Ещё белорусские впечатления. Выводы спорны. Объективности ради читать комменты

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ КИЕВА В МИНСК
vvolga.at.ua/news/2008-2-1

29-30 января по приглашению беларусской стороны был в Минске. Очень удачной была официальная часть программы. Принимали на очень высоком уровне. Не встретился, разве что, только с Лукашенко.
Не буду скрывать - впечатления, полученные мной во время этой поездки, просто захлестнули. Я открыл для себя Минск образца 2007 года. Для тех, кто бывал в Финляндии, могу сказать, что отличий с этой скандинавской страной вы практически не найдете.
Для начала, некоторые зарисовки на тему экономики Беларуси.

1. Уже шесть лет белорусы перестали стравнивать ВВП с уровнем 1990 года, так как в 2001 году экономика преодолела этот барьер. Напомню, что Украина находится на отметке 83% от уровня 1990 года.
2. Жилье. В Беларуси нет разделения на элитное и социальное жилье. Все жилье строиться одинаково качественно. На душу населения белорусы строят в 2,5 раза больше квадратных метров, чем украинцы и в 1,3 раза больше, чем россияне.
3. В этом году завершилась государственная программа: «Дороги Белоруси». Программа была расчитана на пять лет. Тем, кто давно не был в Беларуси, советую поехать туда на машине. Если вы не имеете опыта езды по европейским дорогам, можете ехать в Минск, и вы поймете что такое высококачесвенное дорожное покрытие.
4. «Белаз». Это вообще чудо. Беларусы занимают 40% мирового рынка крупнотоннажных карьерных самосвалов. На технику, производимую ими, выстраивается мировая очередь.
5. Тракторный завод Беларуси. Часть своего производства раместили в Китае. Оказывается, заработные платы у рабочих завода столь высоки, что некоторые, наиболее трудоемкие, циклы дешевле разместить в Китае!
6. Рзвернута широкомасштабная программа «Село Беларуси». У каждого председателя колхоза есть четкий график постройки домов для молодых семей. Если он его не выдержит или дома окажутся не достаточного качества, он тут же вылетит с работы.
7. Количество спортивных сооружений просто невероянто. Стадионы, спортзалы, ледовые дворцы, тенисные корты. Здоровый образ жизни возведен в культ. Дети повально занимаются спортом.
8. Частный сектор занимает довольно существенную часть экономики Беларуси. По различным подстчетам он производит до 30% ВВП. Древообрабытывающая промышленность, производство мебели, розничная торговля, туризм, сфера обслуживания. Все, кроме стратегических объектов и отраслей.

Минск поражает широкими проспектами, строгой архитектурой, выдержанным стилем, и, просто невероятной, чистотой.
Строго соблюдаются правила дорожного движения, как водителями, так и пешеходами. Законопослушание – характерная черта беларусов. Пьянка на рабочем месте, будь-то гос.предприятие или частная фирма, вещь не допустимая.
Образование и медецина бесплатны и находятся на непостижимом для Украины уровне. Настоятельно советую всем, кто будет в Минске, посетить Национальную Библиотеку Беларуси. Уникальное архитектурное сооружение. В работе библиотеки использованы самые современные компьютерные технологии.
Бросается в глаза отсутствие кича во всем. Люди одеты хорошо, но без излишеств. Автомобилей, на душу населения,столько же как и в Киеве, но 600-х мерседесов, БМВ 7-й серии, не говоря уже о Бентли, я не видел вообще. Люди ездят на машинах средней стоимостью до 50 000 дол.США.
Одним словом, реальный СОЦИАЛИЗМ.
И возможным все это стало благодаря эффективной работе государственного сектора экономики. Проще говоря – не воруют.
Невольно задумался над вопросом. Если Беларусь, страна, которая не имеет полезных ископаемых, с малым населением, с территорий, практически сплошь укрытой болотами и лесами, смогла добиться таких результатов прекратив воровство и организовав толковый менджмент в государственном секторе экономики, то что было бы в Украине, пойди мы по такому пути?

Особо хочется отметить патриотический дух, который присутствует просто и во всем. Памятники воинам освободителям, возле которых вечно горит «Вечный огонь». В учебниках истории воин-освободитель не назван оккупантом. Ведутся реставрационные работы в местах героической обороны Минска в 1941 году. Активно работают отряды поисковиков, разыскивающие безвести пропавших воинов, перезахоранивая их и сообщая родственникам места захоронения.
И, что наиболее неверотно, не плюют в свое прошлое!

