С такими патриотами либерастов не надо)

Навёл  Scorpion Dog

Андрей Шишкин

Сборник стихотворений: «Високосный год»
Одесса, 2004
Заметьте, автор --- член союза писателей с 1982 года. Автор трех поэтических сборников.
А дальше отрывки стихотворений из вышеуказанного сборника.

Курсивом выделены примечания автора ЖЖ-поста. Да, орфография и пунктуация сохранены.

Русские
По сути русские – придурки,
Как молодые, так старье:
Вас вечно обирали урки,
Сегодня - крупное ворье.
Вы дали пьяному ублюдку,
Как тушу, расчленить союз:
Мычали под чужую дудку
И рвали нити братских уз.
А на огромной части суши
Творилась страшная беда:
Не землю вы делили – души,
Чтоб стать чужими навсегда
…
В угаре пьяном раструбили:
Берите, можно много взять!
Россию суки разрубили,
Как упыри родную мать!

В последнем четверостишии автор указывает, что Россию разрубили именно суки, а не кобели, ага.

Мушкетеры
Далекий королевский двор.
Служили честно мушкетеры:
Дуэли завершали спор -
Кровь вытирали полотеры

Полны коварнейших интриг
Дворцов ночные коридоры…
И дорог этой жизни миг:
Гвардейцы не давали форы!

И как любовные цветы,
Алели сочно помидоры…
Важней мужчине не посты,
Красавиц нежные укоры!

Помидоры в тему, автору респект


Брат
Я лицом похож на маму,
Брат как копия отца…
Никакого тут нет сраму:
Просто разных два лица.


Красный ром
Эй вы – российские придурки,
Вы снова насмешили всех…
Смеются немцы, венгры, турки,
Опять над вами этот смех -
От смеха горькая оскома:
Россию вновь вогнал во грех,
Простой, невидный парень Рома.

А это про Романа Абрамовича, что в тексте не упоминается, но всем должно быть понятно, потому что перед стихотворением в книжке фотография этого Ромы.

Трансвеститы
Шура, девушка – наоборот,
Ей милее в мужском варианте:
Половой сделать переворот
И служить рядовою в десанте.

Эскулапы ножами: вжик, вжик,
Боли были до самого сердца.
Получился как-будто мужик -
Без мужского особого перца.

Овощную тему автор уважает. Помидоры, перец…

community.livejournal.com/bad_poetry_ru/104289....

@темы: сон разума, Приколы, Стихи

---

Новые приключения анакса и цивильного коменданта

04.05.2008 в 23:36  Gercog написал(а):

библиотеке Менина посвящается...

Код Раканов

- "Идиот, Ты не Ракан, Ракан не ты", хммм... Ваше Величество, и что бы это значило? - поинтересовался Дикон, разглядывая парадный портрет Альдо, непоправимо испорченный несмываемыми чернилами.
- Ну как что? - Альдо совершенно царским жестом почесал затылок, ни покрасневшими щеками, ни сжатыми кулаками и даже ни рычащими интонациями не выдавая того, что его эта безобразная выходка хоть сколько-то задела. Истинно царственный человек! - Это значит что ты. Дикон, не Ракан.
- Ой, точно... - Ричард даже покраснел от смущения. И как он сам не догадался, ведь тут же прямо написано. - Но причем здесь тогда "идиот"?
- А вот этого я уже не знаю... - с некоторым сомнением произнес Альдо. - Может быть это какой-то код?
- Код?.. Шарада, что ли? - Дикону шарады давались особенно легко, и поэтому он их любил. В основном ему удавались спруты, насаженные на разные колюще-режущие предметы, хотя воронов в клетках и фразы вроде Я "сердечко" Катарину Повелитель Скал тоже не брезговал рисовать. Его соседи за обеденным столом закатывали глаза от восторга и наперебой пытались угадать, но почему-то обычно говорили о каких-то поджаренных сосисках, огурцах с палками и неразборчивом почерке.
- Ну, может и шарада... - Альдо засомневался еще больше, переводя взгляд с надписи на Дикона и обратно. - Может и шарада, может код, а может и прямое, кхе-кхе обращение...
- Но я же не идиот! - возмутился Ричард.
- Ну конечно нет. Именно по-этому ты и разгадаешь этот код. Ну или шараду. - Сообщил Альдо и широкими величественными шагами удалился из зала, не забыв в самых дверях сказать
- А портрет можешь забрать к себе! А то ведь как самый верный мой вассал и без портрета любимого сюзерена?
- Ой, Ваше Величество, тоесть Альдо, спасибо!

***

- Идиот, идиот... Что бы это значило?
Среди семейных вепрей портрет Альдо смотрелся замечательно, сочетаясь с Аланом Великим и Эгмонтом Святым неким общим выражением одухотворенности на лице. И даже омерзительная надпись ничуть не портила царственной величественности портрета. Но слово "идиот", прочитанное и так и эдак уже пару сотен раз. начинало откровенно раздражать.
- Иди... Иди_от... А может это указание? Да, точно, указание! Иди от! Ну конечно, какой же я идиот! Ну вот же. вот же... Иди от ты... Хм... Иди от ты? К чему бы это? Иди от тыне... Тыне, туне, дыне? Тынерак? Нет, фигня какая то получается... А может... Может "иди от "ты не Ракан"?! Точно! А кто у нас "ты не Ракан?", но чтобы это был не я? Хм... - Дикон глубоко задумался и по старой привычке стал рисовать спрутов и воронов.. И тут его озарило.
- Ну конечно! Кто у нас точно не Ракан? Алва! Ну какой с него Ракан? Правильно, во мне, Эпинэ и даже в мерзком Придде есть примесь древней, благословенной королевской крови, а Алва кто? Так, потомок побочной ветви давно прервавшегося рода! Ну я ль не гений? - вопросил Ричард, торжествующе глядя на портрет. Портрет осуждающе ответил "Идиот..", ну да что те портреты понимают?

***
- Ох, Дикон, если ты ошибаешься... - Альдо мерил шагами комнату, размышляя. С одой стороны, надпись была однозначной и ничего особенного в себе не несла... А если несла? Если это действительно был путь к мечу Раканов (а там, чем Леворукий не шутит, к тайне Первородства и прочим благам?!) и первую часть этого странного указания Дикон разгадал? А ведь звучало логично! Иди от того, кто точно не Ракан. А Алва - точно-точно не ракан. вот только куда от него идти?
- Надо идти к Алве. - Решительно сообщил анакс и поправил на груди широкие цепи.
- Но ведь он в монастыре у кардинала. - Дикон с восхищением наблюдал за своим королем. И ведь это он, Окделл, почти разгадал великую тайну!
- Ну, нам ведь не нужен он лично. Нужно только, ммм... направление. И, что вполне возможно, он нам это направление укажет!
- Да!

***
- К сожалению, я не могу пустить вас внутрь. Святая обитель не место для мирского... - Левий начал было говорить, но Альдо перебил его, отрицательно покачав головй.
- Мне нужно лишь взглянуть на Ворона. Убедиться, так сказать, что он еще жив и в добром здравии.
- Эммм... ну жив то он жив... - сообщил кардинал с тяжелым вздохом вселенского отчаяния. - Но вот насчет доброго здравия... Хотя, будь он болен. давно бы покинул этот грешный мир, от выпитого-то...
Подумав еще немного, Левий короля впустил, но только в сопровождении верно-прилипчивого Окделла. Анакс решительно прошел внутрь монастыря, но внезапно споткнулся обо что-то, и еле устоял на ногах.
- Это что еще такое?
- Как что? Алва. - Левий тяжело вздохнул и возвел очи горе. - Почиет, как видите.
- А почему посреди монастырского двора, да еще и в столь странной позе? И куда это он средний палец вытянул, а? - Альдо настороженно разглядывал явно неприличный жест, который даже спящий Алва умудрялся показывать с непередаваемым ехидством.
- Ну, где упал, там и спит. Будить мы не решились, все-таки мы против насилия.. А вы, если хотите. можете попробовать... - с явным интересом предложил кардинал, но Альдо, даром что Анакс, решительно зартряс головой и отступил на пару шагов
- Мы тоже воздержимся, пожалуй... не царское это дело...
- Ой, ваше Величество, да он же знак нам показывает! - воскликнул пораженный очередным озарением Дикон. - Ну, в смысле направление!
- Мда? - Альдо проследил это самое направление взглядом, упершись в фигуру горгульи, которую в простонародьи называли "чертом". - Что-то оно мне не нравится...
- Да нет же, нет! Указывает явно на, ммм... восток? Или у нас там запад?... Или север... -Ричард замахал рукой, Да, не важно! Главное, что от Алвы нам надо идти туда, и тогда мы все найдем!
Альдо посомневался еще какое-то время, но потом решил, что вреда не будет, и кивнул
- Скажите-ка, Левий, а что это у вас там, за горгульей?
- Музей, Ваше Величество. От древнейших времен до, так сказать, наших дней.
- Желаю осмотреть... - сообщил Альдо, еще раз нервно покосился на Алву и, наконец, направился в указанном направлении. В любом случае, первым можно будет Дикона пустить...

***
- Ушли, наконец? - поинтересовался Алва, садясь на холодном полу и потирая замерзшие плечи.
- Ушли. - кивнул Левий. - Думаете, купятся?
- Ну, если на "идиота" купились... - Алва красноречиво пожал плечами и поднялся. Кто бы знал, что простой жест может принести столько удовольствия!

***
- Ну что?
- Экспонат номер три тысячи двадцать семь... Эмм... "палка-копалка" и "меч-кладенец"... Экспо... Постойте, ваше величество! Меч! Да это же наверняка меч Раканов!
- Хм, предположим... Но почему "кладенец"?
- Что бы сразу никто не догадался, а то мало ли. кто тут ходит!
- Ну ладно, а палка-копалка?
- Может для отвода глаз... А может это жезл Раканов? Только настоящий, а не та гайифская подделка, которую священник привез? Вот, тут написано, что, среди прочего, этот жезл, тоесть палка, использовался для добычи полезных... полезных ископаемых... Это они про Зверя, что ли? И даже для добычи огня... Ну точно, все сходится!
Альдо отодвинул Дикона и сам прочитал описание экспонатов. Вообще-то, выглядели они как палка и старый зазубренный меч из плохой стали, но кто знает? Может это хорошая маскировка, а может и вовсе так и надо, вещи то древние, как никак.
- Ладно, берем. Хуже уж точно не будет. - сообщил Альдо и решительно вытащил экспонаты с полки. И в тот же миг грянул гром, хотя погода этим днем была ясной...

