Копипастненько так

09.04.2008 в 01:25  Цитоэкс написал(а):

Путеводитель по литературным жанрам.
07.04.2008 в 13:30 Nog написал(а):

Краткий справочник литературных жанров
1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

URL записи

Сейчас вот "Цитоэкс набил, цитоэкс раскурил, цитоэкс догадался", что аналогичный жанр - это его жизнеописание. )) А свое жизнеописание нашли?

Сейчас вот придумался жанр "Мейнстримовый блог":

Альберт увидел.
Альберт скопировал.
Альберт вставил.

URL записи

@темы: Литература, Приколы

---

Про ментов

Через haeldar

Рассказала наша стилист Марина.

Проводя вечер в компании своего друга-гея, решила она ближе к ночи отужинать в "Центральной станции", ибо время было уже позднее и большинство ближайших ресторанов успело к тому времени закрыться. Зайдя в клуб, за одним из столиков они заметили компанию из троих серьёзных, солидных мужчин лет за пятедесят, явно не вписывавшихся в концепцию заведения. Поинтересовались у знакомого официанта, а не ошиблись ли господа случайно местом. Официант ответствовал, что - никак нет, се есть почётные гости "Центральной станции".

Далее было шоу. Нет, не так - ШОУ. Сначала пел трансвестит Стелла, в течение представления раздеваясь до боди а-ля ГИБДД-шная форма и кокетливо помахивая полосатым жезлом. Вслед за этим перевоплощением трио vip-гостей оживилось и, будучи к тому времени уже изрядно напитыми, принялось кутить, осыпать Стеллу деньгами, хватать за задницы официантов, образно по очереди пристраиваться всё к той же Стелле, петь, плясать и проплачивать дальнейшее продолжение банкета...

Как оказалось, это гуляли руководящие чины ГИБДД. Причём, по словам Марины,по кутившему трио было явно заметно, что у них жёны дома сидят да и внуки маленькие уже подрастают. Вот так вот проживёшь с мужчиной лет двадцать, а потом окажется, что он вечерами не на работе задерживается,а по гей-клубам шастает. Я же ко всему прочему ещё порадовалась и тому факту, что оные начальствующие чины в полной мере раскрыли широту народных представлений о ГИБДД: что они пидоры не только в плохом, но и в хорошем смысле слова тоже.
deistra.livejournal.com/77941.html?view=382837#...

@темы: Приколы

---

Джениус, с днём рождения!

Очень эффективное оружие пролетариата

@темы: Картинки, ПЧ

---

07.04.2008 в 21:48  Эрл Грей написал(а):

Где-то спер. Уже забыл где.

URL записи

@темы: аццкий отжЫг, Картинки, Животные

---

Новые ПЧ :)

Тамбовский вервольф, приветствую!


madnessn, рад видеть!

@темы: Картинки, ПЧ

---

Оригинальное мышление

07.04.2008 в 08:21  OldWolf написал(а):

Тема Вовочек....
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

URL записи

@темы: Анекдоты

---

Яроврат нарисовал правильное

@темы: Картинки, Политика

---

Лженаучно, но забавно

Как 16 ТИМов продавали молоток
Friederike Чт мар 06, 2008 10:53 am

Философы говорят, что жизнь - это глобальный рынок, на котором циркулируют материальные и нематериальные ценности, и каждый человек включен в густую сеть всевозможных обменных отношений, будучи вынужден постоянно обменивать то, что у него есть, на то, чего нет, но очень нужно . Приходится признать, что умение отрекламировать и продать что бы то ни было всегда было одним из важнейших социальных умений человека. Как же чувствуют себя и как выживают на этой глобальной ярмарке наши 16 соционических типов? Очень по-разному. Давайте поручим им что-нибудь разрекламировать и продать и посмотрим, что из этого выйдет. Для чистоты эксперимента пусть это будет самое простое задание – продать вещь, нужную в любом хозяйстве. Хотя бы… ну, скажем, молоток.
Итак, дамы и господа, - соционическая выставка-продажа «Строительный инвентарь-2008»! В ряд стоят 16 стендов, на всех столах – молотки, а за ними – яркие представители 16 социотипов.