Несколько слов о политической системе.
Белорусь президентская республика. Парламент – «Национальное собрание республики Беларусь» - двухпалатный.
Особая уникальность политической системы Беларуси состоит в том, что это не партийное государство. В стране существуют партии, их 36. Но это скорее клубы по интересам. Они не имеют права выдвигать кандидатов в народные депутаты и кандидатов в президенты. Это право приндлежит исключительно трудовым коллективам!
Мне думается, что это и есть главный секрет того успеха, который мы наблюдаем в Беларуси. Именно через политические партии во власть входит капитал. Именно благодаря пропорциональной системе выборов, в Украине закончился процесс олигархизации государства. Именно партийная система, при отсутсвии демократии внутри партий и безраздельной власти капитала над партийными боссами, превратила нашу страну в олигархат.

Одним словом, мы почти безнадежно отстали не то что от России, но и от Беларуси. Отстали и глубоко увязли в антинародной модели государства.

С уважением, В.Волга

left.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=444
Оригинал: vvolga.at.ua/news/2008-2-1

@темы: Жизненное, Политика

---

Тоже правильно

left.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=353&start=45

@настроение: картинками да по мировому империализму - щас грохнется

@темы: Картинки, Политика

---

Хорошее название

Луанда, столица Анголы
sov-ok.livejournal.com/184304.html#cutid1

@темы: Картинки, Политика

---

Плохой из меня знаток фантастики

Викторина "Фэнтези" на Эхе Москвы

Вы ответили правильно на 8 из 15 вопросов. Иначе говоря, Три балла.

Принять участие в викторине

Викторина "Фэнтези" на Эхе Москвы

Вы ответили правильно на 9 из 15 вопросов. Иначе говоря, Три балла.

Принять участие в викторине

@темы: Тесты

---

Некоторое сходство есть...

Вы псевдомазохист...

Ваши нехорошие ощущения по отношению к матери внушают вам тяжелое чувство вины. Это выражается детства с мнимым послушанием. Вы можете играть роль, формально покоряться, но не ставите это во главу угла, та как ваша мораль подчиняется более сильному закону. Готовый к борьбе, соревнованию, вы отваживаетесь и добиваетесь успеха там, где другие часто терпят неудачу. Сознавая границы своих возможностей. вы не колеблясь принимаете решительные меры, чтобы выкрутить руки (удаче, людям, судьбе).Очень наблюдательный, вы обладаете умением мгновенно видеть уязвимое место (у кого-то, в системе) и использовать это для своей выгоды.Вы манипулятор и не переносите, когда что-то или кто-то вам сопротивляется.ненавидите терять, даже если иногда относитесь к ситуации с юмором.Но чаще вы склонны драматизировать малейшую проблему, искать конфронтации, идти на столкновение, так как чувствуете себя способным переломить ситуацию.Втайне вы страстны или ложно равнодушны. и у вас достаточно неровные любовные связи. Вы не очень любите вверяться, разве только встретите настоящего большого садиста,который сыграет с вами изящно и нежно...

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Борморовское)

Палеоконтакт

Демиург Шамбамбукли стоял перед рабочим столом и задумчиво вертел в руках комок глины.
-Чем занимаешься?- спросил демиург Мазукта.
-Творю человека.
-А, понятно. Тебе помочь?
Шамбамбукли оглянулся на Мазукту и вздохнул.
-Ну, если только советом...
-Отлично!- обрадовался Мазукта.- Обожаю давать советы! А в чём твоя проблема?
-Вот,- Шамбамбукли протянул Мазукте несколько разноцветных кусков глины.- Не знаю, какой выбрать.
-Хм...- Мазукта поджал губы и задумался.- А какой тебе нужен конечный результат? В смысле, как ты себе представляешь будущее человечество? А то красная глина больше подходит для кирпичей, она прочная, хотя и довольно груба. Желтоватая более утонченная, она идёт на тонкий фарфор, коричневая - на горшки и прочую утварь, и так далее. Какой начальный бонус ты хочешь дать человечеству: мощь и стойкость, развитое искусство, ускоренное призводство?
-Да это без разницы,- отмахнулся Шамбамбукли.- У меня и тех и других будет понемногу. И желтые люди будут, и белые, и коричневые. Ты мне только скажи, которых слепить первыми? Так, чтобы никого не обидеть?
Мазукта присвистнул.
-Никого не обидеть? Ну-у-у, это ты, пожалуй, загнул! Так не бывает.
-Знаю,- печально кивнул Шамбамбукли.- Потому мне и нужен твой совет.
-Может, смешать всё вместе?
-Уже пробовал. Обезьяна получается.
-А тогда... Ага, вот!
Мазукта порылся в кармане и достал маленькую коробочку. Вытряхнул в рот её содержимое, некоторое время пожевал, и наконец выплюнул на ладонь мокрый зеленый комок жвачки.
-Лепи из этого.
-И что же это получится?
-Зеленые человечки.
-Материал недолговечный,- скривился Шамбамбукли.- И маловато тут для нормального человека.
-Это будут маленькие зеленые человечки. А если они быстро и таинственно исчезнут - тем лучше. Главное ведь, чтобы без обид, верно?
bormor.livejournal.com/509208.html