***
За картонными стенами наспех собранного "Музея Естествознания" Алва, Левий и дружный коллектив монастыря никак не могли остановиться и перестать смеяться. И только Эпинэ, временно исполнявший обязанности Сузы-Музы, не мог понять, как простую и понятную надпись можно было _так_ расшифровать.

@темы: аццкий отжЫг, Фанфики

---

Всемирная история на примере анального секса

Аффтар обкурилсо Дальше много однообразного мата

Первобытнообщинный строй: Ебать в жопу соплеменников - табу. Поэтому когда удаётся поймать иноплеменника, его оприходуют всем племенем, а потом приносят в жертву богу йобли. Это прикольно, но непроизводительно...

Рабовладельческий строй: Рабовладелец ебёт рабов со всей жестокостью и извращённостью, на какую способен. Окружающие комментируют в духе: "Вжарь ему крепче!"

Раннее христианство: Жостко ебомые рабы начинают верить в Христа, т.к. он был против внебрачного секса, а следовательно, после смерти рабы пойдут в рай, зато рабовладельцев заебут черти.

Крах римской империи: Жителей империи ебут всё больше и жОстче. От этого те, кто похрабрее, бегут к варварам, у к-рых не принят анальный секс (см. п. 1), а те, кто поспокойнее - принимают христианство. Когда у аристократов всё опускается от излишеств, приходят варвары и на радостях ебут всех подряд.

Ранний феодализм: Феодал ебёт крестьян 3-4 дня в неделю, а также по праздникам. За это он защищает их от отморозков, готовых заебать бедолаг до смерти. От скуки иногда ебёт соседних феодалов.

Поздний феодализм/Возрождение: Ебля заменяется денежным оброком. На выручку феодал нанимает учителя классики, открывает для себя греческую любовь и предаётся ей с кем попало.

Великие географические открытия/колониальные завоевания: Отморозки из Европы плывут наугад, а высадившись, после долгого воздержания зверски ебут местных. Выживших после манямбы обращают в крепостных и ебут меньше, но регулярно. И так до ХХ века.

Создание централизованных государств: король заёбывает самых отмороженных феодалов и упорядочивает еблю остальных. Появляется буржуазия, ее тоже ебут.

Буржуазные революции: Буржуазия распрямляется и всаживает дворянству по самое не балуйся. От этого оно навеки теряет потенцию.

Промышленная революция/ранний капитализм: устав от ебли с нищенским участком земли, крестьяне стекаются в города. Там они устраиваются на фабрики, где их за нищенские деньги зверски ебут с утра до ночи.

Первая мировая война: буржуи разных стран кучкуются и жостко ебут тех, кто из другой кучи. Не выдержав жесткача, гибнут и распадаются Германия, Австро-Венгрия, Османская и Российская империи, а из их трупов нарождаются мерзкие и слабые, но злоебучие карликовые государства.

Октябрьская революция/гражданская война: трудящимся России надоедает жОсткая ебля и жизнь впроголодь. Они распрямляются и въёбывают кандалами по голове прежним ебарям. Те пытаются сопротивляться, но в итоге оказываются выебаны до полусмерти и вышвырнуты из страны. Трудящиеся ебут друг дружку, но понемногу и со смазкой.

Вторая мировая война: Сын убитой в ПМВ Германии по кличке Рейх в союзе с несколькими карликовыми странами ставит раком почти всю Западную Европу и пытается поиметь Англию. Одновременно он пытается засадить СССР - начинается жОсткое групповое садо-мазо. Потом к групповушке присоединяется Япония, у которой никак не влезало в Китай на всю глубину: не вылезая из Китая, она пытается засадить многострадальной Англии и охреневшим от такой наглости США. В итоге Германию, Японию и злобных карликов подвергают групповому изнасилованию.

Холодная война: СССР и США (оба с примкнувшей мелочёвкой) соревнются, кто наделает больше более толстых и шипастых вибраторов. Американцам вибраторы обходятся дешевле по отношению к ВВП, поэтому они выигрывают соревнование.

Освобождение колоний: СССР тайком поставляет жителям колоний отмычки от кандалов. Те расковываются и въёбывают колонизаторам. Последние переходят от ебли по трудовой повинности к ебле по контракту как более взаимоприемлемой.

Общество потребления: Трудящихся ебут меньше, за большие деньги, с обязательной смазкой. Вдобавок им навязывают кучу етицких аксессуаров и объявляют это альтернативой коммунизму. Они верят.

Политкорректность: систематическую еблю в жопу начинают именовать гей-культурой и пиздеть, что кто не гей - тот лох (коммунистический или исламский).

Исламский терроризм и борьба с ним: некоторые мусульмане считают, что не европейцы должны ебать мусульман, а наоборот. Во исполнение своей программы они время от времени въёбывают зажравшимся потребителям. Те обижаются и неепически ебут первых попавшихся под руку мусульман. Выебанные идут в террористы...

@темы: сон разума, Креатив

---

Нестеров продолжает жечь глаголом

Тело Лениной, попоморщеры и очки убийцы
На днях состоялся небольшой юбилей – прошло тридцатое награждение премией британского журнала Bookseller «За самое странное название книги». Конкурс этот родился в далеком 1978 году на Франкфуртской книжной ярмарке, и первым победителем тогда стала книга «Протоколы второго международного семинара по голым мышам».

В этом году претендентов на награду было довольно много – за верхнюю ступень бились книги под названиями «Решение проблем с сыром», «Как писать руководство по написанию книг», «Являются ли женщины людьми? И Другие Международные Диалоги», «Меня пытала пигмейская королева любви» и т.п. Ну а призером стал труд под названием «Если хотите завершить свои отношения, начните с собственных ног». Как ехидно прокомментировал заместитель редактора Bookseller Джоэль Риккет: «Название книги-победителя столь исчерпывающе, что саму книгу читать совсем необязательно».

Меня вдруг заинтересовало – а как обстоят дела с дурацкими названиями в отечественном книгоиздании?

Примерно через полчаса стало понятно, что подобный конкурс у нас проводить в принципе невозможно – устроители будут сметены могучим валом претендентов. Креативность отечественных монстров издательского дела не знает границ, и родные осины кроют британцев как бык кролика. Можно даже не вспоминать прижившихся в списках бестселлерах минаевских лингвистических тяни-толкаев вроде «Духless» или «The телки». Не задержим глаз и на жалких каламбуристических потугах типа эпохально-глянцевого труда Лены Лениной «Тело Лениной живет и побеждает».

Все это меркнет перед открывшимся нашему взору великолепием. Как там у Ломоносова? «Открылась бездна, звезд полна»? Именно так. Причем, в соответствии с классиком, поистине, и писательским звездам числа нет, и бездне – дна.

Несчастные англичане номинируют работу «Как писать руководство по написанию книг»… Не позорились бы – у нас книги с названиями вроде «Как формировать события своей жизни с помощью силы мысли», «Куй деньги во сне! Или "активный сон"», «Ваша биоэнергетическая совместимость с растениями сада и огорода» учат гораздо более важным вещам, и составляют едва ли не половину ассортимента книжный развалов.

У нас вообще читателей могут научить чему угодно. Есть, к примеру, книга «Не ешьте зефир... по крайней мере, пока». Есть труд с названием «Как пИсать стоя» - чтобы все прочитали правильно, на обложке даже крупно проставлено ударение. Уже умеете? Тогда рекомендую книгу Надежды Семеновой «Очистись! от паразитов и живи без паразитов» вышедшую в серии «Исцелит тебя Надежда!» - между прочим, третье издание, исправленное и дополненное. Кстати, название серии вы поняли абсолютно правильно - исцеляющая вас Надежда написала немало книг, в том числе и работу с предельно откровением названием «Мы и паразиты. Диалог с читателем».

Главное – уверенность, быстрота и натиск. Не давайте читателю опомниться, и он поверит во что угодно. Вот вам книга В. Долохова и В. Гурангова «Трусы на люстру - деньги в дом. Энциклопедия абсурдных магических рецептов» - покупайте и изучайте. Если вы решили, что авторы выразились иносказательно – зря. Чуть ниже выходных данных висит критический отзыв читателя: «Решительно против подобных книг! Родители моей жены, увлеченные сетевым маркетингом, тоже вешали трусы на люстру. Больших денег как не было, так и нет».

Ну и что, что не разбогатели, зато книгу купили. Напор автора дорогого стоит, а то вот некоторые разводят церемонии, сомневаются во всем. Вон, авторы книги «Очки-убийцы. Польза или вред?» до сих пор, наверное, так и не пришли к определенным выводам. Впрочем, с очками – это к академику Санкт-Петербургской академии психосоматической саморегуляции Норбекову, автору мега-бестселлера «Опыт дурака, или Ключ к прозрению: Как избавиться от очков».

Это был дебют, и с тех пор Мирзакарим Санакулович обогатил русскую литературу множеством шедевров с названиями вроде «Энергетическая клизма, или Триумф тети Нюры из Простодырова» (как страшно жить!), «Как Баба-яга лечила свою костяную ногу, или Моя прабабушка дает советы», «Аркан для бешеной селедки, или Все способы энергетической защиты по системе Жим Лам» и «Школа лентяев, или Оздоровительная гимнастика Жим Лам для внутренних органов» (привет, милиция!).

Но если вы решили, что он один такой креативный, то опять ошиблись. Для автора бестселлера хорошее название – это половина дела, и чем тиражнее автор, тем более лихие заголовки красуются у него на обложках. Есть, к примеру такой.. Такая? В общем, есть Лисси Мусса, которое когда сольно, а когда в соавторстве с товарищами Gals Кри@tiff, Соло Манифесто, Скрипка, Наталия Ключ и т.п. пишет книги вроде «Я сама себе Хвалилка, Улыбалка и Ходилка», «Абзац, Кирдык и ОК'сЮМОРон, или Что делать?», «Купание красного морквя» и имеет огромные тиражи.

А?! «Купание красного морквя» - это вам мне пошлое «Решение проблем с сыром»! Плачь, Британия, морями.

Кстати, удачный пример оказался заразительным, и вот уже некто Аука строчит нетленку вроде «Записки долькой сыра, или Игрухи от Ауки, не имеющие никакой пользы и поэтому важные для жизни» или «Хроники Расколбасова. Аукин-блюз». А за ним вприпрыжку - Игорь Резун с «романом-эстафетой» «У. У. У. Торжество воды». Часть первая «Толкование волшебства. До-знание», часть вторая «Практика Волшебства. Сно-видение».

