Гнусная клевета)

Юмористический гороскоп
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

www.astrolive.ru/horo/funny5/scorpio.html

@темы: аццкий отжЫг, сон разума, Интернет

---

Ржачно так

02.04.2008 в 16:26  Hijack написал(а):

Секс для начинающих. Краткое руководство
Здравствуй, мой маленький друг.
Этот выпуск я посвящаю тебе, тому, кто ещё не заработал первых ста баксов, но уже пробовал вермут. Тому, кто может подтянуться двенадцать раз, но заболевает перед контрольной по географии. Тому, кто уже курит, как взрослый, но кого ещё одаривают пенделями старшеклассники. Тому, кто уже посмотрел киноэпопею «Горячие лесбиянки», но до сих пор робеет перед Машей из параллельного класса. Специально для тебя: всё, что ты давно хотел знать, но стеснялся спросить, в кратком пособии

«Cекс для начинающих»

«Секс для начинающих».

Прежде, чем заняться сексом, вспомни, в котором часу приходят домой родители. Если они возвращаются в пять, а уже без десяти, то лучше сядь решать математику, может, хоть человеком вырастешь. Понимаю, ты бы и за минуту управился, только мы говорим о том сексе, который вдвоём, а не о том, которым ты уже занимался. Так что заклей свои трудовые мозоли пластырем и слушай внимательно. Пригласи в гости симпатичную подружку. Поторопись, кстати, лишиться девственности, пока тебе ещё нет восемнадцати, и ты имеешь полное право загнуть аппетитную школьницу с упругой попкой. Если тебе уже есть восемнадцать, то иди читай уголовный кодекс, может, хоть человеком вырастешь.

Наведи порядок в квартире и сходи в душ. Это только в кино девушки любят потных мужиков, которые только что отремонтировали раковину. И то не во всяком кино. Есть фильмы, где девушки любят импозантных мужчин в костюмах, ходят с ними в театр и ресторан, принимают подарки, беседуют и иногда целуются. Но тебе ещё рано смотреть такие, ведь в них нет ни одной эротической сцены.

Сколько должен длиться половой акт? Этот вопрос волнует каждого начинающего мачо. Статистика утверждает, что три минуты, а старшеклассники в твоей школе — что не меньше сорока. Так вот, вторые врут, но пусть тебя это не сильно тревожит. Всё равно ты кончишь, не успеет подружка снять в прихожей сапоги.

Но, допустим, обошлось и ты сдержался. Поздравляю! Усади девушку на диван и включи что-нибудь ненавязчивое для фона. Например, коллекцию фильмов Феллини. Сексом, может, и не займёшься, зато хоть человеком вырастешь.

Предположим, вы уже посмотрели всё, что снял Феллини (не пизди!), выпили несколько литров чая, и теперь сидите столбиками, не решаясь перейти к делу. Смелее, разверни на подругу кастрюлю макарон с кетчупом, тогда ей придётся сразу снять джинсы. Укутай её, раздетую, в плед, сядь поближе, обними, скажи томно: «Замёрзла? Дай я тебя погрею». Если она не гаркнет тебе на ухо: «Какое, блять, "погрею", иди джинсы мои стирай, мудило неповоротливое!», то дело в шляпе. Переходи к предварительным ласкам.

Я знаю, для тебя это условности, но перед сексом девушку принято целовать и трогать руками. Например, за грудь. Или за шею. Или за уши. В принципе, набор эрогенных зон у девушек довольно небольшой. Если задуматься, органов вообще не так уж и много. И большинство из них тебе целовать не придётся никогда, потому что они внутри.

Некоторые особенности женской физиологии. В молодёжных журналах иногда пишут, что, мол, гимен находится на расстоянии пяти-десяти сантиметров от входа во влагалище. Так вот, хочу тебе сказать, что на расстоянии сантиметров двадцати пяти от этого самого входа находится желудок, а про гимен они всё врут. Если ты не знаешь, что такое гимен, иди почитай медицинский справочник, может, хоть человеком вырастешь.

Ещё об особенностях женской физиологии. Они имеют гнусное обыкновение беременеть, поэтому запасись презервативами. Ты ведь не хочешь на следующий Новый год подарить маленькому Андрюшке упаковку памперсов? Вооот.

Дальше дело нехитрое. Введи свой нефритовый стержень в её врата рая (нащупай их сначала пальцем) и совершай возвратно-поступательные движения. В принципе, это то же самое, что с рукой, только вместо руки — громоздкая девушка в нелепой позе. Понимаю, это неудобно, комично и вообще неизвестно зачем придумано, зато представь, как ты завтра будешь хвастаться одноклассникам. Ты ведь ради этого всё затеял, признавайся?

Кстати, если ты не знаешь, что такое возвратно-поступательные движения, иди почитай учебник физики. И географию заодно выучи. И историю. И подтянись двенадцать раз, уйми гормоны!
Может, хоть человеком вырастешь.

URL записи

@темы: аццкий отжЫг, Интернет, Приколы

---

Тоже зачотно

01.04.2008 в 22:55  Sforza написал(а):

Литературный албанский
Притащено из джорнальсовского цитатника, автора не знаю.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

URL записи

@темы: Интернет, Приколы, Стихи

---

Римско-албанское (или правильнее эпирское?)

20.11.2007 в 10:38  пан Колгоспнык написал(а):

старословенск0й все учат, а лингву латину вроде поменьше...
Нашол на просторах чудесное. Хотя, может, и баян.

Carida sum - Йа криведко
Non potueram - Ниасилил.
Ave, Ursus! - Превед, Медвед!
Doce albanian - Учи олбанский.
Autor toret - Аффтар жжот!
Scribe plus! - Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! - Аффтар, выпей йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui - Аффтар, убей сибя апстену!
CF/AI - КГ/АМ.
Vade ad Bobruisk, animal! - В Бобруйск, жывотнае!

URL записи

@темы: сон разума, Интернет

---

Приколитесь

Интересная статья Юрия Нерсесова, а главное - там такие комменты! Я ржу

ПОВОДОК ДЛЯ ПРАВОСЛАВНОГО ВОИНА

@темы: Интернет, Политика, Приколы

---

Мелькнула мысль

Вспомнил тред про Багирова у Модо. Все комментаторы осудили его поведение, при этом большинство либо одобрило повреждение его авто, либо ещё и выразило готовность сделать нечто подобное или же применить насилие лично к Багирову. И никто не стал флудеть насчёт "подставить другую щёку" или "закон должны соблюдать все, а не только Багиров и др. автомобилисты". А говорят, лимит на революции исчерпан. Или, может быть, посетители дайрика Модо обожают строить из себя крутых?

@темы: Интернет, Флуд

---

Забавненько

02.04.2008 в 07:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
В Древней Руси мужской половой орган величали безобидным словом "уд" (от праиндоевропейского ud - "вверх, наружу"). До 18 века это слово считалось совершенно безобидным, его
в своих работах использовали учёные, писатели и журналисты. Но потом Пётр Первый прорубил окно в Европу, где тема плотской любви была запретной. Так "уд" исчез с печатных
страниц, и возникла нужда в его замене. В то время были очень распространены венерические болезни.

Пациенты жаловались докторам, что у них болит "это". Врачи, в свою очередь, называли орган латинским словом hoc, что как раз и значит "это". Естественно, они выписывали
лекарства "этому", а в дательном падеже по-латыни hoc звучит как huic. Услышав в адрес своего достоинства слово ")(уик", некоторые больные обижались: "Никакой у меня не )(уик,
а самый настоящий Х*Й!"

Но скоро и это самое слово стало казаться непристойным. В письменной речи его стали заменять буквой х с точками, а устно произносили эту самую букву, тогда она называлась хер
(сокращение от "херувим", между прочим).

URL записи

@темы: История, Приколы

---

фройляйн Марта, опять вы!) Очень приятно)

Красивым девушкам положено дарить цветы

@темы: Картинки, ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечная тема

Итак, "чего хотят женщины" ™
Попробуем разобрацо. итак, женщины пишут, а мы - комментируем:
1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.
- А как мы будем улучшать демографию? Без нас, черт возьми, детки не рождаюца!

2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.
- Да? Тоесть замочить женщину, вскрыть ее черепную коробку, а потом долго копатьсяв этом серо-кровавом дерьме, в попытке что-то там отыскать?! Увольте, девушки!

