Ужоснах

\
gunter-spb.livejournal.com/290840.html

@темы: сон разума, Политика

---

Про Сапковского

В сентябре прошедшего года во Львове состоялся фестиваль современной украинской литературы:

rus.newsru.ua/rest/05sep2007/literatyra.html

Одним из гостей фестиваля был известный польский писатель Анджей Сапковский. Как рассказала одна из участниц фестиваля (знакомая украинская поэтесса... без дураков), вел себя он там просто омерзительно.

-- Пан Анджей, на каком языке вам удобнее будет общаться -- по-английски, по-польски, по-украински?
-- Я москаль, я вашу мову не розумею!

Впрочем, по рассказам москвичей, на последнем "Евроконе" в Копенгагене он тоже выдал.
Встречается Сапковский с нашими фэнами.
-- Здравствуйте, пан Анджей!
-- Я не пан, я просто Анджей!
Садятся пить пиво. Тут кто-то из делегации Литвы, сидящий рядом и слышавший предыдущий разговор, обращается к Сапковскому:
-- Анджей...
Сапковский гневно отрезает, сверкнув кошачьими очами:
-- А для вас я -- пан!...

И ведь в самом деле, по манерам и непередаваемым интонациям -- настоящий пан...

А еще вспоминается его фраза на "Портале-2005". Утром, сильно с похмела:

"Я -- польский шляхтич! Мой прадед был русским офицером! Мой прадед воевал Шамиля!"

Через полчаса они с Андреем Валентиновичем Валентиновым на два голоса пели "Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки".
Любит Сапковский русские народные песни...
uldorthecursed.livejournal.com/1793.html

@темы: В копилку, Литература, Приколы

---

Тонкая красная линия

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания! Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улиц...читать дальше (еще 5357 символов) >>ам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами. — Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки. — Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось. В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра. — Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался. Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена. Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена. — Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть! — Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор. Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач. — В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой. — Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите! Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги. — Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу! Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной. Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту. — Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!.. Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера. — Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь. Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права! — Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем. Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию: — Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!

@темы: В копилку, Веселое, Приколы

---

Кровавая резня кухонным тесаком в советской армии

- Сегодня будем резать свинью! – возвестил сержант Шкуро, главный свинарь отдельного батальона химзащиты. – Кто «за»? Кто «лупа»? Единогласно!
Сержант носил среди солдат прозвище Шкура. Чистый и подтянутый, он выгодно отличался от нас, замученных и грязных курсантов учебного батальона.
Истоки его свежести крылись в особенности положения. Спал Шкуро в свинарнике, приходя иногда на утренний развод. Все время он проводил со своими любимыми животными. Их поголовье включало в себя несколько хрюшек и поросят, одного коня, стаю голодных собак, кучу кошек и целое полчище крыс. Впрочем, крысы появлялись только ночью.
Также был у него на балансе невьебенных размеров бак. По утрам дневальный со Шкурой хуярили его на телегу и совершали объезд поселка. Доблестные животноводы собирали дань помоями со всего населенного пункта. В посудину сливались отходы кухонь детских садов, школ и стройбата. После рейда помои разливались в чаны поменьше, а бак дневальный тщательно чистил и вечером заливал в него горячую воду.

Вот такую импровизированную ванну и любил принимать Шкура. Нежась в теплой воде, он барски вкушал длинный батон. Вокруг чана постоянно прыгали местные собаки, выпрашивая хлебушка. Свинарь время от времени протягивал им батон, после чего откусывал сам. Иногда тот падал в воду и свинарь отряхивал его, после чего продолжал трапезу. Совершив моцион, он одевал чистое и на коне скакал в поселок на дискотеку.

И эта легендарная личность стояла сейчас на пороге казармы, оценивающе выбирая членов карательной экспедиции. Назвав пятерых доходяг, он повел нас к свинарнику. На его дворе прогуливалась ахуенная свинья. Это была на редкость недоброжелательное чудовище. Каждый из нас представлял рядом с ней разительный контраст: здоровое жирное животное и худой задохлик. (Жирное животное в данном случае - свинья).

