Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Развесил... уф...
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Устроил большую стирку... теперь это всё предстоит развесить...
вторник, 13 марта 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
О приключениях Комиссара Ибрама Гонта - на английском.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
1. Он точно есть, можно поехать на Терру и убедиться. Творец Вселенной трансцендентен.
2. Он приносит пользу людям (облегчает путешествия по Имматериуму). От Творца Вселенной хрен чего дождёшься.
3. Он не всеведущ, т.к. прохлопал мятеж Хоруса.
4. Он не всемогущ, т.к. получил смертельную рану и покинул физическое тело, хотя не хотел этого.
5. Он не создавал Вселенную и человечество как биологический вид.
6. Из пп. 3-5 следует, что он не несёт ответственности за все мерзости, творящиеся вокруг.
7. Вывод: поклонение Богу-Императору — единственная форма монотеистической религии, возможной в технически развитом обществе, т.к. традиционный монотеизм упирается в логические парадоксы, связанные с проблемами всеведения, всемогущества и недоказуемости существования Бога, а у поклонников Бога-Императора подобных сомнений просто не может возникнуть. Так что да здравствует Бог-Император!
2. Он приносит пользу людям (облегчает путешествия по Имматериуму). От Творца Вселенной хрен чего дождёшься.
3. Он не всеведущ, т.к. прохлопал мятеж Хоруса.
4. Он не всемогущ, т.к. получил смертельную рану и покинул физическое тело, хотя не хотел этого.
5. Он не создавал Вселенную и человечество как биологический вид.
6. Из пп. 3-5 следует, что он не несёт ответственности за все мерзости, творящиеся вокруг.
7. Вывод: поклонение Богу-Императору — единственная форма монотеистической религии, возможной в технически развитом обществе, т.к. традиционный монотеизм упирается в логические парадоксы, связанные с проблемами всеведения, всемогущества и недоказуемости существования Бога, а у поклонников Бога-Императора подобных сомнений просто не может возникнуть. Так что да здравствует Бог-Император!
04:34
Доступ к записи ограничен
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Кровавая Гэбня
Кровавая Гэбня. Конспирологическая драма.
"Конспирология - российская научная теория начала 21 века, согласно которой ход мировой истории определяется борьбой за власть между Еврейским Кагалом и Кровавой Гебней". Из энцинклопедии 65 века.
Действие 1.
Сцена кабинет Березовского в Лондоне. В кабинете за столом сидит Березовский.
Березовский.
- Я верный сын структур масонских, слуга Кагала, Бнай Берит опора и просто Олигарх в конце – концов! Был изгнан из России!! И кем! Сей человек в сравнении со мной ничтожным, жалким карликом казался! И я, глупец, поверил последышу Гэбни Кровавой! Стараньями моими он президентом стал! И им же был я изгнан! Но месть моя страшна! Весь мир узнает, как страшен в гневе я, как хитро мстить умею! Опять же мной Кагал доволен будет и Бнай Берит – они подобно мне Гэбню не любят!
Задумывается.
- В Англии Гайдар с визитом будет. Этот толстощек мне был полезен раньше. Он был премьером, с помощью его я Олигархом стал, платя гроши за то, что стоило мильены. Но это в прошлом, а теперь орудьем он моей интриги станет. Когда погублен будет либерал, на Путина свалю я это дело. Ведь кто как не Гэбня и лично он стоит за смертью каждой, на Западе считают почему – то! Поднятым шумом, злобной клеветой я Путина повергну и триумфально в Россию возвращусь, чтоб ею править! Но способом каким осуществить смогу я это дело? А, придумал! Недавно я по случаю купил Полонию грамм сто на черном рынке. Негаданно товар сей подвернулся, когда на рынок шел я за кефиром. Как чуял я, что он мне пригодится! Не дар Изоры то, так и Гайдар не Моцарт! Подбросит яд сей верный Литвиненко в стакан Гайдару, ну а сам слабительное примет мега класса! И все подумают: он тоже был отравлен кровавою Гэбней и Путину конец тогда настанет! Бирнамский Лес пойдет на Дульсинан!
Демонически хохочет, занавес закрывается.
Действие 2.
Кабинет Березовского.