@темы: Веселое

---

Букин зажОг)

Жалоба, простите, утки

Сегодня день рабочий
Меня ж никто не хочет
С цветами все мужчины
А виноват святой
Святому Валентину
Пошлю я луч ангины
От суеты народной
У девушки - простой!

bukin.livejournal.com/245165.html

@темы: Веселое

---

14.02.2008 17:21  Антон Юрьевич написал(а):

Мои пять копеек в копилку ада


Как я и предполагал, праздник вышел из моды, растеряв всю романтику.

URL записи

@темы: аццкий отжЫг, В копилку

---

Очаровательный кэртианский креатив :)

14.02.2008 06:25  Лопухесса написал(а):

Письмо Жиля Понси

Я – бедный пень, средь северных снегов
Безжалостной судьбою в землю ткнутый,
Я к Вам пишу, горя презреньем лютым,
Вас презираю – но простить готов.

Презренье злей настойки жгучей перца!
Чтоб больше мне не разрывало грудь
Страданием изгрызенное сердце,
О, как бы я хотел навек уснуть!

Презренная! Я вижу в горьких снах
То Ваши руки на его плечах,
То рыжий локон на подушке белой,
То розовый бесстыдный отблеск тела –
И просыпаюсь в гневе и слезах!

Я презираю и его, и Вас,
Безжалостных, развратных, недалеких!
О женщина, вместилище пороков!
Будь проклят нашей встречи мерзкий час!

На дне реки свобода и покой!
Глупцы, они смеялись надо мной!
О, кто мой гордый дух понять сумеет?!
Но здесь зима, на реках толстый лед,
И даже пень его не прошибет,
И лишь презренье душу нежно греет.
Я презираю всех, но Вам готов
Простить разврат за пару нежных слов –
Увядший пень опять зазеленеет!

URL записи

@темы: аццкий отжЫг, В копилку, Фанфики

---

Проституция: слово участнику

Павел Гусев — бессменный главред «МК» уже 24 года. Он давно не просто издатель одной из самых массовых и успешных в России федеральных газет. Он крупный общественный деятель, чья степень влияния простирается не только на рынок печатных изданий. Возглавляя Комиссию по информационной политике и свободе слова Общественной палаты, защищает от посягательств Закон о СМИ, который считает самым лучшим в мире. Гусев умеет держать удар. Его комиссия отклоняет многочисленные поправки депутатов, пытающихся заткнуть рот журналистам. А его газета остается одним из немногих российских изданий, которое отстояло свою независимость, не продавшись олигархам.

«У нас не Зимбабве!»

— Ваша комиссия часто получает сигналы о том, что свобода слова в России в опасности?

— Да, у нас есть проблемы. Но, когда мне показывают западные исследования, где в рейтинге свободы слова Россия стоит на 150-м месте рядом с Зимбабве, Северной Кореей и Кубой, я говорю: «Это полная чушь!» Потому что существует «Эхо Москвы», «Коммерсант», «Московский Комсомолец», «Рен-ТВ»… У нас, в отличие от Зимбабве, нормальная страна. Хотя в некоторых регионах абсолютизм губернаторов в отношении СМИ доходит до полного беспредела. Сейчас от лица Общественной палаты мы даже готовим несколько запросов в Генеральную прокуратуру.

— От кого сегодня зависят СМИ?

— От власти. Но если телеканалы, став государственными, по понедельникам в Кремле получают инструкции, что и как показывать в течение недели, то с печатными изданиями власть себя ведет по-другому — хитрее. Сегодня практически все федеральные СМИ в основном принадлежат крупным финансовым структурам или крупным холдингам. Главные редакторы ведущих изданий — мои друзья. И я знаю, что ни одному из них не бывает звонков из Кремля с окриком «Что вы себе позволяете?!» Но зато собственники-олигархи — муштруют редакторов, головы им отрывают, могут с работы выкинуть. Не нужно из Кремля звонить редактору, достаточно позвонить олигарху. И никто не будет знать, что окрик поступил из Кремля. А что делают губернаторы? Приглашают на небольшое совещание нескольких редакторов независимых газет и объявляют: «Друзья! У нас есть грант — пять миллионов рублей. Писать нужно о детских домах. Кто хочет?» Независимые редакторы тянут вверх дрожащие ладошки: «Мы хотим!» И они эти деньги получают. Привыкают к финансовой поддержке, но, когда через год снова приходят за таким же грантом, им говорят: «А чего это вы в таком-то номере позволили себе написать про мэра и правительство?» Редактор клянется, что больше не будет. И с этим условием опять получает свой грант «на детство». Гнилостность и поганость этой ситуации в том, что многие СМИ не могут отказаться от этих пяти миллионов рублей. Редакторы готовы не писать о мэре плохо, но получать гранты, за счет которых их газеты смогут жить.