- Ну, чо смотрите?! Держите скотину, щас Прока ей кувалдометром въебет! – Шкура кивнул на своего помощника, стоящего рядом. В руках у того была конструкция из здоровой чугунной болванки с приваренной к ней трубой, подобие кувалды.
Мой земляк Санька попытался обнять свинью, но видимо он внушил ей антипатию. Хавронья гневно вырвалась, давая понять, что она честная женщина, а не шалава какая-нибудь. При этом она уронила свинаря в навоз, из-за чего его облик слегка потускнел.
- Хули вы смотрите! – заорал на нас Шкура, вставая и отряхивая с себя какашки. – Хватайте ее за ноги!

Мы навалились с четырех сторон. Соратники, что есть сил, уцепились каждый за выбранную конечность, но свинья не сдавалась! Тварь поволокла нас по дворовому говнищу с неистовой силой. Мы висели на ее лапах, собирая своими телами вековое дерьмо. Санька схватил чудовище за хвост и ехал, уперевшись подошвами кирзачей в землю. Шкура все это время приплясывал возле нас, поигрывая ножом. Налетевший подсвинарь попытался сбоку ебануть животное по балде своим молотом. Никогда не думал, что смерть придет ко мне в образе ефрейтора с кувалдой. Инструмент, просвистев возле уха, овеял мою голову дыханием вечности. Чугунная болванка оторвалась от плохо приваренной трубы и на излете попала в зад мирно пасущимуся невдалеке скакуну. Не ожидавший такой засады конь сиганул через забор, свалил мирного прохожего и ускакал в пампасы.

Свинья тем временем добуксировала нас до калитки. Чтобы в нее не въебаться, мы все разом отпустили хавронью. Тварь, получив свободу, по инерции вышибла дверь и угодила прямо под колеса комбатовского уазика. Водила резко затормозил и въебался башкой в стекло. Подбежавший свинарь вонзил потерявшей сознание свинье нож в загривок.

- Шкура, бля, матадор ты свинячий! - заорал шофер, пытаясь стянуть фуражку с ушей. – Твоя скотина мне бампер погнула!
- Хуйня, - хладнокровно возразил свинарь. – Ты вон ей лобешник погнул.
Вечером в столовой кормили свежатиной. Лучшие куски уволокли в семьи офицеры. Куски похуже достались дедам. Но мы были рады и жалким ошметкам со шкуркой. «О, доблестная свинья! Ты сражалась, как герой! – думал я, уписывая сало. – Мир твоему праху в наших желудках. Аминь!»

© Дмитрий ганДонской

@темы: аццкий отжЫг, В копилку, Приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пофлэшмоблюсь-таки

Правила:
1. Вы помещаете список из пяти фандомов.
2. Ваши ПЧ выдают вам по имени персонажа, которого вы им больше всего напоминаете, из каждого фандома и обосновывают, с чего им так кажется (незнакомые фандомы лучше не трогать).
3. Жаждущий, чтобы и его проассоциировали, продолжает традицию у себя на Дневнике.

Фандомы:
1. Этерна
2. Видесс
3. Вархаммер 40000
4. Буджолд ( Барраярский цикл)
5. Панкеева

@темы: Флэшмоб

---

Итак, тест показал, что Ваш Патронус... Волк!

Должно быть, вы любите все делать один, хотя обычно волки живут в стае. Вы обладаете сообразителностью, расчетливостью. Вас невозможно заставить что-то делать, вы редко прислушиваетесь к чужому мнению, и поэтому отличны от других. Скорее всего, вы одиноки, или чувствуете себя так, но это может и не доставлять вам боль. Вы резки, прямолинейны, но с близкими людьми через вашу внешность проносится искра тепла и любви.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Поворошу муравейник ;)

Слово о нонконформизме
Вчера вечером Истинный Учитель Истины (то есть я) подумал, что проф. Инъязов давненько не доставлял ко мне новых пациентов. И это немедленно произошло: дверь распахнулась, и профессор вверг в кабинет юношу в стильных кепке, очках и штанах, расстегнутой курточке и майке с Че Геварой.

-- Так. -- сказал юноша, подымаясь с ковра. -- Так.