Словотворчество наших писателей не остановить и бульдозером, и новые слова рождаются с кроличьей скоростью. Вот вам книга «Откровения бывшего сперматозавра, или Учебник жизни. Дневник Татьяны Шафрановой», причем написала ее отнюдь не госпожа Шафранова, а вовсе даже Михаил Литвак. Т. Ю. Шарова выпустила пухлый том с увесистым заголовком «Биоэнергофитотерапия. Справочник по эзотерической фитотерапии, или оккультной ботанике», любезно разъяснив в аннотации: «Впервые издан подробный справочник по совмещённым дисциплинам: биоэнерготерапии и фитотерапии, сокращенно – биоэнергофитотерапии». Но самыми креативными все-таки оказались некто Т. В. Гагин и А. А. Кельин, выпустившие в прошлом году труд с чудной надписью на обложке: «Попоморщеры. Облегчи жизнь своему везению!».

Но ошибкой было бы думать, что все наши авторы поголовно украшают обложку залихватским словотворчеством. Нет, хватает и серьезных писателей, которые не каламбурят, не изгаляются в остроумии, а называют книгу просто, без выкрутасов. Например, «Мысли, творящие здоровье почек и мочевыделительных органов». Или «Ангельские Рэй-ки. Ангелология, символы, ангельские знаки, печати ангелов, ангельская терапия». Или «Скорая помощь организму человека через закрытие "бермудского треугольника" полей МЕР-КА-БА». Главное – все нужное вынести на обложку, ничего важного не забыть: «Ловушка для человека, или Путеводитель по внутренним пространствам в помощь Страннику (Карта с нанесенными обозначениями троп и пейзажей)».

Иногда, правда, авторов заносит, и тогда называние тянется рекой Волгой, все не заканчиваясь и не заканчиваясь. «Психоэнергетическая защита: Борьба с вампиризмом. Создание энергетического щита. Психоэнергетическая защита семьи и дома» Принято! «Как защититься от любовного афериста: Советы и предостережения, приемы некриминального ненасильственного подчинения личности, любовный гипноз, искусство очаровывания, спекуляция на любви»? Записали! Кто больше?!

Победителем объявляется товарищ Модэнерг с книгой «Планетарный воин возмездия: Книга о скрытой информационно-энергетической войне против Земли и о сопротивлении, оказываемом человеком Высокого Духа инопланетному десанту и вторжению»! А вы с сыром лезете.

Что нам ваша Англия?! У нас все есть! У нас есть книга авторов Бурлан & Бурлан «Симорон. Паштет из дирижаблей и флейт. Десять лакомых кусочков», и есть книга авторов Симорон & Симорон «Бурлан-до»! У нас есть книга с пугающим названием «Нейроречь. Преображает ваше тело в процессе чтения»! Вот у вас в Британии издавали что-нибудь вроде «Живая организация. Компания как живой организм. Грядущая конвергенция информатики, нанотехнологии, биологии и бизнеса»? Дикари! А у нас и «Энергетические тайны древнерусских пословиц», и «Как заработать, украсть, потратить миллион долларов» - именно в таком порядке! Да у нас… Да у нас есть изданная в серии «Философия смеха» книга Григория Курлова «Проктология Счастья. Как бы книга».

Главное – все честно, по справедливости, Бендер! Не книга, а «как бы книга». У нас вообще самые честные писатели в мире, которые прекрасно понимают, для кого они все это пишут.

А если вы сомневаетесь – идите в магазин, и купите книгу Елена Трунова «35 растений, которые даже вам принесут любовь, здоровье, богатство, счастье». Издательство Эксмо, 2008 год. И тогда даже вам станет стыдно.
vad-nes.livejournal.com/360547.html#cutid1

@темы: аццкий отжЫг, В копилку

---

Плоды копипаста. В основном исторические

C "агитплаката".



Алёна отожгла

Новая школьная классика - 2


…Татьяна верила преданьям
Простонародной старины,
И снам, и карточным гаданьям,
И предсказаниям луны,
Держала в бане домового,
Читала книжки Грабового,
Глушила залпом „Солнцедар”,
Ждала из Шамбалы сигналов
И по рецептам из журналов
Пила от сглаза скипидар.
Тем вечером она на стреме
В саду бродила меж дерев,
Где ей являлось в полудреме
Все, что волнует юных дев:
Онегин входит… и выходит…
Вот до чего девиц доводит
Проклятый двадцать пятый кадр!
Астрал стремительно вращался,
Но тут с дежурства возвращался
Георгий, местный психиатр.

***
Больничка, где служил Георгий,
Была прелестный уголок.
Двумя рядами трупы в морге
Смотрели в белый потолок.
Сколь часто, их лаская взором,
Георгий обходил дозором
Сей молчаливый скорбный строй!
Все, кто считался в жизни лишним,
Никчемным, жалким, никудышним,
Здесь вечный обрели покой.
Душевных не снеся надломов,
Лежат, уставившись во тьму,
Базаров, Руднев и Обломов,
Печорин, Бельтов и Му-му,
Под простынями по-соседски
Пригрелись Чацкий и Лаврецкий,
А вот, читателю на страх,
Каренина. На трех столах.

***
Георгий томную Татьяну
На лавку в парке уложил,
Девичьей психики изьяны
Ей популярно изложил,
Мол, страсти – это возрастное,
мол, всем несчастиям виною
внезапный гормональный взрыв,
простукал сердце, печень, почки,
прощупав болевые точки,
проверил гланды на разрыв...
В уют казенного халата
Заботливо облечена
И в шестиместную палату
на долгий срок помещена,
Татьяна, отдохнув душою,
Спешит недрогнувшей рукою
Письмо к Онегину порвать.
Когда окажется на воле,
С утра работать будет в школе
А ночью - корпию щипать!
the-mockturtle.livejournal.com/333493.html#cuti...


Вадим Нестеров - две истории про Гражданскую войну в Средней Азии
Сегодня два сюжетика о моей малой родине - Средней Азии. Вот уж где "время веселое" было.
Жанр: костюмная комедия
Красные в стране Насреддина (спасибо за наводку netelo)

Сюжет для любителей костюмного кино. Многие уже забыли, но карте мира в то время наличествовал эдакий реликт средневекового Востока под названием Бухара. Это карликовое государство формально находилось под протекторатом Российской империи, но де-факто потребности урусов были невелики – эмиру пришлось разрешить им провести железную дорогу через свою территорию, да периодически откупаться от неверных небольшой частью налогов. А в остальном – жили так же, как и несчитанные поколения предков – тенистый дворец эмира, глинобитные дувалы, гаремы, арыки, павлины, рабы, караван-сараи… Со времен зажигавшего здесь Насреддина не поменялось почти ничего.

Революцию в Бухаре почти не заметили – свергли белого царя? Нам же лучше - будем теперь полностью самостоятельными. Так и случилось - большевики признали независимость ханства и отменили соглашение о протекторате России. И все бы хорошо, если бы не золотая молодежь. Во всех странах периодически заводятся эти жучки, которым в процессе траты папиных денег идейки начинают в голову приходить. Помотаются по заграницам, вернутся в родные пенаты – и ну ныть. Нет, мол, у нас культуры, весь мир движется в светлое будущее, а здесь недвижный пруд, тиной подернутый. Надо быстро построить новый мир, с блэкджеком и шлюхами.

Появились такие и в Бухаре, и обозвали они себя «младобухарцами» - по аналогии с «младотурками». Одной из самых заметных фигур среди младобухарцев был Файзулла Ходжаев – мальчик из очень хорошей семьи. Сын одного из богатейших людей Бухары, купца-миллионщика, сделавшего состояние на экспорте каракуля. В 11 лет Файзулла вместе с отцом уехал в Россию и несколько лет жил и учился в Москве. Потом отец умер, осиротевший наследник вернулся на родину, и естественно, после кипящей Москвы в сонной Бухаре быстро заскучал. Включился в движение младобухарцев, и мутили они воду до тех пор, пока последний эмир Сайид Алим-хан, обеспокоенный шевелением, смутьянов малость подрепрессировал. Обиженные младобухарцы решили заставить эмира провести реформы силой, используя военные ресурсы утвердившихся в Туркестане большевиков.

Ставшим к тому времени безоговорочным лидером Файзулла тайно выехал на переговоры с председателем Совнаркома Советского Туркестана Федором Колесовым и убедил таки его, что пора делать мировую революцию, и присоединить к братству пролетариата многострадальный народ Бухарского эмирата. В итоге в марте 1918 г. Колесов с крупным военным отрядом перешел границу, занял город Каган, и совместно с Ходжаевым направил эмиру ультиматум: «Распустить существующее при Вас правительство и назначить на его место Исполнительный Комитет младобухарцев».

Обеспокоенный эмир вроде как согласился, начал переговоры, но на деле ,как выяснилось, тянул время, собирая собственные силы. А подтянув войска, решил дело по-восточному просто – большевистская делегация ,прибывшая в Бухару для ведения переговоров была изрублена саблями в мелкие куски, в самой Бухаре ударно провели резню младобухарцев, сочувствующих и – на всякий случай – всех, получивших европейское образование и читающих газеты. Общим количеством порядка тысячи пятисот человек. А на отряд Колесова двинулась армия Эмира в сопровождении десятков тысяч вооруженных чем попало людей, жаждущих покарать кяфыров, забив их кетменями.

Сперва большевики с младобухарцами попытались сопротивляться. Вот как описывал события сам Ходжаев: «Единственным нашим преимуществом перед эмирской армией было наличие у нас артиллерии европейского образца. Мы и решили это преимущество использовать и начать обстрел Старой Бухары, заставив этим эмира прекратить наступление, а также подействовать на толпу, создав панику в городе.

Обстрел начался и продолжался на протяжении нескольких часов, но никаких результатов не дал. Как потом выяснилось, ни один наш снаряд не попал в город. Этот странный и печальный для нас факт был тотчас же использован муллами как доказательство помощи Аллаха и Магомета, не допустивших, чтобы артиллерия неверных и отступников ислама - младобухарцев, разрушила "святую Бухару". Аллах и Магомет, по словам мулл, защитили от снарядов верующих и эмира.

Наконец, иссякли снаряды. Ничего не оставалось больше, как отступить, и Колесов приказал начать отход в сторону Ташкента».

Дальше не очень интересно – бегство как бегство. Отступление примечательно лишь тем, что колесовцы пограбили в посёлке Кермине (ныне Навои) бухарских евреев, и остались на скрижалях как организаторы единственного за всю историю Средней Азии еврейского погрома.