Стенд 1. Молоток и Дон Кихот
ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять. Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск. Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует. Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток. Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию
Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.

Стенд 2. Молоток и Дюма
Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей. Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье. В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.

Стенд 3. Молоток и Гюго
Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу. Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую. На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры . А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.

Стенд 4. Молоток и Робеспьер
Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость. Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. - люди начнут обходить этот стенд по параболе.
Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток - гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: "...промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…"
Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.
Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой .
По итогам своих экспериментов напишет научную статью: "Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса"

Стенд 5. Молоток и Гамлет
Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю... Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим
Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».
Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

Стенд 9. Молоток и Наполеон
Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника. Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют .
Стенд 10. Молоток и Бальзак
Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас?
Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите?
Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить?
Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем?
Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется?
Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете... а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает)
Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр....сколько стоит?!...

Стенд 11. Молоток и Джек
Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию. Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка. Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.

Стенд 12. Молоток и Драйзер
Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому? Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток? Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин! Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом. Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу! А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…

Стенд 13. Молоток и Штирлиц
Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом - гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально. Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.
Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.

Стенд 14. Молоток и Достоевский
Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар . Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков... Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом .

Стенд 15. Молоток и Габен
Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды. Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.

Стенд 16. Молоток и Гексли
Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости. Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку. Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли. Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года. Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» - получит престижную литературную премию. Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток».
www.socioforum.su/viewtopic.php?f=83&t=14710

@темы: сон разума, Приколы

---

РПГ-гараскобчег

Читайте)) Скорпион

Символ: невидимый кинжал.«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.Обязательно приходите, обид они не забывают.

Пройти тест

Как обычно, мой знакЪ - самыйЪ крутойЪ

@темы: сон разума, Тесты

---

Cлава копипасту-2

04.04.2008 в 18:52  madnessn написал(а):

Счастливые дневник не начинают. xD

URL записи

@темы: аццкий отжЫг

---

Cлава копипасту!

04.04.2008 в 18:55  braccio написал(а):

Стишог...
не смог пройти мимо...

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

©тырено на просторах интернета

URL записи

@настроение: ага(

@темы: Жизненное, Стихи

---

Хорошая картинка от kris_reid

Не пощу, а только даю ссылку, т.к. очень большая
Прикольно про эльфей

@темы: Картинки

---

Ужос и извращение

www.diary.ru/~obosnuy/p42271681.htm

@темы: сон разума

---

Альтернативная версия

04.04.2008 в 07:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Альтернативный вариант происхождения слова "х#й".

Едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.

Делать нечего.

...читать дальше (еще 629 символов) >>

Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" -
"Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть
- это и есть повелительное наклонение от этого глагола". Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"

URL записи

@темы: История, Приколы

---

Чека начеку)

04.04.2008 в 00:08  дядькаГСС написал(а):

С юга на Москву

Не так давно возвращаюсь под ночь на место проживания, а перед гаражом отец рабочий транспорт прогревает. Чё такое, говорю? Вызвали срочно, отвечает. Короче была спецоперация ночью, со спецназом и все дела (кто конкретно неизвестно, но исходя из черной формы и самого мероприятия смею предположить что ОМСН). Вобщем перехватывали пять фур, идущих с юга на Москву, по предварительным данным в трёх из них контрабандой везли оружие. Отогнали в Подольск для проверки, больше ничего не известно. Видать действительно что то взяли и по крупному. Одна из версий – подготавливались к теракту на парад 9 мая. Интересно кого это решили ебануть так, что аж три здоровенных грузовика с боезапасом понадобилось.

URL записи

@темы: Негатив

---

Красивый рассказ

Светлана Прокопчик
Роман в стиле SMS


Павильон сотовой связи не работал. Валерий потоптался у запертой двери, с сомнением оглянулся на здание супермаркета. Можно заплатить за телефон на кассе, но для этого надо зайти в торговую зону. Валерию туда не хотелось: не любил толпу. Особенно в предпраздничные дни.

Поразительно, насколько народ любит праздники – любые, мешая в кучу языческие, православные, католические и коммунистические. Какая разница? Праздник он и есть праздник.

