Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прикольный рассказик

Очевидец

Орки вошли в город рано утром. Охрана ворот благоразумно побросала оружие и разбежалась, едва завидев приближение колонн зеленокожих. Кажущаяся бесконечной вереница всадников, пехотинцев и телег обоза потянулась по узким улицам Хиксвича, а застывший в страхе город наблюдал за ними сквозь щели в затворённых ставнях.
Пока что орки просто шли, в основном - молча. Всадники лишь иногда перебрасывались короткими отрывистыми фразами, слегка подгоняя своих уставших лошадей - здоровых мохнатых битюгов. Пехотинцы, в грубых кожаных доспехах, покрытых дорожной пылью, вертели головами по сторонам, разглядывая окружающие их дома и лавки, время от времени указывая друг другу на что-нибудь.
Казалось, ничто не прервёт движения войска, но на одной из улиц дорогу колонне преградила одинокая фигура в чёрном одеянии. Человек поднял над собой книгу и срывающимся голосом прокричал:
- Стойте!

Как это ни странно, но призыв подействовал. Передние всадники остановили своих лошадей и с интересом уставились на безумца с книгой. Священник же никак не рассчитывал на то, что ему доведётся сказать что-либо ещё, кроме того, что он уже сказал, и потому пришёл в крайнее замешательство.
- Изыдите... отродья диавольские... - ещё более срывающимся голосом попробовал продолжить он, но тут же осёкся, увидев, как двое всадников чуть пришпорили лошадей и направились в его сторону. Священник прижался спиной к стене, прижал к груди книгу и зажмурился, приготовившись встретить собственную смерть.
- Где дом городского головы? - прозвучало вдруг над самым его ухом.
Священник приоткрыл один глаз и осторожно попытался посмотреть на источник голоса. Наклонившийся к нему с лошади здоровенный орк явно был одним из командиров, так же как и второй, подъехавший к нему - на обоих были более ладные, чем на остальных, доспехи, кое-где даже украшенные драгоценностями.
- Где дом городского головы, я тебя спрашиваю?! - ещё более громко повторил вопрос орк.
- А? Что? - священник растерянно разглядывал своих собеседников, искренне не понимая, почему он до сих пор жив.
- Унгар, ну нельзя же так. Ты запугал беднягу до смерти, - вступил в разговор второй из орков.
Он склонился к съёжившемуся священнику:
- Святой отец, мученическая смерть пока что отменяется. Мой товарищ и я интересуемся у вас, как у местного жителя, где дом городского головы.
- Городского головы?
- Ну да, главного человека славного города Хиксвича.
- А-а! - просиял священник, наконец сообразивший, чего от него хотят, - Вы ищете дом герцога!
- Пусть будет герцог, если вам угодно.
- Прямо по этой улице, через базарную площадь, по левую руку, будет каменное здание с башенками, - выпалил на одном дыхании священник.
- Ну наконец-то! - воскликнул Унгар и махнул рукой всадникам, чтобы те продолжали движение. Выкрикнув несколько команд тронувшимся с места солдатам, он и его товарищ спешились. Напарник Унгара положил свою огромную ручищу священнику на плечо и вновь обратился к нему:
- Кстати, мы забыли представиться. Это, - он указал на своего товарища, - Унгар, командир экспедиции, а я - Атраг, главный человековед экспедиции. А как вас зовут, святой отец?
- Отец Урия.
- Прекрасно, отец Урия. Так вот, за время нашей короткой беседы я успел заметить, что перед тем, как вы решили войти в пантеон мучеников, вы решили умерить страх бренной плоти при помощи церковного вина. Я не ошибаюсь?
- Нет, не ошибаетесь, - смутился отец Урия, - но поверьте, совсем немного, только чтобы унять дрожь в коленях...
- Понимаю, понимаю, - успокоил его Атраг, - все мы - живые существа... Но вот в чём беда, святой отец - у нас в обозе совершенно не осталось вина!
- Дадите сорок бочек, - резко вклинился в беседу Унгар.
- Но это же церковное вино! - окончательно пришедший в себя священник даже нашёл в себе смелость возмутиться, - Вы не посмеете! Да и нет у нас столько...
- Святой отец, - перебил его Унгар, - вы не забывайтесь. Я хоть и разговариваю с вами на вашем языке, и под седлом у меня лошадь, а не волк, и вообще я сильно отличаюсь от описаний в ваших научных трактатах, но я ведь всё равно - орк. А как бишь там было в "Оркологии" Октеуса, Атраг?
- "Орк суть есть существо огромной физической силы, нрава дикого, буйного и свирепого", - с готовностью процитировал по памяти Атраг.
- Вот-вот. Буйного и свирепого, - подтвердил Унгар, - так что в случае чего, святой отец, я собственноручно выдерну вам ноги. Обе. Так что - сорок бочек.
Унгар широко улыбнулся священнику, и, несмотря на то, что в улыбке не было обещанных "Оркологией" Октеуса огромных клыков, к отцу Урии мигом вернулась его дрожь в коленях.

* * *

Если отец Урия прибегнул к помощи зелёного змия лишь из-за исключительного случая, то Истван шёл с ним по жизни в обнимку, совершенно вне зависимости от происходящего вокруг. В этот день, как и во многие другие, он спал на базарной площади, в давно облюбованном им углу между прилавками, подсунув под голову торбу с нехитрым скарбом - не столько для удобства, сколько из опасений за сохранность своей собственности.
К Иствану медленно приходило пробуждение, а вместе с ним - приходила извечная жажда, а это означало, что пора просыпаться и работать. Возможно, удастся продать что-нибудь из готовых лубков, а может кто-нибудь попросит изобразить что-нибудь на заказ. С трудом разлепив веки, Истван обнаружил, что окружён рослыми фигурами, явно разглядывающими его скромную персону. Такое внимание немало удивило Иствана, потому как местные давно относились к нему как к части ландшафта, и он снова закрыл глаза, чтобы обдумать увиденное. Наконец, в голове Иствана среди винных паров родилась мысль: "Наверное, это люди герцога". В прошлом году, когда Хиксвич должны были посетить Его Величество, герцог нанимал лубочника, чтобы перерисовать несколько вывесок и табличек, и весьма щедро, по меркам Иствана, расплатился с ним. Правда, ему велели никому не попадаться на глаза до отъезда коронованных особ, но это было мелочью по сравнению с полученной возможностью безбедно пьянствовать в течение почти трёх недель.
Возможная перспектива барышей придала Иствану решимости проснуться окончательно. Он собрался с силами, сел, и открыл глаза во второй раз. В следующий момент Истван стал таким трезвым, каким был, наверное, только в момент рождения - стоявшие вокруг были здоровенными, вооружёнными до зубов орками.
- Смотри-ка, Унгар, он проснулся! - повернулся к товарищу наклонившийся над пьянчужкой Атраг.
- И что с того?
- Ну, как же, это же второй местный житель, которого мы встречаем, - возразил Атраг, а затем, указывая на торбу, обратился к Иствану, - Что у тебя там, голубчик?
Истван, обнявшийся со своей торбой, сидел ни жив, ни мёртв, не в силах выговорить ни единого словечка. Атраг взял торбу за лямку и с легкостью вынул её из ослабевших рук.
- О! Человек искусства! - обрадовался Атраг, обнаружив в торбе угольки, кисти и пузырьки с красками, - А вот, собственно, и творчество.
Он вынул из торбы стопку лубков и принялся их с интересом перебирать.
- Смотри, - он протянул один из лубков Унгару, - вот и про нас есть.
На лубке огромное зелёное существо, с окровавленными клыками на пол-лица, одной лапой душило женщину, а факелом, зажатым во второй, поджигало крестьянский дом. Из окна дома выглядывали рыдающие старик и старуха. Подпись гласила: "Орки всюду нисут смерт и разрушение".
- И много там такого? - Унгар, изучая лубок, становился мрачнее с каждой секундой.
- Да почти всё, - отозвался Атраг, продолжавший перебирать лубки, - есть пара сельских пейзажей, одно купание дев, ярмарка в Хангарде, трёхрогая чудо-корова из Отторда, а всё остальное - про нас. Думаю, с началом похода принца Ангрефа подобного рода вещи стали весьма востребованы.
Унгар вернул лубок Атрагу, схватил Иствана за грудки и хорошенько встряхнул его:
- Ты знаешь, что я имею полное право убить тебя за это? - выдохнул Унгар художнику прямо в лицо, - Или, по меньшей мере, отрубить руки?
Истван по-прежнему молчал, лишь его полные ужаса глаза, казалось, вот-вот вылезут из орбит.
- Ну, думаю, это не к чему, - Атраг спрятал лубки в свою сумку, а торбу Иствана бросил наземь, - Недостойные произведения мы изымаем, а художника оставим как есть, чтобы он понял, насколько он заблуждается насчёт нашей породы, и больше не повторял таких досадных ошибок, верно?
Истван поспешно закивал, подтверждая, что целиком и полностью согласен с ним.
- Скажи ему спасибо, - мотнул в головой в сторону человековеда Унгар, швырнул Иствана на кучу тряпья и соломы, которые заменяли ему постель, а затем старательно растоптал его торбу, - Советую сделать перерыв в творчестве.
Атраг и Унгар развернулись, взяли своих лошадей под уздцы и направились в сторону дома герцога.