3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.
- Эээ? Окей не вопрос, перестанем. Когда вы, на каждого нашего Эйнштейна и Гейзенберга предъявите по своей Софье Ковалевской.

4. Мужчина должен сам уметь готовить, стирать, убирать - хотя бы за собой.
- А может я проще найму служанку? К тому же ее можно "драть"!

5. Мужчина не должен себя считать умнее женщины.
- А мы не считаем - мы просто умнее. Аксиомы не требуют доказательств.

6. Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней.
- "Заниматься любовью"? А если хочу просто потрахаться?

7. Мужчина должен извиниться перед девушкой, если почувствует, что обидел её.
- Мы бесчувственны. Вы что, не знали?

8. Мужчина никогда в жизни не должен оставлять девушку одну на улице ночью, а должен её провести домой, до двери.
- И опоздать на метро, не имея денег на такси...

9. Мужчина должен советоваться со своей возлюбленной и говорить всегда правду.
- А вы этого реально хотите?

10. Мужчина не должен быть как все мужчины... он не должен курить, выражаться нецензурными словами... и к тому же выпивать...
- Я чота не понял - мне в бар с мужиками нельзя, покурить с мужиками нельзя, обложить трехэтажным нельзя?! Так кто тебе нужен, золотце, мужик или пидарас?!

11. Мужчина должен уметь решать, умно решать... а не говорить «реши ты за меня»… или мужчина и женщина вместе должны все решать проблемы, которые могут возникать... не перебрасывать друг на друга.
- Детка, не у всех нас кандидатская степень по менеджменту. У вас, впрочем, тоже...

12. Мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой.
- Женщина должна быть женщиной, а не эмансипированным человекоподобным роботом.

13. Мужчина должен уметь постоять за себя и за свою половинку.
- Ты оплатишь мне курсы рукопашного боя, стрельбы и бодибилдинга, дорогая? Да, совсем забыл! На день рождения я хочу костюм Супермена, который даст мне возможность летать!

14. Мужчина должен быть опрятным и приятным.
- Только после вас!

15. Мужчина должен говорить умные слова, а не бесполезности, и быть интересным.
- Дамы - вперед!

16. Мужчина должен постоянно заинтересовывать свою девушку, а не воспринимать ее как покоренную вершину или прочитанную книгу.
- Ну мы не против больших библиотек, ващето...

17. Мужчина не должен бросать девушку, если так случилось, что общие темы исчерпались. Найдите их.
- Смотри про большую библиотеку выше. Мы, сцуко, книгочеи...

18. Мужчина должен беспокоиться о средствах предохранения.
- А что, нам, чтоль, рожать?!

19. Все должно быть вместе и пожеланию... девушка хочет она стирает мужчине, не хочет - не стирает, она не рабыня, у каждого есть ЖИЗНЬ.
- Тоесть я должен ходить на работу в грязной и вонючей рубашке?! Смотри про библиотеку

20. Мужчина должен за собой следить, а не ходить в 20 лет с пивным брюхом!
- Поговорим о программах похудения для 30-ти летних женщин?

21. Мужчина должен бриться два раза в день.
- Только после того, как вы будете гарантированно "давать" по три раза в день! Это наше условие! Иначе мы расстреляем заложников!!!

22. Он должен чётко говорить о том, чего именно хочет от своей девушки.
- Стирка. Уборка. Секс. Еще чётче?

23. Мужчина не должен быть болтливым.
- Но при этом должен говорить умные слова? Круто. Почитай Маркса, детка. Он говорил много умных слов, но при этом был аццки болтлив, по ходу.

24. Мужчина должен быть внимательным, но не навязчивым.
- Это не проблема. Как только вы научитесь точно и однозначно определять, чего же вы, в конце концов, хотите.

25. Мужчина должен быть с хорошим чувством юмора, но не комиком.
- Я что-то не понял - так как Задорнов или как Петросян?

26. Мужчина должен быть мудрым, но не скучным.
- Тоесть тебе нужна помесь Сократа и Задорнова? Прости, детка, не в этом мире.

27. Мужчина должен уметь говорить и любить молчать.
- Может быть проще купить собачку Айбо?

28. Мужчина должен уметь слушать.
- К сожалению не все из нас кончали высшую школу милиции и не все работают следователями. Смирись.

29. Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки.
- "За базар ответишь!" - придумали мужчины

30. Мужчина обязан пройти букетно-конфетный этап знакомства.
Вот тебе букет из 51 розы. Вот тебе 10 коробок конфет "Коркунов". Где спальня?

31. Мужчина не должен быть меркантильным, он также должен соизмерять свои возможности со своими запросами.
- Так, тоесть я должен экономить на сигаретах, а ты будешь гулять с подружками в клубах на Тверской?

32. Мужчина не должен обижаться, если у женщины успешней идут дела на работе, чем у него самого.
- А мы и не обижаемся. С чего,собственно? Дорогая, подкинешь мне тыщ 5 до зарплаты?

33. Мужчина должен принимать активное участие в воспитании детей и домашних заботах. Потому как женщина она же не лошадь.
- Так ведь и мы не быки.

34. Мужчина должен считаться с желаниями женщины, а не ставить свои как приоритетные.
- Ну так мы и считаемся. Ваши желания всегда занимают в наших task list'ах почетнейшее второе место. Главное ведь не победа, а участие, не так ли?

35. Мужчина не должен считать себя ПУПОМ земли.
- Открою страшную тайну... Мы НЕ считаем себя ПУПОМ земли. Мы считаем себя ее МОЗГОМ.

36. Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее «под себя».
- Конечно, дорогие, мы примем вас такими, какие вы есть! Только перед этим будьте ласки - сбросьте килограмм 10-15 и получите хороший загар в солярии - после этого мы согласны принимать вас в любых позах!

37. После секса мужчина обязан позвонить девушке и сказать что-то хорошее, если не хочет даже продолжения отношений. Можно просто поговорить спокойно на эту тему, чтоб ни у кого не было никаких иллюзий.
- Тоесть, дорогая, ты предлагаешь, после того, как я поимел любовницу, позвонить тебе и обсудить с тобой подробности данного акта? Хм... А я и не знал, что ты такая извращенка...

38. Мужчина должен быть предельно откровенным в отношениях с женщиной. Если его чувства охладели к ней, и он захочет оборвать отношения – то нужно так прямо и сказать, а не просто перестать звонить, приходить и т.д.
- У мусульман, вроде, официально разведенной женщиной считается та, которой муж сказл три раза подряд "Уходи!". Вас это устроит?

39. Мужчина должен быть готовым к тому, что женщина может весьма неспокойно отреагировать, если он попытается сделать то, о чем пишется в пункте 38 лучше ему переселиться на другую планету или бросить эту затею.
- Я готов. Вещи собраны и лежат у двери

40. Мужчина должен понимать, когда женщина говорит, что не хочет сейчас заниматься сексом.
- Как говорят фехтовальщики - "симультане". Обоюдно.

41. Мужчина не должен упрекать женщину в том, что он тратит на нее свои денежные средства.Не хочешь тратить - живи вообще сам!
- И ведь проживу, черт возьми! Для справки - хорошая,проверенная проститутка обойдется дешевле...

42. Мужчина не должен упрекать женщину, когда она честно признается, что разлюбила его и полюбила другого.
- Какое упрекать, дорогая? Собирай чемоданы и выметайся к маме!

43. Мужчина должен, в конце концов, понять, что ЖЕНЩИНА тоже ЧЕЛОВЕК.
- Дададад, мы в курсе. Это нам еще тов. Сухов в "Белом солнце пустыни" говорил...


svinobraz-76.livejournal.com/34808.html#cutid1

@темы: Приколы

---

План Моргентау по предотвращению ремилитаризации Германии

Вкратце: предусматривался раздел Германии на два государства: одно на севере и другое - на юге с федерализацией каждого, ликвидация Рурского промышленного района с передачей оборудования странам антигитлеровской коалиции, принудительный труд немцев за пределами Германии, полную ликвидацию авиации с запретом немцам управлять любым воздухоплавательным аппаратом, раздел крупных поместий между крестьянами, ограничение промышленного развития в будущем и много, многое другое. Немцам очень повезло, что началась холодная война...

TOP SECRET
Program to Prevent Germany from starting a World War III

1. Demilitarization of Germany.

It should be the aim of the Allied Forces to accomplish the complete demilitarization of Germany in the shortest possible period of time after surrender. This means completely disarm the German Army and people (including the removal or destruction of all war material), the total destruction of the whole German armament industry, and the removal or destruction of other key industries which are basic to military strength.