На завтра планировалось католическое рождество. Каждая вторая покупательница несла индейку. Валерий думал: ведь ни одна из них не знает, где ближайший костел. Хотя зачем им костел, главное – подать на стол индейку. А в этом вопросе умелые кулинарки дадут сто очков вперед любому иезуиту.

Отчего-то женщины с индейками расстроили Валерия даже больше, чем закрытый павильон. Ветер бросил ему в лицо горсть крупных, влажных снежинок, Валерий зябко поежился. Сел в машину, завел двигатель. Лобовое стекло обрастало мохнатым белым покровом. Интересно, почему снег белый, а небо во время снегопада – серое? Почему вода прозрачная, а дождевые облака – свинцовые? Ведь каким бы толстым ни было облако, оно несет в себе не так уж много воды. Что такое пятьдесят миллиметров осадков? Всего лишь пять сантиметров.Он вырулил со стоянки, глядя по сторонам – где бы оплатить сотовый? Уличная иллюминация сверкала так, что в блеске огней растворялись вывески и даже рекламные щиты. Через минуту или две Валерию показалось, что он едет не по городу, а по ветке колоссальной новогодней елки. Катится с одной еловой лапы на другую , объезжая хвоинки и любуясь стеклянными шарами, волшебной мишурой и леденцами в серебряной фольге.

Нужная вывеска появилась внезапно, Валерий едва успел затормозить. Вышел, плотно запахнув куртку, и направился к хлипкому зданию.

Как ни странно, в павильоне было пусто. Лишь Снегурочка в нескромном наряде скучала подле витрин, да Дед Мороз за кассой разгадывал кроссворд. Валерий заполнил бланк, отдал Деду.

Рядом возникла Снегурочка с яркой коробкой.

- Сегодня первому и последнему посетителю подарок, - прожурчала она. - Первому и последнему, только сегодня, мы дарим исполнение мечты.

«Мечтой» оказался мобильный телефон в стильном черном корпусе.

- Новая марка... не нуждается в подзарядке... вечные батареи... изобретение советских ученых, проданное КГБ на Запад... австрийская сборка... титановый корпус... сим-карта в комплекте... самый выгодный тариф...

Голос Снегурочки завораживал. Валерий поддался и, словно во сне, протянул паспорт. Через три минуты он снова был на улице - с коробкой под мышкой.

«Зачем мне еще один телефон? - думал он по дороге домой. - Ишь ты, «мечта». Может, я о другом мечтаю. Батарейки, видите ли, вечные. Хорошо, если на год их хватит. Впрочем, за год и модель устареет морально. Эх, реклама... Наверное, акция рассчитана на молодых, которым лишь бы самое модное. Просчитались ребята со мной, я не привык менять вещи так быстро... А подарю я его Диане!».

Диана, подруга последних трех лет, встречала дома. С порога Валерий потянул носом, учуяв вкусный запах.

- Индейка, - подсказала Диана. - Сегодня же канун католического Рождества.

Она трещала без умолку, повествуя в красках, как стояла в очереди и выбирала самую лучшую индейку... Валерий молча подал ей коробку.

- Ой! - обрадовалась Диана. - Какая прелесть! А что за фирма? Я о такой не слышала... - она нахмурилась, словно Валерий ей гадость принес.

Он объяснил, что нарвался на рекламную акцию. Диана вертела в руках аппарат, и Валерий видел: вещь мужская. Диане она совершенно не идет. Но подруга, проверив набор функций, пришла в восторг.

- Тебе давно пора включить счета в расходы фирмы, - не удержалась она от замечания. - Чтобы не бегать по павильонам.

Валерий и сам понимал, что пора. Но не включал. Он был немного старомоден. Первый мобильный появился у него еще в то время, когда для ношения телефона требовалось разрешение, как на оружие. Тогда о корпоративных планах никто слыхом не слыхивал. Валерий привык платить сам, с одного тарифа на другой переходил с трудом, а смену префикса, случившуюся из-за расширения абонентской сети, воспринял как личное оскорбление. Старые знакомые шутили, что если и есть неизменные вещи, так это его номер телефона.

Чудесный вечер прошел тихо. Валерий ел индейку, любовался Дианой и думал, что три года - немалый срок. Он привык к этой женщине, и хоть не всем был доволен, понимал: идеальных людей не бывает. А Валерию уже тридцать пять, и мать давно требует внуков.