* * *

В обеденной зале вместе с орками находились отец Урия, казначей, и несколько слуг герцога. Унгар и Атраг, в окружении своих солдат, сидели на длинной скамье, молча рассматривая залу и людей: священник тискал в руках свою неизменную книгу, казначей беспрестанно отирал заливавший его лысую голову пот, а слуги замерли у стен, боясь пошелохнуться. Орки ожидали хозяина дома - самого герцога.
Городской голова спешно покинул Хиксвич, как только первый орк прошёл сквозь его ворота, но Унгар, ещё до того, как вдалеке показались стены города, отрядил своих лучших всадников, чтобы всё-таки не потерять возможности встретиться с герцогом.
Надеждам Унгара, похоже, суждено было сбыться - в коридорах послышался шум и топот, двери раскрылись, и в зал вошли два дюжих орка, волокущих под руки изрядно помятого герцога.
- Поймали на дороге на Хангард, всего в полутора лигах отсюда, - доложил один из орков, - Совершенно загнал лошадей - набил фургон доверху всяким барахлом.
- Ай-ай-ай, - поднялся со скамьи Унгар, - вас сгубила жадность, герцог. Отправьтесь вы просто верхом, налегке - и я бы вряд ли смог перехватить вас.
Первый человек города Хиксвич затравленно взглянул на Унгара из-под съехавшего на лоб пурпурного берета.
- Ну да ладно, это всё мелочи, главное, что вы - здесь, - продолжил Унгар, - а потому - перейдём к делу. Я - Унгар, командующей экспедицией, а это - Атраг - главный человековед экспедиции.
- Человекоед? - настороженно переспросил герцог.
- Человековед, - поправил его Атраг, - специалист по человекам: язык, нравы, обычаи и тому подобное.
- Что вам от меня нужно?
- Содействие человека, облечённого властью, - ответил Унгар, - Мне нужна помощь в пополнении запасов экспедиции, и не более того.
- С чего бы это я должен тебе помогать, орочье отродье?
- Поумерьте пыл, герцог. Я бы не стал на вашем месте швыряться такими словами, - на удивление спокойно ответил Унгар, - Не мы пришли к вам, а вы к нам - мы лишь возвращаем должок. Армия принца Ангрефа, если вы ещё не знаете, разбита наголову, а сам принц болтается на виселице. Ваша страна осталась совершенно беззащитной - те жалкие огрызки - дружины, которые у вас ещё остались, не смогут даже задержать, не то, что остановить нас. Тем не менее, нам не нужны ни ваша земля, ни ваши люди. И никогда не были нужны. Мы идём в Хангард только с одной целью - вздёрнуть, в назидание, тех, кто вдохновил сопляка-Ангрефа на "великий поход" - его царственного папашу, его прихлебателей, а заодно и его святейшество Ниуона, - Унгар на мгновение повернулся к священнику, - кстати, отец Урия, перед вами открываются возможности карьерного роста. Так вот, когда мы перевешаем всё это кубло, мы отправимся восвояси, а вы, герцог, вполне можете остаться на своём месте. А вот остаться во главе процветающего города или кучи руин - решать вам.
Унгар протянул руку в сторону Атрага и тот вложил ему в руку свиток.
- Здесь, - Унгар указал на свиток, - перечислен список припасов, которые вам нужно предоставить в наше распоряжение в течение двух дней, считая сегодняшний. Если вы не соберёте их, или откажетесь их собирать - я возьму их сам. А заодно, очень может быть, задумаюсь, а так ли уж мне нужны вы и ваши люди живыми.
- Почему я должен вам верить, животные?
- Мои войска в городе с начала дня, и в списке жертв и разрушений до сих пор пусто. Мои ребята не разорили ни одной жалкой лавчонки, и никого не тронули. Единственные пострадавшие - это Отец Урия и пьянчужка, которых мы перепугали. Да пожалуй, ещё вы, герцог - при задержании.
Герцог взглянул на священника и казначея, и те дружно закивали, подтверждая, что Унгар говорит правду - город до сих пор был целёхонек.
- Какие у меня гарантии, что после того, как мы соберём требуемое, вы не устроите бойню?
- Никаких, мой милый герцог, кроме моего честного слова, - развёл руками Унгар, - Но ведь вы полностью уверены, что мы устроим-таки бойню, если вы не соберёте требуемое?
Герцог молчал, глядя на Унгара.
- О, друг мой, это будет бойня по всем правилам, - с жаром продолжил орк, - Я сожгу всё, что можно сжечь, и убью всех, кого можно убить. Горы трупов будут валяться на улицах, а сотни голов украсят развалины обгоревших стен Хиксвича. Хиксвичской бойней будут пугать и через сто лет, поверьте мне.
Унгар приблизился к герцогу вплотную, и смотрел ему прямо в глаза, ожидая ответа.
- Я согласен, - выдавил герцог.
- Великолепно! - похлопал его по плечу Унгар, - Я знал, что вы - разумный человек. Вот список, собирайте вашу дружину и распоряжайтесь ею, как считаете нужным, только, чтобы требования были выполнены в срок.

* * *

Хиксвич давно исчез за горизонтом, а тысячи копыт и орочьих сапог поднимали пыль по дороге на Хангард. Атраг задумчиво разглядывал отнятые у базарного лубочника картинки, и вдруг обратился к своему товарищу:
- Послушай, Унгар, а ты действительно устроил бы в Хиксвиче, то, что обещал, если бы герцог отказался нам помогать?
- Но он же не отказался, - Унгар подмигнул в ответ.
- Нет. Но если бы отказался?
- Я думаю, он сломался бы после пары подожжённых амбаров.
- А если бы нет?
- Если бы, если бы... Не знаю, - буркнул Унгар, - Он сдался сразу - и точка. Даже палить ничего не пришлось. Они нас боятся до дрожи - я считаю, этим надо пользоваться.
- Наверное. Но с другой стороны, ведь они продолжат думать про нас вот так, - Атраг показал товарищу один из лубков с душераздирающими сценами, - А пока они думают так, мы не застрахованы от следующего "великого похода".
- Ну и что ты предлагаешь? - пожал плечами Унгар, - Они всегда так думали. И чтобы они перестали так думать, нужно либо всех их убить, либо занять эту страну лет на триста. Как ты знаешь, делать ни то, ни другое, у нас нет ни возможности, ни желания. Поэтому я намерен дойти до Хангарда, публично повесить вдохновителей этого треклятого похода, чтобы не повадно было, а потом - вернуться домой.
- Да, конечно, ты прав... И всё-таки, я надеюсь, что после нашей экспедиции что-что должно измениться. В том же Хиксвиче всё обошлось вообще без крови.
- Всё может быть, - согласился Унгар и пришпорил лошадь.

* * *

Нашествие - нашествием, но рынок в Хиксвиче заработал в тот же день, как орки покинули город. Гомонящий люд сновал туда-сюда, гружёный снедью и разной утварью. В своём привычном углу, между двумя прилавками сидел и работал Истван. Работал торопливо, лихорадочно, стараясь не упустить вдохновение.
Картина получалась - что надо: на переднем плане орк разрывал пополам ребёнка, на заднем - пылали многочисленные дома и страдальчески заламывали руки женщины. Истван удовлетворённо посмотрел на завершённое полотно и украсил его подписью: "Орки в Хиксвиче". За эту картину он запросит втрое дороже, чем обычно - Истван справедливо полагал, что теперь он имеет на это право. Как очевидец.
iosipboroda.livejournal.com/30538.html

@темы: Литература, Приколы

---

Интервью с писателем-патриотом Владимиром Бушиным

"ЗАВТРА". Хорошо вы отметили День Победы? Как провели эти дни?