Надо добавить, что «золотой мальчик» оказался человеком упорным. Бежав в Россию и сведя там знакомства с братьями-мусульманами, одержимыми идеей строительства нового мира (прежде всего – с башкирскими и татарскими коммунистами), вступил в партию и через два года уговорил большевиков повторить попытку. Вот только войсками теперь командовал не Федор Колесов, недавний конторщик на ташкентской железной дороге, а военный гений красных Михаил Фрунзе. В итоге власть эмира была свергнута, Файзулла Ходжаев в ноябре 1924 года стал председателем Совета народных комиссаров Узбекской ССР, а с 1925-го одновременно одним из председателей ЦИК СССР. Карьера новоявленного партийного функционера закончилась так же, как и у многих его товарищей - Ходжаев был арестован НКВД, обвинен в организации националистического заговора, направленного на свержение советской власти в Узбекистане, и приговорен к расстрелу 13 марта 1938 года.

А вот его подельник по революции Федор Колесов карьеры не делал и высоко не летал. Бывший конторщик закончил институт, мирно трудился архитекторов и тихо умер в собственной постели в 1940 году.

Жанр: абсурдистская трагедия
Машинисты, конторщики, милиционеры и другие государственные деятели

Заявление товарища Сухова «Восток – дело тонкое» является верным, но не достаточным. Восток – дело не только тонкое, но и путанное. Если честно экранизировать историю Гражданской войны на территории Средней Азии, в это просто никто не поверит, получится какая-то абсурдистская кинолента. Господи, как же здесь перепуталось всё и все – и белые, и красные, и пролетарии-железнодорожники, и ретрограды-казаки, крестьяне переселенцы, да не забудьте еще мешанину местных народностей, под шумок принявшуюся сводить счеты как с «урусами», так и друг с другом.

Вот вам только несколько сюжетов. В Семиречье (Киргизия и Юго-Восточный Казахстан) как-то власть взял красный авиатор Шавров. Просто прилетел из Ташкента, вылез из аэроплана, создал здесь реввоенсовет фронта, и начал военную реформу – попытался создать из отрядов местной вольницы регулярные полки. Почти получилось, но тут летчик на беду арестовал местного партизанского вожака Калашникова. Соратники арестованного тут же явились мстить, освободили батьку и убили самого Шаврова. Вскоре, правда, Калашникова тоже убили – уже совсем какие-то неизвестные искатели приключений.

В Ташкенте шла грызня – две образовавшиеся власти, русский ТурЦИК с Совнаркомом узбекское Мусульманское бюро РКП(б) всячески подсиживали друг друга и вредили по мелочам. Вражду прекратил бывший прапорщик Осипов, который поднял восстание захватил почти весь город, расстрелял председателя ТурЦИКа, председателя Совнаркома, еще 12 руководящих деятелей, но при попытке захватить Ташкентскую крепость потерпел поражение от засевших там красноармейцев во главе с комендантом Беловым. В мятеже, кстати, принимал участие и младший сын Великого князя Николая Константиновича — Александр. Спасаясь, Осипов с товарищами бежал в Фергану.

А там и без него было не протолкнуться. После разгрома «Кокандской автономии» ее лидер Иргаш стянул на себя силы местных националистов и мусульман, став зачинателем басмаческого движения. Потом его потеснил курбаши Курширмат, звавший себя «верховным предводителем мусульманского воинства», и резавший всех неверных, и красных, и белых. Затем поднял восстание начальник уездной милиции в Маргелане Мадамин-бек, который со своими милиционерами сначала басмачил вместе с Иргашом, но потом отпочковался и учредил «мусульманскую народную армию». Бывший милиционер оказался самым, пожалуй, талантливым и дальновидным басмачом. В частности, в отличие от других «воинов Аллаха» он не чурался иноверцев, брал себе в штаб бывших русских офицеров и вскоре стал самым крутым в округе. О его успехах прослышал даже Колчак и, желая возбудить в нем симпатии к белому делу, присвоил ему звание полковника.

А тут еще в районе Джелалабада русские крестьяне, замученные набегами Мадамин-бека, при помощи Красной армии воздали отряды самообороны, которые возглавил конторский служащий с пугающей фамилией Монстров. В дальнейшем судьба сделала очередной зигзаг – озлобленные введенной продразверсткой крестьяне рассорились с большевиками, и неожиданно предложили союз… Мадамин-беку. На удивление бывший милиционер и бывший письмоводитель крепко сдружились, «Крестьянская армия» вступила в союз с «Мусульманской народной армией» и этот невероятный альянс еще долго гулял по округе, брал города и вообще всячески веселился.

Не отставала и Закаспийская область, нынешняя Туркмения, где, как вы помните, и происходили события «Белого солнца пустыни».

Здесь всегдашний бардак и действия отряда «интернационалистов» из венгерских пленных достали не крестьян, а рабочих. Восстал Ашхабад, рабочие отряды возглавил паровозный машинист с опереточной фамилией Фунтиков, избранный в итоге главой правительства. Восстание покатилось по всей Туркмении, к рабочим стали присоединяться воинственные туркменские племена, и Фунтиков стал силой, с которой приходилось считаться всем. Тем более, что нрав у него оказался вовсе не опереточный. Безо всяких разговоров он «кончил» посланного для наведения порядка комиссара Туркестанского СНК Полторацкого, вслед за ним отправил «в штаб Духонина» 9 комиссаров Закаспийской области. Встревоженный этой лихостью, Ташкент начал собирать против Закаспия войска, Фунтиков быстренько обратился за помощью к сидящим в Персии англичанам. Те перебросили в Туркмению 19-й Пенджабский батальон, подразделения Хэмпширского полка и 44-ю полевую батарею, окончательно придав этому интернациональному воинству сюрреалистичный вид. А когда бежавшие из Баку комиссары приплыли по Каспию в Красноводск, «уговорил» и их, положив начало легенде про «26 бакинских комиссаров».

Во всем этом перманентном бардаке встречались и островки стабильности. В богом забытой Кушке, к примеру, сидел пожилой генерал с не менее «говорящей» фамилией Востросаблин. Говорят, именно этот деятель обогатил офицерский фольклор поговоркой «Меньше взвода не дадут, дальше Кушки не пошлют». Сидел он там давно, с 1910 года, просидел в крепости и Первую Мировую войну, и крушение царизма, в Временное правительство, и Октябрьскую революцию, и последовавший всеобщий бардак. Занимался там тем, для чего и был поставлен – охранял рубежи России.

В арсенале крепости к началу Первой мировой было 100 орудий, 200 пулеметов, пять тысяч винтовок, несколько миллионов патронов, десятки тысяч артиллерийских снарядов. В 1915 году крепость Кушка имела самую мощную в Средней Азии радиостанцию, способную принимать сообщения не только из Ташкента и Петрограда, но и из Константинополя, Калькутты и Вены. Кстати, начштаба крепости был Константин Сливицкий, один из известнейших наших радиоразведчиков. Такое богатство не могло остаться без внимания, и однажды у стен крепости появилось войско в несколько тысяч человек. Те самые вооруженные силы Закаспийского временного правительства Фунтикова, где кого только не было: и туркменские националисты, и белые офицеры, и английские инструктора. Востросаблина же располагал всего парой сотен бойцов, однако подчиниться отказался и полтора месяца отбивал атаки. Потом из Ташкента ему прислали помощь красные, и это решило судьбу генерала – он перешел на сторону большевиков.

По предложению штаба Туркфронта, А. П. Востросаблин выехал из Кушки в Ташкент, где за боевые заслуги был награжден орденом Красного Знамени. Позже руководил курсами красных командиров в Ташкенте, а после подавления вышеупомянутого восстания Осипова стал членом Реввоенсовета Туркестанской республики. В 1920 году Востросаблин был избран делегатом на краевой съезд в Баку, но по дороге его выбросили из поезда, и от полученных травм генерал-лейтенант Востросаблин скончался.

Ирония судьбы – что тут еще скажешь. Впрочем, наша абсурдистская лента и не могла закончиться по-другому. Судьбу других героев этого фильма тривиальной тоже не назовешь. Конец правлению Фунтикова положили те самые ашхабадские рабочие, что и вознесли машиниста на вершину власти. В Ашхабаде начались крупные волнения, и правительство ушло в отставку. После этого вскрылись крупные злоупотребления, Фунтикова арестовали, однако в дальнейшей суматохе следы его потерялись. Нашелся Фунтиков только через много лет после Гражданской войны, в 1925 году, когда Советское правительство усиленно творило легенду о бакинских комиссарах. Как выяснилось, он, устав от зигзагов судьбы, вернулся в Россию, и мирно крестьянствовал на хуторе Ляпичево Нижневолжского края. Здесь он спокойно, под своей фамилией, жил с 1922 года, вел небольшое, хорошо поставленное хозяйство и среди окрестных крестьян выделялся разве только тем, что неплохо разбирался в машинах. 27 апреля 1926 года Военная коллегия Верховного Суда СССР приговорила Фунтикова Ф. А. к высшей мере наказания — расстрелу.
Бывший прапорщик Осипов, бежав из Ташкента, прихватил с собой золотой запас Туркестана, хранившийся в городском банке в виде наличной валюты в бумажных деньгах и золотых слитках и золотых червонцах. Как вы догадываетсь, по это йпричине за ним гнались все, кто только мог передвигаться. Но Осипов почти без снаряжения в жуткий мороз перевалил через Пскемский и Чаткальский хребты (каждый 4000 м над уровнем моря). Преследователи сочли его мертвым и повернули назад – до сих пор никому такое не удавалось. Однако Осипов остался жив, и передохнув в кишлаках по ту сторону гор, в сопровождении небольшой группы сподвижников, уцелевших в ледовом походе, спустился в Ферганскую долину. К тому самому бывшему милиционеру Мадамин-беку.

Некоторое время Константин Осипов был у курбаши главным военным советником, но затем, устав от толкотни в Ферганской долине, перебрался в Бухару, где быстро пришелся по душе эмиру. По крайне мере, в отличие от многих его соратников, самого Осипова эмир так и не выдал, несмотря на все требования ташкентского правительства Туркреспублики. А когда Фрунзе навсегда сокрушил Бухарский эмират, вместе с эмиром в Афганистан бежал и Осипов. Дальнейшая судьба этого красноярского землемера неизвестна – исчез в Кабуле, и ни о нем, ни о прихваченном золоте никто и никогда не слышал.

Иргаш был разгромлен красными и убит. Письмоводитель Монстров сдался Советской власти и был расстрелян. Мадамин-бек басмачил до 1920 года, потом бывший милиционер тоже сдался красным частям, и не просто сдался, а начал воевать их стороне. Воевал честно, и однажды отправился на переговоры с возглавившим после него басмаческое движение Курширматом, надеясь склонить его к сдаче оружия. Однако тот, нарушив договоренность, вероломно напал на отряд Мадамин-бека, и, захватив его живым, отдал в руки заклятого врага, вожака киргизских басмачей Хал-ходжи, который и отрубил бывшему милиционеру, бывшему басмачу, бывшему главе «временного Ферганского правительства», бывшему полковнику колчаковской армии, а ныне красному командиру голову.

