Лорд Дамиан про выборы

02.03.2008 17:24  Лорд Дамиан написал(а):

Дмитри -пух и все -все -все



Дмитри - Пух и все -все все
В одном старом - старом Лесу, некогда занимавшем одну шестую часть света жил да был Преемник по имени Дмитри- Пух. Он проживал в этом Лесу под именем Дмитрий Анатольевич. Как он мог жить под именем? Очень просто - на двери его кремлевского кабинета висела табличка Дмитрий Анатольевич, а он обитал в кабинете с этой табличкой.



Вот однажды, гуляя по Лесу, Дмитри-Пух вышел на полянку. На полянке стояла высокая-превысокая Вертикаль Власти, а на самой верхушке этой вертикали кто-то громко жужжал: жжжжжжж...

Дмитри-Пух сел на траву под Вертикалью Власти , обхватил голову лапами и стал думать.

Сначала он подумал так:

"Это-- жжжжжж-- неспроста! Зря никто жужжать не станет. Сама по себе Вертикаль Власти жужжать не может. Значит, там кто-то жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты на Вертикали Власти? Восемь лет назад там гудел Борис Николаевич, но его сейчас там нет, значит, там не гудят, а делают что-то другое. По моему так. А что можно делать со звуком жжжжжжжж? Что–то пилить. Значит, там что–то пилят. По-моему, так!»
"
Потом он еще подумал-подумал и сказал про себя: "А зачем что–то пилить, если это не бюджет? По-моему, так!"

Тут он поднялся и сказал:

- А зачем на свете бюджет? Для того, чтобы я его освоил! По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на Вертикаль Власти.

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую сам тут же сочинил. Вот какую:

Я люблю пилить бюджет!
Был бюджет и сразу нет!
Но скажите, почему
Не хватило на страну?


Вот он влез еще немножко повыше... и еще немножко... и еще совсем-совсем немножко повыше... И тут ему пришла на ум другая песенка-пыхтелка:

Если б Мишка брал процентами,
Он конечно бы никогда,
Никогда и не подумал бы
Брать процентов больше чем два;

И тогда (конечно, если бы
Мишка брал процентами!)
Очень быстро бы и решительно
Он расправился б с конкурентами!

Дмитри-Пух уже считал себя на вершине, поэтому Пыхтелка получилась такая уверенная. Но ему осталось лезть уже совсем-совсем-совсем немножко. Вот стоит только влезть на эту веточку власти и...

ТРРАХ!

-- Мама!-- крикнул Дмитрии- Пух, пролетев добрых три метра вниз и чуть не задев носом о четвертую власть.

-- Эх, и зачем я только...-- пробормотал он, пролетев еще метров пять.

-- Да ведь я не хотел сделать ничего пло...-- попытался он объяснить, столкнувшись с налоговой службой и перевернувшись вверх тормашками.

-- А все из-за того,-- признался он наконец, когда перекувырнулся еще три раза, пожелал всего хорошего самым нижним чинам силовых ведомств и плавно приземлился в колючий-преколючий терновый куст,-- все из-за того, что я слишком люблю бюджет! Мама!..

Дмитри- Пух выкарабкался из тернового куста, вытащил из носа компромат и снова задумался. И самым первым делом он подумал о Кристофере Путине.


Итак, Дмитри- Пух отправился к своему другу Кристоферу Путину, который жил в том же Лесу, в Кремле из старого кирпича.

-- Доброе утро, Кристофер Путин!-- сказал Пух.

-- Доброе утро, Дмитри -Пух!-- сказал Кристофер Путин.

-- Интересно, нет ли у тебя случайно административного ресурса?

--Административного ресурса?

-- Да, я как раз шел и думал: "Не найдется ли у Кристофера Путина для Преемника совершенно – совершенно случайно административного ресурса?" Мне было просто интересно.

-- Зачем тебе понадобился административный ресурс?

Дмитри-Пух оглянулся и, убедившись, что никто не подслушивает, прижал лапу к губам и сказал страшным шепотом:

-- Бюджет

-- Что-о?