В кабинете Березовский. Он слегка обеспокоен.
- Сегодня все должно было случиться! Но что - то тут не так, нутром я чую!
Приходит факс. Березовский читает его и бледнеет.
- Прочтем, прочтем! Отчет от Литвиненко. О нет! Факс из больницы! Боится мой наймит, что за столом стаканы перепутал он и принял яд, а порошком почти безвредным Егора угостил! И просит помянуть его в моих молитвах! Да если он сумеет оклематься, то я его вручную придушу как Дездемону! Как Гамлета его я заколю!
Успокаивается.
- Вот кстати и газеты! Почитаю. Что вижу я! На лекции своей сей день Гайдар испортил зал, штаны и имидж свой! О небо!
Занавес.
Действие 3.
Кабинет Березовского.
Березовский нервный и угнетенный.
-Недели три прошло с тех пор как план мой провалился! Хоть деньги я совал газетам и журналам и обвинял Гэбню, все было тщетно! Лишь чудом у меня Полоний не сыскали! Ах если б Литвиненко не ошибся! Тогда б я Путина низверг, как собирался! Посмотрим ка в газеты. Так, Литвиненко мертв, Гайдар еще в клозете. А письма что гласят? Грозится мне Гайдар револьвер в зад засунуть и этак раз пятнадцать провернуть. Ха – ха, я мушку лишь спилю и мне Гайдар не страшен! Примерно тем же самым Чубайс грозится мне. И это в топку! Гусинский пишет мне: с удачным отравлением! Мерзавец! Рома Абрамович: за настроения подъем благодарит и на футбол зовет! Не до футбола!
Звонит телефон. Березовский включает громкую связь.
-Березовский слушает!
-Таки здравствуйте, Борис Абармович! Наш Кагал очень недоволен вашим провалом!
-Я верный сын Кагала! Исправлюсь я, клянусь!
-Таки уже поздно! Мы решили что Вам таки нужно быть наказанным. У нас закончились уши Амана и мы решили на ближайший Пурим использовать ваши уши, Борис Абрамович! Таки спокойной ночи!
Короткие гудки.
-О нет! Другие уши поищите! Не дамся я! Но надобно бежать! Карету мне, карету!
Убегает.
Занавес.
Действие четвертое.
Кабинет Путина.
В кабинете Путин и человек как две капли воды похожий на Дзержинского.
Путин.
-Доволен я. Коварный Березовский повержен был и подлости его отныне не страшны нам. Но как же ФСБ сумело сорвать коварный план?
Агент.
- Непросто это было! Подвохов Литвиненко боялся, но хитрой маскировкой он был обманут.
Путин.
- Какой же маскировкой?
Агент.
- Официантом толстым, низким, как Колобок я притворился! Не думал Литвиненко, что Колобком могу я притвориться!
Путин удивленно смотрит на высокую тощую фигуру точной копии Феликса Эдмундовича.
-Но как вам удалось?
- Секрет я знаю. Этому секрету поверил как то раз сам Станиславский! А Литвиненко уж поверил и подавно. Местами поменял стаканы я. А результат давно уж вам известен.
Путин.
-Благодарю за службу. Вот награда - в швейцарском банке счет и вилла на Канарах плюс маузер Дзерждинского в придачу.
Агент.
-Служу Советскому Союзу!
Путин.
-Надо говорить Служу России! А впрочем, судя по западной прессе разницы никакой.
Занавес.
Финал.
http://lord-damian.livejournal.com/12010.html
Кровавая Гэбня. Конспирологическая драма.
"Конспирология - российская научная теория начала 21 века, согласно которой ход мировой истории определяется борьбой за власть между Еврейским Кагалом и Кровавой Гебней". Из энцинклопедии 65 века.
Действие 1.
Сцена кабинет Березовского в Лондоне. В кабинете за столом сидит Березовский.
Березовский.
- Я верный сын структур масонских, слуга Кагала, Бнай Берит опора и просто Олигарх в конце – концов! Был изгнан из России!! И кем! Сей человек в сравнении со мной ничтожным, жалким карликом казался! И я, глупец, поверил последышу Гэбни Кровавой! Стараньями моими он президентом стал! И им же был я изгнан! Но месть моя страшна! Весь мир узнает, как страшен в гневе я, как хитро мстить умею! Опять же мной Кагал доволен будет и Бнай Берит – они подобно мне Гэбню не любят!
