабрикант стеклянной посуды. - Ни о каком помиловании не может быть и речи. Висеть им как миленьким!

- Мне бы попасть туда, да еще с правом решающего голоса, - вставил старший инспектор страхового общества, - я бы настаивал на исполнении приговора в двадцать четыре часа.

- Это не выйдет, - рассудительно заметил торговец кофе. - Если бы вешали одного, а тут их целых четырнадцать! Это будет самая крупная казнь в истории Чехии, и ее надо как следует подготовить. Один палач не справится, даже при трех помощниках. Ведь нельзя же поставить четырнадцать виселиц за сутки. Недавно у меня в лавке делал полки очень опытный столяр, и все же ему понадобилось три дня.

- А еще гробы заказать, - продолжал он, обмакивая дебреценскую сосиску в горчицу. - Даже если их сбить из необструганных досок, все равно, считаю, не меньше трех дней. Да, еще булочку, пожалуйста. Я полагаю, их повесят не раньше чем через неделю.

- А если они будут апеллировать? - заметил архитектор.

- В таком случае все задержится,-- важно ответил торговец кофе. - Несколько лет тому назад в Триесте приговорили к смерти через повешение одного итальянца, он подал апелляцию, и прошло целых три месяца, пока его повесили. Я получил тогда пропуск, ведь мне еще не приходилось видеть казни, но, к сожалению, накануне я лег поздно и проспал. Ходила моя жена, но не получила никакого удовольствия, потому что итальянец даже не дергался.

- А однажды в Шопроне * видел, как вешали цыгана,- сказал архитектор. - Тот сильно дергался.

- Такая уж у них беспокойная натура, - отозвался фабрикант стеклянной посуды, зажигая сигару. В то утро, когда был объявлен приговоров винном погребке за столом четырех собеседников стояла унылая тишина - безмолвие разбитых надежд и неоправдавшейся буйной фантазии. \ Первым нарушил молчание архитектор.

- В воскресенье поеду с семьей в Розтоки - смотреть, как цветет черешня.

- А у меня в саду,- сказал торговец кофе, - расцвела яблоня.

- Эх, если б только люди поумнели и перестали быть варварами, - сокрушался фабрикант стеклянной посуды, да не ломали бы веток.

- Я бы за это наказывал на месте,- заявил торговец кофе. И присмиревшие друзья снова впали в мрачное уныние. www.kouzdra.ru/GASHEK/idillia.html

@темы: аццкий отжЫг, Литература, Политика

---

Про мировой финансовый кризис)))