2. New Boundaries of Germany.

(a) Poland should get that part of East Prussia which doesn't go to the U.S.S.R. and the southern portion of Silesia. (See map in 12 Appendix.)

(b) France should get the Saar and the adjacent territories bounded by the Rhine and the Moselle Rivers.

(c) As indicated in 4 below an International Zone should be created containing the Ruhr and the surrounding industrial areas.

3. Partitioning of New Germany.

The remaining portion of Germany should be divided into two autonomous, independent states, (1) a South German state comprising Bavaria, Wuerttemberg, Baden and some smaller areas and (2) a North German state comprising a large part of the old state of Prussia, Saxony, Thuringia and several smaller states.

There shall be a custom union between the new South German state and Austria, which will be restored to her pre-1938 political borders.

4. The Ruhr Area. (The Ruhr, surrounding industrial areas, as shown on e map, including the Rhineland, the Keil Canal, and all German territory north of the Keil Canal.)

Here lies the heart of German industrial power. This area should not only be stripped of all presently existing industries but so weakened and controlled that it can not in the foreseeable future become an industrial area. The following steps will accomplish this:

(a) Within a short period, if possible not longer than 6 months after the cessation of hostilities, all industrial plants and equipment not destroyed by military action shall be completely dismantled and transported to Allied Nations as restitution. All equipment shall be removed from the mines and the mines closed.

(b) The area should be made an international zone to be governed by an international security organization to be established by the United Nations. In governing the area the international organization should be guided by policies designed to further the above stated objective.

5. Restitution and Reparation.

Reparations, in the form of future payments and deliveries, should not be demanded. Restitution and reparation shall be effected b-y the transfer of existing German resources and territories, e.g.,

(a) by restitution of property looted by the Germans in territories occupied by them;

(b) by transfer of German territory and German private rights in industrial property situated in such territory to invaded countries and the international organization under the program of partition;

(c) by the removal and distribution among devastated countries of industrial plants and equipment situated within the International Zone and the North and South German states delimited in the section on partition;

(d) by forced German labor outside Germany; and

(e) by confiscation of all German assets of any character

whatsoever outside of Germany.

6. Education and Propaganda.

(a) All schools and universities will be closed until an Allied Commission of Education has formulated an effective reorganization program. It is contemplated that it may require a considerable period of time before any institutions of higher education are reopened. Meanwhile the education of German students in foreign universities will not be prohibited. Elementary schools will be reopened as quickly as appropriate teachers and textbooks are available.

(b) All German radio stations and newspapers, magazines, weeklies, etc. shall be discontinued until adequate controls are established and an appropriate program formulated.

7. Political Decentralization.

The military administration in Germany in the Initial period should be carried out with a view toward the eventual partitioning of Germany. To facilitate partitioning and to assure its permanence the military authorities should be guided by the following principles:

(a) Dismiss all policy-making officials of the Reich government and deal primarily with local governments.

(b) Encourage the re-establishment of state governments in

each of the states (Lander) corresponding to 18 states into which Germany is presently divided and in addition make the Prussian provinces separate states.

(c) Upon the partitioning of Germany, the various state governments should be encouraged to organize a federal government for each of the newly partitioned areas. Such new governments should be in the form of a confederation of states, with emphasis on states" rights and a large degree of local autonomy.

8. Responsibility of Military for Local German Economy.

The sole purpose of the military in control of the German economy shall be to facilitate military operations and military occupation. The Allied Military Government shall not assume responsibility for such economic problems as price controls, rationing, unemployment, production, reconstruction, distribution, consumption, housing, or transportation, or take any measures designed to maintain or strengthen the German economy, except those which are essential to military operations. The responsibility for sustaining the German economy and people rests with the German people with such facilities as may be available under the circumstances.

9. Controls over Development of German Economy.

During a period of at least twenty years after surrender adequate controls, including controls over foreign trade and tight restrictions on capital imports, shall be maintained by the United Nations designed to prevent in the newly-established states the establishment or expansion of key industries basic to the German military potential and to control other key industries.

10. Agrarian program.

All large estates should be broken up and divided among the peasants and the system of primogeniture and entail should be abolished.

11. Punishment of War Crimes and Treatment of Special Groups.

A program for the punishment of certain war crimes and for the treatment of Nazi organizations and other special groups is contained in section 11.

12. Uniforms and Parades.

(a) No German shall be permitted to wear, after an appropriate period of time following the cessation of hostilities, any military uniform or any uniform of any quasi military organizations.

(b) No military parades shall be permitted anywhere In Germany and all military bands shall be disbanded.

13. Aircraft.

All aircraft (including gliders), whether military or commercial, will be confiscated for later disposition. No German shall be permitted to operate or to help operate any aircraft, including those owned by foreign interests.

14. United States Responsibility

Although the United States would have full military and civilian representation on whatever International commission or commissions may be established for the execution of the whole German program, the primary responsibility for the policing of Germany and for civil administration in Germany should be assumed by the military forces of Germany's continental neighbors. Specifically these should include Russian, French, Polish, Czech, Greek, Yugoslav, Norwegian, Dutch and Belgian soldiers.

Under this program United States troops could be withdrawn within a relatively short time.
legatus-minor.livejournal.com/926688.html#cutid...

@темы: Аборигены Америки, История

---

Заходите в Римские термы, чтобы познакомиться с интересными людьми, найти единомышленников и новые темы для бесед.

NB. Мы собираем информацию об интересных нам дайриобитателях, саморекламой у нас заняться нельзя.

@темы: Интернет

---

В Румынии запретили День смеха

Румынский министр иностранных дел Адриан Чиоряну в среду предостерег жителей страны от первоапрельских шуток в канун саммита НАТО. Министр подчеркнул, наказание для тех, кто неудачно пошутит во время столь важного мероприятия, будет особенно жестким.

"Я весьма серьезно рекомендую молодым людям, чтобы они воздержались от плохих шуток в День смеха", - сказал он в эфире Realitatea TV. "Необходимо подчеркнуть, что такое важное событие чревато более жесткими штрафами в случае нарушений", - добавил он.

На период предстоящего саммита НАТО Румыния вводит особенно строгие меры безопасности. В первые дни апреля в Бухаресте соберутся главы более 50 государств, в том числе, и президент России Владимир Путин.

Вообще министр, конечно же имел в виду ложные телефонные звонки о возможных терактах, но выразился столь неуклюже, что сам стал посмешищем.
sov-ok.livejournal.com/214072.html#cutid1



В связи с этим предлагаю всем ПЧ: непременно запостить политическую шутку первого апреля.

@темы: сон разума, Политика

---

Очень хороший рассказ

Борис Акунин. Проблема 2000
(Типа святочный рассказ)