-- Так что? -- заинтересовался я, откусывая от плитки сами знаете чего.

-- Так называемая интеллектуальная элита вовсю участвует в обыдлении народа. Вы, старпёры. Вот вы, те, кто по идее должен возглавить борьбу против диктата потребительства. Вы, сидящие по своим кабинетикам на дорогой сантехнике и участвующие в травле тех, кто борется с симулякром реальности "Дома два". Что вам терять? Почему вы всё еще не бросились живой бомбой под...

На этом месте проф. Инъязов нажал юноше секретную точку на шее, и тот заснул. Под что нам с Сопроматом Инъязовичем следовало бы броситься живой бомбою, мы так и не узнали.

Профессор объяснил, что больной, студент факультета общественных отношений, был доставлен в его воронежскую лабораторию по звонку от мамы. Несчастная женщина устала от того, что сын регулярно разоблачает ее образ жизни, и была окончательно запугана неприличными сыновними требованиями посмотреть его фасбиндера. "А еще он книгу написал". -- с ужасом сообщила мама инъязовским санитарам. -- "Записки урбанистического герильеро"... "

Мы задумчиво посмотрели на тщедушное тело борца, уложенное в кресло. Если на свете существует тип людей, которых доктор-лепролог и знаменитый латиноамериканский мятежник Эрнесто Гевара де ла Серна не задумываясь пускал бы в расход -- то это современные нам молодые люди с его фотопортретом на груди.


Проф. Инъязов зовет их "фальшфайтерами" -- от названия футбольной фанатской горелки и английского выражения streetfighter.

Разница между мятежниками двадцатого столетия и фальшфайтерами очевидна. Первые были политической силой, вторые "ведут образ жизни". Причем не простой, а какой-то "нонконформистский": последнее выражается в необъяснимо горделивом перечислении того, на что у нонконформиста не хватает денег.

Мятежники двадцатого столетия (а кое-где на Земле оно вовсю продолжается) сражались со вполне определенным, четко очерченным противником -- политическим строем или экономическим укладом в своих странах. Современные нам гевароносцы, как один живущие в странах с ВВП от $ 12 000 на душу населения и выше, борются с какими-то безответными явлениями типа Потребительской Цивилизации и Ксюши Собчак.

Мятежники жестко и беспощадно истребляли тех, кого считали помехой своим целям. Фальшфайтеры пишут жесткие и беспощадные книги о тяжелой музыкально-алкогольной жизни молодежи и пытаются их пристроить, чтобы стать "культовыми фигурами нонконформизма". Из этих нонконформистов можно было бы сколотить при желании несколько партизанских батальонов, но тогда они станут обычными рядовыми, а это никак не вяжется с мечтой о превращении в культовую фигуру.

Наконец, классические мятежники устраивают мятежи. Фальшфайтеры же в письменном виде укоряют Человечество, что уже половина десятого, а оно всё еще не погибло в очищающей борьбе. Сами они в очищающей борьбе погибать не хотят -- не потому даже, что боятся смерти. Просто кто же тогда будет подписывать в Библиоглобусе книгу "Записки городского революционера"?

...Космос настаивает: образ жизни не бывает нонконформистским. Всякий современный горожанин, кем бы он себя ни воображал, встроен в город, соблюдает его ПДД и получает в нем зарплату либо стипендию. Он зависит от ЖЭКа, электростанции, торговой палатки, ГУВД и прочих возмутительно нефасбиндеровских реалий. В душе все нонконформисты прекрасно это понимают. Оттого, собственно, и фрустрируют. Изменять политический строй или экономическую формацию реальности они не готовы, потому что это сложно, надо долго разбираться и можно полысеть, как Ленин. А это вред образу. Им остается только, подобно персонажу Ржевскому из анекдота, произвести известное действие с роялем и надеяться, что публика поймет.

