Мэратон. Ё

Пишет  Модо:

12.06.2008 в 00:12

Happy Dependence Day!


И чтоб у всех, кто празднует то, что нам предписано праздновать 12 июня, алкоголь застрял в глотке, покуда они не объяснят, ЧТО они, собственно, празднуют.

URL записи

@темы: История, Негатив

---

Снобизация

Эпиграф 1:

Назвать, значит объяснить

(инверсия фразы сами знаете кого)



Эпиграф 2:

Мои походы в гости столь нечасты,

Что мне скорей приятен этот вид,

Когда эстет с уклоном в педерасты

Рассказывает, как его снобит.

(сами знаете кто)





Снобизм – поведенческая модель или стиль жизни, заключающийся в подражании аристократическим манерам, вкусам, поведению высшего общества; претензия человека на принадлежность к высшим социальным слоям. Также словом снобизм могут обозначать конкретный поступок или высказывание, характеризующееся подобным поведением. Человек, отличающийся снобизмом, называется снобом.



Снобизация – выведение условий задачи поставленного вопроса в качественно иные области определения, обычно недоступные задающему вопрос. Снобизация часто сопровождается надменным тоном, взглядом свысока и имеет своей целью удовлетворения Чувства Собственного Величия отвечающего.

Снобизировать – заниматься снобизацией вопроса. Или же навязчиво демонстрировать собственную крутизну в вопросе / целом ряде вопросов.





Предположительные примеры использования:



Джентльмены, а вам не кажется, что у нас тут имеет месть быть тотальная снобизация темы?



Ты мне тут не снобизируй!



Если первый словарный термин известен не одну сотню лет, то другие два приобрели свою актуальность преимущественно после широкого внедрения интернета в массы (или масс в интернет). Точнее даже, не после внедрения самого интернета, а после реализации в нём интерактивных методов группового социального взаимодействия – форумов, блогов и т.п.

Ещё точнее, актуальность приобрели не термины (изобретённые лично мной сегодня утром), а процессы, которые этими терминами описываются. Само собой, чтобы понять эти процессы, первым делом следует придумать им название. А то как же без него?



Многим может показаться, что в свежеизобретённых терминах подозрительным образом исчезла буква «м». То есть, как бы правильно писать «снобизмация» и «снобизмировать». Однако сравните с «механизмом». Его производные – «механизация» и «механизировать» не содержат буквы «м», кроме как в начале слова.

В общем, знать надо родной язык.

(Последняя фраза является примером снобизации совершенно нормального (что умным людям должно быть очевидно ) абзаца (ещё один пример снобизации), более того, в текущем абзаце количество открывающих скобок совпадает с количеством закрывающих, так что с точки зрения грамотного программиста абзац совершенно нормальный и по оформлению тоже (снова пример снобизации (кстати, вы можете отыграться, намекнув автору (то есть, мне), что по правилам типографики следует ставить длинное тире, а автор (то есть, я) пользуется коротким))).



Итак, термины введены. Но в полном соответствии с ними самими, определены они так, что понять их сходу нелегко. Поэтому требуется некоторая расшифровка.

Простыми и понятными словами.

А ещё лучше – пояснение примерами.



Рассмотрим, например, диалог:



– Пацаны, у меня фотоаппарат Canon A560. Не пойму, как у него качество картинки выставить. Вроде ставлю разрешение пониже, а он всё равно на максимальном снимает. Это баг в прошивке? Или я не понимаю что-то?

– Чувак, выкинь своё говно на фиг. Нормальный фотоаппарат – это зеркалка. На твой снимать – себя не уважать. Возьми себе Canon EOS-1Ds Mark II Mark 2 и перестань докапываться к серьёзным пацанам со свой фигнёй.



Что тут происходит? А происходит следующее: некто задаёт конкретный вопрос по имеющемуся у него аппарату. Аппарат чуть лучше мыльницы. Однако с настройками он что-то недопонял, поскольку, видимо, вообще фотографировать начал недавно. Нормальным ответом на его вопрос было бы разъяснение некоторых особенностей аппаратов подобного класса – что они, в частности, в полностью автоматическом режиме могут игнорировать настройки качества фотографий. И совет перевести фотоаппарат в другой режим. Рекомендации по поводу более качественных фотоаппаратов тоже можно было бы дать, но уже в качестве дополнения. И в несколько другом тоне.