Глава 1

- Луцкий, немедленно откройте! Что за ребячество! - жирным голосом
взывал из коридора Солодовников, председатель ссудно-кредитного товарищества
"Добрый самарянин". - Мы сломаем дверь!
Ломайте, ваше степенство, усмехнулся Константин Львович, стоя перед
высоким старинным зеркалом. Дверь дубовая, скоро не поддастся. А до полуночи
остается всего три минуты. Каких-то три минуты, и век закончится. Вместе с
ним закончится и отставной штабс-ротмистр Луцкий, погубленный страстями и
мамоной. Будь проклят тот день и час, когда он, любимец московских
репортеров, герой Абиссинской кампании, согласился стать управляющим этой
подлой купеческой лавочки. Польстился на жалованье, трехэтажный особняк,
хороший выезд. Лучше бы остался в полку - глядишь, эскадроном бы уже
командовал...
Увы, девятнадцатый век неумолимо отсчитывал свои последние секунды. Сам
же Константин Львович это и доказал - неделю назад, на рождественском балу в
Английском клубе. Шел обычный в нынешнем сезоне спор о том, когда начнется
двадцатый век - следующей зимой, с 1901 года, или же нынешней, 1 января
1900-го. Луцкий отстаивал вторую точку зрения. "Тогда у вас получается, что
Спаситель родился в нулевом году, а сие - математический нонсенс", -
прищурился присяжный поверенный Пфуль. Константин Львович иронически
улыбнулся, обвел взглядом слушателей и срезал умника: "А позвольте вас
спросить, милостивый государь, сколько времени продолжался первый год от
Рождества Христова? По-вашему, выходит, что всего шесть дней - с 25 декабря
по 31-е, а там уж сразу начался второй. Нет, Готфрид Семенович, Иисус
родился 25 декабря предгода, то есть именно что в нулевом году, и, стало
быть, первый год двадцатого века - 1900-й".
В дверь ударили чем-то тяжелым: раз, другой, третий.
- Луцкий! Я не шучу! Чего вы добиваетесь? Деньги возвращать все равно
придется! Я потребую репараций через суд! Подумайте о вашем добром имени! -
надрывался Солодовников.
"Репарации" - словечко-то какое мерзкое. Так и несет двадцатым веком. В
девятнадцатом в ходу все больше было слово "сатисфакция". Ну хорошо: он,
Луцкий, чересчур вольно обращался с кассой, и Солодовников, владелец
"Доброго самарянина", почитает себя оскорбленным. Так вызови обидчика на
дуэль, как это принято в хорошем обществе. Но нет - грозится судом.
Купчишка, жалкий арифмометр с тройным подбородком. И ведь засудит, опозорит
столбового дворянина, у этих новоявленных хозяев жизни нет ничего святого.
- Констан, сейчас же отопри! Мы должны объясниться!
Энни! Это она! И, конечно же, скотина Солодовников все ей рассказал - и
про кутежи в Сокольниках, и про цыганку Любу, и про поездки в Отрадное.
Милая, бесконечно обожаемая, ну как тебе объяснить, что семья - это одно, а
Люба - это совсем-совсем другое?
Часы звякнули, готовясь бить двенадцать ударов. "Вечерний звон,
бом-бом", - иронически улыбнувшись, пропел Константин Львович и поднял
пятизарядный "бульдог". В Бога он перестал верить с шестнадцати лет, после
первого визита в бордель, однако перед финалом жизненной карьеры все же счел
нужным произнести нечто вроде молитвы: "Господи всемилостивый, прости, если
можешь. Я не хочу жить в этом мерзком двадцатом веке".
На шестом ударе, одновременно с щелчком взводимого курка, зеркало
повело себя престранно. Серебристая гладь замутилась, стройная фигура
отставного штабс-ротмистра окуталась туманом и вдруг чудовищнейшим образом
преобразилась. Константин Львович увидел вместо себя какого-то бритого
толстощекого господина в коротком бордовом сюртучишке и с бокалом в мясистой
руке. Нелепая поросячья физиономия перекосилась от ужаса, и из рамы
выметнулась короткопалая пятерня, блеснув массивным золотым перстнем.
Так вот она какая, смерть, успел подумать Луцкий и ощутил мимолетное
разочарование, ибо Великая Утешительница всегда представлялась ему
благообразной старухой, или бледной девушкой, или, на худой конец, суровым
старцем, но никак не этакой пошлой лакейской образиной.

Глава 2

Вован прикрыл за собой дверь, и музон как пригасило. Конкретная была
дверка - старинный дуб, блин, покруче любой железной. Круглую комнату с
гипсовыми телками и пацанами под потолком Вовах сразу определил себе под
кабинет. Самое оно. Все ж таки генеральный директор не хрен собачий.
Поставить офисный гарнитурчик с кожаными сидалами, навесить фальш-потолок,
по полу запустить реальный белый ковролин - выйдет адекватно.
Недвижка обломилась почти что на халяву. Раньше тут сидела типа
редакции какого-то научного журнала - такие лохи, каких Вован раньше только
по телеку видал, в кино "Девять дней одного года". Взял у них в субаренду
закуточек скромненько так, по двести баксов за квадрат, а после кинул
интеллигенцию - чихнуть не успела. Сделал их так, что любо-дорого. Чисто как
в сказке: была у лоха избушка лубяная, да подсел на кидалово. Собрали
редакторы-птеродакторы свои пишущие машинки с фикусами и, как говорится,
отбыли в неизвестном направлении. Главный птеродактор (он же по
совместительству - главный лох) зашел попрощаться. Вован немножко напрягся -
думал, кошмарить станет. Но дедушка сказал только: "Вам, молодой человек,
потом будет стыдно", - и почапал себе пешим строем. Чистый зоопарк, блин.
Редакция, конечно, туфта. Рамс мог выйти с банком "Евросервис", который
тоже ронял слюни на арбатский особнячок. Тамошний председатель правления
Пыла - пацан серьезный, в терпилах ходить не привык. Но, как говорится, кто
не рискует, тот не пьет шампуськи. А именно шампуськи - "Клико", Франция,
полтонны баксов за ящик - Вован как раз сейчас и нацелился жахнуть. Не то
чтоб сильно любил это кислое пойло с пузырями. Все эти навороты вообще были
ему по барабану. То есть в ресторанах или там на презентациях хавал,
конечно, и омаров, и устриц, и улиток этих поганых, двадцатилетнего вискаря
клопиного выдувал по три пузыря зараз, но не для души, а чисто ради понтов.
Душа, она помнила хорошее, просила жареной картошечки с лучком и
пробористого портвешка, такого теперь не добудешь ни за какие бабки. Эх,
какую страну просерили, суки!
Но про трудное детство пора было забывать. Чисто и маза подвалила -
2000-й год. Пускай Вован из Раменок там, с тремя девятками остается, а в
новое типа тысячелетие въедет авторитетный чувак Владимир Егорович, нет,
лучше Владимир Георгиевич, генеральный директор инвестиционно-маркетингового
холдинга "Конкретика".
Для того и отвалил Вован с гулевого фуршета в коридорчик, а после сюда,
в будущий свой кабинет, чтобы отметить ломовой момент интеллигентно, без
козлов и лялек. Три нуля в номинале нового года обнадеживали - это ж
по-нашему тонна. Где три нуля, там и шесть, а после если масть пойдет, то и
девять. Зам по железкам Лифшиц, в прошлом физматкандидат, из-за трех нулей в
последнее время сильно депрессовал. Говорил, из-за них может все компьютеры
закозлить. А сегодня грузанул тренди-бренди с коксой и давай, блин, колотить
понты про какой-то "хронопарадокс": типа само время может запутаться в
нулях. Возьмет и кинет сознание в какой-нибудь другой год с нулями, на сто
лет вперед или назад. Стих читал, типа "какое, милые, у нас тысячелетье на
дворе". Но Вован этот бухой базар слушал вполуха, потому что у него как раз
подоспел ключевой разбор с Клавкой.
Свой протокол о намерениях он ей давно представил, еще в понедельник.
Она сказала, подумает, а сегодня, как говорится, выкатила бартер на бартер:
поедет к нему на дачу в Отрадное и будет регулярно выдавать по полной
программе, но не за фу-фу, не на такую напал, а за новую бээмвэшку или
минимум вольвешник.
Клавка, конечно, бикса представительная, при всех наворотах: у ней
через слово "как бы" да на "самом деле", но это ж сорок штук баксов! Тоже,
блин, нашлась Клавдия Шиффер.
Вован подошел к щербатому зеркалу (старье, надо будет его на помойку).
Посмотрел на себя и словил кайф. Пиджачок от "Версаче" - конфетка, ботиночки
"Гуччи", морда гладкая, глаза маленькие, но объективные такие, типа с
интеллектом.
Здоровенные деревянные часы с башенкой навроде офисного центра на
Дербеневке брякнули, хрюкнули и давай отстукивать: блин! блин! блин! блин!
Пакеда, Вован, попрощался генеральный директор со своим попсовым
прошлым. Здравствуйте, Владимир Георгиевич. Поднял бокал и аккурат на шестом
"блине" чокнулся с зеркалом.
И тут случился облом. Зеркало вдруг все запотело, типа как в ванной, а
когда снова оттаяло, Вован увидел в раме какого-то чудилу с блестящими
волосами, посередке разделенными напополам, и подкрученными, как у Чапаева,
усами. Хуже всего было то, что в руке чудила держал ствол.
Ах, суки, что удумали - через дырявое зеркало достать! Выходило, что
главный птеродактор не такой уж лох, не въехал Во ван, и от этого ему теперь
в натуре стало стыдно. Надо же так облажаться! По виду киллера было ясно,
что он из фраеров: в стремном черном клифте, с узким галстучком, каких уже
лет десять не носят, и воротник торчком. Обиднее всего было то, что Вована
заказали такому уроду, заказали по дешевке - откуда бы у лохов взялись
настоящие бабки?
Хрен бы Вован дожил до сегодняшнего дня, если б зявился и лоховал на
кипеже. Генеральный директор "Конкретики" схватил Чапаева за руку с волыной
и дернул на себя. Киллер вылетел из рамы, но и сам Вован, не удержавшись,
перелетел на ту сторону.