Ирония судьбы – сказали бы в России. Кысмет – говорят на Востоке.
vad-nes.livejournal.com/362865.html#cutid1

И про Одессу

Я одессит, я из Одессы, здрасти
(а вот еще один сюжетик времен Гражданской войны. Случившийся, правда, уже после ее окончания, в 1920 году. Такое вот "эхо прошедшей войны")

Жанр: педагогическая поэма
«Где ваш манлихер?»

Не знаю, как вы, а я в детстве просто обожал фильм «Зеленый фургон». Молодой Харатьян, лихая и смешная одесская пурга, песня про XX век и 20-й год, который перечеркивает прошлое крест-накрест. Правда, происходящее в фильме я, как и все, считал смешной комедией. И лишь недавно узнал, что в те времена прокатывали вещи и покруче, а лихие повороты сюжета случались не только на фронтах. Гражданская война оставила богатое наследство, в том числе – и в памяти народной. К примеру, мысли еще не одного поколения юных граждан города смущала умопомрачительная биография Мойше-Якова Винницкого, знаменитого сына незаметного одесского фургонщика Меера-Вольфа Мордковича Винницкого. Правда, в истории он остался не под подлинным именем, а под кличкой – «Мишка-Япончик». Впервые взяв оружие в 14 лет во время еврейского погрома в еврейском отряде самообороны, Мишка-Япончик больше револьвер из рук не выпускал и оставил этот некоронованный король преступного мира южной России после себя невиданное количество легенд. Иногда этот эпос преломлялся в реальности самым неожиданным образом…

Волею учителя Пуришкевича за одной партой одесской гимназии оказались два юных одессита: Саша Козачинский и Женя Катаев. Мальчики очень сильно сдружились, и дружба эта осталась с ними в вскоре наступившие буйные времена Гражданской войны. Несмотря на то, что были они очень разными. Женя был тихим книжным мальчиком, а Саша, хоть и тоже любил читать, и, как утверждали учителя, имел несомненный литературный талант, был человеком другого склада.

Высокий и статный красавец, он всегда нравился девушкам, а уж когда увлеченный футболом гимназист стал голкипером знаменитой команды «Черное море»… Но Козачинский был из бедной семьи, и после седьмого класса ему пришлось бросить гимназию. Он устраивается конторщиком уездной милиции, а через год переходит на работу в уголовный розыск. Вот там-то он и наслушался историй про Мишку-Япончика, который быстро стал его кумиром. И хотя карьера юного «сыскаря» складывалась удачно - шестнадцатилетний сыщик раскрыл дело некого налетчика Бенгальского, Саша все чаще подумывал о вольной жизни.

И однажды – сорвался. Как-то в качестве взятки начальнику милиции привезли зеленый фургон с шестнадцатью пудами зерна. И Козачинский, прихватив с собой бывшего дезертира, немецкого колониста Георгия Феча, угнал фургон в сторону Тирасполя.

А через год бывший гимназист уже руководил большой бандой налетчиков из обрусевших немцев. Позже банда объединилась с отрядом налетчиков бывшего полковника царской армии Геннадия Орлова, командовавшего карательным отрядом у Колчака, и стала знаменитой. Действовала она больше года, а шуму навела изрядно даже по тем буйным временам. Планы всех налетов разрабатывал лично Качинский, и вскоре авторитет его вырос настолько, что молодость 17-летнего пацана просто перестали замечать. Славы Япончика он, конечно, не достиг, но многие дамы тихонько вздыхали по красавцу-налетчику.

А потом случилось неизбежное – в банду внедрили «крота», во время очередного налета организованную преступную группировку Качинского повязали, а молодого главаря после долгого преследования настиг молодой сотрудник угрозыска Евгений Катаев. Старые друзья встретились, и встреча эта вполне могла бы стать для кого-нибудь из них последней. Но Козачинский отстреливаться не стал, и сдался бывшему однокашнику. На суде Козачинскому, Орлову и Фечу дали «высшую меру социальной защиты», а потрясенный Катаев уволился из «угро».

Потом была кассация, и Козачинского не расстреляли. Когда он вышел из тюрьмы, его неожиданно позвал к себе на работу лучший друг, к тому времени уже переехавший в Москву к старшему брату Валентину, ставшему популярным писателем. Поэтому, чтобы не путали, в газете «Гудок», где он работал, Женька подписывался «Евгений Петров».

А в 38-м, уступив наконец постоянному нытью новоявленного классика советской литературы Евгения Петрова, ведущий журналист «Экономической жизни» Александр Козачинский написал свое первое и практически единственное произведение – повесть «Зеленый фургон». Помните, как она заканчивается? «Каждый из нас считает себя обязанным другому: я – за то, что он не выстрелил в меня когда-то из манлихера, а он – за то, что я его вовремя посадил».
vad-nes.livejournal.com/364006.html#cutid1

Ещё красный отжЫг

Ворчун: "На этом же совещании кем-то было внесено предложение, вызвавшее веселое одобрение, — написать письмо Шкуро.

Прославившийся своей жестокостью, Шкуро мнил себя полководцем нового времени и питал зависть к славе других, в частности и к темной славе генерала Мамонтова. Он считал себя завоевателем Воронежа и был недоволен приходом в город Мамонтова, так как опасался попасть в его подчинение. Отношения между Шкуро и Мамонтовым обострились с первых же дней, когда сотни Шкуро встретили мамонтовцев пулеметным огнем при их подходе к Воронежу.

После отъезда Мамонтова из Воронежа Шкуро полностью взял власть в свои руки. Буржуям, спешившим поскорее убраться из города, он назидательно говорил:

— Куда ж вы спешите, мы здесь навечно, а конницу Буденного, если она еще не убежала, я разгромлю.

Все это было учтено при составлении письма Шкуро. Письмо писали все, как в свое время казаки турецкому султану: не стесняясь в выражениях, не придерживаясь дипломатических тонкостей.

Если исключить некоторые чересчур красочные выражения, то содержание письма было примерно такое:

«Завтра мною будет взят Воронеж. Обязываю все контрреволюционные силы построить на площади Круглых рядов. Парад принимать буду я. Командовать парадом приказываю тебе, белогвардейский ублюдок. После парада ты за все злодеяния, за кровь и слезы рабочих и крестьян будешь повешен на телеграфном столбе там же, на площади Круглых рядов. А если тебе память отшибло, то напоминаю: это там, где ты, кровавый головорез, вешал и расстреливал трудящихся и красных бойцов.

Мой приказ объявить всему личному составу Воронежского белогвардейского гарнизона. Буденный».

Переслать письмо генералу Шкуро не представляло особой трудности. Наши разведчики часто пробирались в Воронеж и отлично знали, где расположен штаб Шкуро. Отвезти письмо взялся один из наших лихих храбрецов Олеко Дундич.

Иван Дмитриевич Дундич, как его у нас звали на русский лад, — человек легендарной славы. К нам он попал [268] со своим интернациональным эскадроном под Царицыном и вскоре же стал всеобщим любимцем, как прекрасный командир и товарищ. Особенно восхищала нас его бесстрашная боевая дерзость. Помню, это было ранней весной 1919 года, когда мы вели напряженные бои на Маныче. Дундич тогда командовал 19-м полком, сменив раненого и отправленного в госпиталь Стрепухова.

Однажды ночью я вызвал к себе командиров полков на совещание. И пока мы совещались, полк Дундича под давлением противника отошел. Дундич не знал об этом и на рассвете отправился с ординарцем к месту прежнего расположения своего полка. Въезжая в село, он увидел на площади у церкви полк казаков. Отличить издали, свои это или чужие, было трудно, так как полк Дундича тоже был казачий. Но группу офицеров, стоявших перед строем полка, он сразу разглядел.

— Видишь, — указал Дундич ординарцу в сторону церкви, — пока мы с тобой ездили, в наш полк пробрались белые офицеры и агитируют бойцов! Я им сейчас поагитирую!

И Дундич карьером устремился на стоявших перед строем офицеров. Скакавший за ним ординарец вскоре понял все и крикнул:

— Товарищ Дундич! Тут же все белые!

Но Дундич уже рубил направо и налево.

Услышав имя Дундича и опомнившись от неожиданности, белогвардейцы закричали: «Дундич! Дундич! Хватайте его живым, держи эту сатану!»

Под Дундичем убили лошадь, но он вскочил на коня одного из зарубленных им офицеров. Его хватали за рукава и полы бекеши, изорвали в клочки гимнастерку, пытались выбить из седла. Вторая лошадь свалилась под ним, но он, продолжая сражаться, извернулся, сбил офицера и прыгнул на третью. Подняв лошадь на дыбы, он вырвался и ускакал, оставив в руках пораженных его дерзостью белогвардейцев клочки гимнастерки и бекеши.

В штаб корпуса Дундич примчался с окровавленной шашкой в руке, в разорванной нижней рубашке и с каким-то чудом удержавшимся на шее смушковым воротником бекеши.

В Воронеж с письмом генералу Шкуро Дундич, переодевшись в форму белогвардейского офицера, поехал вечером. Он благополучно добрался до штаба Шкуро, передал письмо дежурному офицеру, а затем объездил весь город, изучая систему обороны противника. Но это относительно спокойное путешествие не могло удовлетворить Дундича. Он вернулся к штабу Шкуро и запустил в окно две ручные гранаты. Началась невообразимая паника. Белогвардейцы мчались со всех сторон ловить диверсанта. А «диверсант» в офицерской форме носился среди белых и во все горло кричал: «Лови! Держи!» Наконец Дундичу надоело гоняться самому за собой. Он подскакал к участку обороны противника, занимаемому буржуазными ополченцами, и закричал: «Это вы, грибы титулованные, пропустили красных диверсантов! А ну посторонись, вороны!» И растерявшиеся добровольцы пропустили «сердитое благородие».

И ещё

Ворчун: Надо было пробраться в здание контрразведки. Операцией руководили Котовский и Железняков.

На рассвете, одетые в офицерские шинели и фуражки, дружинники окружили незаметно здание. Оборвав предварительно телефонные провода, Железняков с двумя товарищами пробрались на крышу соседнего [194] дома. Оттуда через слуховое окно — на чердак здания, в котором помещалась контрразведка, и дальше — в коридор черного хода. Внутренние часовые спали, и с ними легко справились.

К входу в здание направились Котовский и еще два товарища из дружины — Стригунов и Воронянский.

— Стой! Кто идет? — спросил внешний часовой.

— Свои! — заметил Воронянский.