Отчего бы им с Дианой не пожениться?

***

Валерий катал кольцо на ладони, представлял, как красиво оно будет смотреться на тонком пальчике Дианы. Беспокоился, подойдет ли размер, но продавец заверил: немного расставить или ужать колечко сможет любой ювелир.

Хороший новогодний подарок – обручальное кольцо. Знак того, что Валерий дарит себя. Диана поймет, обязательно поймет. И обрадуется. Она никогда не давила на Валерия, но замуж хотят все женщины... или не все, но такие и не живут с любовниками годами, словно с супругами.

Он очень ясно представил себе, как это произойдет. Будут свечи, искрящееся шампанское в прозрачных бокалах, бой курантов и ослепительная улыбка Дианы. И...

Валерий повернул ключ в замке.

Еще не перешагнув порог, понял, что случилось самое страшное.

Диана металась по квартире, судорожно хватая свои вещи и запихивая их в раскрытый чемодан. Завидев Валерия, она начала кричать.

Он не любил и боялся женских истерик. Особенно таких, когда не очень ясно, в чем тебя обвиняют. Диана вопила не переставая, и Валерий вдруг прозрел: никогда она его не любила, жила, потому что выгодно, но в нем самом нисколько не нуждалась...

- Ты за мной следил! - выпалила она, заливаясь слезами. - Ты подлец, ты влез в мою личную жизнь, ты подслушивал мои разговоры...

И со всего размаху ударила об пол подаренный неделю назад телефон.

- И не смей угрожать Владу, ясно тебе?! - завизжала она. - Ты подметки ему лизать недостоин!

Валерий оторопел. А Диана обвиняла его во всех грехах - и в том, что он благодаря новому телефону подслушивал ее разговоры с любовником, и в том, что посылал тому угрожающие SMS, и еще во многом...

Через полчаса в квартире стало тихо и пусто.

Валерий сидел посреди разгромленной комнаты, в углу щебетал телевизор - Диана не выносила тишины и всегда включала его, чем бы ни занималась. Когда на экране появился изящно присыпанный снегом Президент, Валерий встал, как робот, принес из холодильника бутылку шампанского, достал бокал и зажег свечу. С началом боя курантов открыл бутылку, наполнил бокал.

На двенадцатом ударе послышалось странное жужжание. Валерий вздрогнул, огляделся.

Из-под стола выехал на виброзвонке телефон. Голубой экранчик приветливо подмигивал надписью «Новое сообщение».

«С Новым Годом, приятель. Баба с возу - кобыле легче».

В качестве исходящего значился собственный номер телефона.

- И что это значит? - спросил Валерий.

Аппарат подпрыгнул, выдав новое сообщение: «Телефон - компания получше женщины, которая тебе изменяла».

С жалобным звоном разлетелся упавший на паркет бокал.

***

Метель. Машины ползли еле-еле, на цыпочках перебираясь через полосы рыжей дорожной каши и осторожно приподнимая дворниками густую вуаль снегопада. Они подмигивали фарами, стараясь не терять друг друга из виду, словно овцы в отаре.

Валерий смотрел только перед собой, изредка скользя ледяным взглядом по зеркалам. На пассажирском сиденье лежал телефон, завернутый в три полиэтиленовых пакета и глянцевую страницу из женского журнала. Не обладая рентгеновским аппаратом в глазу, нельзя было распознать в этом комке мусора стильные обводы элегантного корпуса - но Валерий его чувствовал. Каждую его кнопочку. Чувствовал и предвкушал, как бросит его ласковой Снегурочке, бросит с гневным вопросом - что за дрянь ему всучили?! Это что за мечта такая - телефон, который тебе в приятели набивается?!

Губы сами шевельнулись: «Уже близко...». Телефон словно учуял угрозу и начал барахтаться. Против воли Валерий прибавил скорость и в последний момент успел принять вправо, уходя от столкновения. Мелькнуло недовольное лицо в окне грязной иномарки, но дорога тут же вымела из памяти мимолетное впечатление.