Глава 3

Константин Львович едва удержался на ногах. Резко обернулся к зеркалу -
мерцающую поверхность вновь затянуло молочной рябью. Часы достучали
последний удар и умолкли. Ночь за окном озарилась сполохами праздничных
фейерверков. Он опоздал, девятнадцатый век кончился!
Померещится же такая дребедень перед смертью. Все, пора и честь знать.
Луцкий поднес правую руку к виску и не сразу сообразил, что вместо
"бульдога" его пальцы сжимают хрустальный бокал. Понюхал - шампанское, "Вев
кли ко", ароматом напоминает урожай 89-го, но, пожалуй, все-таки не он.
Прежде чем управляющий "Доброго самарянина" успел удивиться чудесной замене
револьвера на бокал, муть в зеркале улеглась, и Константин Львович вновь
увидел перед собой давешнего хама. Кто бы тот ни был, пусть хоть сам
Люцифер, но прощать оскорбление бывший кавалергард не привык и с размаху
плеснул шампанским прямо в наглую плебейскую физиономию.
Визави сделал точно такое же порывистое движение, и золотистый напиток
богов, пузырясь, потек по глади. Здесь в мозгу управляющего шевельнулось
нелепейшее подозрение. Константин Львович похлопал себя по щекам, оскалил
зубы, даже подпрыгнул на месте. Толстомордый в точности повторил все
движения, как дрессированная обезьяна в цирке. Сомнений не оставалось! Что
за непристойная метаморфоза!
Луцкий в растерянности огляделся по сторонам и заметил, что переменился
не только он сам, но и будуар: исчезла потемкинская кровать под балдахином и
вся прочая мебель. Напольные часы "Мозер унд Мозер" странным образом
потускнели и осели набок, а в углу невесть откуда появился дрянной
письменный стол с расцарапанной крышкой. Неужто уже описали имущество? Не
может быть, суда-то еще не было!
На стене - в том самом месте, где полагалось висеть дивной картине
Фрагонара, купленной на аукционе в Париже за тридцать тысяч франков, -
посверкивал яркий глянцевый листок, изображавший гейшу в кимоно. Луцкий
подошел ближе и увидел, что это календарь. Сверху было написано: "Фирма
Седзи-модзи поздравляет своих клиентов с 2000 годом!" Глупые японцы не
только переврали правописание, потеряв все "еры" и "яти", но даже умудрились
перепутать год.
Константин Львович потер лоб, неприятно узкий и бугристый, пытаясь
собраться с мыслями. Воздуха, свежего воздуха!
Бросился к окну, распахнул форточку и вдруг замер. Что случилось с
Москвой? Откуда взялись эти небоскребы в шесть, семь, десять этажей! Эти
электрические фонари, эти приплюснутые авто, ярко освещенные окна! Все было
в точности как в иллюстрированном очерке "Город будущего" из журнала
"Созерцатель", разве что в небе не летали воздушные дилижансы.
Желтолицые сыны микадо ничего не перепутали! Неведомая сила и в самом
деле схватила отставного штабс-ротмистра и засунула в чужую шкуру, в чужое
время!
Но куда величественней было иное открытие, пронзившее душу безбожника
благоговейным трепетом. Константин Львович пал на колени и воскликнул:
"Верую, Господи, верую!" Да и как было не уверовать? Всеблагий Господь внял
его молитве и уберег от смертного греха самоубийства. Не желаешь жить в
двадцатом веке, сын Мой? Как угодно - перемещу тебя сразу в двадцать первый.
Сквозь радужную пелену экстатических слез Луцкий возвел очи горе и
увидел на крыше дома, что возвышался напротив, большую афишу, подсвеченную
разноцветными лампионами:

В новом годе и новом веке
Снова с заботой о человеке!
Блок "Отечество"

Что за Блок такой, умильно подумал Константин Львович. Уж не Сашура ли,
сынок Сэнди Кублицкой-Пиоттух? Сэнди рассказывала, что мальчик пишет
недурные стихи. Должно быть, в двадцатом веке стал знаменитым поэтом и даже
классиком - сочинил стихотворение с патриотическим названием.
Сзади скрипнула дверь, и стали слышны звуки разухабистой музыки -
чей-то пропитой голос немузыкально выводил: "Как у-па-ительны в России
вечера!"
Константин Львович обернулся. В дверях, картинно подбоченясь, стояла
стройная молодая особа в такой невозможно короткой тунике, что управляющий
сразу забыл и о Саше Блоке, и даже о вновь обретенном Господе.

Глава 4

Спокуха, сказал себе Вован. Не мети пургу. Пушка - вот она, а значит, с
заказухой у птеродакторов вышел облом. Поживем еще.
Он вскочил на ноги, повернулся к липовому зеркалу, чтобы взять Чапаева
на мушку, но тот тоже оказался не пень лесной: успел вытащить запасной ствол
и целил прямо в Вована. Генеральный директор нажал спуск, пушка грохнула, и
зеркало разлетелось в стеклянную труху, а за ним открылась типа каменная
стенка.
Е мое, сначала подумал, а потом и сказал Вован. Е мое, блин.
Хотел ухватить себя за нос, чтобы в натуре проснуться, но пальцы
нащупали жесткое, колючее. Усы! Другой рукой попробовал рвануть ворот -
что-то не впродых стало - и наткнулся на острые углы воротника!
Не иначе пацаны прикололись - сыпанули в шампуську толченого грибца,
вот и повело в загогулины. Вован дернул себя за глючный ус посильней и
заорал от боли. Блин, ус был в натуре настоящий!
Генеральный директор попятился и приложился копчиком об угол педоватого
золотого столика на гнутых ножках. На пол грохнулся органайзер - нет, типа
папка в крокодиловом переплете - распахнулась, и стало видно золотые буквы:
"Дражайшему Константину Львовичу отъ признательныхъ сослуживцевъ въ
ознаменованье Новаго 1900 года!"
Тут-то Вован наконец и въехал. Блин, проблема-2000! Та самая, про
которую физмат Лифшиц базар держал! Время, сука корявая, свинтилось с гаек и
кинуло солидного человека на сто лет назад! Ну, кто-то ответит!
Бу-бух! - звездануло в дверь чем-то тяжелым. А потом еще и еще: бу-бух!
бу-бух!
Что за лажа? Вован вспомнил какое-то кино из детства: типа дворец, там
за столом шишаки с олигархами припухают, а в дверь ломят быки с винтарями и
пулеметными лентами. Типа революция. Е мое, в каком она году-то была, не в
девятисотом? Хрен вспомнишь.
По прикиду выходило, что он, Вован - чистый буржуй. Сейчас эти, блин,
как их, пролетарии, его в натуре станут мочить.
Ну, падлы, задешево не возьмете. Он выставил вперед пушку, и в самый
раз - дверь соскочила с петель. В комнату влетел типа генерал с реальной, до
пупа бородищей и ломом в руках. Вован хотел уже было засадить ему дулю
промеж подфарников, но генерал согнулся напополам и культурно так:
- Так что извиняемся, Константин Львович, Анна Сазонтьевна ломать
приказали-с.
А за генералом влез какой-то козлина - то есть в натуре, и даже с
козлиной бородкой на жирном хавале.
- Что за ребячество, господин Луцкий! - забазарил козлина. - По вашей
милости я должен проводить новогоднюю ночь таким диким манером! Извольте
вернуть деньги! И не вздумайте стреляться. Мы же деловые люди.
Вован понял только одно: нет, не революция - нормальный наезд. Этот
чувак Костя, за которого его тут держат, кинул козлину на бабки, а козлина
оказался из деловых - сам сказал - и затеял разборку. Сто лет прошло - ни
банана не поменялось, все те же заморочки.
Из-за козлины высунулась баруха в навороченном макси с крутейшим
декольтешником. Ручонками замахала и давай ныть:
- Констан, не делай этого! Я заложу бриллианты, возьму в долг у папа!
Ты непременно вернешь господину Солодовникову эти сорок тысяч!
Вован с нерва малость съехал и волыну убрал. За сорок штук баксов нынче
мочат только в колхозе.
- Обижаешь, братан, - сказал он деловому. - Чтоб Костька сороковник
скрысятничал? Давай по-людски края разведем. Мы ж не фраера, а бизнесмены.
Козлина захлопал глазами - видно, и сам понял, что не прав.
- Господин Луцкий, я последний раз спрашиваю: вы вернете деньги?
- Какой базар, - успокоил его Вован. - Если на счетчик ставить не
будешь, разойдемся. Недельку отслюнишь?
Надо будет поглядеть, что за брулики у ляльки, с попом этим ее
потереть, под какой лаве ссуду дает, прикидывал на ходу генеральный
директор. А там поглядим, козлина, какой ты деловой.
- Вы не шутите? - вылупился козлина. - Вы и в самом деле вернете в
кассу все деньги через неделю? И готовы дать честное слово?
- Сука буду, - хлопнул себя по груди Вован. - Мое слово - железняк. Не
такой человек Костюха Луцкий, чтоб фуфло толкать.
- Слово дворянина?
- А то. - И Вован для убедительности еще чиркнул себя большим пальцем
по горлу.
Деловой оказался чистым лохом - даже расписки не взял. Наклонил лысую
башку, повернулся и топ-топ на выход. Вован сразу передумал отдавать ему
бабки. Ушился и генерал. В комнате осталась только телка - между прочим, по
лекалам сильно богаче Клавки, да и на мордалитет пореальней.
- Констан, - сказала телка, - я требую объяснений.