— А что, сорвали банк у вас или же вы на понте продули? — спокойно спросил Швейк. — Плохо дело, когда карта не идет, но еще хуже, когда везет чересчур… Жил в Здеразе жестяник, по фамилии Вейвода, частенько игрывал в «марьяж» в трактире позади «Столетнего кафе». Однажды черт его дернул предложить: «Не перекинуться ли нам в „двадцать одно“ по пяти крейцеров?» Ну, сели играть. Метал банк он. Все проиграли, банк вырос до десятки. Старик Вейвода хотел и другим дать разок выиграть и все время приговаривал: «Ну ка, маленькая, плохонькая, сюда». Вы не можете себе представить, как ему не везло: маленькая, плохонькая не шла, да и только. Банк рос, собралась там уже сотня. Из игроков ни у кого столько не было, чтобы идти ва банк, а Вейвода даже весь вспотел. Только и было слышна: «Маленькая, плохонькая, сюда». Игроки ставили по пятерке и все время проигрывали. Один трубочист так разошелся, что сбегал домой за деньгами, и, когда в банке было больше чем полторы сотни, пошел ва банк. Вейвода хотел избавиться от банка и, как позже рассказывал, решил прикупать хоть до тридцати, чтобы только не выиграть, а вместо этого сразу купил два туза. Он сделал вид, будто у него ничего нет, и нарочно говорит: «Шестнадцать». А у трубочиста всего навсего оказалось пятнадцать. Ну, разве это не невезение! Несчастный старик Вейвода побледнел, вид у него был жалкий, а вокруг уже стали поругиваться и перешептываться, что, дескать, передергивает и что его как то раз уже били за нечистую игру, хотя на самом деле это был самый честный игрок. В банк сыпались крона за кроной. Там уже скопилось пятьсот крон. Тут и трактирщик не выдержал. У него как раз были приготовлены деньги для уплаты пивоваренному заводу. Он их вынул, подсел к столу, сперва проиграл два раза по сто крон, а потоп зажмурил глаза, перевернул стул на счастье и заявил что идет ва банк. «Играем в открытую!» — сказал он. Старик Вейвода, кажется, все на свете отдал бы за то чтобы проиграть. Все удивились, когда ему пришла семерка и он оставил ее себе. Трактирщик ухмыльнулся в бороду — у него было двадцать одно. Старику Вейводе пришла вторая семерка, и опять он ее себе оставил «Теперь придет туз или десятка, — заметил со злорадством трактирщик. — Готов голову прозакладывать, пан Вейвода, что вам пришел капут». Все затаили дыхание. Вейвода тянет, и появляется… третья семерка. Трактирщик побледнел как полотно (это были его последние деньги) и ушел на кухню. Через минуту прибегает мальчонка, — он был у него в ученье, — кричит, чтобы мы скорей сняли трактирщика: хозяин де весит на оконной ручке. Вынули мы его из петли, воскресили и сели играть дальше. Денег ни у кого уже не было — все деньги лежали в банке у Вейводы. А Вейвода знай свое «маленькая, плохонькая, сюда», и счастлив бы все спустить, но должен был открывать карты и выкладывать их на стол не мог он смошенничать и перебрать нарочно. Все просто обалдели от того, как ему везло. Уговорились: если не хватит наличных, играть под расписки. Игра продолжалась несколько часов, и перед старым Вейводой росли тысячи за тысячами. Трубочист был должен в банк уже больше полутора миллионов, угольщик из Здераза — около миллиона, швейцар из «Столетнего кафе»— восемьсот тысяч крон, а фельдшер — больше двух миллионов. В одной только тарелке, куда откладывали часть выигрыша для трактирщика, на клочках бумаги было более трехсот тысяч. Старик Вейвода пускался на всякие штуки: то и дело бегал в уборную и каждый раз давал за себя метать кому нибудь другому, а когда возвращался, ему сообщали, что выиграл он и что ему пришло двадцать одно. Послали за новой колодой, но и это не помогло. Когда Вейвода останавливался на пятнадцати, у партнера было четырнадцать. Все злобно глядели на старого Вейводу, а больше всех ругался мостовщик, который всего то навсего выложил наличными восемь крон. Этот откровенно заявил, что человеку вроде Вейводы не место на белом свете и что такому нужно наподдать коленкой, выкинуть и утопить, как щепка. Вы не можете себе представить отчаяние старика Вейводы. Наконец ему в голову пришла идея. «Мне нужно в отхожее место, — сказал он трубочисту. — Сыграйте ка за меня». И так, без шапки, выбежал прямо на Мыслиховую улицу за полицией, нашел патруль и сообщил, что в таком то и таком то трактире играют в азартные игры. Полицейские велели ему вернуться в трактир и сказали, что придут за ним следом. Когда Вейвода вернулся, ему объявили, что за это время фельдшер проиграл свыше двух миллионов, а швейцар — свыше трех. А в тарелку для трактирщика положили расписку на пятьсот тысяч. Скоро ворвались полицейские. Мостовщик крикнул: «Спасайся, кто может!» Но было уже поздно. На банк наложили арест и всех повели в полицию. Здеразский угольщик оказал сопротивление, и его увезли в «корзинке». В банке было больше чем на полмиллиарда долговых расписок и полторы тысячи крон наличными. «Ничего подобного я до сих пор не видывал, — сказал полицейский инспектор, увидя такие головокружительные суммы. — Это почище, чем в Монте Карло». Все, кроме старика Вейводы, остались в полицейском комиссариате до утра. Вейводу, как доносчика, отпустили и обещали ему, что он получит в качестве вознаграждения законную треть конфискованного банка, свыше ста шестидесяти миллионов крон. Старик от всего этого рехнулся и утром ходил по Праге и дюжинами заказывал себе несгораемые шкафы… Вот это называется — повезло в карты!

@темы: Приколы

---

Попёр у Tihe

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы!