-- Бюджет - повторил Пух.

-- Кто же это ходит за бюджетом с административным ресурсом?

-- Все ходят! - сказал Пух.

Ну, а как раз накануне Кристофер Путин был на вечере у своего друга Абрамовича, и там всем гостям дарили машинки для раздувания рейтинга. Кристоферу Путину досталась машинка для надувания рейтинга силовика – патриота, а одному из Родных и Знакомых Семьи Ельцина приготовили большую-пребольшую машинку для раздувания либерального рейтинга, но этот Родственник и Знакомый ее не взял, потому что находился в Лондоне, поэтому Кристоферу Путину пришлось, так и быть, захватить с собой обе машинки для надувания силового и либерального рейтингов.

-- Какой рейтинг тебе больше нравится?-- спросил Кристофер Путин.

Дмитрии - Пух обхватил голову лапами и задумался глубоко-глубоко.

-- Вот какая история, -- сказал Дмитрии -Пух. -- Если хочешь освоить бюджет-- главное дело в том, чтобы чиновники тебя не заподозрили. И вот значит, если рейтинг будет силовой и патриотический, они могут подумать, что ты государственник, и не заметят что ты осваиваешь бюджет в свою пользу, а если рейтинг будет либеральный, они могут подумать, что так как ты европейски ориентированный либерал не будешь осваивать бюджет, так как боишься инфляции. Весь вопрос- чему они скорее поверят?

-- А думаешь, они не заметят под рейтингом тебя?

-- Может, заметят, а может, и нет,-- сказал Дмитри-Пух.-- Разве знаешь, что бюрократам в голову придет?-- Он подумал минутку и добавил:-- Я притворюсь, что я европейски ориентированный лидер государства. Тогда они не догадаются!

-- Тогда тебе лучше раздувать либеральный рейтинг,- сказал Кристофер Путин.

И вопрос был решен.

Друзья взяли машинку для раздувания либерального рейтинга, Кристофер Путин, как всегда (просто на всякий случай), захватил маузер Дзержинского, и оба отправились в поход.

Дмитри-Пух первым делом подошел к одной знакомой луже и как следует, вывалялся в грязи, чтобы приобрести иммунитет к Черному Пиару. Потом они стали раздувать либеральный рейтинг, держа его вдвоем за веревочку. И когда рейтинг раздулся так, что казалось, вот-вот лопнет, Кристофер Путин вдруг отпустил веревочку, и Дмитри-Пух плавно взлетел в небо и остановился там-- как раз напротив верхушки Вертикали Власти, только немного в стороне.

-- Ураааа!-- закричал Кристофер Путин.

-- Что, здорово?-- крикнул ему из поднебесья Дмитри-Пух.-- Ну, на кого я похож?

-- На Преемника с раздутым рейтингом!

-- А на главу государства разве не похож?— тревожно спросил Дмитри- Пух.

-- Не очень.

-- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет бюрократам в голову!

К сожалению, попутного ветра не было, и Дмитрии - Пух повис в воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять бюджет, он мог подсчитать бюджет, но освоить он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил.

-- Кристофер Путин!-- крикнул он шепотом.

-- Чего?

-- По-моему, бюрократы что-то подозревают!

-- Что именно?

-- Не знаю я. Но только, по-моему, они ведут себя подозрительно!

-- Может, они думают, что ты хочешь освоить их бюджет?

-- Может, и так. Разве знаешь, что бюрократам в голову придет!

Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Дмитри - Пуха:

-- Кристофер Путин!

-- Что?

-- У тебя дома есть ядерный чемоданчик?

-- Кажется, есть.

-- Тогда я тебя прошу: принеси его сюда и ходи тут с ним взад и вперед, а сам поглядывай все время на меня и приговаривай: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается!" Я думаю, тогда бюрократы нам лучше поверят.
Ну, Кристофер Путин, конечно, рассмеялся про себя и подумал: "Ах ты, глупенький Преемник!"-- но вслух он этого не сказал, потому что они все таки были одной командой.