Глава 5

- Хамишь, Вован, - строго сказала удивительная особа, затягиваясь белой
пахитоской с золотым ободком. - Свалил и ничего мне не ответил. Я тебе не
цыпка по вызову, я Иняз закончила. На самом деле я ж понимаю - тебе не
просто давалка нужна, а классная герлфренд, с которой как бы не стыдно
потусоваться в престижном обществе. Престиж, Вованчик, он на самом деле
хороших бабок стоит. Не жидись.
Хороша, подумал Константин Львович, оценивающе разглядывая прелестницу
и надолго задержавшись взглядом на полуобнаженных бедрах. Хороша! Пожалуй,
несколько тощевата, но и в этой субтильности есть шарм милой девичьей
беззащитности. Как она его назвала - Вобан? Француз, что ли? Кто вообще этот
субъект, в шкуру которого Всевышний поместил Константина Луцкого? И какого
рода отношения связывают мьсе Вобана с этой одалиской, изъясняющейся
загадками?
- Cheri... - отважился Константин Львович на вольное обращение и сделал
паузу - не вспылит ли? - Vous etes ravissante.
- Нахватался по верхам, - фыркнула чаровница. - Валенок раменский,
произношения никакого.
По привычке Луцкий не вслушивался в то, что говорят хорошенькие
женщины, а следил лишь за интонацией и выражением глаз. Тон, которым
разговаривала с ним красавица, был ледяным, но в глазах поигрывала этакая
чертовщинка, подававшая надежду. Очень вероятно, что за внешней холодностью
сей лорелеи таилась пылкая, чувственная натура. А что, если попробовать
кавалерийским наскоком?
- Бывали ли вы в Отрадном, мадемуазель? - галантно спросил он. - Там
отличное катание. Вы любите быструю езду?
- Будет тебе и катание, и езда, - пообещала непреклонная. - Такая
быстрая, что тебе и не снилось. С сертификатом качества. Но сначала гони
тачку.
- Куда? - Константин Львович охотно выполнил бы любую прихоть
очаровательницы, даже такую экстравагантную, но в этот миг варварская
музыка, доносившаяся из соседнего помещения, оборвалась, раздался топот и
громкие голоса, причем отчетливо донеслось странное выражение "козел
моченый".
Кто-то крикнул:
- Вован, шухер! Пыпа из "Евросервиса" наехал!
Красавица взвизгнула и проворно спряталась за спину Луцкого.

Глава 6

- Констан, ты же клялся, что это больше не повторится! Я поверила тебе,
простила гнусную интрижку с той развратной актриской! А теперь еще цыганка!
Ты чудовище!
А Костик-то, видать, ходок, сообразил Вован, разглядывая пузырящуюся
биксу. Типа жена или так, подруга бойца?
- Все, довольно! - заистерила Костькина матрешка, - Мы расстаемся! Я
уезжаю в Биарриц, а ты.., а ты живи как хочешь.
- Не понял! - вскинулся Вован. - Минуту, киса! Ты че вешаешь? Как это в
натуре "ухожу"? А кто тут гнал про брулики, про башли? У нас не Африка,
цыпа, - у нас за базар отвечают. Отстегивай сорок штук и вали.
- Какая Африка? При чем тут базар? - наморщила лоб бареха. - Ты
говоришь загадками. В последние месяцы тебя словно подменили! Я совсем
перестала тебя понимать!
- Я тебя за язык не тянул, - отрезал Вован. - Обещала - башляй. Ты че,
хочешь, чтоб меня козлина этот завалил? Гони мани, киска, пенендзы.
Тут фишка наконец проскочила.
- Ты о деньгах? - Стала вся розовая, чисто омар на блюде. Дерг из ушей
висюли, с шеи цепуру, с пальца перстак. - На, заложи это, низкий человек.
Боже, какое ничтожество!
Типа зарыдала, порулила на выезд, но в дверях тормознула. Плечи
трясутся - переживает.
Вован цацки взял, посмотрел. Брулики были адекватные - пудов на сто
зеленки. На крайняк хватит с тем козлиной разойтись, и еще останется. Жалко,
конечно, что из кадра уплывала такая суперная бабца, но уговор есть уговор.
- О'кей, мадам, - вежливо попрощался Вован. - Малина нас венчала, а
зона развела. Гуд бай, май лав, гуд бай.
Сделал ляльке ручкой и стал присматривать, куда бы ненадежнее заныкать
цацки. Может, под плинтус? Или в койку, под матрас?
Бикса все телилась, не уходила.
- Констан... - Голос закумаренный, как с отходняка. - Ты в самом деле
готов со мной расстаться? Ты меня больше не любишь? Совсем? Но ты сказал "my
love"...
Вован посмотрел повнимательней в ее глаза цвета "мокрый асфальт", и у
него вдруг арбуз заклинило. Блин, какие глаза! Лох однозначный этот Костик,
что от такой евроматрехи в театр "Ромэн" закосил. Да и Клавка против нее -
сявка драная.
Вована круто заколбасило, да так, что он забыл и про заморочки с
временем, и про то, что эта блонда ему в натуре в прабабки тянет. Чисто по
песне: "Любовь, как финка, в грудь его вошла".
Чумовой взгляд тянул его, как магнит булавку. Вован уронил брулики на
пол и сам не врубился, как его подкатило к двери. Крепко взял любашу за
буфера и, кошмарно стремаясь от чувств, просипел:
- Тащусь от тебя, как вошь по гребешку. Типа перепихнемся?
- Сумасшедший... Совсем такой, как прежде...
Она обхватила Вована обеими цапками за шею так, что он аж захрипел.