В.Б. Замечательно! Уже давно не праздновал так. Почти, как в сорок пятом году в Кенигсберге. Начал ещё 7 мая. В этот день пришли в гости главный редактор неукротимой "Дуэли" Юрий Игнатьевич Мухин и его сподвижник по газете Валерий Константинович Юдин, мои старые друзья. Жены дома не было, она уехала тетешкать внуков, но я и без неё сумел сообразить приличный стол да выставил три не пустячных бутылки, в числе коих была украинская "гирка настоянка з перцем", подаренная когда-то Сергеем Георгиевичем Кара-Мурзой и до сих пор не приконченная. А гости и сами принесли бутылку "Пшеничной слезы"...

"ЗАВТРА". Раньше была просто "пшеничная" с шишкинской нивой на этикетке.

В.Б. Да. Этикетка та же, но теперь из пшеницы ещё и слезу выжали. Это в духе времени... Но главное, "дуэлянты" принесли в подарок сканер. Прекрасная вещь! Как ныне жить без сканера?.. Принесли и свежий, 19-й номер газеты, где напечатана моя не совсем безобидная статейка "Почему Юрий Мухин постоянно печатает идиотов?" Мало того, в этом же номере "Дуэли" — стишок читателя по фамилии Соловей, оголтело прославляющий меня. Правда, я это обнаружил потом, а если бы сразу — ещё за бутылкой "слезы" в казёнку сбегал бы. Ну, погудели мы душевно. Это не опишешь...
Дальше ему отвечают памятники, а грудная жаба бесславно гибнет на крыше Большого театра:
zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/08/758/71.html

@темы: сон разума, В копилку, Политика

---

Фотки

Надпись на плакате: "Миннеаполисские голуби невкусные. Подайте на пиво, чтобы запить их"


Репродукция старинного фото дантиста, висит в кабинете зубного врача. Обратите внимание на зловещее, демоническое выражение лица

@темы: Аборигены Америки, Фото

---

Мелф вернулся и зажОг:

Пишет  Cato:

28.05.2008 в 13:58

сурово, про фичог
В каждом стебе есть доля флаффды!
Рейтинг: ржач и плач

URL записи

@темы: В копилку, Приколы

---

Модо, с днём рождения!

Выпьем по паре кружек тёмного...


...а потом...

@темы: Картинки, ПЧ

---

Ещё опросик от Талибаныча

Опрос
Друзья! Представьте себе, что вы вдруг вознеслись на вершину власти и стали президентом (генсеком, императором - нужное подчеркнуть) России. Какие бы 10 вещей вы бы запретили первым же своим указом? Можно запретить что угодно - праворульные машины, джинсы с низкой талией, совместное обучение мальчиков и девочек и т.д...
Ваш вариант?
talibanych1.livejournal.com/320031.html

А что запретили бы вы?

@темы: Политика

---

Пиарю

Уникальная возможность задать вопрос бабе Лере. И вопрос этот должен быть таким: "Куда выслать галоперидол?"

Задать вопрос можно тут: news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_...

Пиар акции приветствуется

@темы: Политика, Приколы

---

Новые правила насчёт порно

ИМХО никому не помешают писать и обсуждать слэш с взрослыми людьми. Это касается даже ВФРного фэндома, т.к. их персонажи давно умерли. И вапще, анархия - мать разборок, а не порядка

27.05.2008 в 17:40  Одинокая Волчица (Юлия) написал(а):

Короче почитала я новые ограничения со стороны админов.
Не вижу ничего ущемляющего чьи-бы то не было права. Господа админы просто себя обезопасили на случай, если к ним прицепятся из сами-знаете-каких инстанций.
В этих новых правилах столько логических дыр... что на мой взгляд их писали в качестве отмазки.
Друзья, у вас и так герои вымышленные. Насколько мне известно, вы о реальных людях не пишите.
Чего вы тогда так волнуетесь? *недоуменно*


27.05.2008 в 13:39 Diary Spirit написал(а):

Материалы для взрослых

Материалы для взрослых

На сайте вводится понятие "Материалы для взрослых" (синоним — "Материалы 16+" ), означающий ограничение на просмотр детям до 16 лет). В эту категорию попадают любые: тексты, изображения или медиа, содержащие порнографию. Такие материалы не должны находиться в открытом доступе (включая: открытый альбом, профиль и т.д.); размещенные в дневнике или сообществе, они должны быть помечены, как "Материалы для взрослых".

В настройках доступа к дневнику или сообществу, а также в настройках доступа к записи, появится пункт "Материалы для взрослых". Если дневник (сообщество) создан в основном для размещения порно, то он (оно) должен быть отмечен в настройках, как содержащий "Материалы для взрослых". Если автор обычного дневника пишет запись, содержащую, по его мнению, порноконтент, то он отмечает ее, как "Материалы для взрослых".

Такой дневник (сообщество) выводятся в списках дневников без каких-либо особых отметок. Посетитель дневника, которому открыт доступ в этот дневник, и у которого в профиле указан возраст 16 лет или старше, видит этот дневник (сообщество) без помех. В альт-надписи иконки замка такого дневника указано "Материалы для взрослых"; если, кроме того, дневник или запись открыта только для списка, то в альт-надписи будут указаны оба ограничения.
Незарегистрированный посетитель, или тот, у которого возраст в профиле не указан или меньше 16 лет, при открытии ссылки на запись такого дневника, видит сообщение о том, что он содержит "Материалы для взрослых" и ссылку "Вернуться назад".
То же самое — в обычном дневнике, содержащем запись, помеченную автором, как "Материалы для взрослых". То же самое — с записями в ленте Избранного. Пользователи обязаны сохранять отметку "Материалы для взрослых" при цитировании такой записи в других записях или комментариях, если цитата также содержит элементы, относящиеся к порнографии.

Дневник целиком или единичная запись, помеченные как "Материалы для взрослых", не будут индексироваться поисковиками и поиском по блогам Яндекса. Следовательно, они не будут появляться и в результатах поиска по записям на сайте Дайри.ру.

"Материалы для взрослых" — это тексты, изображения, медиа, содержащие порнографию. Порнография же, согласно проекту Закона Минкульта РФ и Минюста РФ, понимается как: детализированное, натуралистическое изображение, словесное описание или видеодемонстрация полового акта, половых органов, имеющее целью сексуальное возбуждение.

Проект изменений в правилах сайта

Итак, о проекте изменений в правилах сайта, которые вступят в силу, ориентировочно, с 1 июля 2008 года. Смысл вынесения проекта на обсуждение здесь в том, чтобы уточнить формулировки и сделать исключения для отдельных случаев, если такое потребуется, но принципиально правила будут выглядеть так, поэтому авторам дневников и сообществ следует привести их в соответствие с новыми требованиями правил до 1.07.08.

1. Любые материалы (тексты, изображения, видео или аудио), содержащие элементы порнографии, должны быть помечены как "Материалы для взрослых". Это означает, что они:
- открыты только для зарегистрированных пользователей сайта от 16 лет и старше;
- не имеют RSS-потока (не участвуют в поиске blogs.yandex.ru и не могут быть автоматически экспортированы на другие сайты с помощью RSS-трансляции);
- скрыты от поисковиков.

2. Порнографией считается любое "детализированное, натуралистическое изображение, словесное описание или видеодемонстрация полового акта, половых органов, имеющее целью сексуальное возбуждение".
Данное определение распространяется на любые материалы, в том числе, относящиеся к категориям: "слэшфикшн (слэш)", "хентай", "яой", "юри", содержащие элементы порнографии.

3. Ответственность за своевременное ограничение "Материалы для взрослых" для записей и дневников (сообществ) лежит, соответственно, на: авторе дневника, авторе записи в сообществе, владельце и модераторах сообщества. Если тексты или изображения с элементами порнографии размещаются в комментариях к записи, то такая запись автоматически считается предназначенной "только для взрослых" и доступ к ней должен быть ограничен соответствующим пунктом закрытой записи — "Материалы для взрослых", либо эти комментарии должны быть удалены владельцем дневника (модератором сообщества).

4. Элементами порнографии не считаются:
- обнаженная натура в произведениях искусства;
- нудизм;
- изображение половых органов и полового акта в научном контексте (т.к. в данном случае целью является не сексуальное возбуждение аудитории, а прояснение особенностей анатомии, физиологии и психологии человека).

5. На всех страницах сайта (в записях, комментариях, информации в профиле, во внутренней почте u-mail однозначно запрещено размещение любых изображений и видеоматериалов порнографического содержания с участием:
- детей до 16 лет (педофилия);
- людей и животных (зоофилия);
- мертвых тел (некрофилия).
Запрещается также указывать любые другие способы получения таких материалов, включая ссылки на материалы в сети Интернет или места их приобретения.