И он отправился домой за ядерным чемоданчиком.

-- Наконец-то!-- крикнул Дмитри-Пух, как только Кристофер Путин вернулся.-- А я уже начал беспокоиться. Я заметил, что бюрократы ведут себя совсем подозрительно!

-- Показать чемоданчик или не надо?

-- Показать, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное -- это обмануть распильщиков бюджета. Тебе их оттуда видно?

-- Нет.

-- Жаль, жаль. Ну, тогда ты ходи с чемоданчиком и говори: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается", а я буду петь специальную Предвыборную Песню-- такую, какую, наверно, поют все кандидаты... Давай!
Кристофер Путин принялся расхаживать взад и вперед под деревом и говорить, что, кажется, Преемник намечается, а Дмитри-Пух запел такую песню:


Я президент ваш новый,
Я сильный как медведь,
За целою страною
Придется мне смотреть!

А в Думе – Думе - Думе
Порядок и уют-
Сидят Единороссы
И весело поют!


Но бюрократы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг Преемника, когда он запел второй куплет песни. А один бюрократ вдруг на минутку присел на нос Преемника и сразу же снова взлетел.
-- Кристофер -- ай! -- Путин! – закричал Преемник.
-- Что?
-- Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные бюрократы!
-- Да ну?
-- Совершенно неправильные! И они, наверно пилят неправильный инфлционный бюджет?
-- Ну да?
-- Да. Так что мне, скорей всего, лучше спуститься вниз и использовать рейтинг силовика.
-- А как?-- спросил Кристофер Путин.
Об этом Дмитри-Пух как раз еще и не подумал. Если он выпустит из лап веревочку, он упадет и опять бумкнет. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще как следует подумал и потом сказал:
-- Кристофер Путин, ты должен сбить рейтинг из маузера Дзержинского. Он у тебя с собой?
-- Понятно, с собой,-- сказал Кристофер Путин.-- Но если я выстрелю в ретинг, он же сдуется!
-- А если ты не выстрелишь, тогда сдуюсь я,-- сказал Дмитрии- Пух.
Конечно, тут Кристофер Путин сразу понял, как надо поступить. Он очень тщательно прицелился в рейтинг и выстрелил.
-- Ой-ой-ой!-- вскрикнул Пух.
-- Разве я не попал? -- спросил Кристофер Путин.
-- Не то чтобы совсем не попал,-- сказал Пух,-- но только не попал в рейтинг!
-- Прости, пожалуйста,-- сказал Кристофер Путин и выстрелил снова.
На этот раз он не промахнулся. Рейтинг начал постепенно сдуваться, и Дмитри-Пух плавно опустился на землю.

Правда, лапки у него совсем одеревенели, оттого что ему пришлось столько времени висеть, держась за дутый рейтинг. Целую неделю после этого происшествия он не мог ими пошевелить, и рейтинг патриотичного силовика надули ему не скоро. Но когда ему надули рейтинг он таки забрался на Вертикаль Власти, но это уже совсем другая история.

URL записи

@настроение: фточкунах

@темы: аццкий отжЫг, В копилку, Политика

---

Прикольное пра лжЭнауку

Социотипы и "ж**а"
Задались мы (сначала Геда, а потом и я) вопросом, а как представители разных тимов будут действовать, попав в ситуацию, называемую в просторечье "жопа" (простите мне мой французский).
Действия кое-каких типов поданы в нескольких вариантах (там, где мы не могли выбрать, что тиму свойственно больше).
Дополнения и уточнения приветствуются.
Еще одно предупреждение: сие есть шутка.

Дон Кихот.
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма.
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго.
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер.
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин.
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков.
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький.
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет.
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек.
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".