Задумывается.
- В Англии Гайдар с визитом будет. Этот толстощек мне был полезен раньше. Он был премьером, с помощью его я Олигархом стал, платя гроши за то, что стоило мильены. Но это в прошлом, а теперь орудьем он моей интриги станет. Когда погублен будет либерал, на Путина свалю я это дело. Ведь кто как не Гэбня и лично он стоит за смертью каждой, на Западе считают почему – то! Поднятым шумом, злобной клеветой я Путина повергну и триумфально в Россию возвращусь, чтоб ею править! Но способом каким осуществить смогу я это дело? А, придумал! Недавно я по случаю купил Полонию грамм сто на черном рынке. Негаданно товар сей подвернулся, когда на рынок шел я за кефиром. Как чуял я, что он мне пригодится! Не дар Изоры то, так и Гайдар не Моцарт! Подбросит яд сей верный Литвиненко в стакан Гайдару, ну а сам слабительное примет мега класса! И все подумают: он тоже был отравлен кровавою Гэбней и Путину конец тогда настанет! Бирнамский Лес пойдет на Дульсинан!
Демонически хохочет, занавес закрывается.
Действие 2.
Кабинет Березовского.
В кабинете Березовский. Он слегка обеспокоен.
- Сегодня все должно было случиться! Но что - то тут не так, нутром я чую!
Приходит факс. Березовский читает его и бледнеет.
- Прочтем, прочтем! Отчет от Литвиненко. О нет! Факс из больницы! Боится мой наймит, что за столом стаканы перепутал он и принял яд, а порошком почти безвредным Егора угостил! И просит помянуть его в моих молитвах! Да если он сумеет оклематься, то я его вручную придушу как Дездемону! Как Гамлета его я заколю!
Успокаивается.
- Вот кстати и газеты! Почитаю. Что вижу я! На лекции своей сей день Гайдар испортил зал, штаны и имидж свой! О небо!
Занавес.
Действие 3.
Кабинет Березовского.
Березовский нервный и угнетенный.
-Недели три прошло с тех пор как план мой провалился! Хоть деньги я совал газетам и журналам и обвинял Гэбню, все было тщетно! Лишь чудом у меня Полоний не сыскали! Ах если б Литвиненко не ошибся! Тогда б я Путина низверг, как собирался! Посмотрим ка в газеты. Так, Литвиненко мертв, Гайдар еще в клозете. А письма что гласят? Грозится мне Гайдар револьвер в зад засунуть и этак раз пятнадцать провернуть. Ха – ха, я мушку лишь спилю и мне Гайдар не страшен! Примерно тем же самым Чубайс грозится мне. И это в топку! Гусинский пишет мне: с удачным отравлением! Мерзавец! Рома Абрамович: за настроения подъем благодарит и на футбол зовет! Не до футбола!
Звонит телефон. Березовский включает громкую связь.
-Березовский слушает!
-Таки здравствуйте, Борис Абармович! Наш Кагал очень недоволен вашим провалом!
-Я верный сын Кагала! Исправлюсь я, клянусь!
-Таки уже поздно! Мы решили что Вам таки нужно быть наказанным. У нас закончились уши Амана и мы решили на ближайший Пурим использовать ваши уши, Борис Абрамович! Таки спокойной ночи!
Короткие гудки.
-О нет! Другие уши поищите! Не дамся я! Но надобно бежать! Карету мне, карету!
Убегает.
Занавес.
Действие четвертое.
Кабинет Путина.
В кабинете Путин и человек как две капли воды похожий на Дзержинского.
Путин.
-Доволен я. Коварный Березовский повержен был и подлости его отныне не страшны нам. Но как же ФСБ сумело сорвать коварный план?
Агент.
- Непросто это было! Подвохов Литвиненко боялся, но хитрой маскировкой он был обманут.
Путин.
- Какой же маскировкой?
Агент.
- Официантом толстым, низким, как Колобок я притворился! Не думал Литвиненко, что Колобком могу я притвориться!