6. Под запрет пункта 5 не попадают текстовые описания, изображения и мультипликация, использующие в качестве героев вымышленных персонажей, ранее упомянутых в литературном произведении, кинофильме, компьютерной игре или анимационной ленте.

7. Запрещена публикация и распространение текстов, содержащих порнографические сцены с участием реально существующих людей, если они не дали своего явного согласия на использование в тексте своего имени (логина, псевдонима и других данных). Данный запрет распространяется и на описание личного сексуального опыта автора записи.

Действия администраторов в случае нарушения Правил пользователями

О том, как действуют администраторы в случае обнаружения нарушения Правил

Администраторы, как и раньше, специально не ищут нарушения правил и действуют только по жалобам других пользователей, считающих, что какая-то запись или дневник нарушает их права и правила сайта. Если администратор видит нарушение наших правил, он не удаляет запись, а закрывает в нее доступ от всех, пишет автору записи письмо u-mail (на этот или на другие логины, который станут ему известны) о том, что тот нарушил правила и его запись <ссылка> закрыта до устранения нарушения. В письме администратор:
- указывает на само нарушение и пункт правил, дает ссылку на Правила - http://info.diary.ru/index.php?title=Правила_дневников;
- требует устранить нарушение в определенный срок: не более 3 дней с момента первого посещения им сайта;
- требует, чтобы в будущем такое нарушение не повторялось, предупреждает о том, что в противном случае, к нему будут применены более строгие меры, указанные там же в Правилах.

Если администраторо видит, что автор записи был на сайте, но нарушения в указанный срок не устранил, он вправе самостоятельно удалить запись и наказать владельца логина.
В случае повторного нарушения правил этим пользователем (от этого или другого логина), к нему может быть применена более строгая мера наказания из тех, что перечислены в Правилах сайта. На третий раз его дневник и логин будут удалены, либо закрыты насовсем.

В случае, когда администратор видит, что логин или дневник были заведены недавно и у него не возникает сомнения в том, что целью автора является именно действия, запрещеные правилами сайта (оскорбления, размещение в открытом доступе "материалов для взрослых" или запрещенных к публикации и т.п.), он вправе удалить не только запись или комментарий, но также дневник (сообщество) и сам логин без предварительной переписки. Последнее происходит обычно со вновь заведенными дневниками и логинами, потому как, грубые нарушения выявлюется достаточно быстро.

URL записи

URL записи

@темы: В копилку, Интернет

---

Психоделический ответ чеченского парламентария Змею :D

Это жесть, жЫр и жжение напалмом!

27.05.2008 в 04:10  Змей написал(а):

Мне отвечают из Ичкерии
ЗЕЛЕНЫЙ КОНЬ ЮРИЯ НЕРСЕСОВА

Современный человек научился летать по небу и в космос, плавать по воде и под водой, может общаться с другими людьми с помощью Интернета, невзирая на цензуру, расстояния и государственные границы, но вот никак не научился жить без войн! Характер народов бывшего Советского Союза, сформированный десятилетиями страха и насилия в сталинскую эпоху, именно в насилии видит ключ к острым проблемам окружающей действительности. Отсюда, к примеру, неприятие людей с иным цветом кожи, глаз, волос, иным набором хромосом, разумом, духом. Но можно ли изменить то, что создано Всевышним без нашего ведома и незнакомо нам как просто другое существо? Думаю, что нет!

Проблема терпимости и взаимопонимания остается весьма актуальной по настоящее время. Ведь ксенофобия – это реликт глубокой-преглубокой древности. К тому же это, как подмечено специалистами, и не лечится. Это, как мина, поставленная на неизвлекаемость. А вообще, принятие других людей такими, какие они есть, свойственно далеко не всем людям не- зависимо от национальности. Правда, в этом плане мы несколько опередили весь цивилизованный мир только потому, что … отстали от него! Помните: герой одной из повестей братьев Стругацких не терпел лысых, говоря, что «ни одного хорошего человека среди них не встречал», и по инерции сохранил к ним такое отношение даже после того, как полысел сам? Так и тут. Нам надо обязательно найти врага не где-то там, а вот тут, рядом. Зачем же далеко ходить? Накладно!..

Можно только посочувствовать таким людям. Как никак жить им придется своим умом! Трудно понять им, что нельзя вечно играть на золоченых струнах национальной исключительности. Струны, знаете ли, могут порваться, каким бы скрипачом-виртуозом музыкант ни был.

И тем не менее не редеют ряды тех, кто не прочь был бы разыграть лишний раз национальную карту. На этот раз с такой целью лохнесским чудищем из мутных глубин Интернета выплыл некий Юрий Нерсесов. Я-то, признаюсь, подумал было, что сейчас он появится на сайте в белых одеждах и с легким сиянием вокруг головы. А Юрий Нерсесов, возьми, да и появись в совершенно другом обличье. Немытый, нечесаный, с ругательствами на длинном раздвоенном языке. Ну, понятно, да?.. Персонаж известный и отчасти предсказанный М.Булгаковым.
Правда, пользователи Интернета покамест мало знают этого, с позволения сказать, корреспондента. Тут несколько смущает другое. Непонятно, с какой стати в этой собачьей упряжке вдруг оказалась персона с исконно русской фамилией Юрий Нерсесов? Уж очень не хочет быть Нерсесов лицом кавказской национальности.! Вот только чем занавесим лицо? Вуалью?.. А нос куда денем? Пожалуй, лучше прикрыть личико этой «Гюльчатай» паранджой. Так надежнее!..

А может, это и есть тот самый козёл? Ну, в смысле отпущения…Как известно, после развала союзного государства немало людей, быстро «отстегнувшись» от коммунистического рабства, вдруг, неожиданно для самих себя, оказались в «нежных» тисках разного рода националистов и ксенофобов. Подхваченные вихрем 90-х годов, они до сих пор не могут прийти в себя. Теперь же, когда ошейник с них снят окончательно, пребывать в согбенном виде они вовсе не планируют!..

Не по дням, а по часам, как славные богатыри пушкинских сказок, растут эти авторы в своих ксенофобских небылицах. Чем настойчивей они колотят, как дятел, в эту точку, тем сильней отскок. Им бы ракет пару десяток… Они бы их перенацелили куда следует! Что потом? А ничего!.. Всё остальное трын-трава!.. Нет, на аристократов они, конечно, не тянут – не хватает изящных манер. Но вот предательство, уверяю вас, выведут на чистую воду – муха пролететь не успеет! Это таким образом они пытаются удовлетворить свои разбухшие амбиции.
Точно так же и Юрий Нерсесов: то ли с поводка сорвался, то ли не с теми поужинал. На этот раз он выставил на сайте Интернета свою статью «Буданов с компьютером» (28.04.2008 г.). И здесь, надо отдать должное, вовсю поработала небогатая фантазия нашего с вами сопланетчика Ю.Нерсесова. К тому же, эта статья не могла не появиться. А иначе зачем тратить часы, дни и недели на эту забаву? Он, знаете ли, не может не писать. И это само по себе чудо!..

За что же ратует наш маловменяемый «друг» Юрий Нерсесов? А за стабильность морга, в котором каждый покойник лежит на своей полочке! Не надо быть ни семи пядей во лбу, ни проницательным политиком, ни человеком аналитического склада ума, чтобы понять, что эти люди нуждаются в психологической реабилитации. Помешательство, как видим, налицо. К тому же, смена времен года всегда приносит острые ощущения. Но получилось то, что вышло само.

Начинается статья Юрия Нерсесова, как и все публикации подобного рода, с пустого места: «Скандальные дела Буданова, Ульмана, Аракчеева и других военнослужащих, обвиняемых в преступлениях против гордых вайнахских народов, подавляющее большинство россиян оставило совершенно равнодушными». Досадно. Ведь Юрий Нерсесов, чувствуя свою ответственность перед русским народом, который «изнывал» в ожидании его появления, преодолев тысячи километров пути, возвратился из Армении в Россию. Странные все-таки люди, эти националисты. Дрянь-людишкм-то оказались на поверку. Нет, чтобы порадоваться тому, «нашего полку прибыло», они вдруг возьми, да и не оправдай оказанного им высокого доверия!

Признаться, меня несколько коробит, когда человек берет на себя полномочия говорить от имени другого многомиллионного народа, рядясь в тогу его защитника. А может быть, нас так мало, что каждому приходится играть по нескольку ролей? Нет, Юрий Нерсесов либо притворяется, либо заброшен к нам с Луны! Совсем, видать, развинтился за годы нечаянной свободы.