Вот и памятный перекресток. Отсюда налево... Валерий сбросил газ, вытянул шею. Павильончик прятался в закутке, вывеска должна выскочить внезапно, как чертик из коробочки... Потянулись темные жилые кварталы. Валерий удивился, развернулся и вновь проехал тем же маршрутом.

Ничего.

Вот книжный, вот цветочный теремок с нелепой отделкой - Валерий прекрасно ее запомнил. Вот ювелирный магазин и банкомат в здании, самой прочной частью которого выглядела дверная ручка. Восемь дней назад тут же был и павильон сотовой связи. А теперь исчез.

Валерий не поверил, не захотел поверить. Вышел наружу, прошел вдоль торгового комплекса. Не может быть... Стараясь не дать волю отчаянию, расспросил продавцов в соседних магазинчиках.

Павильона сотовой связи тут никогда не было.

Он сел в машину, тупо глядя перед собой. На лобовое стекло садились снежинки. В пакете возился и шуршал проклятый телефон. А выкинуть его, решил Валерий, и дело с концом. Протянул руку - и боль пронзила аж до самого плеча. Чертова техника ударила током.

Хотелось плакать, бессильно ругаться, бить в стену кулаком и проклинать судьбину. Валерий растирал мышцы и скрипел зубами.

Вечером он напился в хлам.

Он мрачно наливался водкой, хрустел дешевыми маринованными огурцами, давился от отвращения и проклинал соседей сверху, не вовремя устроивших гулянку с танцами. Между бутылкой и невкусной семгой, взятой в том же магазине, где Валерию продали огурцы и водку - господи, он тыщу лет не ходил в такие лавчонки! - лежал мобильный телефон.

Выключенный. Но не ставший оттого менее ненавистным.

Валерий схватил аппарат и замахнулся, намереваясь швырнуть его в стену. Телефон ожил, по ладони прошла щекотка от виброзвонка. Валерий ругнулся и бросил вещицу обратно на стол, брезгливо морщась, словно по ошибке цапнул волосатую гусеницу.

На экранчике возникла надпись: «Новое сообщение». Валерий долго смотрел на нее, потом решился.

«Нехорошо бить тех, кто не может дать сдачи».

Как и в прошлый раз, исходящим был указан собственный номер этого аппарата.

«Завтра пойду к психиатру. Однозначно. Или послезавтра, когда протрезвею, - думал Валерий. - Ах, черт, там же праздники... Ну ладно, тогда после Рождества».

- Мерзавец, - сказал он телефону. - Все из-за тебя.

И выпил. Телефон осторожно тренькнул - новое сообщение.

«Разве я виноват, что у тебя жизнь не сложилась?»

Валерий внезапно разъярился. Он грохнул кулаком по столу с такой силой, что подпрыгнули стакан, бутылка и даже банка с огурцами. Стекло жалобно зазвенело.

- Т-ты... - выкатив налитые кровью глаза, шипел Валерий. - Что ты, дрянь электрическая, знаешь о жизни?! Да как ты смеешь...

В эту минуту он жалел, что телефону нельзя начистить рыло. Очень хотелось. А сволочной аппарат еще издевался!

Новое сообщение.

«Я много знаю о жизни. У меня невеста есть, той же модели. А жениться не могу - нет денег. Дай денег - отстану».

Валерий пьяно расхохотался. Потом взвыл. Потом еще выпил. А потом зачем-то разговорился с телефоном.

Он оказался чудесным собеседником, этот малыш в стильном черном корпусе. И уж точно поумней большинства людей. Валерий старался не думать, как выглядит эта беседа - пьяный мужчина, успешный бизнесмен, порядочный во всех отношениях, хлещет водку и жалуется на жизнь мобильному телефону. А телефон сочувствует.

- Ну почему?! Почему?! - восклицал Валерий. - Что я делаю не так?! Почему мне тридцать пять, я не урод, денег полно - почему до сих пор один?! Я не ворую, не сижу на игле, не бью женщин... Что этим бабам не хватает, а? Почему у соседа жена есть, а у меня нет? Он же алкаш, родную маму пропьет, - а его любят! Ну был бы я неудачником, так нет же!... Вот ты - ты мне скажи. Что не так?