В качестве терапии нонконформизма Космос рекомендует сдачу фальшфайтеров в полугодовую аренду северокорейским трудовым бригадам на сибирском лесоповале.
ab-pokoj.livejournal.com/25731.html

@темы: Интернет, Политика

---

Российские преступники - самые сообразительные в мире! :Р

Будьте бдительны!
ГУВД г. Москвы предупреждает, что в столице участились случаи угонов автомобилей весьма необычным способом. Угонщики крадут машины, используя обычный лист бумаги.
Грабители прикрепляют бумагу к заднему стеклу припаркованного автомобиля. Владелец, как правило, замечает это не сразу, а лишь когда уже завел двигатель и, прежде чем тронуться, посмотрел в зеркало заднего вида. Неожиданно он обнаруживает, что обзор загораживает неизвестно откуда взявшаяся помеха.
В такой ситуации естественная реакция большинства – выйти из машины и убрать лист бумаги. Поскольку это дело нескольких секунд, мало кто станет глушить двигатель, вынимать ключ из замка зажигания и закрывать двери. Этим и пользуются преступники. Как только владелец приблизится к капоту, они запрыгивают в салон автомобиля и уезжают.
Сотрудники московской ГАИ предупреждают автомобилистов о таких случаях и настоятельно рекомендуют ни в коем случае не выходить из салона автомобиля, а сразу же уехать с места парковки и убрать бумагу позже, уже в безопасном месте, передает Деловая сеть RB.ru.

diary.ru/~Razgranichitel/?comments&postid=40348...'>

@темы: Жизненное, Негатив

---

Народ во фленте флэшмобится... А мне лень и вообще всё как-то надоело. Менять надо жизнь, да.

@темы: Жизненное, Лытдыбр

---

Пофлудю про Византию

Навеяло последними постами Разграничителя.

Итак, разберём причины, в силу которых некоторым несимпатична Византийская империя.

1) Абсолютная власть монарха.
Прогрессивная для средних веков система, т.к. альтернативой была феодальная раздробленность или вообще варварство. И то, и другое крайне тяжело для простых людей, зато абсолютная монархия с развитым бюрократическим аппаратом обеспечивает минимальную защищённость личности и стабильность общественных отношений, от которой с течением времени можно перейти к правовому государству. В средние века абсолютная монархия ущемляла в основном интересы высшей аристократии, но лично я не в состоянии ассоциировать себя с ней и не вижу разумных причин, по которым это моло бы сделать большинство моих читателей. Так что не вижу, почему наличие абсолютной монархии в средние века должно осуждаться.

2) Отсутствие свободы вероисповедания, гонения на инакомыслящих.
Типично для средневековых обществ, находящихся на сравнительно высоком уровне развития: противоречия между социальными группами или регионами облекаются в религиозную форму, т.к. религия обосновывает легитимность существующей власти, а значит, противостояние этой власти требует теологического обоснования. Византия прошла период религиозных смут в первом тысячелетии, зато Западную Европу сотрясали ереси и религиозные войны в XII — XVII вв.; были в Китае Х века были гонения на буддистов; исламский мир лихорадили движения карматов и исмаилитов, а кроме того, в мусульманских странах до ХХ в. действовал особый налог на подданных-иноверцев и т.д. Короче, Византия ничем не выделяется на фоне других средневековых стран.

3) Интриги, заговоры и перевороты.
Согласен, нехорошо. Но так уж сложилось: распад государства повлёк бы его завоевание частично арабами, частично европейцами; кроме того, раздробление государства парализовало бы торговлю, поэтому византийская аристократия была вынуждена держаться сообща, чтобы выжить и поддерживать высокий уровень доходов. В таких условиях открытая вооружённая борьба между аристократами, типичная для средневековой Европы, была возможна только в период кризисов. Зато в мирное и спокойное время знать боролась за власть и богатство менее прямыми, но более экономичными во всех смыслах методами. Учитывая, что любая междуусобица сопровождается гибелью мирного населения и простых солдат, при этом ослабляя способность государства противостоять внешней агрессии, византийский подход к захвату власти нравится мне больше западноевропейского. Да и к проигравшим в борьбе нередко относились достаточно гуманно: позволяли противнику и сыновьям уйти в монастырь; при смене власти последние могли рассчитывать на церковную карьеру. Отмечу, что в Западной Европе похожая политическая культура возникла при переходе к абсолютной монархии.