14 градусов 24 минуты южной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Населенный пункт: Nahui
Страна: Peru, Departamento de Cusco

Nahui, Peru Page
Other names: Nahui
World : Peru : Departamento de Cusco
Latitude -14.4078
Longitude -71.3000
Altitude (feet) 13809
Lat (DMS) 14° 24' 28S
Long (DMS) 71° 17' 60W
Altitude (meters) 4208
Time zone (est) UTC-5

@темы: Приколы

---

Бухманизьменное

Новые креативы

Социал-дарвинистское
Спасибо часто слышу я
В свой адрес от людей не маленьких.
Борьба она на то и есть борьба
Чтоб не давала шанса маленьким.

А я не просто человек:
Свобод и прав во мне скопленье.
Я может быть на весь грядущий век,
Пример великого нетленья.

Пример демократического мнения,
Шаблон для тех, кто верит в чудеса.
Пусть все отбросят всякие сомнения,
Борьба она на то и есть борьба.

ББ.

Над безумной головою гордо реют сцукоглюки

Над нашими головами
Реют и мечутся люди.
Нам не дают свободы:
Что ж мы сражаться будем.
В чёрных шинелях встанут
Автоматчики перед нами.
Мы палец покажем средний:
Чтоб знали на кого напали.
ББ.


Бухман становится известен в патриотических кругах ЖЖ

Подражание от xoaksep

Рассвет свободы запылал
суров! багров! кроваво ал!
Эй ты, Кровавая Гэбня!
не одолеть тебе меня!

Растопчем танками змею
коммунизма и тоталитаризма
пусть эти змеи убегают быстро
и не топчут больше родину мою!

Пусть голубь мира загрызёт
зубами острыми чекистов!
И всяким там гекачепистов,
Ура, товарищи... тьфу бля... Господа! Вперёд!

@темы: сон разума, Политика, Приколы

---

Ещё от u_96: это кладезь, а не ресурс!

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени. Как водится - с матом.
В качестве дополнения к посту "Жизнь мегаполиса. Десять мгновений лета c матом и элементами лёгкого порно".
---

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааатььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

@темы: аццкий отжЫг, В копилку

---

Новый термин

Почитал "Прорыв" и родил:

Коммисрач, -а, сущ.

Оскорбительная и/или логически некорректная дискуссия участников коммунистического движения. Может проводиться в партийной прессе, на интернет-форумах, или в личном общении. Подлежит искоренению как последствие тлетворного влияния капиталистического глобализма на сознание коммунистов и сочувствующих.

@настроение: фигня кругом

@темы: Политика, Стёб

---

Фигня какая-то

Вся флента полнится аниме-образами. Я попробовал: одни, прости Император, секс-меньшинства получаются.

@темы: сон разума, Интернет

---

Похоже ;)

какой твой девиз на латинском?))

Ваше имя и так...твой девиз: Consuetudo est altera natura-Привычка – вторая натура.

все гадания на aeterna.ru

какой твой девиз на латинском?))

Ваше имя и так...твой девиз: Ego homo sum-Я человек.

все гадания на aeterna.ru

@темы: Тесты

---

Правильной дорогой идёте, товарищи!

Граффити в мусульманском районе г. Калькутты

от sov_ok

@темы: Позитив, Политика

---

Прикольное

Придумалось тут... Определение премерзопакостной погоды...

"В такую погоду хороший хозяин жену за пивом не пошлет..."

talibanych1.livejournal.com/275143.html

@темы: Приколы

---

Сайт о повседневной жизни в Палестине. Много негатива

www.rafahtoday.org/

Фотки

@темы: Негатив, Политика

---

Рамзанчег сделал политкорректное

Администрация Грозного увековечила память погибших псковских десантников [Янв. 23, 2008|07:30 pm]

Грозный. В целях увековечения подвига бойцов 6-ой десантной роты, вставших 29 февраля 2000 года на пути многочисленной банды боевиков, распоряжением главы администрации столицы Чечни Муслима Хучиева, ул.9-я линия переименована именем 84-х Псковских десантников.

По мнению военных экспертов, среди боестолкновений, произошедших за всю вторую военную кампанию в Чеченской Республике, самый драматичный бой приняла 6-ая парашютно-десантная рота из Пскова. Бой под Улус-Кертом в Шатойском районе, в котором десантники больше суток сражались с ваххабитами, стал символом воинской доблести, сообщили агентству в пресс-службе Администрации г. Грозный.
www.grozny-inform.ru/main.mhtml?Part=11&PubID=4...