Путин удивленно смотрит на высокую тощую фигуру точной копии Феликса Эдмундовича.
-Но как вам удалось?
- Секрет я знаю. Этому секрету поверил как то раз сам Станиславский! А Литвиненко уж поверил и подавно. Местами поменял стаканы я. А результат давно уж вам известен.
Путин.
-Благодарю за службу. Вот награда - в швейцарском банке счет и вилла на Канарах плюс маузер Дзерждинского в придачу.
Агент.
-Служу Советскому Союзу!
Путин.
-Надо говорить Служу России! А впрочем, судя по западной прессе разницы никакой.
Занавес.
Финал.
http://lord-damian.livejournal.com/12010.html
суббота, 10 марта 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
В США, безусловно, есть субъект политики. Правда, он сложно устроен, нельзя сказать, что это некий определенный человек или организация.
Тогда почему нам капают на моски насчёт демократии?
А если вообще, если говорить про внутриполитическую ситуацию, то я считаю, что у нас есть все возможности создать до 2012 года двух-трехпартийную систему западного образца. Чем, собственно, власть и занимается. И хорошо. Я считаю, что если власть не будет этим заниматься, то у нас никогда не будет работающей многопартийной системы.
Демократия сверху? Очень мило
http://www.polit.ru/analytics/2007/02/20/kulikov.html
Тогда почему нам капают на моски насчёт демократии?
А если вообще, если говорить про внутриполитическую ситуацию, то я считаю, что у нас есть все возможности создать до 2012 года двух-трехпартийную систему западного образца. Чем, собственно, власть и занимается. И хорошо. Я считаю, что если власть не будет этим заниматься, то у нас никогда не будет работающей многопартийной системы.
Демократия сверху? Очень мило
http://www.polit.ru/analytics/2007/02/20/kulikov.html
пятница, 09 марта 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Режиссер снов
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос
о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон
и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной
мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и
память, и для дома польза была.
читать дальше
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос
о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон
и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной
мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и
память, и для дома польза была.
читать дальше
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
60% американских школьников уверены, что Содом и Гоморра были женаты.
четверг, 08 марта 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
вторник, 06 марта 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
"Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится".
Владимир Жириновский, лидер ЛДПР Исходный материал один и тот же...
* * *
"Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологией по ночам".
Андрей Фурсенко, министр образования и науки
Гусары, молчать!
* * *
"Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: "Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу "Чтобы вы все сдохли".
Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы В точку
* * *
"После такой тяжелой сессии Госдумы, после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах".
Слиска Любовь, первый зампред Госдумы РФ:
Уйди в отставку и не греши
* * *
"Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков... Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне".
Герман Греф, министр экономического развития Эт точно
* * *
"Депутаты не могут быть бедными и несчастными".
Сергей Абельцев, депутат Госдумы РФ
* * *
"Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес".
Евгений Адамов, экс-министр атомной энергетики
* * *
"Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает".
Валерий Зорькин, председатель Конституционного суда
* * *
"Яйцо выросло на 58 процентов".
Николай Меркушин, глава Республики Мордовия о темпах роста экономики региона
* * *
"Любить власть - это извращение". А вы любите Ельцина, значит, вы - гомосек-геронтофил
Борис Немцов, член федерального политсовета СПС
* * *
"Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи".
Валерия Новодворская, лидер движения "Демократический союз" Депутаты как демоны Тьмы
* * *
"У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет"
Глеб Павловский, политолог:
* * *
"Мы не дураки, мы - россияне". Это ещё хуже...
Владимир Платонов, председатель Мосгордумы
* * *
"У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная"
Сергей Бабурин, лидер партии "Народная воля" Военные афоризмы - в политику!
* * *
"Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти".
Михаил Фрадков, председатель правительства РФ Заблевал всю постройку, наверное...
* * *
"Лучше Маркса никто не написал "Капитал" Сколько умов - столько "Капиталов"
Василий Шандыбин, экс-депутат Госдумы
* * *
"Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам".
Владимир Кожин, управляющий делами президента России, о спецсигналах на автомобилях. Бог как специалист по коррупции? Богохульствуете, батенька.