Лично я не готов говорить «за всю Одессу», она, как известно, «очень велика», но от себя хочу сказать вот что. Русский народ не вымер и не отъехал никуда. Люди ведь прекрасно понимают, что эти, не к ночи будут помянуты, Буданов, Ульман и Аракчеев – военные преступники. А мечта всякого военного разбойника – мягкая отдельная плаха!
Далее Юрий Нерсесов с неусыпностью преданной няньки следит, как бы его «дитяти» Игорь Пыхалов не попало в «кутузку»: «Тем временем у вайнахов разгорелся аппетит. Не получив отпора, они решили попробовать на зуб человека, никогда не воевавшего в Чечне, не служившего в армии и вообще пальцем не тронувшего ни одного чеченца или ингуша. Петербургский историк Игорь Пыхалов всего лишь опубликовал ряд статей, не лучшим образом рисующих их роль в сражениях Второй мировой войны».

Ну, вы же видите, что творится в голове человека с утра. Вот такой горе-адвокат появился у И.Пыхалова. Послушать его, так в Чеченской Республике люди ходят с топорами и рубят все живое и цветущее…
И трут руки и тянут щупальца чечено-ингуши к Игорю Пыхалову!.. Да они, вообще, люди опасные! Единственный человек, на которого Юрий Нерсесов не обижается – это он сам. Может быть, еще и Игорь Пыхалов, но более никто…

Тут Ю.Нерсесов типа как бы между делом запустил такую струю матерщины, что даже видавщие виды сквернословы чуть было в обморок не упали от зависти: «…российская Фемида подставила ему свой немытый …». Ну, такое и комментировать даже стыдно. Да, не наглость это, не наглость. И не учили его этому, понимаете, да?.. Это у него в генах!.. С другой стороны, чем не повод для психиатрического вмешательства?

И вот Пыхалова объявили в розыск, а Юрия Нерсесова решили показать психиатрам. Поводили-поводили его по палатам психиатрических больниц и, наконец, завели в палату № 6. Надели смирительную рубаху и уложили на койку. Консилиум врачей-мозговедов тут же вынес свой вердикт: пациенту необходимо отключить одно из двух полушарий мозга. Психологическая несовместимость! Итак, набираем в шприц снотворное. Осторожно вонзаем иглу. Нажимаем поршень. И левая половина мозга затихает, засыпает и выключается. Но голова у Ю.Нерсесова работает. Правда, от чего-то портится настроение, появляется раздражительность. Речь «заклинивает», трудно подбирать слова. Поэтому, чтобы и далее не утруждать себя, он сразу же переходит на родной блатной язык: «… экспертное заключение о попадалове нас под 282 статью УК РФ составил знатный негровед Николай Гиренко».
Кстати, Николай Гиренко (1940-2004), которого упомянул только что Юрий Нерсесов – специалист в области этнологии, антифашист, правозащитник. Он, в отличие от И.Пыхалова и Ю.Нерсесова,- настоящий интеллигент и патриот России. Николай Гиренко возглавлял группу по защите прав национальных меньшинств, руководил научными и образовательными программами по воспитанию толерантности и противодействию шовинизму. Он вызывал особое раздражение у национал-экстремистов, сообщавщих об этом на страницах националистической прессы. Более того, на сайте националистов был опубликован смертный приговор Гиренко. Н.М.Гиренко был убит такими же националистами, как Ю.Нерсесов и И.Пыхалов, 19 июня 2004 года в собственной квартире в Санкт-Петербурге после дачи показаний в деле об РНЕ.

Но так и лезут в наружу непокорные мысли Ю.Нерсесова: «Лидер ингушской правозащитной организации «Машр» Магомед Муцульгов учел опыт соплеменников и настучал в местную прокуратуру, приложив к заяве интервью историка сайту Info – RM. Расчет оказался верным, и старший следователь по особо важным делам по городу Карабулаку Измайлов приступил к розыскам Пыхалова».

С вами все в порядке? Голова на плечах? Проверьте: сердце на месте? Ну, тогда продолжим, пожалуй: «Не зря уважаемый Рамзан Ахмадович обещал навести орднунг в Кондопоге, а его джигиты неплохо оттянулись на питерском мясокомбинате «Самсон», так что следующим вполне может стать Пыхалов. За ним настанет время прочих историков, журналистов и киношников, благо, черные списки давно готовы».

Так и вышел Юрий Нерсесов с «закомпостированной» головой из психбольницы и сразу же попал в «жаркие объятия» глобальной сети Интернета. Ну, на этот раз и отсюда ему не выпутаться!

И тем не менее, Юрий Нерсесов успел-таки напоследок скользнуть острой лопатой поверх сороковых годов и отковырнул (страшно подумать!) дезертирство чеченцев во время Великой Отечественной войны. Товарищ лично покопался в мусорной яме истории и теперь говорит «со знанием дела»: «Да и как могло быть по-другому, если из 70 тысяч ингушей и чеченцев призывного возраста, подлежащих отправке на фронт, только за три первых года войны уклонился от призыва либо дезертировал 62 571 человек?»

Чушь собачья! Упрек рядом, с которым невозможно стоять. Ну, раз пошла такая масть, хочу напомнить Ю.Нерсесову, что в природе нет коня зеленой масти! Но как же Ю.Нерсесову хочется быть куском истории! Поражает нахальство, с каким он продолжает настаивать на этой лжи! Хотя, с другой стороны, как тут и не соврать-то? Это ж какую волю надобно иметь!.. Факты, доказательства дезертирства и предательства чеченцев? Где архивные данные? Ну, что вы?.. Мы же чувствуем!.. Вот поди и разберись: где тут чистой воды правда, а где мутной воды ложь?

Удастся ли Нерсесову и Пыхалову замазать правду о подвигах вайнахов во время Великой Отечественной войны? Вряд ли?.. Воины-чеченцы храбро сражались на всех фронтах Великой Отечественной войны. Чеченцы и ингуши были среди тех, кто в первый же день войны приняли смертный бой с превосходящими силами противника. Более 200 чеченцев составили самую боеспособную часть гарнизона Брестской крепости. Кстати, в книге известного чеченского писателя Х.Ошаева «Слово о полку Чечено-Ингушском» приведены документальные свидетельства этого факта. Воины-чеченцы защищали Брестскую крепость даже тогда, когда линия фронта переместилась далеко к востоку!

Все они пали смертью героев, защищая крепость вовсе не ради того, чтобы неведомо откуда «вынырнувший» на политическую сцену Юрий Нерсесов своим разбойничьим присвистом запугивал «злыми» чеченцами слабонервных пользователей Интернета, а во имя того, чтобы не запылали печи Освенцима и Бухенвальда от европейской части страны до Урала и далее, до самого Дальнего Востока!

А вот подвиг, равный которому не дала история Великой Отечественной войны 1941-1945 г.г. Герой Советского Союза, отважный гвардеец-пулеметчик Ханпаша Нурадилов уничтожил 920 фашистов, взял в плен более десяти офицеров и солдат враг, уничтожил несколько пулеметов. В листовке, изданной Политуправлением Донского фронта, отмечалось: «Это был храбрейший из храбрых, отважнейший из всех отважных. Рыцарь отчизны, горный орел Нурадилов…воплотил в себе все лучшие черты доблестного чеченского народа – его геройство и орлиную удаль, его смелость и отвагу, мужество и доблесть. Былинным подвигам кавказских витязей следовал славный богатырь Нурадилов». Этот документ имел большое значение для воспитания воинов фронта, подъема боевого духа, самоотверженного выполнения своего воинского долга перед Родиной. Имя героя Ханпаши Нурадилова высечено на одной из плит памятника-ансамбля в Волгограде. (А.Олейник. «Золотые звезды Чечено-Ингушетии»., Грозный., 1970.).

Юрию Нерсесову я бы любезно посоветовал почитать приказ № 270 от 16 августа 1941 г. Ставки Верховного Главного Командования Красной Армии во главе со Сталиным, в котором говорится, что командующий 28-ой армией генерал-лейтенант В.Качалов, командующий 12-ой армией генерал-лейтенант П.Понеделин и командир 13-го стрелкового корпуса генерал-майор Н.Кириллов поддались панике, струсили, дезертировали с поля боя и сдались в плен врагу. (М.И.Семиряга. Коллаборационизм. Москва. РОССПЭН. Академия военных наук., 2000., с.818.).
Нахожу нужным напомнить Юрию Нерсесову еще вот что. Надо бы еще помянуть «добрым» словом генералов П.Краснова и А.Шкуро, давших присягу верой и правдой служить вермахту! Страна должна помнить всех своих «героев». Но вот куда мы денем около 1 млн. советских граждан, которые в той или иной форме сотрудничали с немецкими захватчиками? Не знаю, не знаю!.. Если честно, то Юрий Нерсесов дюже смахивает на того самого партизана из анекдотов, который проспал войну! И вообще, выть ему волком за свою овечью простоту!