«Хочешь, познакомлю тебя с хорошей женщиной? Она такая одна. Но тебе больше и не нужно, верно?»

Бред. Сплошной бред. И хорошо, что о нем никто и никогда не узнает. Кроме психиатра.

- Познакомь.

«А ты мне поможешь? Я тоже хочу жениться».

- Ну и сколько тебе надо? - с трудом выговаривая слова, спросил Валерий.

«Тысяча долларов. Их хватит, чтобы мы с женой общались по SMS, пока не умрут батарейки».

- Мне сказали, у вас батарейки вечные…

«Ничего вечного нет».

- А как ты эту тысячу на два счета распределишь? Ведь у твоей невесты на счету тоже не ноль должен быть... Или там ее хозяин расстарается?

«У нее хозяйка. Небогатая».

- Так как? Не понимаю. У вас общий счет?

«Тебя же не удивляет, что твоя женщина пользуется твоим кошельком. Не беспокойся. Я уже все распланировал».

- Ловкий... - пробормотал Валерий.

Как добрался до кровати, он не помнил. Поразило другое: утром почему-то не было похмелья.

***

Рождество... На этот раз свое, родное Рождество.

Валерий медленно ехал по широкой, дивно пустынной улице. В свете желтых фонарей плясали крупные снежинки. Окна домов словно подмигивали сквозь метель и яркую иллюминацию праздничного города.

На пассажирском сиденье важно развалился телефон. Валерий чувствовал себя законченным идиотом - он только что положил на счет тысячу долларов и теперь совершенно серьезно ждал результатов. Когда телефон тренькнул, у Валерия по спине побежали мурашки.

«Вон она».

По тротуару медленно шла женщина в длинном пальто и без шапки. Шла так подчеркнуто беспечно, что любой бы понял - она никуда не торопится. В этот праздничный вечер ее никто не ждет.

Валерий притерся к обочине. Женщина вынула руки из карманов, размахнулась и бросила что-то в сугроб.

«Запомнил? Брось и меня туда же».

- Уверен? - у Валерия отчего-то пересохло горло. - Подумай. Зачем вам жить на улице? Я могу закинуть вас на антресоли, или на дачу отвезти... ну мало ли чего, так хоть крыша над головой будет.

«Мы хотим жить своим домом».

- Ну... прощай. Счастья вам.

Валерий заглушил двигатель, вышел. Осторожно, навесом, бросил телефон в снег и еле удержался от желания подойти - проверить, как он там. Постоял, улыбаясь.

Женщина неспешно удалялась.

Валерий на миг задумался - с чего начать разговор? Ему никогда не приходилось знакомиться на улице. Рука нащупала в кармане коробочку с округлыми боками. Валерий удивился - и вспомнил.

Обручальное кольцо. Он так и не достал его из кармана в новогодний вечер...

Валерий догнал женщину.

- Простите, можно у вас спросить?

- Попробуйте.

- Почему снег белый, а тучи – серые?

- Потому что снежинки тени отбрасывают, - засмеялась девушка.

- Так просто?

- Да.

- А у меня телефон выманил тысячу долларов. Рассказал ужасно трогательную историю о том, что хочет жениться и не может, потому что не хватает жалкой тысячи долларов. А у него - любовь.

- И вы дали?

- Естественно. Я ж не совсем бессердечный. И вообще я из тех людей, у которых бардак во всем, кроме работы. Все вокруг устраиваются, заводят семьи… даже телефон – и тот женился. А я вечно третий лишний.

- А я свой телефон выбросила. Только что.

Скрипел под ногами свежий снег, и во всем мире было светло и тихо.

- Можно, я вам подарок сделаю? Все-таки канун Рождества.

Валерий протянул коробочку с кольцом. Женщина раскрыла ее, ахнула, тонкие брови вопросительно изогнулись. Валерий почувствовал себя героем и осмелел окончательно:

- Как вас зовут?

Женщина звонко рассмеялась:

- Вы всегда такой? Сначала дарите обручальное кольцо, а потом спрашиваете имя?

- Но вы же знаете ответ на вопрос, мучивший меня с детства - отчего снежинки белые, а тучи серые! - нашелся Валерий.