Вместо этого ответчик предлагает заменить аппарат чуть лучше мыльницы за шесть с половиной тысяч рублей на профессиональный за сто семьдесят тысяч. Очевидно, что таких денег у задающего вопрос скорее всего нет и уж наверняка, если бы были, то на фотоаппарат конкретно он бы их не потратил. Для него дынный ответ бесполезен.

В чём тогда суть ответа? Суть ответа в том, что ответчик – крут неимоверно. Разбирается в вопросе. Знает про элитные, профессиональные модели. Уважает себя. Имеет вкус и стиль. И деньги. А вопрошающий – полный обсосок, лох и лузер.

Таким образом, ответчик на вопрос не отвечает. Он просто демонстрирует свою принадлежность к патрициям. И, соответственно, остальных зачисляет в плебс.



Что интересно: у ответчика означенного им фотоаппарата может и не быть.



Примеров подобного рода можно привести массу. Причём, встречаются они не в одних только социальных сетях.



Например, я читал когда-то статью про эквалайзеры на музыкальных центрах. Кроме прочего, автор статьи выражал негодование по поводу того, что эквалайзеры вообще есть. По его мнению пользоваться эквалайзером – всё равно что на концерте требовать, чтобы виолончелист играл погромче, а гобоист потише. Дескать, дирижёр и композитор всяко лучше знают, как играть надо, поэтому всякие там эквалайзеры – суть зло и искажение творческих замыслов композитора.

После этого автор статьи раскрывал карты и сообщал, что на правильных аудиосистемах эквалайзеров нет. И приводил примеры таких систем. Цены этих систем начинались от пяти тысяч долларов (статью я читал довольно давно, доллар тогда не падал, поэтому означенная сумма на тот момент была ещё более впечатляющей, чем ныне).



Данный пример практически аналогичен предыдущему. Эквалайзер ставят на «неправильные» музыкальные центры. Однако цена этих центров редко превышает пятьсот долларов, а реально редко выходит даже за двести пятьдесят. Понятно, что качество звучания таких систем будет куда хуже, чем у систем от пяти тысяч. Эквалайзер же на них служит, чтобы хоть как-то компенсировать, «улучшить» несовершенство звука, обусловленное дешевизной воспроизводящего устройства.

Большинство граждан в лучшем случае покупает музыкальные системы именно этой ценовой категории, а часто, так и вообще «бумбоксы» – переносные, «монолитные» (совмещённые с колонками) проигрыватели дисков и аудиокассет. Этим гражданам интересно знать, каким образом выжать хоть что-то из того, на что им хватило денег. Вместо этого им рассказывают про заведомо им недоступные аудиосистемы, намекая по сути на тотальное лузерство этих граждан.

Более того, на основе существования hi-end аудиосистем автор неявно предлагает лишить эквалайзеров тех, у кого на такие системы нет денег. Фигли, он ведь – патриций, а остальные – плебс.

Тут тонкость: на самом деле тот автор, вполне допускаю, мог и не собираться пораскинуть понтами по поводу крутизны своей аудиосистемы. Возможно, он искренне считал, что пользоваться следует только хай-эндом. Причём, вообще всем гражданам – ну раз уж он может. Такой вариант весьма созвучен с самым известным примером снобизации вопроса.



Если у них нет хлеба, то пусть едят пирожные.



Итак, мы видим, что суть процесса снобизации – подмена ответа на вопрос декларацией своей принадлежности к высшему свету. В частности, путём освещения существующих в природе «hi-end благ» и своей причастности к их потреблению. И/или же констатации недоступности таковых благ собеседнику.