Лично я не обладаю той божественной способностью, которой обладает товарищ Юрий Нерсесов зрить правду в самый корень прямо в момент своего зарождения. И тем не менее, все цифры известны, вся статистика изучена. Можно читать документы, смотреть документальное кино, исторические хроники. Детально все расписано. Дезертирство, о котором говорит в своей статье Ю.Нерсесов, было на всех фронтах Великой Отечественной войны. За весь период войны было задержано 1487834 военнослужащих Красной Армии, подозреваемых в дезертирстве, и лиц, уклонявшихся от призыва. В свои части и местные военкоматы было передано 852,2 тыс., арестовано более 826 тыс., из них осуждено за дезертирство 376250 человек. (Военно-исторический журнал. 2001 г., № 6, с.94.). Н.Ф. Бугай на основе архивных материалов НКВД СССР называет численность дезертиров за первые три года войны (июнь 1941 г. – 1943 г.) 1210224 человека. (Н.Ф.Бугай. Великая Отечественная война: проблема «второго фронта» на территории СССР. 40-е годы. Пятидесятилетие Великой Победы: история и современность., с.93.).

Как видим, история Великой Отечественной войны трагична и неоднозначна. Поэтому, ставя в вину чеченцам предательство и дезертирство во время Великой Отечественной войны, Юрий Нерсесов отчаянно неправ! К тому же, история – дама крайне забывчивая и непоследовательная. Лично я предпочел бы выглядеть перед ней красиво!
На мой взгляд, было бы хорошо, если бы каждый из нас прежде, чем обвинять другие народы в мыслимых и немыслимых грехах, порылся бы в своей совести и осознал бы свою долю вины перед Всевышним, народом и Родиной.

А впрочем, от любви до ненависти один шаг. Эти весы, как известно психологам, вечно качаются. Так что будем снисходительны – а вдруг Юрий Нерсесов завтра зауважает вайнахов? И Кавказ радостно примет одного из пропавших своих сыновей!

Алимхан ХАЖБАТИРОВ,
Информационно-аналитическое управление
Народного Собрания Парламента ЧР
www.nsparlament.ru/index.php?option=com_content...

URL записи

@темы: В копилку, Политика, Приколы

---

Тут Цитоэкс навёл на познавательное

26.05.2008 в 16:32  DIM написал(а):

Ритейлерасты 89
Про "Седьмой Континет"

Бля даже не знаю, как об этом написать.

Кароч, по порядку, прихожу в отдел кадров, там обаятельная дама, в голде и брюликах, я там была "девочка моя, солнышко и кисуля" (забегая вперед, потом я стала "ёб твою мать, хуле стоишь, пиздуй фасовать яблоки, блять, быстро"), условия работы, зарплата белая десять тысяч, зарплата чёрная семь, плюс за ночные смены надбавка, на круг выходит двадцать две, как бонус завтрак обед и полдник, халявный, ну рай внатуре.

График, два дня работаю, два дня выходные, две ночи работаю, два дня выходные, два дня работаю.. и т. д. ну понятно, да. С 10 до 22, ну ничо так, нормально, мне ща очень филки нужны, я б работала.

Стажировка, не оплачиваеца есесна, три дня по четыре часа, да, я типа буду продавец первой категории, работать в зале, как мне объяснили, расставлять всю хуйню, шоб красива было, выкладка товара короче.

Итак первый день.

Это считаецо самый легкий отдел, сопутка (сопутствующие товары, все что не жратва). Расставлять всю хуйню, это значит берешь тележку, песдуешь на склад, склад достаточно далеко, набираешь полную тележку говна (у них там как раз шампуров и мангалов не хватало), полная тележка железа, это весит раза в два или три больше, чем я сама, пиздуешь, лепишь на хуйню ценники и красиво раскладываешь, налепишь неправильно, вычтут из ахуенна большой зарплаты, там по штрихкодам надо сверятся, это бы тоже ничего, только надо быстро, за пустую витрину тоже штраф, на всю черную зарплату, ага. Кстати, обратите внимание, сколько цифр в том штрихкоде, а?

Вобщем, прохуячила я те четыре часа, подхожу в тот отдел кадров, и чо как завтра, говорю (я искренне верила, что через месяц поимею с этой ебли двадцать две штуки, да, я пропила мозги давно уже, я знаю), мне говорят, киска, ты ахуенная, а давай мы тя прям с сегодняшнего дня оформим на работу, завтра выходи на полный день, ну а я че, я легко, говорю. Про то оформление это отдельная песня, когда двадцать лет назад я устраивалась в почтовый ящик (для тех, кто не помнит, ахуенна секретный завод, оборонка, мы например, самолеты делали, посередине того завода был свой аэродром, вы когда-нибудь еблись на аэродроме? а бля? лана, эта лирика) так вот, я была только по факту работы на том ящике невыездная на пять лет, мне там таких вопросов ни хуя не задавали. Например, "Кто ваши ближайшие родственники (степень родства, ФИО, адрес, телефон, место работы, должность)", с какого хуя их ебут мои родственники?

Ладно, день второй.

Официально мы работаем с 10, но приходить надо к 9, патамушта в 9-15 политинформация пятиминутка, гимн седьмому континенту не пели, ура не кричали, это порадовало, просто приходит администратор и рассказывает, "девочки, мы вчера сделали два лимона, у нас седня акция минус 15% на хуй знает что, следите , чтоб ассортимент был, от нас нахуй уволилась маша иванова и зина пупкина, а клаву петрову мы сами нахуй уволили, потому, что слишком часто отпрашиваеццо, нам такие рабы работники не нужны, поэтому пиздец как людей не хватает, ты пойдешь на гастроном, а ты, фокса на овощи.

Я еще верю в 22 штуки, хуле бы мне и не пойти на овощи?

Пошла на овощи, ага. Двенадцать часов на ногах, вы представляете, да?

Вы видите, как мило улыбающаяся девушка взвешивает вам ваш лимончик к коньяку-чаю, лепит красиво ценничек и на ваше спасибо отвечает "на здоровье, приходите еще", разве что хуй не сосет, а знаете, что она говорит потом? Ща расскажу.

Она говорит "шоп ты сдох с этого лимона пидарас". Ща расскажу, почему. У них там правило, почитайте ценники, там "седьмой континент", цена за кг, вес и дата фасовки "расфасованно 15 мая", например, так вот дата должна быть всегда сегодняшняя, на любом товаре, на луке, на конфетах, на всем, это такая рекламная хуйня, ты смотришь на дату и думаешь, "ахуеть, свежак, куплю", тока это дата фасовки, ты понимаешь? хуй ты доебешься, не производства, а фа-сов-ки, девочки-продавщицы каждый день перевешивают всю эту хуйню, для этого надо развернуть те например, помидоры из пленки, завернуть по новой, набрать код товара (они все эти коды помнят наизусть, пятизначные, штук по пятьдесят, бля буду), кинуть на весы и налепить новый ценник, а тут ты со своим сранным лимончегом, так тебе не пьёццо, а им код менять на код твоего лимона, тебе улыбаццо, твой лимон упаковать тебе красиво в пленочку, потом менять код на то, что они в данный момент перефальцовывают (фальцовка процесс называется, да), а время идет, а витрина пустая, вот он товар, ценники меняем, а начальство ебет и за пустую витрину и за вчерашнюю дату на ценниках, ебет на ту пресловутую вторую зарплату есесна.

Ща расскажу про специфику работы продавца в овощном отделе. Все, что легче мешка картошки, девочки таскают сами, грузчик есть, но у него и без нашего тридцатикилограмового ящега яблок дохуя работы, а у нас витрина пустая (пустая, это если там не лежит ахуенная гора тех яблок, хуле, тоже рекламный ход, гора яблок, это красиво, это изобилие, ты смотришь на эту красоту и думаешь, а не купить ли мне яблочко), тут апельсины у нас закончились, говорит мне как бы напарница, а давай фокса, ты привезешь пару ящиков, они вот там стоят, а я тут с народом пока, хуле, беру тележку, иду за апельсинами, они канешна там стоят, только над ними еще пять ящиков какой-то хуйни, нам в данный момент не нужной, пирамида выше моего роста, зову грузчика, Вась, говорю, а достань мне вот эти два ящика, солнце, Вася очень странно на меня посмотрел, но достал. Потом стало понятно, почему он так смотрел, когда опять апельсины кончились, моя напарница, кстати, очень хрупкая, изящная девушка, весом 45кг (завидую), сама своими лапками сняла всю эту пирамиду, каждый ящик килограм по десять, достала, что там надо было и поставила все обратно, а куда деваться, витрина пустая, деньги нужны.