Женщина снова засмеялась. У нее был чудесный смех. Валерий пригляделся и понял, что сама она - точь-в-точь женщина его мечты.

- Валерия, - сказала она мягко. - Меня зовут Валерия.

- Поразительно, - только и смог пробормотать Валерий. - Меня зовут Валерий. Не верите? Хотите, паспорт покажу? А что вы думаете о прогулке по рождественской Москве? Мы могли бы...

Валерий вел женщину к машине и откуда-то знал: она не бог весть какая хозяйка, зато росла на той же музыке, что и он, и его книжная полка наверняка ей понравится. Еще она добрая, терпеливая и немного старомодная.

Отъезжая от бордюра, он подумал, что не пойдет к психиатру. Лучше сводит Валерию в... в... ну, неважно куда. Куда-нибудь. Хоть в палеонтологический музей.

Еще через пять минут Валерий напрочь позабыл, что познакомился со своей очаровательной спутницей благодаря телефону.

Ему казалось, так было всегда - рождественская ночь, чистый снег и серебристый смех женщины его мечты.

***

Два телефона одновременно ожили. Между ними оказалось больше пяти метров – непреодолимое расстояние для тех, у кого нет ног. Но даже непреодолимые препятствия становятся лишь испытанием на прочность для тех, кто любит.

Два телефончика, манипулируя виброзвонками, упрямо ползли навстречу друг другу. Их разделяли участки открытого льда и тропинка, покрытая рыжим месивом. Но влюбленные не замирали ни на миг, пока не встретились. А встретившись, поползли в ямку под заснеженным кустом. И там они устроили гнездо.

Они лежали, помаргивая экранчиками и изредка обмениваясь sms-сообщениями. Им было хорошо.

Ведь у них оставалось жизни на тысячу долларов.

Целая вечность.
beauty-n-beast.livejournal.com/151829.html#cuti...

@темы: В копилку, Литература

---

Забастовка в Свердловской области

По сообщению с бастующей шахты "Красная Шапочка" в Североуральске
Опубликовал Plotnikov
Вторник, 01 Апреля 2008
Идет полная информационная блокада в СМИ. Даже то немногое, что показывает ТВ, по большей части чушь. Так, администрация шахты показала корреспонденту "Вестей" пятерых рабочих с расчетками на зарплату по 40 тыс. руб. Но реальная зарплата людей на шахтах после вычета подоходного налога и пр. составляет около 16 тыс. руб.

На данный момент в шахте остается порядка 100 человек (из 250 работников шахты). Многие простужены. Горячее питание для бастующих было обеспечено лишь пару дней назад - как результат договоренности между профсоюзным руководством (НПГ + ГМПР) и администрацией шахты. (До этого момента рабочие питались тем, что передавали им их коллеги "с поверхности"). Лидер первички НПГ Валерий Золотарев также спустился к бастующим в шахту и объявил там голодовку. Люди намерены оставаться под землей вплоть до удовлетворения их требований, основные из которых:
- повышение зарплаты; - восстановление полного соцпакета; - гарантии от репрессий для участников забастовки.
На данный момент создана комиссия для урегулирования ситуации. В комиссию входят представители обладминистрации, представители "Севуралбокситруды" и головной компании - РУСАЛа, - всего 15 человек. Представители РУСАЛа уже прибыли в область, а завтра будут в Североуральске. Со стороны рабочих в коммиссию также войдут 15 человек - делегаты от рабочих всех 5 шахт североуральских шахт (по 3 человека от шахты). Заседание состоится завтра.

Тем временем администрация шахты делает все, чтобы изолировать рабочих, находящихся под землей. Так, все автобусные рейсы на шахту отменены, а столовая работает через раз.

Несмотря на это, равно как и на заявления горадминистрации, весь Североуральск, включая пенсионеров и бюджетников, поддерживает действия шахтеров. По всему городу проходят митиги и пикеты, собирающие тысячи человек. Поддерживают и на других шахтах. Так, на шахте Олимпийская рабочие на протяжении всей забастовки блокируют отправку сырья на РУСАЛовский Богословский алюминиевый завод. Ситуация на заводе уже критическая, если завтра отгрузка не начнется - завод может встать, причем, учитывая специфику производства, это будет остановка на срок порядка трех недель.