«Дана команда: вы должны проиграть»

— В каком состоянии находится дело Дмитрия Холодова?

— В плохом! Происходит все то же самое, что и с делом Анны Политковской, которое активно разваливают. Холодова убили профессионалы из спецчастей Министерства обороны. Они признали полностью свою вину. Имелись все доказательства. Но дело расследовали при четырех генеральных прокурорах, одного из них посадили, другого сняли. За это время пропала куча документов, составляющих доказательную базу. А свидетели бесследно исчезли. После того, как Ельцин объявил Грачева лучшим министром обороны, стало ясно, что вся государственная власть встанет на защиту военной структуры и людей, убивших Холодова. Так и получилось. Дело рассматривал закрытый военный суд. В результате судья, вынесший подсудимым оправдательный приговор, получил звание генерала. Во время заседаний он ездил на машине, которая принадлежала той самой воинской части, откуда были подозреваемые в убийстве Димы. Как все это называется? Дело было развалено полностью. Сегодня оно опять находится на доследовании. Я беседовал с новым генпрокурором. Мне обещали, что следствие будет продолжено. Но надежды на справедливый исход у меня нет. Так же и с делом Политковской. Если к ее убийству причастны силовые структуры, поверьте мне, ничего не будет. Сегодня генпрокурор во всеуслышание заявляет, что убийцы задержаны, а через пару дней их выпускают…

— Неужели все так безнадежно?

— Я на своей шкуре испытал негодяйство нынешней судебной системы. Ближайший к Кремлю олигарх подал в суд на «МК» и потребовал три миллиона долларов. Городской суд вынес решение — обязать «МК» написать, что такая-то фраза из статьи не соответствует действительности. Знаете, что самое смешное? В статье такой фразы не было. Наши адвокаты пришли к судье: «Нет такой фразы в журналистском тексте! Что мы будем опровергать?» Ответ был: «Нам дана команда, чтобы вы проиграли». Тогда пришлось и мне действовать по-другому. Я пошел туда же, куда ходил олигарх. Поговорил. После чего олигарху сказали, чтобы он отступился от нас. В результате было подписано мировое соглашение.

Другой пример — дело Холодова. Я дошел до председателя Верховного суда, пытаясь доказать, что его должен рассматривать гражданский, а не военный суд. Он соглашался со мной. Но ничего не смог сделать.

Нашей с вами жизнью правят спецсилы! Силовые структуры. Мы — котята и мышки. Мы можем строить двадцать гражданских обществ. Но только, если этого хотят соответствующие структуры. Но не думайте, что мы такие особые. То же самое существует в большинстве европейских стран.

«Я как загнанная лошадь»

— Каков ваш главный жизненный принцип?

— Я пытаюсь и в себе, и в своих близких воспитать мысль, что нельзя к людям относиться, как к пешкам. Самое главное — уважение к человеку, независимо от его должности, зарплаты, уровня жизни.

— Из какой вы семьи?

— Дед по линии отца — Павел Николаевич Гусев — был комиссаром Чапаевской дивизии, он пришел сразу после Фурманова. Потом как политработник был отправлен в Москву на учебу, где его арестовали и расстреляли в 1937 году. Военная прокуратура недавно нашла мне его дело, я все прочитал.

— Какие впечатления?

— Это ужасно! Судя по фотографиям, дед был мужественным и сильным. Но, читая эти документы, я понял отчаяние человека, который находился в структуре высшего военного командования, а потом оболганный оказался в тюрьме. Эта трагедия, кстати, сильно сказалась на моем отце. Как сыну репрессированного, ему был закрыт доступ в ряд институтов. Он учился на военного переводчика, воевал под Мурманском, после войны служил в армии на Украине. В конечном счете, стал редактором Внешторгиздата. А мать из старой московской семьи, она художник театральных костюмов. Поэтому, наверное, в детстве я мечтал стать артистом. В школьном спектакле, считаю, блистательно сыграл Луку в пьесе «На дне». Но я ведь картавый! Со сцены это, конечно, звучит страшно. Я сам понимал, что мое актерство — полный идиотизм. Но я всегда находился в театральной среде… У меня очень много друзей из театрального мира. Вторая жена была актрисой Малого театра… Я написал несколько пьес для московских театров. В свое время окончил Литературный институт.