— Пароль?

— Ледяной поход, — произнес пароль Воронянский. — Отзыв?

— Рос... — Часовой не успел ответить.

Его схватил в свои могучие объятия Котовский.

В оперативной комнате находились трое контрразведчиков. На негромкий, но повелительный окрик: «Я Котовский! Руки вверх!» — один из офицеров ответил выстрелом. Пришлось застрелить всех троих...

В открытых сейфах лежали списки людей, подлежащих аресту. Отдельно — папки с секретными документами и формуляры осведомителей. Котовский тут же сжег списки, а Железняков собрал в пачку документы и формуляры.

Операция длилась недолго. Неожиданно раздался стук в дверь. Нетерпеливый голос произнес:

— Какого черта вы заперлись там? Откройте!

— Сейчас! — ответил Железняков.

Дружными выстрелами были уничтожены четверо вернувшихся с «работы» контрразведчиков.

Сняв своих часовых — заслоны на углах кварталов, Котовский увел дружинников.

А вот так действуют настоящие анархисты

Батька любил застолья. А вот скучать не любил. И гетьмана Скоропадского не любил. Вот и теперь пожалуйте: у соседнего помещика попойка гетьманских офицеров, а батьку не позвали. Более, того, объявили бандитом и ловят. А вечером скучно, пойти некуда.

Махно вздохнул и стал наряжаться в гетьманский мундир. Не позвали, приду сам.

У помещика было весело. Все жрали и пили водку из больших стаканов. Возможно, даже визжали розовые пухленькие женщины.

-Господа! Я предлагаю тост! — завопил какой-то прыщавый очкарик, зализанный на пробор и в дурно сидящем мундире, — За скорую поимку негодяя Махна и его банды!

Все воодушевленно выпили. Махно с энтузиазмом выпил тоже. Не выпить за такой шикарный тост было грех.

Махно одобрительно крякнул, поставил на стол стакан и утер губы тыльной стороной ладони. Потом со скучающим видом полез в карман, вытащил из него гранату и бросил на стол.

Рвануло славно.

Уцелевших махновцы добили штыками.

Вечер определенно удался.

Из комментов к этому посту:
vad-nes.livejournal.com/361015.html

@темы: аццкий отжЫг, В копилку, История

---

Афористично

02.05.2008 в 20:24  Тихе написал(а):

уперла, так как в тему
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.(с)

URL записи

@темы: В копилку

---

Пошло, но смешно

02.05.2008 в 12:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который прис

...читать дальше (еще 1677 символов) >>

утствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

URL записи

@темы: аццкий отжЫг, Приколы

---

Поляк зажОг про Каспарова

Россия: давайте будем реалистами ("The Wall Street Journal", США)
Письмо в редакцию, 01 мая 2008


May 1, 2008; Page A16

В своей статье ' Предолимпийский кошмар России' от 26 апреля Гарри Каспаров критикует страны Запада за то, что они, по сути, сами обеспечивают российскому авторитарному режиму столь необходимую ему легитимность и игнорируют нарушения элементарных прав человека в России.

Однако Каспаров ни словом не упоминает об одной немаловажной истине: иностранные государства в принципе мало что могут сделать для того, чтобы подвигнуть Россию к освобождению и демократизации. Придумать и довести до людей такую социально-экономическую модель, в которой сочетались бы свобода человека и управляемость системы - это дело прежде всего самого господина Каспарова и других лидеров российской оппозиции. Это они должны создать такую модель, в которой традиции, имеющие глубокие корни в авторитарной истории России, сочетались бы с необходимостью пробуждения социальной и экономической творческой энергии ее народа. Пока что, к сожалению, господин Каспаров и его коллеги ничего жизнеспособного на этом поприще не совершили. Их поддерживает ничтожная часть российского общества, они действуют весьма сомнительными методами, а их идеи либо непривлекательны в социально-экономическом плане, либо вообще отсутствуют.

Вред, который идеям свободы и капитализма нанесли в России господин Каспаров и его политически некомпетентные коллеги, гордо именующие себя либералами и сторонниками свободного общества, просто не поддается измерению. И если учитывать, что господин Каспаров до сих пор находится на свободе, в то время как Михаил Ходорковский, предприниматель, попытавшийся выступить с серьезной экономической альтернативой архаическим традициям России, сидит в тюрьме, то невольно напрашивается вывод, что правящий режим считает господина Каспарова не более чем болтуном.

Запад может - как для блага господина Каспарова, так и для блага самой России - настаивать лишь на том, чтобы она была более предсказуемой и менее заносчивой в отношениях с соседями. Запад может расширять экономические связи с Россией, надеясь, что через ворота свободной торговли и открытой конкуренции в глобальной экономике в страну как-то проникнут и идеи открытости и свободы вообще. Запад может только ждать того момента, когда Россия сама готова будет осознать себя как свободное и экономически и социально развитое общество.

Вацлав Глухов (Vacslav Glukhov), Норуок, штат Коннектикут, США
www.inosmi.ru/translation/241113.html

@темы: аццкий отжЫг, Политика

---

Первомайское поздравление для военных

@темы: ПЧ

---

Неполиткорректное пранегрофф

Личные поверхностные впечатления.
Как распознать негра, не встречаясь с ним лицом к лицу?
1) Имя и фамилия. Африканское (несколько слогов, не похоже на европейское или ближневосточное) имя выдает недавнего иммигранта из Западной или Центральной Африки, реже - чОрного националиста. Мусульманское - сомалийца или местного уроженца, принявшего ислам. Французское имя и фамилия выдает выходца с Гаити. Женские имена, начинющиеся на Ла- или оканчивающиеся на -ша (Латойя, Латрис, Латиша, Такиша и т.д.) - почти исключительно негритянские. Есть даже женское имя Миша (Мesha). Имя Морис - часто встречается у негров. Фамилии Армстронг, Вашингтон и Джефферсон - в основном негритянские.
2) Акцент - "южный": гласные звуки произносятся широко и растянуто.
3) Быстрота речи и многословие: многократное повторение одной и той же мысли, чтобы до собеседника точно дошло (или это повышенная потребность выговориться?)
4) Грамматические ошибки: рассогласование множественного числа местоимений, (they is, you is); ain't вместо haven't, ошибки в употреблении артиклей. Разумеется, ошибки часто делают все малообразованные люди, но среди негров таких много, так что четвёртый признак - лишь коррелирует с расовой принадлежностью, но не определяет ее.

Особенности поведения.
Как и остальные американцы, негры делятся на образованных и необразованных, последние - на работяг и люмпенов.
Негры с образованием занимают те же посты, что и их белые сотрудники, или немного ниже. Образованный (4 года колледжа и более) негр вежлив, достаточно приятен в общении, одевается лучше равных по доходам белых и говорит почти без акцента. Обычно лишён предрассудков в отношении иммигрантов, в том числе русских. Пьёт, как и большая часть пролетариефф умственнаго трудаЪ, мало и что получше, не употребляет наркотиков. Лучший из всех "манхэттенов", что я пил, делают в дороговатом негритянском баре на севере Миннеаполиса. Семьи обычно полные, но оба супруга работают, как и в большинстве американских семей.
Негр-работяга вкалывает на каком-нибудь производстве попроще или водит машину: коренной - грузовик, сомалиец - такси (белых таксистов в Миннеаполисе осталось немного). ПДД эти водители видели в гробу, в белых тапках. Ну например, у моего дома произошло два случая за последних два дня. Вчера въезжаю в узких (по неширокой полосе в каждую сторону) проулок, с которого идёт въезд на подземную парковку, и вижу: на противоположной полосе стоит рефрижератор, а водитель-негр разговаривает с девочкой, стоящей на подножке. Объехать его крайне затруднительно, т.к. было около 4 часов (час пик) и по моей полосе постоянно кто-то проезжал. Сегодня еду там же и вижу: на улице припаркована машина, левая передняя дверь открыта настежь, а внутри сидит негр и балдеет. Я, конечно, объехал.
Женщины работают в сфере обслуживания, в пищевой промышленности или (гораздо реже среди коренных негров) сидят дома с детьми. Негры-рабочие обычно стараются найти вторую работу или подработать сверхурочно, т.к. зарплаты маленькие. Сомалийские женщины тоже помногу работают, несмотря на мусульманство, обычно в секторе услуг. Одевается негр-работяга просто; своя одежда обычно поношенная, форма - смотря как часто выдают новую. Как правило, их женщины охотно дают тем, кто им нравится, не заморачиваясь долгими свиданиями. Много матерей-одиночек, кроме того, многие живут вместе по несколько лет и имеют детей, не вступая в брак.
Пьют много дешёвого пива разных сортов и низкосортную водку: в Миннеаполисе популярна типа-финская "Така" и типа-русская "Камчатка", бутылка в 1л стоит 6-8 долларов без НСП. Почти все курят марихуану, когда у них есть на нее деньги: на 20 баксов можно купить травы на 2-3 тонких косяка. Говорят с акцентом, многословно.
Негр-люмпен — ходячее правонарушение и кормилец здешних правоохранителей. Именно люмпены из меньшинств заполняют собой всевозможные уголовные и семейные суды, т.к. переходят дорогу на красный свет и посреди улицы под носом у водителя (в этом они едины с white trash), водят машину, как будто участвуют в гонках на выживание, бросают подружек с детьми, убегают из дома, толкают наркотики, грабят и убивают братьев по расе и вообще возмущают спокойствие.
Справедливости ради отмечу следующее: во-первых, к неграм относятся строже. Белого, не сильно выпившего за рулём, могут и отпустить с внушением, а негра обязательно задержат и предъявят обвинение. Продажа крэка, популярного среди негров (он забористее, чем просто кокаин), до очень недавнего времени каралась так же, как продажа в 500 раз большего количества кокаина. Негров чаще, чем белых, приговаривают к лишению свободы за не очень тяжкие преступления. По статистике, 2/3 негров-мужчин сидело, сидит или будет сидеть до достижения 30 лет.
Во-вторых, негры попроще в целом склонны забивать болт на ПДД.
В-третьих, белые люмпены - тоже далеко не подарки: гонят метамфетамин, неподеццки пьют за рулём (по этому показателю штат Миннесота - третий в Америке, отставая от соседних Висконсина и Северной Дакоты), дерутся со спутниками жизни, иногда расстреливают соучеников/сослуживцев (почти все такие расстрелы, начиная с Колумбайна, произведены белыми, иногда вожжа попадает под хвост азиатам или индейцам, но не неграм!) и вообще куролесят. Большинство сексуальных маньяков были белыми. Отмечу, что университет штата Миннесоты известен не только крупным медицинским центром и кучей НИИ, но и пьянством студентов.
Работают негры-люмпены на совсем плохих должностях типа уборщиков и мусорщиков либо не работают вообще, а паразитируют на родственниках или любовницах или же совершают преступления. Страдают от безденежья, а поднявшись, покупают прикид в "новорусском" стиле и кучу ювелирных украшений. Разбогатевшие бандиты и жёны миллионеров - среди немногих американцев, носящих шубы, причём бандит может носить ее и летом. Семьи нестабильны, матерей-одиночек - ещё больше, чем среди негров-рабочих, а собрать с папаши-люмпена алименты - задача нетривиальная. Одеваются в обноски или типа-бандитские прикиды, разговаривают на жаргоне и не затыкают фонтан красноречия. За базар не отвечают (кроме членов банд, да и то не всех). Пьют и курят, что попало, употребляют разные наркотики, в том числе тяжёлые.
Необразованные негры, как и белые, настроены ура-патриотически и недолюбливают приезжих, в том числе русских.
При этом почти все негры, независимо от образования и уровня доходов, неприязненно относятся к Джорджу Бушу-мл., а среди белых бедняков он довольно популярен. Вот такой раскладец.