Владимир Жириновский, лидер ЛДПР Исходный материал один и тот же...
* * *
"Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологией по ночам".
Андрей Фурсенко, министр образования и науки
Гусары, молчать!
* * *
"Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: "Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу "Чтобы вы все сдохли".
Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы В точку
* * *
"После такой тяжелой сессии Госдумы, после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах".
Слиска Любовь, первый зампред Госдумы РФ:
Уйди в отставку и не греши
* * *
"Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков... Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне".
Герман Греф, министр экономического развития Эт точно
* * *
"Депутаты не могут быть бедными и несчастными".
Сергей Абельцев, депутат Госдумы РФ
* * *
"Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес".
Евгений Адамов, экс-министр атомной энергетики
* * *
"Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает".
Валерий Зорькин, председатель Конституционного суда
* * *
"Яйцо выросло на 58 процентов".
Николай Меркушин, глава Республики Мордовия о темпах роста экономики региона
* * *
"Любить власть - это извращение". А вы любите Ельцина, значит, вы - гомосек-геронтофил
Борис Немцов, член федерального политсовета СПС
* * *
"Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи".
Валерия Новодворская, лидер движения "Демократический союз" Депутаты как демоны Тьмы
* * *
"У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет"
Глеб Павловский, политолог:
* * *
"Мы не дураки, мы - россияне". Это ещё хуже...
Владимир Платонов, председатель Мосгордумы
* * *
"У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная"
Сергей Бабурин, лидер партии "Народная воля" Военные афоризмы - в политику!
* * *
"Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти".
Михаил Фрадков, председатель правительства РФ Заблевал всю постройку, наверное...
* * *
"Лучше Маркса никто не написал "Капитал" Сколько умов - столько "Капиталов"
Василий Шандыбин, экс-депутат Госдумы
* * *
"Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам".
Владимир Кожин, управляющий делами президента России, о спецсигналах на автомобилях. Бог как специалист по коррупции? Богохульствуете, батенька.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Представитель ЛДПР пытался защитить господ из ФСБ, сказав, что "они же всё - таки не отморозки с улицы". На что представитель от РКРП-РПК в своём выступлении парировала, что господа "не отморозки" давно уже работают на господ уголовников, а не на государство. А у тех на кого они работают специфические представления о марале и нравственности, так что вероятность их причастности к взрывам исключать не приходится.
http://www.rksmb.ru/get.php?1601
Да, фсбшники и уголовники не разбираются ни в нравственности, ни в оленях.
http://www.rksmb.ru/get.php?1601
Да, фсбшники и уголовники не разбираются ни в нравственности, ни в оленях.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Cходил на страницу РКСМ(б) и прошёл опрос об отношении к СССР
Мои ответы:
1. Жалеете ли вы о распаде СССР?
Скорее да, чем нет
2. Хотите ли вы восстановления СССР в прежнем виде?
Нет
3. Хотите ли вы восстановления СССР в исправленном и доработанном виде?
Да
4. Реализация социализма в СССР была...
Плохой
5. Доминирующим строем в России (или будущем государстве, которое будет включать в себя Россию) должен быть...
Социализм
6. Реализация социализма, которую бы вы назвали хорошей...
Возможна, но в отдалённом будущем
7. Нравится ли вам идея социализма?
Нравится с оговорками
8. Ваше отношение к частной собственности (то есть, собственности на землю и средства производства)
Частная собственность допускается только на персональные средства производства - те, в которых не используется наёмный труд
Мои ответы:
1. Жалеете ли вы о распаде СССР?
Скорее да, чем нет
2. Хотите ли вы восстановления СССР в прежнем виде?
Нет
3. Хотите ли вы восстановления СССР в исправленном и доработанном виде?
Да
4. Реализация социализма в СССР была...
Плохой
5. Доминирующим строем в России (или будущем государстве, которое будет включать в себя Россию) должен быть...
Социализм
6. Реализация социализма, которую бы вы назвали хорошей...
Возможна, но в отдалённом будущем
7. Нравится ли вам идея социализма?