4) Обман, подкуп и стравливание окружающих народов.
Вытекают из центрального геополитического положения: хочешь жить - умей вертеться устроить так, чтобы соседям было не до тебя. Отмечу, что принцип "никто никому ничего не должен" до сих пор действует в международной политике (с договорными ограничениями), как и право сильного, а значит, руководство Византии несло моральную ответственность только перед своими подданными. Раз его хитрости работали, значит, оно успешно выполняло свои обязанности.

5) Цезарепапизм.
Его критики берут за образец Западную Европу и провозглашают прогрессивность папоцезаризма, т.е. преобладания церковной власти над светской. В невежественной и территориально раздробленной Западной Европе раннего средневековья, наверное, так и было, но в Византии с её частыми расколами и ересями духовенство нуждалось в светской власти для защиты своих интересов; было несколько центров церковной власти; было немало образованных людей, не принадлежавших к церковной иерархии. Зато светская власть была централизована. Церкви просто неоткуда было взять авторитет, достаточный для политического доминирования в обществе.

6) Войны с Русью.
Большей частью набеги русов на византийскую территорию, от которых Византия защищалась с переменным успехом. Реже (например, при Святославе) нормальная борьба за влияние в третьих странах. Не было ни одного похода византийских войск в глубь русской территории, а значит, речь об угрозе безопасности Руси не шла. Дело прошлое, не говорящее о каких-то особых византийских пороках.

7) Искажение пути развития Руси.
Напор на роль культурно-религиозного фактора: дескать, христианство именно в православном варианте привило русичам пофигизм и пренебрежение формальным правом, в результате принятие буржуазно-демократических ценностей большинством населения стало невозможно, зато развился мощный имперско-мессианский комплекс, мешающий спокойно жить и копить копейку.
Эти критики Византии не учитывают очень многих причин, которые наряду с религией определили облик будущей России: резко континентальный климат, низкую плотность населения, расположение основных экономических и административных центров вдали от морских путей, постоянную внешнюю угрозу и др. Долгое время просто-напросто не было условий для развития сильного "третьего сословия", как в Западной Европе, зато военное сословие было необходимым для организации вооружённых сил и опорой трона. Поэтому страна в итоге начала отставать от Западной Европы и США, сильной самостоятельной буржуазии в России так и не возникло, а та, что возникла, во многом зависела от государства и его бюрократии. Западная демократия — это форма организации политической жизни высокоразвитой кап. страны, поэтому в менее развитых кап. странах она не возникает, т.к. для этого нет условий. В России ей тоже просто неоткуда было взяться, т.к. она не была нужна ни одной социальной группе, обладающей рычагами власти.
Что касается менталитета... Принятие христианства из Рима привело бы к развитию не имперского, а провинциального комплекса: Русь стала бы окраиной католического мира. Посмотрите на поляков или хорватов и подумайте, хотите ли вы иметь их недостатки в ещё более усиленной форме.
Ну, а то, что именуют "имперским комплексом" — нормальное осознание своего могущества и стремление к его расширению, присущее всем крупным нациям. Напомню, что свои империи (довольно жестокие к покорённым) были у Англии, Франции, Испании, Германии, Италии, Голландии и даже Бельгии. Тут Россия мало чем выделяется на фоне "цивилизованных стран", разве что отсутствием официального расизма.

Подводя итоги: те черты византийской истории и культуры, которые неприятны современным читателям, либо являются общими для стран средневековья, либо необходимо вытекали из особенностей жизни на территории Империи. Византийское влияние на развитие Руси, скорее всего, переоценивается, а развитие России определялось в основном внутренними факторами.

@темы: История

---

От Лорда Дамиана

31.01.2008 19:54  Лорд Дамиан написал(а):

Секс в большом Хогвартсе
Краткое содержание сериала «Секс в большом Хогвартсе».

Серия первая. «Гарри Поттер и философский камень.»



Так как персонажи еще маленькие и сексом не интересуются, то секса у них практически нет. Только Снейп периодически дрючит их на занятиях и Дамблдор изредка трахает им мозги идеологией добра и любви. В конце серии распадается пара Квиррел – Вольдеморт. Начинают распускаться первые слешеры.