@темы: Аборигены Америки, роль негров в умножении энтропии

---

Куда податься бедному американцу?

Началось всё с того, что цены на бензин по всей Америке выросли, а в Сан-Франциско - вообще дошли до 4 долларов за галлон (3,8л). Тогда директор церковного хора из Вашингтона по имени Роки Туаймен решил изменить ситуацию и сделал нечто совершенно неожиданное. Он приехал в Сан-Франциско, пришёл на заправку фирмы "Шеврон" и вознёс молитвы о снижении цен на бензин. Он также призвал американцев молиться о божественном вмешательстве там, где потерпели неудачу политики. Ещё считает, что людям следует подвозить друг друга и больше ходить пешком.
ССылко

@темы: Аборигены Америки, сон разума, В копилку

---

30.04.2008 в 12:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.

- Ну чт

...читать дальше (еще 2871 символов) >>

о ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.

URL записи

@темы: Приколы

---

Левых ПЧ - с Первомаем!

Любителей фэнтэзи - с Бельтэйном и Вальпургиевой ночью. Последовательно лояльных РФ - с Днём весны и труда. Такой вот постмодернизм (тм). Либералов и примкнувших к ним неонацикофф - не поздравляю, т.к. не желаю им здоровья. Картинок не дождётесь, ибо влом искать.

@настроение: унылое

@темы: ПЧ, Развлечения

---

Лытдыбрю

Родители вернулись из Флориды. Загорели, а мама даже сожгла себе обе руки. Привезли немного мелких сувениров. В общем и целом, довольны.
Денег не хватает.

Прикольный случай. Звонит мне знакомая (клиент по переводам) и просит юридического совета. Я зашёл к ней, благо недалеко. Оказалось, она купила какое-то особое летнее одеяло аж за 1017 мёртвых президентов в рассрочку по 75 в месяц, и уже отдала 175. Головной офис фирмы - в Калифорнии, а в Миннесоту приезжал коммивояжер, который и провёл распродажу в ее квартирном доме. Она была единственной, кто купил хоть что-то. Потом ей сказали, что такое же можно купить за 300 — она возбухнула, обиделась и захотела отменить сделку. Отмечу, что эту штуку можно без особых хлопот купить и за 20, если б/у. Договор составлен в достаточно свободной форме, но необходимые формальности (стороны, предмет, количество, цена) соблюдены. Более того, на бланке написано некрупными, но жирными буквами, что договор окончателен и расторжению не подлежит. По-английски, а она плохо знает язык Шекспира, Байрона и Буша-младшего. Я поискал зацепку в договорном законодательстве и не нашёл. Песец бабусе, аднака. Вдобавок я лопухнулся: забыл спросить, давала она этому продавцу номер банковского счёта или нет. А сегодня никак не мог дозвониться.
Придумал тактику: позвонить продавцу, объяснить, что если она не захочет платить, то и не будет, и денег он от нее не получит, и предложить отменить заказ и прислать что-то на 175 зелёненьких. Это если она не давала инфо про банковский счёт. Если давала, то надо сначала блокировать доступ к счёту, а потом см. п. 1. Впрочем, скорее всего, что коммивояжёр таких вопросов не решает. Наеду на начальство.

@темы: Эмигрантская контра, сон разума, Лытдыбр

---

01.05.2008 в 03:36  Цитоэкс написал(а):

Опечаточка хороша
Тут, если что.

URL записи

@темы: сон разума, Картинки, В копилку

---

Торжество изобретательного идиотизма

01.05.2008 в 00:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Клык сломался

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. Однако, сильно врезался в память рассказ одного мужика из Москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения), какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор

...читать дальше (еще 2440 символов) >>

- это мягко сказано, дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все, вся технология, естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура! В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится, буржуи тихо обалдевают и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится), буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно, завелись, поехали.

Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят, что клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! Они ж не поверили сначала. Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор, рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а что делать-то? Гарантия же) присылают комиссию, когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О млин, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! А чем, возник вопрос? Почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!"

URL записи

@настроение: такое только у нас)

@темы: аццкий отжЫг, сон разума, В копилку

---

О пацифизме.

Стас был майором РВСН. Ну, так получилось. То есть где-то средь пажитей и нежитей Отчизны трепетно ховались от недругов ракетные войска стратегического назначения. А в недрах этих РВСН где-то сидел на дежурстве майор. В железобетонном бункере. Это и был Стас.

Стас сидел под землёй и яростно бдил. Сверху майора были куцые берёзки, очень минусовая температура и закрытая зона, в которой ретивая охрана сначала стреляла в гостей, а уж потом шла проверять у них документы...

Под боком у Стаса были ого-го сколько килотонн и Та Самая Красная Кнопка. А ещё у Стаса была жена. Не на дежурстве, конечно, а дома.

Так вот. Каждый раз вернувшись с дежурства, снявши с себя обязанности командира и откушамши, Стас с большим достоинством укладывался на жену и приступал к делу гражданского единения. Заканчивалось всё, понятное дело, мощным консенсусом. Потом Стас вбрасывал в себя сто грамм, закуривал и от полноты чувств начинал улыбаться. В такие минуты он любил мир, а мир любил его.

- Ты чего улыбаешься, Стасик? - ласково мурлыкала из-под одеяла довольная консенсусом супруга.
- Make love, no war! - отвечал образованный Стас, подумывая между затяжками, что если и есть на этой планете настоящие пацифисты, то это, конечно, женщины...

Как-то он эту мысль озвучил жене. Та надолго задумалась, а потом спросила:
- Гм, а разве не бывает мужчин-пацифистов?

Майор представил на месте своей жены мужика и чуть не подавился окурком:
- Тьфу, млять. Нет, милая, это не пацифисты.
- А кто же они тогда?
- Пидорасы, солнышко. Пидорасы!..
u-96.livejournal.com/1390783.html

@темы: аццкий отжЫг, В копилку

---

Полный Песец далёкой Галактике :)

Звездные вопли, эпизод Х+1
ТЕНЬ КОСМОНАВТИКИ

Папе
и всем причастным,
по случаю праздника,
Авторша.

Лифт, как водится, не работал. Впрочем, за минувшие пять лет Демократии и Гласности веерные отключения электричества стали делом настолько привычным, что перестали возмущать даже домохозяек. По вечерам в темных, как крепостное крестьянство, подъездах кучковалось молодое поколение – новая надежда возрожденной республики.
Вот и сейчас, стоило ему хлопнуть дверью, из сумрака галантно справились:
- Папаша! Закурить не найдется? - и по-хозяйски потянулись проверить карманы.
Спустя миг все было кончено. Воющие гопники отправились в одну сторону, их загребущие конечности – в другую. Несколько лет назад бесплатная медицина дала бы им шанс стать полноправными членами общества, но сейчас, в эпоху дикого капитализма, поручиться за это не смог бы сам министр здравоохранения.
- Когда ж вы накуритесь. – одышливо вздохнул Вейдер, деактивируя лазерный меч.
Шел пятый год Общегалактической Перестройки, начатой по благословению Лукаса инициативной группой повстанцев. Первым делом повстанцы восстановили Сенат, где непрерывно обсуждали судьбы Галактики, несколько разнообразив прямыми трансляциями бесхитростную порнографическую продукцию орденоносной киностудии „Корускантфильм”.
Конечно, киношников можно было понять. Лишенные государственной поддержки, прежние бюджетники выживали как могли. Поскольку Имперская космическая программа была свернута за ненадобностью, ОКТБ „Верфи Куатта” переключились на ширпотреб, в два счета наводнив рынок бронированными скороварками и ночными горшками с вертикальным взлетом. Хоттский пепелацестроительный завод конструировал шагающие самокаты и детские ходунки, а Кореллианская инженерная корпорация занялась производством кладбищенских оград. Киношникам досталась порнография, торжественно возвращенная народу вместе с реалити-шоу „Ангар-22”, чья негуманоидная ведущая за годы тоталитарного режима не растеряла ни толики былого шарма, за исключением передних зубов.
Но сегодня был праздник, и Вейдер не хотел думать о грустном. Бережно прижимая к нагрудной пластине тяжелую авоську, он не спеша поднялся на третий этаж и лягнул обитую дерматином дверь явочной квартиры.
- Пароль? – свистящим шепотом поинтересовались из-за двери.
- Никелированная кровать. С тумбочкой, - просипел Вейдер, демонстрируя в глазок авоську.
И, расправив плечи, как подобает главнокомандующему, торжественно шагнул через порог.