Драйзер.
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак.
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон.
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли.
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен.
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц.
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский.
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
luchezdes.ucoz.ru/publ/1-1-0-27

@темы: Веселое, Развлечения

---

Вот так-то

ИЗВИНЕНИЯ СОВЕТСКОГО НАРОДА ПЕРЕД ДОРОГИМИ РОССИЯНАМИ

Мы искренне извиняемся за то, что столько лет строили для вас клиники и больницы, позволив вам расплодиться в достаточном количестве, чтобы проклинать нас как "совков".
Мы искренне извиняемся за то, что в построенных нами школах вы научились говорить, читать и писать по-русски, открыли мир русской культуры и через него - всю европейскую цивилизацию.
Мы искренне извиняемся за то, что столько лет предоставляли право обучения в наших университетах просто за то что вы дети своего народа.
Мы искренне извиняемся за то, что написали и заставляли вас соблюдать законы, не дававшие вам привычно грабить и резать друг друга.
Мы искренне извиняемся за то, что построили для вас тысячи домов, которые вы наполовину разрушили, предпочитая тратиться на другое.
Мы искренне извиняемся за то, что связали железными дорогами и шоссе ваши города и дали вам самолеты, поезда, корабли и машины, на которых вы ездите до сих пор, чтобы вам не приходилось неделями и месяцами упражняться в вождении телег.
Мы искренне извиняемся за то, что создали сельское хозяйство и промышленность, которыми вы сегодня кормитесь и зарабатываете на жизнь.
Мы искренне извиняемся за то, что нашли в ваших землях те полезные ископаемые, что вы так и не научились использовать по назначению и те богатства, которыми сегодня вы кормите американскую экономику.
Мы искренне извиняемся за то, что столько лет давали вам возможность за копейки путешествовать по нашей огромной стране и соседним государствам.
Мы искренне извиняемся за то, что нам задолжала целая куча стран, долги которым вы так бездарно простили.
Мы искренне извиняемся за то, что создали такой энергетический комплекс, который влегкую обеспечивал бы вам низкие цены на газ, нефтепродукты и электроэнергию, если бы не ваше правительство.
Мы искренне извиняемся за то, что давали работу миллионам из вас.
Мы действительно сожалеем о всем перечисленном. Мы понимаем свою вину.
Мы готовы вернуться, чтобы снова вытащить вас из нынешнего райского состояния "свободных людей", как только вы будете к этому готовы.
tarlith-history.livejournal.com/432991.html?thr...

@темы: Политика

---

Переводческое

Перевожу один англоязычный вебсайт на русский язык. Ох, до чего же тяжело идёт официально-политкорректный езыг! С непривычки, наверное, да и объём большой.

@темы: Жизненное, Негатив

---

Башорговское; полностью поддерживаю героя

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному Хрен я куда выйду..." О_О
words.bash.org.ru/topic/306714

@темы: Веселое

---

Итак, Вы оказывается Граф Рошфор

Самый доверенный розведчик кардинала Ришелье, эдакий французский Джеймс Бонд 17-ого века. Вы хитры, ловки и прекрасно осведомлены на чьей стороне лучше сиграть на благо себе и Франции. Дерзкий, умный, холоднокровный авантюрист, обладающий в нагрузку острым языком, с которого нередко срываются слова полные ядовитого цинизма.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

@темы: Тесты

---

Не подведите, товарищ Кастро!

24.02.2008 23:58  Гемма написал(а):

Viva Cuba!

!Le deseo exito!

URL записи

@темы: Аборигены Америки, Политика

---

Да, йа коварен и беспринципен ;)

Наверное, Вы - Екатерина Медичи

Королева-мать. Ваших козней боится вся страна, но ведь вы-то знаете, что именно эта дурная слава и есть лучший способ удержать ваших подданных в железном кулаке.

Пройти тест

@настроение: всё-таки Дюма зажОг)

@темы: Тесты

---

Аффтар делал сегодня блины. Получилось вкусно.

@темы: Фото, Еда

---

Клопомор, приветствую! Нашего полку прибыло)

@темы: Картинки, ПЧ

---

23.02.2008 07:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Новая азбука

Смотреть (3 изображения, 340 Кб) >>

URL записи

@темы: Картинки, В копилку, Веселое

---

Хорошие песни про негатив

20.02.2008 17:13  Диас написал(а):

Обещанное.
Две песни, которые я слушаю во времена негатива.