Серия вторая «Гарри Поттер и Тайная Комната».

Персонажи растут, и в них просыпается интерес к сексу. Они начинают подглядывать, но выбирают не тот объект. Подглядывание за Василиском до добра не доводит. Параллельно лорд Вольдеморт с помощью дневника трахает мозги Джинни и (ахтунг!) Гарри, а Снейп продолжает дрючить всех на занятиях. Все глубоко разочаровываются, когда узнают, что Тайная Комната не имеет к сексу никакого отношения. Пользуясь всеобщим разочарованием, Дамблодор удачно проводит групповой сеанс церебрального секса.

Серия третья «Гарри Поттер и узник Азкабана»

Персонажи взрослеют, но секса пока мало, и только Снейп по прежнему дрючит всех на занятиях. У Поттера случается первый в жизни поцелуй, от которого он теряет сознание, но так как это поцелуй дементора то это весьма сомнительный опыт. Драко Малфой получает опыт садо-мазо с гиппогрифом. Слешеры вовсю парят Гарри и Драко. Зато Гарри встречает Чжоу. На фоне первых двух серий это уже прогресс.

Серия четвертая «Гарри Поттер и Кубок Огня»

Наконец то персонажи начинают по взрослому встречаться. На радостях от такого развития событий организуется турнир волшебников, на который приглашается команда из Болгарии, члены которой немедленно втягиваются в запутанные отношения между персонажами и запутывают их окончательно. Узнав о таком празднике жизни Лорд Вольдеморт решает обрести плоть и присоединиться к нему. Понимая, что на его пути к завоеванию женских сердец будет стоять Гарри Поттер, он решает его устранить его. Но Поттеру удается ускользнуть и Вольдеморт приходится удовольствоваться групповухой с Пожирателями Смерти.

Серия пятая. «Гарри Поттер и Орден Феникса»

Вольдеморт вернулся, что бы всех поиметь и обратить на Темную Сторону Секса, но в это никто не верит кроме Гарри, Дамблдора и их сторонников. Раскрывается тайна – у Дамблдора есть кружок последователей, который называется Орден Феникса. Орден Феникса открывает Гарри и его друзьям существования Светлой Стороны Секса. Слешеры лютуют так, что персонажам мужского пола стыдно смотреть друг другу в глаза.

Серия шестая. «Гарри Поттер и Принц – полукровка»

Гормоны персонажей бушуют вовсю. Вольдеморт, лишенный права участия в традиционной общехогвартсовской групповухе атакует Хогвартс. Но, как бы он не зверствовал слешеры оставляют его далеко позади.

Серия седьмая. Гарри Поттер и Дары Смерти».

Начинается жесткое садо –мазо, которое переживут не все персонажи. Вольдеморт оттягивается на всю катушку. Над миром вот вот воцарится Тесмная Сторона Секса. Даже магглам отныне недоступен безопасный секс. Но тем не менее, битва кончается победой сторонников Светлой Стороны Секса и секс снова становится безопасным

URL записи

@настроение: ипать ГП!; пробую новую фичу

@темы: аццкий отжЫг, Литература, Приколы

---

Натуралов просят не беспокоиться

С 30 января Пентагон начал необычную рекламную кампанию: на всей территории США будут вывешиваться плакаты, призывающие идти на службу людей со знанием русского языка. Задействован широко известный по карикатурам Дядюшка Сэм - хищный американский империалист указывает на смотрящего пальцем, а ниже красуется подпись на русском: "Я Хочу Вас".

В размещенном на сайте Пентагона сообщении по поводу рекламной кампании говорится: оборонное ведомство собирается создать гражданский корпус переводчиков. К 2010 году он, по планам пентагоновских стратегов, должен насчитывать одну тысячу человек. К помощи лингвистов военные будут прибегать только в том случае, если "возникнет срочная необходимость национального масштаба". Что это — очередной природный катаклизм или ядерная война — не уточняется.