Оно хоть и политкорректно, но всё равно полезно: десантники заслужили, чтобы о них помнили, а чеченцам пора сближать ценности с русскими.

@темы: Политика

---

Клиент насмешил

Получаю вчера паническое сообщение на автоответчик: ему вернули документы, которые он подал в иммиграционную службу, с какой-то размытой формулировкой. Я сказал, что ничего не понимаю, попросил прислать факсом само письмо, а сегодня он выполнил просьбу. В письме было написано, что документы возвращены, тк чек с оплатой сбора за обработку прошения индоссирован кем-то помимо иммиграционной службы (т.е. не может быть принят к оплате). Я спросил его по телефону, расписывался ли он на чеке. Он ответил, что расписался на обратной стороне. Я объяснил его ошибку и сказал, чтобы он подал документы и чек, подписанный на лицевой стороне. Он громко сетовал, что так облажался.

@настроение: ну и чудило, а ещё риэлтор

@темы: Эмигрантская контра, сон разума

---

Дети u_96 жгут на исторические темы

...В смысле - до познания её Артёмом. Я как узнал, что ему по истории Древнего мира задали параграф про Гомера, так сразу, памятуя прошлые тёмские и константинычевы вокругантичные отжиги, навострил уши. И, как оказалось, не зря!..

Итак, сегодня Артём порадовал нас следующими откровениями (орфография первоисточника сохранена):

- Однажды жил-да был Гомер, что стало поводом для досихпорошнего спора, когда же он умер...

- Говорят, что Елена Прекрасная была старухой... Не знаю, не встречал.

- К Итаке пришли эти... просранцы Агамемнона и спросили Одиссея. Тот был дома, но сделал вид, что сошёл с ума.

- Интересно, а почему греки не додумались всех своих воинов подержать за пятку, как Ахиллеса? Все бы стали неуязвимыми!..

- Долго ли, коротко ли это продолжалось - никто не знает. Но через десять лет всё кончилось!..

- ...ГектАр скрестился с Ахиллесом, отчего и погиб.

- Приам прокрался ночью к Ахиллесу. Ахиллес спрашивает: "Ты кто, мужик?!" А Приам - в плачь. Нет, я, конечно, понимаю, что горе - сына убили. Но надо же уметь себя держать в руках!..

- Глупый Ахиллес не додумался спрятать свою пятку за спину...

- Однажды Одиссей кого-то строгал и так вот напридумал Троянского коня.

- Чтобы троянцы испугались, греки вымазали своих мертвецов чёрной краской и объяснили троянцам, что это чума!..

Утро. После завтрака наш средний - Тёмсон бодро декламирует мне очередной параграф из учебника истории Древнего мира. Параграф более, чем нажористый - "Библейские сказания". Итак, барабанная дробь!.. А теперь слушаем библейские откровения от Артёма:

- В глубокой древности дело было так: однажды мир произошёл из-зя Яхве...

- Однажды Моисей шёл по пустыне, где ничего не было и увидел дерево. И тут дерево сплюснуло!.. Ээээ... Нет... Оно вспыхнуло!..

- Ветхий завет содержит еврейские мифы и сказания. Баллады и легенды. Письменные и устные...

- "Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду..." Зачинатели евреев рождались из мужчин?!.. Чума!.. Нет, не рожали из мужчин?.. Т.е. евреи ПРОСТО ХВАСТАЛИСЬ, что могут рожать из мужчин?..

- Моисей был могучим человеком и умел двигать море в разные стороны, чтобы проходить посередине!..

- ...Ох, и дура же была Ева! Я бы никогда с незнакомой змеёй разговаривать не стал.

- Яхве не любил, когда его рисовали. Видимо - считал себя некрасивым. И вот это завещал евреям.

- ...По заключённому с Яхве контракту, евреи обязаны были выполнять всё Яхвой завещенное, а Яхва обязывался быть их богом.

О столкновении иудеев и жителей Иерихона:
- ...И дрались они долго и счастливо!..