— А на большие формы не замахивались? Роман не хотите написать?

— Если честно, у меня лежит в столе рукопись. Но я не хочу ее публиковать, потому что не вижу в этой работе ни новизны, ни силы. Вот пишу книгу воспоминаний, как все сегодня это делают. …Я сейчас как загнанная лошадь. Помимо издательского бизнеса я набрал на себя столько общественных нагрузок, что времени для творчества не остается. Я очень хочу писать, но… тупик. Все время думаю, куда вкладывать деньги, как платить людям зарплату.

— Никогда не возникало желания вырваться из этого круга бесконечных обязательств?

— Было! И не раз. Если бы я был наемным рабочим, ушел бы давно. Но в связи с тем, что я стопроцентный владелец издательского дома «Московский Комсомолец», все решения зависят от меня. Распределитель всех денег — это я. Никто не может без меня ничего сделать.

— Это разве хорошо, когда вся власть сосредоточена в одних руках?

— Плохо. Но выйти из этой системы уже невозможно. Это как семейный бизнес, в который пустить никого не могу.

Ирина Молчанова

argnoor.livejournal.com/25101.html#cutid1

@темы: Политика

---

По случаю 14 февраля

Слава Приддам! Долой самозванцев и гайифских прихвостней!

@темы: Интернет, Литература, Приколы

---

йа крутой)

Вы - Дайме

Вы Дайме. Дайме - это глава любого клана самураев. Или же вы родились в семье Господ, или же вы заняли этот пост вашим собственным опытом и поступками - это не важно. Вы окружены "ложными" вассалами друзьями, вокруг вас постоянно плетутся интриги, каждый хочет вас сместить. Вы носите дорогие кимоно и роскошные дайсе, так как вы достаточно обеспечены для этого. Но вы остаетесь вассалом Сегуна ... или же вы хотите занять его место?

Пройти тест

@темы: Тесты

---

13.02.2008 23:17  Erno написал(а):

Зеленозвёздный позитифф

Бродит по дневникам вот такая красотишша...

URL записи

@темы: Картинки, Веселое

---

ИГ без прикрас)))

Как то раз в одном полку…



Противный мокрый снег медленно оседал на землю. Он не нравился одинокой фигуре, застывшей у небольшой будки со шлагбаумом. Снег мешал думать солдату. А думать было о чём. Скоро будет смена караула и как раз свободное время. Нужно придумать, чем его занять. Выбор был тяжёлый, поиграть в карты и отыграть наконец то свой штык нож обратно или сходить в пятое отделение, где по слухам вчера нагнали знатной бормотухи при помощи старого Леман Расса, чей двигатель был переработан в самогонный аппарат. А что, всё равно без гусениц и с демонтированными орудиями.

Орудия, кстати, были демонтированы по приказу командования. Им просто жизненно необходимо было удостоверится, что это возможно (на самом деле они поспорили с местными механикусами, которые закрепили всё на какой-то свой секретный суперклей). Демонтаж прошёл блестяще и за короткие сроки, благодаря лазерным резакам, свистнутым у тех же механикусов. Вот только обратно присобачить их так и не удалось.

А в это время происходила другая смена караула. Три гвардейца тупо заулыбались своими беззубыми ртами, когда увидели другую группку солдат, идущих заменять их. Улыбались они не долго, ведь когда те подошли, наши красавцы поняли, что примёрзли к плацу, где и несли службу.

- Бл..ть! – только и смогли выдавить они вместо официально приветствия.

Через несколько секунд новоприбывшие бойцы с удивление смотрели на троих солдат, ковылявших в казарму в одних портянках.


***


- Четам у тебя, скоро ещё? – спросил механик, лениво тянувший сигарету.
- Да чёто никак не вникну, не должно быть тут этой херовины… - донеслось из глубин Леман Расса.
- Ну он хоть стреляет?
- Незнаю, давай проверим.

Несколько минут на подготовку танка. Ещё несколько на добивание сигареты и наконец торжественный залп.

Когда он все-таки произошёл двое механиков приобрели вид истуканов с болтающимися на уровне коленей челюстями. Вместо простого воздуха из пушки вышла гигантская струя топлива, причём такая, что баки вместить не могли ну никак. И что самое страшное она полетела в сторону казармы элитного отделения, служившего для парадов и прочих демонстраций имперской военной мощи.

- Говорил же не должно быть там этой херовины… - задумчиво ответил механик на немой взгляд сослуживца.


***


Коммандер полка сильно волновался, причём это его волнение распространялось на всю Химеру. А вызвано оно было сидящим рядом гостем, который по заверению начальства был очень важной персоной, вызванной для проверки его полка.