Корпус создается не для того, чтобы допрашивать военнопленных, а чтобы устранить "проблему недопонимания во время чрезвычайных ситуаций". По словам руководителя национальной программы по образованию в сфере безопасности Роберта О. Слэйтера, во время урагана "Катрина" пострадали от 50 до 100 тысяч вьетнамцев. "Тогда было сложно найти профессионалов со знанием вьетнамского, которые бы помогли им преодолеть все проблемы, с которыми они столкнулись", — говорит он.

Похоже, Пентагону действительно нужны специалисты с русским языком: писать в слоганах каждое слово с большой буквы — традиция английского языка, но никак не русского. Кроме того, фраза скорее всего является просто калькой с английской "I want you", которая звучит не столь двусмысленно и чаще означает "Мы ищем вас" или "Вы нам нужны". Остается только догадываться, как будут выглядеть подобные плакаты на китайском, суахили, языке мандарин и еще десяти "крайне необходимых" Пентагону языках.
www.izvestia.ru/world/article3112558/

@темы: Аборигены Америки, сон разума, Приколы

---

Ещё прикольное из ЖЖ

Идишские проклятия
Купленный в синагоге за умеренную плату словарь "Благословения и проклятия в идише" стал практически настольной книгой. Отдельные отрывки я выучил наизусть и зачитываю вслух в моменты душевного неравновесия.

Хочу поделиться с френдами этим шедевром еврейской словесности - выставляю избранные, наиболее изысканные с литературной точки зрения проклятия.

"Идишская транскрипция - русский перевод"

А богегениш золстн хобн мит а козак - Чтоб ты повстречался с казаком.

Дэр малэхамовэс зол зих ин дир фарлибм - Чтоб в тебя влюбился ангел смерти

А гройс гешефт золсту хобм мит схойрэ; вос ду хост зол мэн ба дир нит фрэгн, ун вос мэ фрэгт золсту нит хобм - Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары, какие есть, а спрашивали те, которых нет.

Алэ цейн золн дир аройсфалн, нор эйнэр зол дир блайбм – аф цонвэйтик - Чтоб все зубы у тебя выпали, а один остался для зубной боли

А вэйхэр балкон дир ин коп. - Чтобы балкон на тебя свалился.

А зисн тойт золсту хобм: а трок мит цукер зол дих ибэрфорн - Сладкой смерти тебе желаю: чтоб грузовик с сахаром тебя переехал

Золст вэрн а ванц ин пэтлюрэс матрац ун пэйгерн фун зайн хазэршер блут - Чтоб ты стал клопом в матраце Петлюры и сдох от его подлой крови

Ойсгерисн золстн вэрн - Чтоб ты имел жалкий вид.

А мэшугенэм зол мэн ойсмэкн ун дих арайншрайбм - Чтоб сумасшедшего выписали, а тебя положили вместо него

А фишкнэйдл зол дир штэлн ин халдз - Чтоб рыбный тефтель застрял у тебя в горле

А штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин ойер, золст нит висн вос фриер аройсцуциен - Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо и чтоб не знал ты, что раньше вынимать

Азой фил рицн’эйл золсту ойстринкен - Чтоб тебе пришлось пить касторку большими дозами

Азойнэ зол мэн гедихт зэйен ун шитэр золн зэй уфгейн - Чтоб таких как ты густо сеяли, а они редко всходили

Их цу дир аф симхэс, ду цу мир аф кулес - Чтоб я ходил к тебе на праздники, а ты ко мне ходил на костылях

Арумтрогн зол мэн дих аф ди хэнт - Чтоб тебя носили на руках

Ди фис золн дир динэн нор аф рэматэс - Чтоб ноги тебе служили только для ревматизма

Дайн нэшомэ зол арайнгейн ин а кац, ун а хунт зол ир а бис тон - Чтоб твоя душа вселилась в кошку, а её укусила собака

Хундэрт хайзэр золсту хобм, ин йедэр хойз хундэрт цимэрн, ин йедэр цимэр цванцик бэтн, ун кадохэс зол дих варфн фун эйн бэт ин дэр цвэйтэр - Сотню домов чтоб ты имел, в каждом из них по сотне комнат, в каждой комнате по двадцать кроватей, и чтоб тебя в лихорадке швыряло с одной кровати на другую