Глава 7

В будуар неспешной походкой вошел плечистый господин в коротком, выше
щиколоток, пальто и белом шарфе через плечо. Обрюзгшим, брыластым лицом и
короткой бородкой он напоминал Генриха VIII с портрета кисти Ганса Гольбейна
Младшего. За неприятным господином вошли двое молодых людей крепкого
телосложения и встали по обе стороны двери.
Не поздоровавшись и даже не поклонившись даме, Генрих VIII сказал:
- Борзеешь, Вовчик? Пылу запомоить хочешь? Пыпу еще никто не помоил, а
кто пробовал - долго плакал.
- С кем имею честь? - неприязненно осведомился Константин Львович,
разглядывая странного гостя в упор.
Генрих VIII зло улыбнулся одними губами.
- Ах, ты по понтам? Зря, Вован. Твои быки у моих на мухе. Так что давай
без геморроя.
Прелестное создание, очаровательно прижимавшееся упругим телом к спине
Константина Львовича, пролепетало с дрожью в голосе:
- Мальчики, вы тут разбирайтесь, а я пойду, ладно?
- Стой, где стоишь, лярва, - шикнул на нее Генрих VIII. - И без базара,
а то ноги выдерну.
У Луцкого потемнело в глазах. В его присутствии никогда еще так не
оскорбляли даму!
Константин Львович шагнул вперед, отвесил наглецу две звонкие пощечины
и тихим от ярости голосом процедил:
- За такое платят кровью! Я пришлю вам своих секундантов. Завтра же.
Наглый господин схватился за битую щеку и весь побелел.
- Ты че беспредельничаешь? Че кошмаришь? - воскликнул он и попятился. -
Кровью, блин. Мочилов пришлю... Из-за паршивой аренды? Неадекватно себя
ведешь, Вова.
Судя по всему, принимать вызов этот жалкий трус не собирался.
- Как угодно, - пожал плечами Константин Львович, глядя на противника с
гадливым презрением. - Но вам придется извиниться перед дамой.
- Не бери в падлу, цыпа, - немедленно обратился Генрих VIII к
чаровнице. - Типа ай эм сорри.
- А теперь вон отсюда, - бросил ему Луцкий и отвернулся.
Барышня восхитительнейшим манером преобразилась - ее необычайно длинные
и черные ресницы трепетали, а глаза светились таким восторгом, что было бы
просто глупо не воспользоваться моментом. Константин Львович наклонился и
жарко поцеловал тонкую белую руку. И - великий признак - красавица ее не
отняла. О!
- Хрен с ним, с бартером, - сказала она звонко. - Едем в твое Отрадное,
Вовчик! Только давай сначала где-нибудь как бы поужинаем, а то я жутко
голодная - на самом деле за вечер только одну канапешку цапнула.
Полчаса спустя стремительное авто доставило Константина Львовича и
Клавдию Владленовну (так звали умопомрачительную барышню) в ресторацию, где
играла экзотическая музыка, а по потолку скользили красивые разноцветные
пятна.
Луцкий принялся осторожно выведывать у спутницы, как сложилась история
отечества в двадцатом столетии.
- Валенок ты раменский, - ласково молвила Клавдия Владленовна, глядя на
него влюбленными глазами. - Чему тебя только в школе учили? Ничего, я сделаю
из тебя человека.
И порассказала про минувший век такое, что Константин Львович мысленно
воз благодарил Господа, Который в щедром Своем милосердии перенес раба
Божьего Луцкого из 1900 года сразу в 2000-й.
Время от времени Константин Львович прерывал импровизированный урок
истории, целуя Клавдии Владленовне ручку. Во время очередного
восхитительного антракта до него донесся обрывок разговора двух немцев,
сидевших за соседним столиком.
- А вы говорили, герр профессор, что "новые русские" грубы и
неотесанны, - сказал один.
Второй ответил:
- Очевидно, герр Штубе, это один из так называемых "новых новых
русских". Я читал о них в "Франкфурте? альгемайне".

Глава 8

- Че, и бубль-гама у вас нет? - недоверчиво спросил Вован, почесывая
мохнатый бампер (не свой, Костяшкин, - свой, с татухой, остался дома, в
двухтысячном годе).
- Что, милый? - не въехала Анька, елозя щекой по его плечу.
Он задвигал челюстями, типа жует, потом чпокнул губами, типа лопанул
пузырь, но она все равно не врубилась - за смеялась тоненько так, звонко,
как пейджер, и у Вована внутри потеплело. Он зацепил пальцем ее сиротский
чулочек, свисавший с койки, и жалостно поцокал языком:
- Как бомжиха - в шкарпетках на ленточке. Че я, в натуре, на колготки
не набашляю?
- На что, на что?
Блин, у них тут и колготок не было! Вообще ни хрена моржовича: ни
баночной жбанки, ни лифчиков, ни "марса" со "сникерсом". Полный голяк.
Мазы открывались такие, что дух захватывало. На каждом углу лохотронов
понаставить - это перво-наперво, пальцевал сам с собой Вован. Пацанов найти
без проблем, у них тут пролетариев до утопа. Потом - "Макдональдсов"
понатыкать: ну там типа квас, булка с колбасером, туда-сюда. Народ
небалованный, схавают. А после можно и заводик чипсовый забабахать.
Так, спокуха, тормознул себя Вован, чтоб не зарываться. Где взять бабок
на раскрутку?
- У твоего попа в натуре сбашлять можно? - спросил он Нюську. - Скажи
ему, Костяха не крысятник, не соскочит.
Бабца была, конечно, супер, но на мозги не Хакамада - простой вопрос, а
долго не догоняла. Зато когда усекла, здорово Вована обнадежила:
- Если я скажу, что деньги нужны для дела, папа, разумеется, даст.
Только он считает, что вкладывать капиталы в российскую промышленность
неразумно. У нас в империи слишком неспокойно. Папа опасается революции и
хочет перевести дело в Америку.
- Какая, блин, революция! - зауродило Вована. - Тут такие бабки
ломятся! Не пузырься, Анька, прорвемся. Короче, тут у вас пахан один есть, в
большом авторитете, кликуха - Ильич. Не слыхала? Чуть что не по нем, на БМП
залазит и все, такая идет мочиловка - сливай воду, я по телеку видел. Забью
с ним стрелку, обкатаем вопрос, сговоримся насчет лаве.
Буду отстегивать его пацанам сколько положено. На кой им революция, они
ж не лохи. Держись Костика, Нюсек, за ним не пропадешь.
- Обожаю тебя безумно, - сказала умотная Нюрка и всосала Вовану чмоку
прямо в губешник.
www.lib.ru/RUSS_DETEKTIW/BAKUNIN/akunin_2000.tx...

@темы: Литература

---

Ещё про партизан

Комментарии автора - жирным, мои - курсивом.

Сегодня мы разберём книгу ГСС Дмитрия Медведева "Это было под Ровно". Автор - тот ещё персонаж - с 18-ти воевал в Гражданскую, чекист, был внедрён в банду Маруси Никифоровой, потом - к Махно(!), после войны - работал в Одесском ГПУ, брал самого Лёву Задова(!!), когда для карательных органов не осталось работы - организовывал детские комунны(!!!) - с начала ВОВ - на диверсионной работе в тылу врага, после войны - успешно додавливал бандеровцев и лесных братьев.
Итак:

- В Москве тогда было много испанских товарищей, которые в свое время боролись за свободную Испанию и потом вынуждены были эмигрировать. Когда началась война с гитлеровцами, испанцы стали просить советское правительство об отправке их на фронт. Многие, узнав, что формируются партизанские отряды, настаивали, чтобы их включили в эти отряды. Восемнадцать испанцев добровольно вступили в мой отряд.
Набирать в ОМСБОН иностранцев для их подготовки для работы во вражеском тылу - практика, безусловно, полезная. Но забрасывать в Ровенскую область два десятка испанцев не говорящих по-русски - это, походу, перебор.

-...пожилой партизан, Калашников, — повис на парашюте между деревьями на довольно большой высоте. Его долго искали, наконец нашли. Калашников, как увидел своих, не стал дожидаться, пока его снимут, взял финку, обрезал у парашюта стропы и упал на землю. Встать он уже не мог — одна нога оказалась сломанной.
Элитный диверсант, куда там...

- При допросе лесник сознался, что ехал в районный центр Хабное, чтобы собщить немцам о появившихся партизанах. Те за поимку партизан обещали награду. И о себе он рассказал: в своё время был осуждён по уголовному делу советским судом.
Всё стало ясно: был уголовником, стал предателем. Мы его тут же расстреляли.
Радует чекисткая прямота и сноровка в решении любых проблем.


Наш секретарь комсомольской организации Валя Семенов проделал замечательный номер. С несколькими разведчиками под видом "своих" он явился в штаб одной банды. Там сидели девять гайдамаковцев. Валя сказал, что он связной от их "собратьев". В разговоре один бандит заметил, что у Семенова хороший автомат.
— Автомат замечательный, я его забрал у красного офицера, — похвастался Валя.
Кто-то стал хвалиться своим автоматом. Семенов посмотрел и сказал:
— Ерунда! Мой лучше. Смотри, как он хорошо работает!
Поднял автомат и одной очередью уложил всех, потом забрал и привел в лагерь двух часовых.
Солёный фронтовой юмор, хуле... У коммунистов - всё по честному, без обмана - Горвин

Из разведки Семенов всегда возвращался с трофеями. Однажды он привел пленных.
— Бандитов забрал, — доложил он мне. - они как увидели нас, так сразу "сделали трезуб".
— Как так?
— Да ведь их "герб" из трех зубьев состоит, вроде как вилы, и называется "трезуб".
— Ну, я это знаю. Так при чем тут трезуб?
— Очень просто. Как увидели партизан, сразу подняли руки вверх, и получился трезуб — две руки, посередине голова.
С тех пор, когда бандиты сдавались в плен, партизаны говорили: "Сделали трезуб".
Интересное геральдическое исследование...