Глаза мозолить и зубы заговаривать коммандера научили ещё в училище, так что надежда на то, что результаты проверки будут отличные не было сомнений.


***


Наконец то произошла смена караула. Сменившейся, наполненный радостным предвкушением распития самогона, побежал к линии горизонта.

Бедняга, думал другой, смотревший на него, совсем мозги отморозил. Нахрена он на полигон побежал, расположение полка в другой стороне. Хотя это его проблемы, нужно подумать как согреется самому. Так, лазган со штыком довольно длинный. Хм, и земля довольно скользкая…

Поражаясь своей гениальности солдат принялся выламывать шлагбаум.



***


- И зачем нам это? – спросил оператор Сентинели.
- Незнаю, найдёте применение. – пробурчал зав склада. – Во время учений на полигоне нашли. Воронка от взрыва на десять метров ему хоть бы хны.

Посмотрев ещё немного на идеально круглую хреновину двух метров в диаметре зав свалил. Оператор почесал репу и достал из нагрудного кармана шоколадный батончик. Подзарядился и гаркнул на весь ангар:

- Внимание, господа водители двуногих! Загружаемся в свои машины, внеплановая тренировка!


***


Инквизитор из всех сил пытался не опустошить кишечник. Такой вони как в этой Химере небыло даже во время того дела с сектой нурглопоклонников. Но, то, ради чего он ехал в этот полк стоило таких мучений.

Через достоверные связи инквизитору стало известно, что во время учений на полигоне был найден артефакт, неизвестного происхождения и чтобы добыть его, пришлось замаскироваться под проверяющего.

Все раздумья были уничтожены. Беспощадно убиты представшей пред глазами картиной.

Впереди, рядом с дорогой, стояла небольшая будочка. Скорей всего там часовой, подумал инквизитор. Вот только зачем, ведь ничего, даже хлипкого забора больше вокруг не наблюдалось. Что за дебил принял решение поставить её тут? Ну хоть бы шлагбаум повесили чтоли для приличия…

Ещё большее удивление вызвало появление шлагбаума, который находился в левой руке гвардейца. В правой он держал лазган. Согнувшись в коленях и немного наклонившись в перёд доблестный защитник империума ловко отталкивался от земли вышеперечисленными предметами и ездил вокруг будки на манер лыжника, но из-за отсутствия лыж получалось довольно плохо.

Казалось сама материя изменилась и в какой то своей части стала зеркалом, когда Химера проезжала мимо гвардейца. По крайней мере выражения лиц как у пассажиров так и у бойца были одинаковыми – смесь глубокой задумчивости, удивления и небольшого тупизма.

Через несколько минут инквизитор смог выдавить из себя:

- Что это было?
- Незнаю – ответил коммандер, вжав лысую голову в воротник, и завонял ещё сильней.

Наконец, приехав в полк, инквизитор мог насладится свежим, морозным и относительно приятным воздухом. Немного подождав коммандера, который что то орал связь с Химере, они двинулись в сторону самого большого здания.

На самом деле коммандер приказал в срочном порядке пригнать на плац особое отделение, для торжественной встречи важного гостя.

- А это в вашу честь! – с широкой улыбкой гаркнул лысый вонючка, едва зайдя за угол здания, где располагался плац.

Инквизитор уставился на большую ровную площадку. Очередное удивление вызвали три пары сапог, безмятежно стоявших ровно посередине.

- Ты чё, издеваешься? – прошипел инквизитор.
- В смысле… - протянул коммандер, медленно поворачиваясь лицом к плацу. – Какого хе…

Договорить у него не получилось. Никогда такого не случалось. Особое отделение всегда славилось своевременным выполнением приказов. Но вовсе не это сбило его с толку. И даже не шесть сапог, стоявших как на параде, а неумолимо приближавшийся запах бензина, настолько плотный, что казалось его можно было потрогать руками и даже пожевать немного.

Однако даже это не смогло перебить вонь, исходящую от лысого вояки, когда появилась причина бензиновой катастрофы. Сорок гвардейцев в помятой форме стали медленно выдвигаться на плац. Кто то шёл кривой походкой, кто то полз на четвереньках, кто то махал руками словно крыльями и утверждал что он дух аквилы, а кого то тащили за верёвки, привязанную к ногам. Причём тащившие бубнили что то потипу “Не брошу, брат! Ещё чуть чуть!” Но одно их объединяло, а точнее не одно – у всех почти не было зрачков, изо рта капала слюна и свисали языки, а так же они восхищённо пялились на всё окружающее, будто видели все глубины варпа.

- ЭТО ЧТО ЗА КАНЕТЕЛЬ! – словно выстрел орбитального орудия прогремел крик уже до конца взбешенного инквизитора с нервно дёргающимся глазом.
- О…о…особое отделение… - пискнул коммандер.