Ну про деньги, реально, скока можно там заработать. Первый месяц это как бы испытательный срок. 8600. (да, я не взяла у них копию трудового договора, я уже говорила, что мозги пропила, причем давно), дальше, в лучшем , самом лучшем случае 16000, это с ночными сменами и всей хуйней.

За 16 тысяч я сяду на жопу в универмаге напротив моего дома, один покупатель в день и одна проблема - скучно.

Говорила, наверное с двадцатью продавщицами, все в один голос "тебе нет 35? ты москвичка? ты охуела штоле, фокса, хуя ты здесь делаешь???"

Вы понимаете, кто там работает? Им больше некуда деваться, надо за хату платить, однушку в ебенях на троих, надо домой послать, надо жрать чета и на дорогу. И одеваццо надо, хоть на черкизоне, но это тоже не бесплатно, их в эту каторгу взяли на работу, дали мяч - хуячь, можно сесть к хачику на лоток, тока там раза в три меньше денег и хачику сосать, в качестве бонуса, ага. У меня получилось один день в одной смене, второй в другой, из всех всего две москвички, обеим под полтинник, им тоже больше некуда, в натуре некуда, ща везде до 35, такая хуйня, очень жалко девочек, всех, я понимаю их страх потерять эту сраную работу, я понимаю их страх получить восемь вместо шестнадцати, я больше никогда не буду хамить продавцам и кассирам в супермаркетах, да я особо и не хамила..

А вот еще про жадность и обещанные завтраки-обеды-полдники.

На завтрак можно купить булку. Или пирожное. Или типа того ченить из кондитерки. За два рубля. Или за пять, смотря чем ты завтракаешь.

Это из просрочки, то есть, у того эклера срок годности 48 часов, он у них пролежал на витрине неделю, а потом это продают продавщицам за пять рублей, с булками таже хуйня, чай бесплатно, я спросила, "а чо, сахара к чаю нет?" раньше был, говорят, ща чет не стало. (ну вроде там каша еще, кто в больницах лежал, тот знает, какая)

это завтрак.

Хуй с ним, обед.

Суп, второе, компот. Ну и хлеб еще.

Вот вчера на обед были макароны(ггг) по флотски, макароны были ассорти, половина прямые, половина типа рожки, вы еще не поняли? бывает, упаковки рвутся при разгрузке, так вот, это собирают с пола и кормят сотрудников, а позавчера в столовую выкатили тележку с фруктами, я лично накануне отбирала гнилье, ну понятно, чтоб на витрину не класть, ты не поверишь, люди радовались, говорят, раз в полгода такое щастье случается, гнилые фрукты на халяву выставляют в столовку, они разобрали все, это по ходу уже не совсем люди, они жрут этот обед, ну бля, пусть жопа совсем, ну купи ты блять себе доширак, на хуя жрать протухшие сосиски?

вобщем, свалила я оттуда вчера, я дура, я знаю, не жалею, это какой-никакой опыт и для фигуры полезно.

вот еще немного.

Оля. Москвичка. лет за сорок, много за сорок.
"Я не знала, что имею право отказаться от ночных смен, после восьмой ночи у меня началось нарушение координации , ёбнулась на улице и сломала ключицу, жалко, я в магазине не ёбнулась.. три недели в гипсе, да, работаю здесь опять, как это конфеты без ценника? Это кто ж сука такую оплошность допустил?"

Лена. не москвичка. лет как мне плюс-минус, не разбираюсь.
"А пошли они нахуй, работаю полгода, увольняюсь с первого числа, это пиздец, здесь нечего ловить, какие двадцать тыщ? За полгода один раз шестнадцать, с ночными. Ты москвичка, ты охуела? Я плачу кредиты, я плачу за хату, я посылаю своим в нижний зажопинск, остаецца полторашка, вот на это я и жру, какие шмотки? Пошли они на хуй, здесь нечего ловить."

Маша.
"Ну да, гавно. Ну здесь еще ничо так, я три года проработала в перекрестке, там можно курить, раз в два часа по бейджику (если чо, я слабо представляю, что такое бейджик) , можно поссать или покурить, если больше трех минут, штраф на вторую зарплату(это ты получишь вместо 20 десять), за всеми следят, стояла тетка на рыбе, у нее очередь, подходит начальник и при всей той очереди "вы сегодня семь раз были в туалете, вы больны? завтра или справка от врача, или штраф на вторую зарплату"

"грузчик разбил случайно бутылку пива, сразу пошел и оплатил через кассу, показал чек, начальник сказал, меня не ебет твой чек, семь тысяч"

да, еще в том седьмом континенте шмон на входе и выходе, в натуре КПП, на сигаретах, прокладках, водичке охранник расписывается.

а позавчера меня шоколадкой угостили, сказали, жри здесь, если в зале камера засечет, будет хуёво, попадешь на бабло..

Да, там курить нельзя, в трудовом договоре прописано, канешна все курят, тока пробираются как крысы, через жопу, в хуй куда на улицу, а знаешь, почему там нельзя курить? "у нас в фирме не курят", и девочки это подписывают, все же все понимают, тока меня можно поймать с сигаретой на территории магазина и кидануть на половину моих филок, это же выгодно, разве нет?

Сколько тех магазинов, по москве хотя бы, ахуенная экономия, нес па?

Только это все так подло, пользоваться приезжими девочками, зная, что больше они нигде не получат и резать им зарплату, у тебя, сука, сеть ахуенных магазинов с запредельными ценами, тебе блять жалко за пиздец каторжную работу тем девочкам нормально заплатить?

А еще я знаю, как из перекрестка уволили вполне адекватную девочку, проработавшую там три года и взяли на её место хачикянку, не говорящую по русски(вы все знаете, ничего я против хачиков не имею, мне похуй), девочке платили двадцатку, а хачикянке чирик, понятно, да?

Вобщем, не обижайте девочек в супермаркетах, им и так очень-очень плохо.

URL записи

Вот так-то. Передовой кап. сервис, блин.
Ну, надеюсь, всем понятно, почему в Коммунистическом Обществе Будущего вся сфера обслуживания будет полностью автоматизирована?

@темы: Жизненное, Негатив

---

Небольшой опрос про экс-президента

Из ЖЖ gunter-spb:

Ну и. Чуточку у важном. Я понимаю огорчение отдельных либеральных журналистов (имен не называем) - понятно, что для них в качестве президента был бы куда удобнее не бренд сивой кобылы, а например гражданин Великобритании Буковский В.К., - вот тогда бы была настоящая свобода слова без оглядки на кровавый тоталитаризьм! Ух можно было бы ПРАВДУ говорить, как в 90-х! - но я могу сказать одно: ваш покорнейший слуга при правлении озверелой кровавой гэбни в виде ВВП стал жить значительно лучше и сытнее. Только за это я выражаю Путину Владимиру Владимировичу искреннюю благодарность. Я голосую желудком, а не "Эхом Москвы". Вот такой я скот.

Надеюсь, что при гражданине президенте Медведеве Д.А. хуже не будет. Хватит демократии. Нажрались досыта.

И еще. В стране уникальная ситуация - вы не заметили? Живы два предыдущих правителя - ВВП и МихалСергеич, один - ЕБН - самопроизвольно сыграл в ящик, а не был злодейски умучен в подвалах Лубянки. Впервые в истории страны три бывших правителя, считай, живы (ЕБН живет в наших сердцах, ясно). А вы говорите демократии нет. Еще какая демократия! Так что Дмитрий Анатольевич - ступайте царствовать, будет ребячиться.

Искренне надеюсь, что двух главных претендентов на Храм Христа Спасителя - граждан Горбачева Михаила Сергеевича и Солженицына Александра Исаевича как можно быстрее отправят по назначению - через ХСС прямиком в Коцит, в компанию к Первому Президенту. Сатана ждет не дождется эту сладкую парочку.

В связи с этим вопрос к ПЧ — жителям России:

Вопрос: Возросло ли при правлении В.В. Путина ваше материальное благосостояние?