Бахыт Компот, Бухгалтер Иванов

Луны ущербный лик встает из-за холмов
В лесу продрогший фавн играет на сопелке
Упившийся в соплю бухгалтер Иванов
Бредет сквозь лес к своей летающей тарелке.

Он не бухгалтер - нет. Он чужезвездный гость.
Застрявший навсегда среди российских весей.
Он космолет разбил, и здесь ему пришлось
Всерьез овладевать нужнейшей из профессий.

В колхозе "Путь зари" нет мужика важней
В колхозе у него участок и домина,
Машина "Жигули", курятник, шесть свиней,
Жена-ветеринар и прочая скотина.

Чего еще желать? Казалось бы, живи!
Работай, веселись, культурно развивайся,
Читай "Декамерон", смотри цветной тиви
А то в облдрамтеатр на выходной смотайся.

Но нет, грызет тоска инопланетный ум
Обилие скота не радует, не греет
Искусство и тиви не возбуждают дум
Бухгалтер Иванов пьет водку и звереет.

Как волк голодный он, в полночный небосвод
Вперяет иногда тоскливые гляделки
И принявши стакан, потом другой, идет
К запрятанной в лесу летающей тарелке.

Укрытые от глаз ветвями и землей
Останки корабля покоятся в овраге
Куда упал со звезд когда-то наш герой,
Сломав хребет своей космической коняге.

И плачет Иванов, и воет и рычит
Пиная сапогом проклятую планету
И глядя на него вселенная молчит...
Лишь одинокий фавн играет тихо где-то.

Башня Rowan, название песни и ее содержание отличаются нецензурностью

Вау! Пятый раз прогнали с работы.
Вау! Третий раз ни за что ни про что.
Если собрать воедино мои проколы, ошибки, просчеты,
Я буду похожа на гребаное решето.
Вау! Какая сволочь эта погода.
Всюду пиздец, чахотка, аллес капут.
В такую погоду по городу ходят курьеры или уроды,
А добрые люди в добрых домах теплое пиво пьют.

Бреду по воде, а рядом гуляют рыбы.
Влажно блестят портфелями и чешуей.
Рыбы умеют делать карьеру, по крайней мере, могли бы.
А такие как я занимаются полной фигней.

Мимо меня проплывает косяк макрелей.
Хрен бы с ним — плывет себе и плывет.
Тот не достигнет моральной цели,
Кто скажет,что я урод.
Конечно, урод.

Вчера мне приснилось, что три ловкача-пошехонца
На базе НАСА открыли какой-то трест.
Меня приглашали работать луной, а в перспективе — солнцем,
Работа посменно: день через ночь, покуда не надоест.
И только представьте: раннее утро, и скоро полдень,
А всюду темно, как в негритянском аду.
Это значит, что после скандала с одной из административных уродин,
Солнце отправилось улыбаться тому, кто сидит в пруду.

Всюду пиздец оскалил гнилые десны
И намекает, что он непобедим.
Я не то чтобы верю ему как родному, но боюсь, что не верить поздно.
Как-то слишком давно мы друг на друга глядим.

А у него глаза голубого цвета,
Как незабудки у тихого ручейка.
Милый пиздец, передай привет всем, кто достоин привета,
И намекни, что мир в достойных руках.

URL записи

Лично я слушаю "Заебало".

@темы: В копилку, Негатив, Развлечения

---

Что было в конце ОЭ

Для тех кто читал «Отблески Этерны» Веры Камши…


...за четыре поколения после КНКшных событий, на престол взошёл Рамиро Ракан - внук Альдо по отцовской линии, и правнук Рокэ по женской. характером он пошёл в прадеда - назло всем изобразил на своём гербе таракана, летящего против ветра...

...и только когда поймали настоящего графа Сузу-Музу, Окделлы вспомнили о далёком родственнике, вычеркнутом из фамильного древа, из-за порочащей истинного человека чести женитьбы на Багряноземской людоедке. сразу стало понятно, откуда у графа столь экзотический герб...