Марика (с под...кой ухмылкой): - Тёмушка, а кого из участников библейских событий ты называешь "наши"?
Артём: - "Наши"?.. "Наши" - израилитяне...
Марика (с интонацией Вышинского): - Всё, слив засчитан. Ты раскрыл свою гнилую сущность!..

- Самсон был известным древнееврейским богатырём и под конец жизни поломал врагам всё.

- Долго ли, коротко ли ходили евреи по пустыне... А потом им это надоело.

- ...И сказал Соломон: "Разрубите ребёнка на запчасти и поделитесь ими поровну..." Как мы видим - Соломон был мудр.

- ..."На тебе, тварь!" - крикнул Давид и Голиаф пал, сражённый.

- ...Евреи победили, т.к. у них был перевес в Боге.

Ну, разве не прелесть, а?
Да, а наш старший - Константиныч тоже жгун не из последних. Вспомним его минувшие пЁрлы?

Гомер был великим слепым поэтом. По крайней мере, самым великим из слепых.

...Всё началось с того, что на пикник к олимпийским богам проникла богиня раздоров и подкинула наливное яблочко с надписью: "Лучшему!" Боги посмотрели и передрались. Особенно передрались три богини...

Парис проснулся, увидел Гермеса и сказал: "Опаньки!.."

Зевс был падок на Европу, а вот Еленой Троянской брезговал...

Гера заключила против Зевса обман.

Одиссей прикинулся дуркой и вставил себе перо в жопу, но был разоблачён.

Другом Ахиллеса был Проктор... ээээ... Проктор, да? А фамилия у него была - Гембл!

Была там там такая девка - Офигения...

Ахиллес был гордый и без девки воевать дальше не хотел.

Патрокл вбежал в палатку к Ахиллесу и сказал: "Брат, там наших мочкарят!!!"

Ахиллес бросил палку и попал копьём Гектору в незащищённую шею тела.

Победитель привязал труп Гектора к своей карете и стал вызывающе возить вокруг Трои восьмёрками.

Долго ли коротко ли рыдал Примам на стене Трои, но потом взял себя в руки и стал красться в палатку к Ахиллесу.

Интересно, а почему ахейцы не сделали подкоп под Трою? А, я знаю! - у них не было лопат!..

...А на берегу моря, тем временем, греки-ахейцы замаскировались под коня.

Странное имя у Лаокоона... Лао-Ко-Он, гм?.. Лао... Он что, был китайцем?

Во время пожара Троя сгорела на корню вся-вся. Приам угорел насмерть.

...Генри Шлиман был лох и любитель, но известно это стало только сегодня.

Ахилл смочкарил Гектора чисто за счёт преимущества в боекомплекте!

Интересно, а с кем кончила Андромаха?.. (с)
Как известно, во время греко-персидских войн воевали греко-перцы…

Камбиз и не подозревал, что ему в Египет не надо!..

Персы проиграли, потому что скифы их измождили…

«Ааааааа!!!..» - сказали на это жители Милета.

…И тут-то на них и упал полис!

Мильтиад послал гонца. Тот, не раздеваясь от доспехов, добежал до Афин, умер, а потом сообщил о победе…

…В это время Персией правил великий царь Ксерокс.

И вот сидит царь в Сузах, собирает своих бояр… тьфу!.. сатрапов и говорит им: «Персы! Война будет не лёгкая, но наше дело правое!..»

Многотысячное персидское войско царь велел посчитать поштучно…

…А зачем Ксеркс приказал выпороть Геллеспонт? Он что? Зоофил?!..

Пришли персидские послы к царю Леониду и грозно спросили его: «Тебе что? Жить надоело?!..» Леонид улыбнулся и ответил: «Приди и возьми!» Ээээ… Ну или что-то типа этого…

Убитым был поставлен памятник, на котором написали: «Эй, прохожий!.. »

«Нас спасут деревянные стены!» - крикнул Фемистокл и приказал рубить Афины.

Греческие триеры наводились на вражеские корабли лучше, чем вражеские на гречанские…

...А персы плавать не умели, наверное. Нет, ну если ты - скотовод, то как ты на лошади научишься плавать-то, а?..

Мардоний был велик лицом и не велик мозгами… Короче, он был персидский дурак.

…Блин, но как греки ОТПЛАТЕИЛИ персов – это что-то!!!

@темы: аццкий отжЫг, История, Приколы