Внезапно сзади раздался оглушительный взрыв. Оглянувшись назад имперский агент увидел две дымящиеся гусеницы – всё что осталось от командной Химеры. Вслед за звуком взрыва донёсся крик:
- Да говорю тебе не должно быть тут этой херовины!

Экстерминатус! Экстерминатус к ёб..ной матери! Только артефакт найду…

А вот кстати и он. Гладкая и блестящая сфера пролетела над головой инквизитора на очень большой скорости. Тот было кинулся за ней, но резко перехотел, когда увидел, что её преследуют двадцать два Сентинеля. У одной половины из кабин торчали красно-белые флажки, у другой бело-синие.

Догнав сферу одна из Сентинелей пнула её своей механической ногой.

- Плохой пас. – донеслось из кабины.

Вашу мать, хер бы с этим артефактом, подумал инквизитор и проорал в встроенную в воротник рацию:
- Капитан, готовьте орудия для орбитальной бомбардировки.
- Но инкви…
- Вы не видели того, что видел я.


***


Где эта долбаная смена, думал гвардеец, наворачивая варп знает какой круг вокруг будки…

02. 09. 2007 г.
generatorss.diary.ru/?comments&postid=34582543

@темы: аццкий отжЫг, Warhammer 40000, Веселое

---

Продолжение темы

@темы: Веселое

---

Правильный подход)

В то время как...
... весь очумелый мир поздравляет друг друга с праздником памяти какого-то недорезанного кафолика, а обложка моего ливжурнала приобрела слабоэротический оттенок цвета женских рейтуз образца 1954 года, мы с коллегами...

... сели тихохонько у стола рядком, а на нем уже студенткой Нинкой расставлены любовно:
- стопка блинов румяных, безопарных - чуть не до потолка (Нинка ж и напекла, солнышко)
- сметанка не сильно жирная, с чуть заметной кислинкою
- семужка слабосоленая ломтиками, истекающая розовым жиром
- икорка красная, зернышко к зернышку - не слишком крупная, но и не мелкая тож
- бутылочка "Империи", из морозильничка... ну и стопочки, куда ж без них...

... И поздравили друг друга с Масленицей, поворотом зимы на лето, да с нашим православным днем Св.Трифона. И еще раз поздравили, и так вот до трех раз.
Хуля нам этот еретический Валентин.
sigizmund-trah.livejournal.com/70830.html

@темы: аццкий отжЫг

---

Кушает мущщина в дорогом ресторане рубленые котлеты и внезапно обнаруживает в одной из котлет черный, с проседью, жесткий и завитой волос. Вызывает официанта:
- Взгляните на этот волос. Это безобразие!
Официант мнется.
- Видите ли, у нас очень опытнй и заслуженный повар... он герой Сопротивления, был ранен в боях... в общем, у него только одна рука. Поэтому он лепит котлеты на груди... видимо, волос попал оттуда. Извините.
- О, это совсем другое дело! - говорит клиент. - Передайте вашему повару, что я восхищен его мужеством и мастерством.
- Да это еще что, - говорит приободренный официант. - Вы бы посмотрели, как он перцы фарширует!

@темы: Анекдоты

---

Нет слов, один весёлый мат)))

Мужчина "пытался заняться сексом с забором" в лондонском парке
Мэттью Мур

Пьяный мужчина вломился в закрытый на ночь парк в центре Лондона и попытался заняться сексом с забором. 24-летний Дэниел Френч совершал "движения сексуального характера" в направлении металлической ограды Лестер-Сквер-Гарденс после того, как в ранние часы воскресного утра его обнаружила там полиция. Об этом стало известно на заседании Вестминстерского мирового суда.

"Он произносил слова следующего содержания: "Я займусь сексом с этим забором", – рассказал суду Филип Лемойн, прокурор.

"Парк был закрыт, и полиция попросила Френча уйти. Будучи нетрезвым, он совершал движения сексуального характера в направлении ограды".

"Френч заявил, что у него родственник адвокат и он преподаст полиции урок", – добавил Лемойн.

Френч, родом из Верити-Уэй, Стивендж, Харфордшир, признал, что был пьян и хулиганил после попойки в Уэст-Энде, но категорически опровергает романтические поползновения со своей стороны в отношении забора.

"Что касается забора, то все это неправда. Меня окружили три здоровых офицера полиции. Я почувствовал, что меня запугивают, и хотел пойти домой. Они толкнули меня на забор и пытались спровоцировать меня", – рассказал он в понедельник мировому суду.

"Предположение о том, что я делал нечто сексуальное с оградой, отвратительно".