- Хвоста не привел? – озабоченно осведомился Пиетт. По случаю праздника он был в парадной адмиральской форме. Впечатление портили только стоптанные тапки да наброшенный в целях конспирации домашний халат.
- Порядок в танковых войсках. – небрежно бросил Вейдер, позвякав для убедительности тарой.
- Паленая? – занудствовал Пиетт.
- Ты недооцениваешь Темную Сторону. – обиделся Вейдер. – Казенка! С дореформы осталась.
В темном углу гостиной, непотребно ругаясь, колдовал генерал Вирс. Давняя страсть генерала к собиранию ненужного зипа наконец-то принесла плоды в виде компактного генератора, который бывший главком бронетанковых войск пытался совершенно противоестественным образом спарить с головизором. Головизор отчаянно сопротивлялся, понемногу приводя генерала в священное бешенство берсерка.
- А тушенка нормальная кончилась. – жаловался Пиетт, шаркая в кухню за стопарями. – Взял в продмаге „второй фронт”, а там одни мослы.
Между тем, героическое сражение генерала с головизором завершилось полной победой танкистов. Когда терпение Вирса истощилось окончательно, проклятый ящик ожил, явив собравшимся документальный фильм о жертвах тоталитарного режима. Мордатый ведущий с дрожью в голосе вещал о сорока тысячах задушенных офицеров, в том числе об адмирале Оззеле, чья передовая стратегическая доктрина, будь она реализована, незамедлительно принесла бы Галактике демократию и мир.
- У Оззеля была доктрина? – удивился Вейдер, плюхаясь в продавленное кресло. Сорок тысяч задушенных настолько польстили его ситхскому самолюбию, что этот факт он решил покуда не опровергать.
- Доктроша у него была. ППЖ из орбитального госпиталя. – отмахнулся Пиетт, разливая по стопкам прозрачную, как слеза принцессы Леи, „Столичную”. – Вечно эти щелкоперы все перепутают.
- Да болт с ними, мужики. – потирая руки, подытожил Вирс. – Давайте лучше за праздник. За День Космонавтики!
- Не чокаясь. – мрачно пошутил Вейдер, но его не поддержали.

После пятой Пиетта понесло. Заикаясь и путаясь в словах, он поведал присутствующим, что какая там, к чертям, космонавтика, если флагман Имперского флота, тяжелый крейсер „Экзекутор”, отправлен в отстой с перспективой переплавки на нужды сельского хозяйства.
- Двести тыщ человек экипаж! – кипятился Пиетт, воинственно размахивая вилкой. – С женами, с детьми, с другими животными! Их тоже, что ли, того? На нужды?
Потом они с Вирсом затянули „Марш Имперских военно-космических сил” и про караваны ракет, слова поэта Войновича, музыка композитора Вильямса.
Вейдер не пел. Он умиротворенно откинулся в кресле, вытянул ноги и достал из кармана открытку.
На открытке, от края до края, плескалось лазурное море. Восходящее солнце золотило далекие горы и крыши утопающего в зелени пансионата. На обороте, под витиеватой надписью „Добро пожаловать в Гагры”, твердой рукой Императора было начертано: „Держись, дядя Федор. Всего два платья осталось”.
the-mockturtle.livejournal.com/330279.html#cuti...

@темы: В копилку, Приколы

---

Ржачный такой копипаст

краткая история минета в изложении русской википедии

самый смешной ресурс последних дней для меня это русская википедия.

я с уважением отношусь к людям, которые совершенно бескорыстно тратят свое время на создание общедоступной энциклопедии (и некоторых, кажется, даже знаю лично), однако это не отменяет того, что отдельные статьи написаны как будто специально для рубрики "нарочно не придумаешь".

ну, вот, например статья "минет" [уже отредактирована].
сразу скажу, что статью я привожу в полном объеме. без каких-либо сокращений (внутренние ссылки, естественно, отсутствуют). оригинальный текст дан курсивом.

Мине́т (Минье́т) (франц. minette — кошечка; синонимы — оральный секс, иррумация, пенилинкция, фелляция, феллаторизм) — секс, во время которого половой член вводится в рот партнёрши (партнёра).



История минета

Подобное описание минета встречается уже в древнеиндийском трактате «Кама-Сутра». Французское происхождение слова минет позволяет отнести его широкое распространение к эпохи господства Франции в XVII-XVIII вв.

интуитивно можно, наверное, догадаться, что имеется в виду (бог с ней, с орфографией, чего тут придираться).
тем не менее, при прочтении возникает неприятное ощущение, что в эпоху господства Франции (господства где? господства в чем?) все, подвергнувшиеся господству, активно сосали, руководствуясь картинками из древнеиндийского трактата.

В русской криминальной субкультуре минет используется как ритуал подчинения ("ловит вафлю").
наверное, это очень по-французски, но тут в тексте какой-то слишком резкий переход.
мне бы, честно говоря, хотелось верить, что у минета есть и какие-то положительные стороны.

Вафлёр становится низшей кастой преступного мира.
интересно, есть ли в русской википедии статья "вафли" и, если да, то ссылается ли она на эту статью?

Проститутки-минетчицы также являются самой низшей категорией проституток.
думаю, что никаких положительных сторон у минета все же нет.
это не то занятие, с которым сделаешь хорошую карьеру в проституции.
не очень понятно, какое это имеет отношение к истории минета, но это, несомненно, очень ценная информация для любой девушки, решившей зарабатывать проституцией и уточняющей необходимые детали в википедии.

Однако минет широко используется среди офисных служащих, находящихся в социально неравном положении, например, между боссом и секретаршей.
"минет широко используется среди офисных служащих" - вот что я называю настоящей поэзией.
попутно подтверждается неявный тезис, что офисные служащие стоят в общественной иерархии ниже проституток, потому что, находясь в социально неравном положении, сосут бескорыстно.

Секретарши появились в XIX в. в связи с изобретением печатной машинки (1843).
тема все же не раскрыта.
понятно, что склонить печатную машинку к минету затруднительно.
а даже если и получится, то вряд ли из этого выйдет что-то хорошее.
но мозг требует деталей!
кто изобрел секретарш? есть ли у них какие-то дополнительные функции? кто обязан был делать минет до изобретения печатной машинки? куда вводить каретку?
на все эти вопросы, к сожалению, статья не отвечает.

Известен скандал 1998, когда всплыла история как стажёрка Моника Левински сделала минет президенту США Биллу Клинтону.
наконец-то какой-то исторический факт.
еще и архиполезный.
теперь мы знаем, что для минета можно использовать не только секретарш, но и стажерок.
если ты президент.

Сами женщины прибегают к минету в качесте приглашения к традиционному сексу или во избежание беременнности.
ВОТ ЧЕМУ НУЖНО УЧИТЬ ДЕВОЧЕК НА УРОКАХ РУКОДЕЛИЯ!

если вы женщина и еще не прибегали (слово-то какое чудное - прибегали!) к минету в качестве приглашения к традиционному сексу, то самое время начать к нему прибегать!
начните с минета! мужчина сразу все поймет и, возможно, согласится на традиционный - интересно, что бы это могло быть? такой статьи в энциклопедии нет! - секс.

что касается предохранения, то здесь была бы уместна ссылка на бориса беккера, но, к сожалению, автору статьи надоело заниматься историческими изысканиями, поэтому он перешел к рассуждениям высшего порядка:

Иногда минет является аналогом полноценного секса.
лично меня очень интригует это "иногда" ("полноценный секс" меня тоже интригует, но я думаю, что он совпадает с традиционным сексом, о котором науке в лице русской википедии пока ничего не известно).

Процесс минета
я уж думал, что мы ограничимся историческим экскурсом, ан нет.

В процессе минета партнёрша (партнёр) совершает губами движения, аналогичные движениям половых губ
никогда не замечал. они что, действительно сами двигаются? зачем? не думаю, что мне бы это понравилось.
совершенно независимые от своей хозяйки половые губы - что может быть опасней, когда ты практически беззащитен, поскольку остался в одних носках?

ну, хорошо. пускай даже они двигаются. пускай. я готов с этим смириться. раз написано, что двигаются - пускай так и будет.
но неужели действительно есть люди, способные повторить эти движения своими неполовыми губами, не двигая при этом головой?
мне на ум приходят только трубачи со стажем.
то есть самый лучший минет можно ожидать от престарелой саксофонистки из оркестра олега лундстрема.
хорошенькая перспектива.

, а также сосание и лизание полового члена языком.
честно говоря, мне очень хочется, чтобы автору этой статьи кто-нибудь сделал минет строго по этой инструкции.

Слишком глубокое введение полового члена в рот может вызвать рвотный рефлекс. Извержение спермы происходит либо в рот, либо в лицо партнёра (партнёрши).

партнера/партнершу немножко жалко, но придраться не к чему. написано - в рот, значит, в рот. меня, честно говоря, больше занимает перемена мест слагаемых. в начале раздела движения губами совершает партнерша/партнер, а в финале это уже партнер/партнерша. в чем тайный смысл этой перестановки?

Категория: Секс
мне кажется, уместнее была бы категория "спасибо, нет", но как решили, так и решили.

вдохновившись, я полез читать статью про онанизм, но в ней, к моему разочарованию, ничего особенно смешного не оказалось. написано серьезно. вдумчиво. я бы даже сказал со знанием предмета. равно как и про Ййфф, о существовании которого я до прочтения словарной статьи и не подозревал.

впрочем, любителям хорошего юмора найдется чем поживиться:

"Долговременные проститутки (свыше 1 ночи) в древности назывались наложницами, хотя сегодня скорее долговременный клиент называется спонсором, а проститутка просто девушкой" - это из статьи про проституцию. Собственно, с нее все и началось. Я увидел эту шикарную фразу у кого-то в ленте и полез просвещаться.

а вот настоящий шедевр из статьи про фистинг:
"Рука, как Вы понимаете, намного превосходит по размерам половой член, а потому введение ее в анальное отверстие несколько осложняется."
другими словами, жизнь - это очень сложная штука.

в общем, доброе утро
2k.livejournal.com/449984.html

@темы: аццкий отжЫг, Интернет

---

Кладезь военных баек

Красноармейцы и командиры героически сражались с белогвардейцами. Известен факт, когда казак 1-го полка Червоной казачьей дивизии Калиниченко с ручной гранатой бросился на белый танк. Взрывом гранаты он сам был ранен, но подвиг его в огромной степени поднял боевой дух красноармейцев, убедившихся, что не так уж страшны английские танки. И когда затем в этот же день (14 апреля) белая бронемашина налетела на червонцев, несколько удальцов по команде "Даешь в шашки броневик!" бросились на него в атаку, увлекая за собой остальных бойцов. И закованная в броню машина должна была поспешно отступить. Но все эти подвиги не могли возместить нехватки в бойцах и в боевой технике.

Вот один из многих примеров, рассказанный т. Путна, командиром 27-й дивизии, дравшейся под самой Варшавой: "По шоссе на Радзимин для прокладывания путей своей пехоте поляки двинули шесть бронемашин на кегрессном ходу. Командир нашего батальона не был уверен, что батальон удержится, и, чтобы подчеркнуть массе бойцов, что он отсюда никуда не пойдет, что он здесь устраивается надолго, он на виду у вражеских броневиков стал раздувать и развешивать на колышках портянки для сушки. Этот пример дал великолепный эффект. Батальон не дрогнул, видя бессилие вражеской техники помешать кропотливому делу комбата — сушке портянок. Батальон отразил польскую пехоту, а броневики, поторчав некоторое время без поддержки своей пехоты, ушли".
militera.lib.ru/h/rabinovich_s/06.html

@темы: аццкий отжЫг, В копилку, История