- кардинал, значит Сузой-музой были вы?
- а что?! - сердито пробурчал Дорак - имею я право на свои маленькие слабости, или нет?!

На самом деле, Сузой-музой был Альдо Ракан...
он Ракан - МОЖЕТ ЗАМЕЩАТЬ ЛЮБОГО ИЗ ЧЕТВЕРЫХ. ночью, пока Дикон спал, Альдо менялся с ним местами, и творил всякие непотребства. не даром улики нашли в комноте Дикона...

«...я, Альдо Ракан первый, считаю нужным ещё раз заявить - никакого Талига никогда не было, была великая Талигоя.
однако, сугубо из-за моего личного уважения к Рокэ Алве, приказываю присвоить ему (посмертно) титул первого... и последнего маршала Талига...»

в финале выяснилось что:
Левий - Леворукий (потому и имя такое).
Валентин Придд - Одинокий.
Суза-Муза - действительно Суза-Муза.
Его Крысейшество - Зверь Раканов.
Ариго - сектанты, поклонники Леворукого. (леопард на гербе - на самом деле просто большой кот).
Сона - Крашенная пегая кобыла.
Драко - тоже крашенная пегая кобыла.
Моро - ещё одна крашенная пегая кобыла (других лошадей п.м. не держит).

пытаясь конкурировать с южанами, жители Торки запустили в продажу новый сорт вина: "кэцхины слёзы"
эффект - после них кого угодно за кого угодно принимаешь. хоть Мариану за Катрину, хоть Арамону за Алву...
правда, патологически честные Бергеры не учли что "кровь" и "слёзы" - это только названия. пока они собирали пипетками слёзы ведьм, и добавляли в белое вино, всё было путём. проблемы начались когда они занялись красными сортами....

Талигская блатная песня:
«С острой шпагою в руке, верхом на Моро,
Плавно с кентера переходя на рысь,
Черный ворон, черный ворон, черный ворон
Переехал мою маленькую жизнь...»


Невепрь – на самом деле просто гигантский трёхпалый ленивец.
У ленивцев живёт в шерсти моль – поэтому по Надору моль летала табунами.
голова завёрнутая под туловище создаёт впечатление безголовости, загнутые внутрь когти - впечатление коротких копыт.
заодно понятно где он проводил большую часть времени - висел наверху, на потолочных балках, и только когда падал вниз начинал бузить, пока не получалось забраться обратно...
кстати... они, вроде, неплохо регенерируют... может и в Надоре будет хэппи-энд?
Мирабелла не была консервативной дурой - она просто не хотела нарушать разработанный святым Аланам микроклимат, в котором боевые ленивцы вырастают ростом с кабанов. а боевые ленивцы - звери нежные и капризные: от испарений южных вин у них начинается понос, на шерсть - аллергия (потому в Надоре не терпят длинношёрстых овец, а длиннохвостых лошадей вообще травят) ну и, само собой, симбиозную моль никто не трогает...
вот, значит как люди чести планировали освободить Талигою от гнёта Олларов... подождать ещё пару веков, пока не появится порода размером со слона, посадить на каждого по ленивца по эорию, и вперёд!

Р.S.
Народ, это только у меня такое извращённое мышление, или другим читателям, знающим иврит, тоже мерещится Франциск Оллар, размахивающий двуручным складным ножиком?ъ
elfiyahu.livejournal.com/43286.html

@темы: аццкий отжЫг, Фанфики

---

Я вернулся.

 Pam Jones, с днём рождения!
Служивших - с Днём Советской Армии и Военно-Морского Флота!

@темы: ПЧ

---

Я ухожу (с) ЕБН

Дайрики хавают мой бедный моск и отнимают кучу времени. С другой стороны, накопились несделанные дела, "хвосты" свисают ото всюду - и скоро за них станут дёргать, а также начинается пара новых проектов, о которых я, возможно, расскажу потом. Короче, меня не будет до субботы. Всем пока.