По утверждению рабочих шахты, они не прекратят акцию протеста, пока не добьются выполнения своих требований. В случае же, если администрация пообещает требования выполнить, но обманет - рабочие аналогичным образом заблокируют работу уже всех 5 шахт. Забастовки могут начаться также и на других предприятиях РУСАЛа.

А администрация Севуралбокситруды по-прежнему угрожает закрытием всех шахт в Североуральске, что лишит средств к существованию 60 тыс. человек - весь город. Угроза эта выглядит тем более реальной, что все их шахты по-прежнему находятся в состоянии приостановки работ по решению работодателя...

ТОВАРИЩИ ПРОФСОЮЗНИКИ, СТУДЕНТЫ, КОММУНИСТЫ, СОЦИАЛИСТЫ, АНАРХИСТЫ!!!

Учитывая блокаду в СМИ, просьба как можно шире распространить эту информацию и всячески придавать огласке ситуацию в Североуральске. Просьба повсеместно устраивать митинги и пикеты у представительств РУСАЛа, и иные акции солидарности! Шахтерам нужна наша солидарность!

РРП-Информ
www.ford-profsoyuz.ru/mgrd/content/view/3561/31...

Что другие шахтёры поддерживают забастовку - это хорошо.
А название шахты - издевательски-кавайное.

@темы: Негатив, Политика

---

Посмотрите фотку: прикольно

03.04.2008 в 14:09  Цитоэкс написал(а):

03.04.2008 в 09:39 malaya написал(а):

ДаРоГие П4елКи!
ПаМагИТи ~*зАйкЕ АртЕмИйУ*~



ДайТи СыЛачКу фсВайом ДнеФФе!


http://tema.livejournal.com/76297.html



МяФФ!!!!!!!!!!!!!!!!!

URL записи

URL записи

@темы: Интернет

---

Парадно-военное

Всеволод Емелин

К предстоящему 9-го мая параду на Красной площади с участием военной техники.

Вести пришли хорошие,
Что 9-го мая
Проедет по Красной площади
Техника боевая.
Помню, малая детка
Вставал я на ранней заре
И шел с папой смотреть на технику
В мае и ноябре.

Ехали трубы длинные,
Отец объяснял – ракеты.
Десантники были в малиновых,
А еще не в синих беретах.

Динозавры из стали,
Помню, под марши бравурные,
Как они скрежетали
У метро «Парк Культуры».

Здравствуй броня горячая,
Сладкий запах солярки.
Каждый нормальный мальчик
Должен смотреть на танки.

Чтобы сквозь серость буден
Он в сердце своем пронес
Фаллосы их орудий
Тестикулы колес.

Мы на броню присядем,
Мы отхлебнем из фляги,
Эх, прокати нас дядя
До Берлина и Праги.

Я вдыхал этот запах,
Я любовался ими,
Я ходит туда с папой,
Я ходил туда с сыном.

Но дальше каким-то сукам
Стало зачем-то надо,
Чтобы ходил я с внуком
Только на гей - парады.

Плакали люди русские
Когда по воле Лужкова
Начались на Васильевском спуске
Вместо парадов шоу.

Козлами по сцене запрыгали
Геи и лесбиянки.
Но чем глазеть на пидоров,
Лучше смотреть на танки.

Чем куковать у параши,
Лучше быть офицером,
Лучше шагать под марши,
Чем плясать под фанеру.


И вот снова машины быстрые
В нерушимом порядке
Пойдут, высекая искры,
По гранитной брусчатке.

Пойдут могучие «Грады»
«Смерчи» и «Тополя».
От грохота наших парадов
Содрогнется земля

Иверские ворота
Раскроются словно двери,
И выедет мотопехота
К людям на БТРе.

Люди мотопехоте
Поднесут хлеб – соль с полотенцем,
И настанет в России оттепель
На радость интеллигенции.

P.S.
И выбьют пусть на базальте,
Накрывшим мои останки,
«Русский стихослагатель
Пел про русские танки».

bolotova-polina.livejournal.com/153814.html

@темы: Политика, Стихи

---

От gunter-spb

@темы: сон разума, Картинки