Кочетков с группой в пятнадцать партизан пошел в разведку. Нужно было перейти вброд речку. Кочетков скомандовал:
— Раздеться!
Дело было ночью, при луне. Партизаны разделись и, ежась от холода, полезли в воду. На противоположном берегу стали все одеваться.
— Отставить! — скомандовал Кочетков. — Двигаться так. Недалеко приток этой речки — зачем одеваться?
Пошли голыми. Идут километр, два — притока все нет. Людям холодно, комары донимают.
— Виктор Васильевич, нет притока.
— Не разговаривать!
Пошли дальше. Так они километров пять шли, пока Кочетков не убедился, что карта, на которой был указан приток, подвела его.
— Привал, можно одеваться! — как ни в чем не бывало скомандовал Кочетков.
Чем-то напомнило наши ТГП - "Не гундось, ещё 200 метров и тут будет родник!"

У нас при этой операции совсем не было потерь. Только у бойца Ермолина пуля пробила каблук, но это с Ермолиным было уж неизбежно. Удивительно, до чего пули любили его! В любой стычке, будь хоть один выстрел, пуля обязательно попадает в него, вернее — не в него, а в его одежду: то в шинель, то в фуражку, то, вот как теперь, в каблук. После каждого боя Ермолину обязательно приходилось сидеть и чинить свое обмундирование. Только один раз за все время пуля его ранила, да и то шутя — попала в палец.
Фартовый))) Хотя, может, где-то отсиживался, а чтоб не выкупили - простреливал себе вещи?

Помимо разведки, здолбуновская организация занималась и диверсиями. [...] Позже из тола, который мы им посылали, здолбуновцы наловчились делать мины. Возьмут кусок тола и заложат туда взрыватель. Комок тола покроют клеем или дегтем и обваляют в угольной пыли. Получался кусок угля. Этот "уголек" они забрасывали в паровозный тендер с углем. Где-то в пути "уголек" попадал в топку и взрывался, разнося в клочья паровозный котел.
Не устаю удивлятся партизанской изобретательности...

Марина Ких родом из села Новоселки-Кардинайские Львовской области. В 1932 году Марина вступила в подпольную организацию Коммунистического союза молодежи Западной Украины, а через три года — в Коммунистическую партию Западной Украины. Дважды, в 1936 и 1937 годах, Марина была арестована польскими жандармами за активную революционную деятельность. После освобождения Западной Украины Марина была избрана представителем в Народное собрание Западной Украины. С делегацией Народного собрания она ездила в Москву на Чрезвычайную сессию Верховного Совета, а затем в Киев, чтобы передать Советскому правительству просьбу населения о присоединении Львовской области к Украинской Советской Социалистической Республике и о приеме ее жителей в советское гражданство.
Ну это что б не пиздели, что одни бандеровцы в подполье были...

Скоро в нашем лагере собралось тринадцать врачей по различным специальностям и до двадцати фельдшеров. Прибыл к нам и зубной врач, притащив с собой целый зубоврачебный кабинет, вплоть до бормашины, которая приводилась в движение ногами.
Опять поражаюсь их наглости. Интересно, как они таскали всё это с места на место?

"Забыв" свой чемоданчик, Шевчук и Будник вышли из вокзала, сели в фаэтон и уехали. Через три-четыре часа они уже были на одной из квартир, откуда был хорошо виден вокзал, и внимательно наблюдали. В "забытом" чемодане была смонтирована тридцатикилограммовая толовая мина замедленного действия. Взрыв произошел в два часа ночи. Стена зала первого класса была выбита, потолок провалился и придавил около сотни немецких офицеров вместе с их "фрейлейн", "фрау" и чемоданами.
Но на этом дело не кончилось. В момент взрыва к ровенскому вокзалу подходил воинский эшелон. Поезд остановился, и из вагонов стали выпрыгивать и разбегаться немцы. Они решили, что вокзал бомбит советская авиация. Фельджандармы и гестаповцы, которые были в оцеплении вокзала, заметив бегущих, решили в свою очередь, что это советские диверсанты, и открыли по ним стрельбу. К вокзалу были вызваны новые части, которые и включились в бой с "диверсантами". Минут двадцать пять шла перестрелка, и, конечно, "обе стороны" понесли потери.
Масштабно, чёрт возьми))) Одним махом до фига побивахом. Рулез!

И напоследок - биографическая справка о боевом пути легендарного советского разведчика, действовавшего в отряде:
Во время Великой Отечественной войны по личной просьбе в августе 1942 года Н.И. Кузнецов был направлен в тыл врага в партизанский отряд "Победители" Д.Н. Медведева, действовавший на Украине. Разведчик выполнял исключительно сложные задания. Ему удалось раздобыть сведения о немецких ракетах "ФАУ-1" и "ФАУ-2", раскрыть местонахождение ставки Гитлера "Вервольф" ("Оборотень") под городом Винницей, предупредить советское командование о предстоящем наступлении гитлеровских войск в районе Курска (операция "Цитадель"), о готовящемся покушении на глав правительств СССР, США и Великобритании в Тегеране...
Им совершены акты возмездия над многими фашистскими генералами и старшими офицерами, наделенными большими полномочиями третьего рейха. При активном участии Н.И. Кузнецова были уничтожены - главный судья Украины Функ, имперский советник рейхскомиссариата Украины Галль и его секретарь Винтер, вице-губернатор Галиции Бауэр и его президиал-шеф доктор Шнайдер, генералы Кнут и Даргель; во главе группы партизан Кузнецов похитил командующего карательными войсками на Украине генерала Ильгена.
9 марта 1944 года Н.И. Кузнецов погиб, когда его захватили украинские националисты-бандеровцы в селе Боратин Бродовского района Львовской области. Видя полную безвыходность положения, он взорвал себя и окруживших его врагов гранатой.
Тут даже коментировать нечего...

che-ratnik.livejournal.com/216339.html#cutid1

@темы: История

---

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 40 из 47 Пройти тест на грамотность

designed by octpobb

@темы: Интернет, Приколы

---

Наш человек)

@темы: Эмигрантская контра

---

Гоблин зажОг

@темы: аццкий отжЫг, Картинки, Политика

---

Толерантность и предубеждение)

28.03.2008 в 23:25  Бранд написал(а):

сказка о маленьком крокодильчике
Однажды тетушка Бегемотиха увидела на краю своего озерца маленького крокодильчика, заливающегося безутешными, горючими, крокодильими слезами. Стало ей жалко одинокого крокодильчика, и она ласково спросила его, что с ним случилось.
- Меня выгнали из семьи, - грустно сказал Крокодильчик, - мои братишки и сестренки прогнали меня!
- Бедный малыш, - посочувствовала Бегемотиха. - Почему же они так жестоко поступили.
- Из-за сущего пустяка. Потому, что я не такой, как все! - ответил Крокодильчик, и снова залился горькими слезами.
- Ах, ах, - изумилась тетушка Бегемотиха. - Разве можно так поступать? Ну, конечно, они поступили плохо. Но чем же ты не такой как они? Выглядишь ты как самый обычный здоровенький, хорошо упитанный крокодильчик. Может быть, ты слишком добрый?
- Да нет, - отвечал Крокодильчик. - У нас в семье не принято кушать своих братьев и сестренок. А я откусывал им головки.

28.03.08

URL записи

@темы: аццкий отжЫг, В копилку

---

Медицина по-техасски

Техасец по прозвищу Болотный Боб, разводивший гремучих змей, покупал самую дешёвую водку в бутылочках по 0.25, ловил маленьких змеюк, пихал их в бутылочки и продавал азиатам как "древний азиатский эликсир". Получался очень сладкий коктейль. Одна бутылочка стоила 23 доллара (10 батонов хлеба). Его арестовали по обвинению в нелицензированной торговле алкоголем и владении алкоголем с намерением продать, но сразу выпустили под залог. При обыске конфисковали 423 бутылочки гремучей водки и 1 бутылочку гремучей текилы. Болотному Бобу грозит до года тюрьмы и штраф до 1000 долларов.

@темы: Аборигены Америки, сон разума, Веселое