@темы: Жизненное, Интернет, Негатив

---

Фидель Кастро вышел в отставку

Править будет младший брат Рауль. Лет на 5-10 его хватит, так что жить на Кубе будет спокойно, а потом начнутся проблемы. Ибо страна понемногу подгнивает изнутри (постепенно принимает кап. сознание), а действенного способа борьбы с этим не придумали. Вдобавок Штаты к этому времени либо уйдут из Ирака и Афганистана - и захотят восстановить реноме, либо стабилизируют обе страны - и начнут зачищать "задний двор". В общем, все умрут.

@темы: Негатив, Политика

---

Перепост про Косово

19.02.2008 11:45  Rittmeister написал(а):

Забавно-политическое
Нашел в одной дискуссии на известно-какую тему

URL записи

Картинка хороша всем, кроме одного: наверху — лист марихуаны. Это неверно фактически, т.к. косовары получают наркотики из Афганистана, а там всё делают из мака. Это неверно художественно, т.к. марихуана расслабляет и не провоцирует на драку (в отличие от акта признания независимости Косова). Наконец, это неверно в смысле здравоохранения: по-моему, пусть молодые люди лучше покуривают, чем квасят.

@темы: Картинки, Негатив, Политика

---

19.02.2008 13:49  Одинокая Волчица (Юлия) написал(а):

Ну надо же... Я об этих правилах ничего не знала, но соблюдаю почти 100%.
14 правил блоггера разумного
1. Никогда не спрашивай, почему тебя отфрендили.
2. Никогда не отвечай, почему ты отфрендил.
3. Не давай непрошенных советов.
4. Для советов есть специальные сообщества (ты там отрываешься - а людям польза).
5. Не пиши известным пользователям под скромным виртуалом - не узнают и обхамят. Вообще не понимаю зачем нужны виртуалы. Как правило человек даже в другой ипостаси достаточно узнаваем по характерным словечкам... манере держатся... ну и т.д.
6. Не ходи за обидчиком по его журналу.
7. Не пиши известным дуракам первой.
8. Не изучай юзеринфу идиотов.
9. Неважно, чье слово последнее. Надоело спорить - стирай комментарий в почте, не читая. черный список - это вещь!
10. Не ищи бывших парней в блогояндексе. ??? А нафиг их вообще искать? Сами найдутся.
11. Критикуй среди хвалящих и хвали среди ругающих, только если есть много времени и боевой настрой.
12. Не отвечай на ругательные посты о себе.
13. Берегись людей:
- организующих травли,
- радующихся чужой беде,
- устраивающих провокации,
- делящих людей на группы.
14. Плевать, что они думают.
(с) beth4ever

Правда это все-таки написано больше для ЖЖ... Я бы еще парочку пунктов добавила.

15)Не мешай мышам грызть твой кактус. Уколотые мыши пищат так забавно
16) Лучше изначально установить в своем блоге правила поведения для Гостей, чтобы потом можно было спокойно банить, указав на эпиграф.
17) Живи в блогосфере сам, и дай жить другим

URL записи

@темы: Интернет

---

Бухман зажигает опять

Феерическое самомнение

«Проект Россия» сколько лет
Я положил на битву с ним:
Но знаю, важно для народа –
Я жив пока и невредим.

Защитник вечный и отступник
Клинок мой остр, ум хитёр
И пусть несёт вину преступник,
Я даже шишки не натёр.

Гоним я властью, не народом,
Что обожает так меня,
И только за мою свободу –
Должны они любить меня.

ББ.

"Нас - рать!"

Пусть смеются мне в лицо
Враги мои неотёсанные
Мне это всё равно –
Дубины они стоеросовые.

У меня в колоде – козырь,
Может быть даже не один:
Я демократ, я сам себе господин.
Значит, мы победим.

У нас ресурсов – тьма,
И нам хоть рать, хоть батальон:
Всех выведем вон.
Бойтесь, мы идём.

ББ.

@темы: сон разума