1. Возросло значительно		8	(38.1%)
2. Возросло незначительно		6	(28.57%)
3. Понизилось значительно		1	(4.76%)
4. Понизилось незначительно		4	(19.05%)
5. Не изменилось		2	(9.52%)
Всего:		21

@темы: Политика

---

Евровидное

26.05.2008 в 21:32  Бранд написал(а):

А между прочим, я рад, что наши выиграли Евровиденье

А то вечно все не так - проиграли - плохо, на втором месте - плохо, выиграли - плохо. Как-то без вариантов, братцы

URL записи

В самом деле: если вам не нравится Билан, имейте в виду две вещи:
1. Это конкурс попсы. Попсофобам советую не заморачиваться тем, что им неприятно.
2. Европейские поп-исполнители оказались еще хуже, по крайней мере, в глазах жюри-европейцев.
3. Поэтому те, кто не испытывает чувства гордости, могут злорадствовать.

@темы: Жизненное

---

Национал-пупоземлизм :D

Змей откопал:
Гарри Поттера обвиняют в пропаганде расизма

В одном из израильских университетов была прочитана лекция «Гарри Поттер и исчезнувший еврей», в которой доктор Хильда Нисими обвинила мальчика-волшебника в пропаганде расизма.

По словам Нисими, несмотря на «терпимость и мультикультуризм Гарри Поттера» и появление самых разных персонажей – ирландцев, греков, египтян, индийцев – в книгах Джоан Роулинг нет ни одного еврея. По ее словам, у этой особенности есть причина.

Нисими отмечает, что эпопея о приключениях Гарри Поттера наполнена христианской символикой, но без иудейской основы. «В книге происходит типичная христианская борьба сынов света с сынами тьмы, сам Гарри Поттер во многом напоминает Иисуса Христа, вплоть до того, что у него начинает идти кровь из ладоней. В книге есть христианское Небесное царство и Земное царство», – считает доктор Нисими, сообщает «Newsru».

По ее мнению, книги о Гарри Поттере «универсализируют Холокост, принижая значение страданий еврейского народа». Доктор Нисими считает, что роль евреев в эпопее возложена на «магглов», то есть, людей, лишенных способностей к магии.

Она отмечает, что в книгах Роулинг отрицательные персонажи преследуют положительных, в том числе, за недостаточную чистоту крови, а также что сама автор книг сознательно проводила параллели с разными тоталитарными режимами, в том числе, нацистской Германией.

В результате «универсализации Холокоста» евреи становятся случайной жертвой преследований, ничем не выделяясь среди прочих, утверждает Нисими. Она отметила также, что книги о Поттере косвенным путем пропагандируют расизм, так как, несмотря на все призывы к равному отношению к магглам, в конце «мир волшебства объявляется высшим по отношению к миру магглов».
for-ua.com/fun/2008/05/15/165400.html

Если долго капать на мозги окружающим насчёт вашей уникальности и как ваши проблемы и страдания ни с чем не сравнимы, у слушателей неизбежно зародится подозрение, что у ваших преследователей были уважительные причины. Сугубо ИМХО.

@темы: сон разума

---

Красно-коричневый гиф)

@темы: Картинки, Политика

---

Какая Прелесть, приветствую поклонницу Первого Маршала Талига!

@темы: Картинки, ПЧ, Фанфики

---

Из прочитанного

Прочёл мемуары Слащова про оборону Крыма от красных. Выводы:
1) Гвоздь в гроб любителей порассуждать о прелестях пассивной обороне: красных он каждый раз бил фланговыми ударами.
2) Из чеченцев воины - как из собачьего хвоста сито (хотя автор проявляет пролетарскую политкорректность в этом отношении).
3) Белые политически зависели от Франции (см. позиции в отношении восстания кулаков).
4) Интересно, что пока автор рассуждает о преимущественно военных вопросах, он чёток, уверен, последователен и логичен. Самопиар - умерен и уместен. Зато когда речь заходит о политике, он как-то увядает, сбивается на самооправдания, путано излагает свои мысли и вообще творит нечто странное.
5) Тема д"Артаньяна и сексуальных меньшинств в руководстве Белой армии раскрыта.

А вот Бушков разразился креативом про гражданскую войну в США. Всячески поливает северян и представляет южан благородными рыцарями без страха и упрека. Приёмы известные: собирает известные, но не знакомые широкой публике факты типа расизма на Севере или существования белых рабов, сдабривает конспирологией и беглой антисоветчиной — и делает вывод: какие же эти северяне морально уродливые империалисты!
Зачем ему это? То ли в самом деле продался Кремлю, которому нужно воспитывать чувство национального превосходства, то ли просто окучивает бытовой антиамериканизм. В любом случае -

Из фэнтэзи - прочёл "Белорские хроники" Громыко и "Терн" Перумова. Оба автора - рулят!

@темы: История, Литература

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давненько я не постил из Бухмана...

Письмо №18. Пить - демократию хранить! (No Comments)Май 22nd, 2008
Борис!
Стоит ли задавать заведомо ложные параметры при вводе водки в организм в количестве превышающим все разумные пределы?

Это очень своевременный вопрос, Геннадий!
Стоит задавать – НУЖНЫЕ ПАРАМЕТРЫ. Тогда всё будет в порядке. Ведь культура пития это важная культура. Она я бы сказал, определяет многое в жизни прогрессивного человека. Нам всем стоит очень сильно задуматься об этом если мы хотим быт такими же как наши западные друзья. Ведь пить или не пить - вопрос, который каждый решает сам.

Борис Бухман.

Дальше стихами:

Батогом меня не достать,
И даже косой не исправить:
Я буду гэбистов гнать,
Мне б только армяк поправить…

Народ! Для тебя я творю,
Я твой воевода исконный!
Гэбисты! Я прокляну:
Не будет вам службы спокойной.

ББ.

Кирза мне не по вкусу
Причём уже давно.
Косите дети от армии
Если вам не всё равно.

Бегите, спасайтесь от армии
Нас не возьмут кандалы.
Стремитесь к свободной нации:
России войска не нужны!

Борис Бухман.

Происки гэбистов утраченной страны
Нас как террористов попробуй, убери,
Шляпу я не выдам в пламенном бою
Пусть воют декабристы – правду я возьму:

Возьму свою правду по круче той, что ваша:
Красно-серпастая молоткатская каша.
Есть резервы, - не курю анашу,
У меня другая работа – сознанием волю пашу.

И пусть мне в след кричат – догоним!
Шляпу я в век не отдам:
Трезвоним, трезвоним, трезвоним -
Удар, за ударом, по вам трюкачам.

Борис Бухман.


Во поле конопляном лежу в стогу густом
И с водочным стаканом я говорю о том:
Где, правда, боевая, а где во лжи живут
Как Герда кличет Кая, я восклицаю тут:

Опомнитесь ребята - страна лежит во мгле
Во страшном искушенье, во страшном воровстве
Грохочут канонады и мечутся тела
Не надо нам, не надо позорного штыка…

Борис Бухман

Ах, нет, не надо медали
Вы дайте пособие мне –
Чтоб всякие там знали
Я им не по губе.

Ах, сколько камней красивых
Не счесть серебра кладовых
Кричите, кричите псиной
Я не пойму таковых.

И в серых мундирах люди
С погонами на плечах,
«Проект Россия» не будет,
Не будет вселять страх.

Я буду бороться снова,
Держать демократии дверь
«Проект Россия» - корона?
Ах, нет, - я спасу всех, - поверь!

Идёт просвещение к людям
К нам движется новый строй
Мы строить свободу будем
Горнист, звонкую песнь запой!

Борис Бухман.



Нас исковеркать хотят,
Направить на нас дуло маузера:
Не любо нам говорят
В избе суть искать из браузера.

Пусть словопрения разгораются
«Проект Россия» - я иду!
И тысячу солнц в раз сплавляются –
Россия! Я власть возьму!

Не будет чекиста, не будет надзора
Свобода! Я твой патриот!
Не надо мне даже санпиннадзора –
«Проект Россия» - Бухман всех рвёт.

Борис Бухман.

@темы: сон разума

---

Навеяло фэнтэзи-продой

>Оливия Онореевна
Без комментариев...


Подумалось: допустим, ОВДВшный Оноре в юности проявил слабость и имел роман с некой прекрасной дамой, плодом которого стала О.О. Потом Оноре перевели в другую епархию, и влюбленные вынужденно расстались, однако же этот эпизод повлиял на мировоззрение Оноре, помогая сохранять терпимость к человеческим слабостям и не давая ему скатиться в лицемерный догматизм.
Мать (официально замужем, потом овдовела) скрывала от О.О. ее происхождение, однако на смертно одре призналась и рассказала О.О. о дальнейшей судьбе ее настоящего отца. О.О. дала матери клятву зверски отомстить убийцам и отправляется на их поиски...
Чем не сюжет для фэнтезюшки?

@темы: Литература, Фанфики