Френча приговорили к тюремному сроку, однако после ареста он уже отсидел его – что означает, что он может выйти из зала суда свободным человеком.

Романтические связи с неодушевленными предметами не так уж редки, как может показаться. В прошлые выходные к трем годам условно приговорили "сексопедиста", пойманного полуобнаженным в компрометирующей позе в обнимку с велосипедом в одном из шотландских отелей.



www.inopressa.ru/telegraph/2007/11/22/13:14:05/...

@настроение: А дырка в заборе была?

@темы: сон разума, Веселое

---

Матерный вопросик

Никто не знает, откуда пошло выражение "просрали все полимеры"?

УПД: Цитоэкс любезно просветил меня (под катом, ибо монолог матом). Это не петровский загиб, но весьма выразительно.
Я не понял, вы чё-то блядь легко к этому всему хуйне относитесь! То что вы, блядь, (в сторону) "— Подождите, Анатолий Иваныч…" То что вы, блядь, сидите, Доводилова дрочите — пишите, блядь, Зубарю и запрашивайте данные. Вы чё, мальчики, охуели что ли, блядь? Вы ещё с Северстали никуда не ушли! Чё, блядь, воздух свободы жопу защекотал? Я, блядь, защекочу нахуй! Вы, бля, сука, за ворота все пойдёте, блядь! Я, блядь, где-где добрый, а где-где вы меня заёбываете! Или вы, блядь, лохи, сука, работать начинаете, или я вас, твари, блядь, как жиглов, давить начну! Понятно?! Проектанты хуевы, блядь. Карандаши в жопу запихаю! Если ваши твари, блядь, Сорочинские, ээ.., Бахваловы и прочая, извиняюсь за выражение, хуета, не начнёт, блядь, работать, вы у меня, сука, все к Погожеву пойдёте! Со мной вместе, блядь. Но я, сука, оттуда один выйду, без вас. Ещё раз, Игорь, я такую хуйню услышу... «Хи-хи», блядь! Я переведу все расходы, которые были на комплексе, на вашу группу, блядь! Вы у меня штаны последние продадите! Чё, охуели что ли совсем?! Чё за улыбки, блядь?! Я те кто, клоун? Я начальник цеха Севстали блядь! Если я задал вопрос — отвечай! Хуйня, блядь, демократия! Забудь нахуй о демократии, блядь! Пока я здесь командир, тут тоталитаризм будет. Всё! Ещё раз вы мне хихикнете, блядь, — я хихикну. Я ебальники скоро бить начну на комплексе! У меня, блядь, сто двадцать мужиков в бригаде было, я их не боялся. Вы чё думаете, блядь.. штафирки, я вас бояться буду? Не доводите до греха, не доводите! А то поздно будет. Сели, блядь. Доводилов, Лещинин, — охуенных коней себе нашли. Умники! Проектанты, блядь! Ваше место у палатки, бутылки собирать, проектанты. Просрали все полимеры! Вы просрали, блядь! Вы! И не надо валить на , на , крайних понаходили, бля. Вы генпроектировщик? Нет потенции — сваливайте нахуй с рынка. И не позорьтесь. Нихуя сделать не можете. Ни одного проекта вовремя не дали. Всё, что дали, — всё переделывается! Подвесные потолки, блядь, в сортирах закладывать — это вы мастера! Вот в этом вы преуспели! А выдать нормальный проект по вентиляции — ума не хватает. Бахвалов ваш — дегенерат, бля. Он хоть раз видел вообще сплит-системы? То, что он закладывает. Тот же Лещинин. Вам самим не стыдно? Начальники отделов, бля! Лещинин — рабочий, Доводилов — рабочий. Володин, блядь, который вашим спецам, сорокалетним пиздунам, объясняет, где датчики в моторе! Блядь, парню двадцать пять лет. Вы сами понимаете, что вы нули перед ним, блядь? Так вы хоть не позорьтесь, приходите сюда, молчите блядь, слушайте, что вам говорят и выдавайте вовремя! По ходу дела, мальчики, надо бы за вас взяться, блядь. Только я так думаю, что если Виталия Иваныча пару раз порвут у Погожева, бля, вам будет пиздец. Вот такое вот будет вам наследие. Ещё раз я что-нибудь подобное услышу, «хи-хи, ха-ха», вы у меня будете, блядь
<...>
на вечерний. Это я вам обещаю. Не доводите до греха.
phase-three.diary.ru/?comments&postid=21634808

@темы: аццкий отжЫг, Вопросы

---

Анекдот про Путина от Эрл Грей

Почему у гаранта такие паузы в публичных выступлениях? Это его имиджмейкеры отучили материться, а чем мат заменить - не сказали ...

@темы: Веселое