Вифл ёр ду бист геганген аф ди фис, золсту гейн аф ди хэнт - ун ди ибэрике золсту зих шарн афн хинтн - Сколько лет ты ходил на ногах – столько же чтоб проходил на руках, а оставшееся время чтоб ползал на заднице

Вэрн зол фун дир а блинчик ун фун им а кац, эр зол дих уфэсн ун мит дир зих дэрваргн – волт мэн фун айх бэйдн потэр геворн - Чтоб ты превратился в блинчик, а он в кошку, и чтоб она тебя съела и подавилась тобой – избавились бы тогда от вас обоих

Зол дайн мойл зих кейнмол нит фармахн ун дайн хинтн - кейнмол зих нит эфэнэн - Чтоб твой рот никогда не закрывался, а задний проход никогда не открывался

Золн дайнэ байнэр зих брахн азай офт, ви ди асарэс хадибрэс - Чтоб твои кости ломались так часто, как нарушаются Десять заповедей

Золн дайнэ зин зайн азой гезунт ун штарк, аз ди армэй-доктойрим золн зих фрэйен - Чтоб твои сыновья радовали своим здоровьем армейских врачей

Зол дайнэ соним ойслинкен зэйерэ фис вэн зэй вэлн танцн аф дайн кейвэр - Чтоб твои враги вывихнули ноги, танцуя на твоей могиле

Золст азой фарфойлн вэрн, аз цигн, тхойрн ун хазэйрим золн зих опзогн цу форн мит дир ин эйн фур - Чтоб ты настолько прогнил, что козы, хорьки и свиньи отказались ехать с тобой на одной подводе

Золст азой шэйн рэдн, аз нор ди кэц - Чтоб твоё красноречие понимали только кошки.

Золст вэрн азой райх, аз дайн алмонэс ман зол зих кейнмол нит зоргн вэгн парносэ - Чтоб ты так разбогател, что новый муж твоей вдовы никогда бы не заботился о заработке

Золст лэбм – обэр нит ланг - Чтоб ты жил, но недолго

Лойфн золсту ин бэйс-хакисэ йедэ драй минут одэр йедэ драй хадошим - Чтоб ты бегал в туалет каждые три минуты или каждые три месяца

Мэ зол дих айнладн цум губэрнатор аф а судэ, ун ду золст им гебм а грэпц ин понэм - Чтоб тебя пригласили к губернатору и ты рыгнул ему в лицо

С’зол дир азой дрэйен ин бойх, мэ зол мэйнэн аз с’из а катэринке - Чтоб у тебя так крутило в животе, как будто играет шарманка

С’зол дир дунэрн ин бойх, вэсту мэйнэн аз с’из а хомэн-клапэр - Чтоб у тебя в животе гремело, как пуримская трещотка

Мешуге золстн вэрн ун арумлойфн ибер ди гасн - Чтоб ты спятил и бегал по улицам

Куш а бэр унтэрн фартэх - Поцелуй медведя под фартук

Пользуйтесь на здоровье, радуйте родных и близких.
users.livejournal.com/_boroda_/67258.html

@темы: аццкий отжЫг, Интернет, Приколы

---

Вахо-ИГшное

Более полная версия Uplifting Primer'a

@темы: В копилку, Warhammer 40000

---

Штрафбат по-ваховски

Полковник Шаффер

@темы: Warhammer 40000

---

Человек года

@темы: аццкий отжЫг, Картинки, Политика

---

Самые тупые законы в Штатах

Штаты на К

1. Калифорния - штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто этот штраф будет платить? Запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. 2. Канзас - все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить светоотражатели. 3. Коннектикут - запрещено переходить дорогу на руках. 4. Кентуки - женщинам запрещено ходить в купальном костюме по шоссе. Исключение - если ее сопровождают двое полицейских или если она вооружена палкой.

Пройти тест

@темы: Аборигены Америки, Приколы

---

ППКС

@темы: Картинки

---

Иногда смотрю фленту, а там фотки, фотки, фотки...

... и думаю:

@темы: Картинки, Приколы