Нравится с оговорками
8. Ваше отношение к частной собственности (то есть, собственности на землю и средства производства)
Частная собственность допускается только на персональные средства производства - те, в которых не используется наёмный труд
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
В голове бродят проекты самых разных фанфиков и оригинальных рассказов, но стоит начать писать, как я увязаю в третьестепенных деталях и теряю как вдохновение, так и нить повествования. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Север. За Костромой...
Пьем чай в придорожном кафе. На 100 км в обе стороны населенных пунктов нет. Мой собеседник удивляется:
- А зачем ты машину закрыл? Я когда в лес ухожу, и то не закрываю. У нас народ ученый - кому охота проверять, ушел ли я или в кустах с ружьецом засел.
Такие нравы...
Пьем чай в придорожном кафе. На 100 км в обе стороны населенных пунктов нет. Мой собеседник удивляется:
- А зачем ты машину закрыл? Я когда в лес ухожу, и то не закрываю. У нас народ ученый - кому охота проверять, ушел ли я или в кустах с ружьецом засел.
Такие нравы...
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
A gypsy woman — Женщина из гипса
A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии
Airborne — рожденный в самолёте
Airborne — зачатый в самолёте
All by myself — Всё покупаю сам
Bad influence — Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me — Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу
Enduring freedom — Век воли бы видать!
FAR manager — Начальник далеко
Finnish people — Конченые люди
God only knows — Единственный нос бога
Good products — Бог на стороне уток
Hell knows — адский нос
Honey, don't! — Меда нет!
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
I am just asking — Я всего лишь король жоп
I fell in love — Я свалился в любовь.
I have been there — У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
I'll be back — Я буду спиной
I’ll be back — Я буду пчелиной спиной
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Just in case — Только в портфеле
Let it be! — Давайте есть пчел!
Let's have a party — Давайте организуем партию
Manicure — Деньги лечат
Marmalade on toast — Мама на тосте
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run — Нет, надо бежать!
Oh dear — Ах, олень
One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller — Позвони продавцу
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
Space marine — Морской пробел
Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало
Super trooper — Великолепный патологоанатом
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be — Два пива или не два пива
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Watch out! — Посмотри снаружи!
We are the champions — Мы шампиньоны
A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии
Airborne — рожденный в самолёте
Airborne — зачатый в самолёте
All by myself — Всё покупаю сам
Bad influence — Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me — Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу
Enduring freedom — Век воли бы видать!
FAR manager — Начальник далеко
Finnish people — Конченые люди
God only knows — Единственный нос бога
Good products — Бог на стороне уток
Hell knows — адский нос
Honey, don't! — Меда нет!
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
I am just asking — Я всего лишь король жоп
I fell in love — Я свалился в любовь.
I have been there — У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
I'll be back — Я буду спиной
I’ll be back — Я буду пчелиной спиной
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Just in case — Только в портфеле
Let it be! — Давайте есть пчел!
Let's have a party — Давайте организуем партию
Manicure — Деньги лечат
Marmalade on toast — Мама на тосте
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run — Нет, надо бежать!
Oh dear — Ах, олень
One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller — Позвони продавцу
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
Space marine — Морской пробел
Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало
Super trooper — Великолепный патологоанатом
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be — Два пива или не два пива
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Watch out! — Посмотри снаружи!
We are the champions — Мы шампиньоны
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в
Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет,
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у
него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его
остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в
вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая
станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово
поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в
Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет,
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у
него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его
остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в
вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая
станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово
поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также
встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при
определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается. О да! Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо
взаимодействует с Au, Ag, Pt
и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Да-да. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости
от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в
декоративных целях, особенно
в спортивных автомобилях. Является очень
эффективным чистящим и моющим
средством. Замечательно вычищает кошелёк экспериментатора.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Те, что попадаются мне в последнее время, усиленно напрягают.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает
зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. Эт точно.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При
попадании в неопытные руки
представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы
они не взаимодействовали между собой.
На глобальном Севере - да. А вот мусульмане хорошо устроились...
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Чтобы понять заголовок, смотрите этот дайрик:
http://www.diary.ru/~kultura/
Если отделить факты от их оценок, жить в Белоруссии неплохо.
http://www.diary.ru/~kultura/
Если отделить факты от их оценок, жить в Белоруссии неплохо.