В качестве благ могут выбираться не только материальные блага, но и прочие тоже – социальное положение, образование, вкусы и даже взгляды. Так, например, снобизацией вопроса могут быть множественные ссылки на источники, которые даже в узких кругах не особо известны, данные однако в таком тоне, будто их читал каждый школьник (при этом не каждая фраза «даже школьникам известно» является снобизацией – иногда какие-то сведения действительно могут быть известны каждому школьнику. Хотя сейчас правильнее говорить: «должны быть известны»).



За снобизацию часто принимают фаллометрию. Однако на деле фаллометрия не всегда является снобизацией. Дело в том, что при фаллометрии обычно сравниваются количественные показатели – частота процессора, скорость коннекта, размер этого... как его... мобильного, в общем... Для снобизации же нужен по меньшей мере переход количественных изменений в качественные. То есть, количественный разрыв должен иметь такие масштабы, что сравниваемые вещи должны быть в данном контексте несравнимыми.



Например, несравнимы по своим оружейным характеристикам мушкет семнадцатого века и автомат Калашникова. Но само по себе заявление «автомат Калашникова гораздо лучше мушкета» снобизацией не является. Чтобы оно стало таковым, надо, например, попенять русским стрельцам (или царю с боярами), что они как полные болваны не использовали автомат Калашникова, а ходили с мушкетами.

Данный карикатурный пример имеет свои реальные прототипы. В частности, к таковым относится фраза «да вы сами посмотрите: в СССР не было качественных и дешёвых видеомагнитофонов, а сейчас их полно».



Внутри себя снобизацию можно поделить на подкатегории. Такие подкатегории будут классифицировать отдельные проявления снобизации по одному из критериев, то есть, по сути, будут ортогональными осями н-мерного пространства, в котором лежит всё множество проявлений снобизации. Деление подобного рода позволяет ещё более детально осознать возможные варианты и суть самого процесса.





Так, снобизация бывает:



Намеренная или случайная: в первом варианте субъект снобизирует специально, то есть, точно зная, что область, в которую он снобизирует вопрос, объекту недоступна. Во втором – субъект просто переоценивает возможности, знания, возраст и т.п. собеседника.



Намеренная снобизация:

– Твой «Москвич» – ведро с гайками. Купи себе BMW.



Случайная снобизация:

– Блин, я уже заколебался, модем рвёт связь раз в полчаса. Звонил на АТС – послали.

– Чё ты паришься с модемом? Сейчас в каждом доме по десять провайдеров, проведи себе кабель, сделай анлим и всё будет пучком.

– Чувак, я не в Москве вообще-то живу, а в Приозёрске.



Тут следует отметить, что, поскольку мысли людей носят субъективный характер и не поддаются на данный момент прямому прочтению, невозможно наверняка сказать, намеренно или же случайно что-либо делалось. Это можно только предположить или попытаться вычислить по проявлениям человека в жизни и здесь же, прямо в его тексте. Сказанное относится и к некоторым другим делениям снобизации на подкатегории.





Заслуженная и незаслуженная: в одном случае поводом для снобизации является результат некоторых действий снобизирующего, а в другом ему просто повезло.



Заслуженная:

– Чувак, чем сетовать на низкие зарплаты в стране, лучше попытаться исправить положение хотя бы для себя. Я вот переехал в Москву, открыл своё дело и теперь у меня десять килобаксов в месяц. А учителя вместо этого сидят у себя в зажопинсках и жалуются на жизнь.



Незаслуженная:

– А у меня дедушка был граф!



Последнее, кстати, сильно напоминает разговоры вида:



– А мой папка твоего одной левой уроет!

– А мой папка твоего через забор перекинет!

– А мой папка твоего тогда из пулемёта расстреляет!



Впрочем, снобизация подобное напоминает весьма часто.





Объективной и субъективной: эти варианты отличаются тем, что в первом из них можно обосновать превосходство одной вещи над другим в заданной постановке вопроса (что не означает одинаковой приемлемости обоих вещей для объекта снобизации – на то ведь она и снобизация), в другом же превосходство чисто мнимое и зависит в основном от личных взглядов снобизирующего.

Так вышеприведённый пример с мушкетом и автоматом Калашникова – объективная снобизация. Превосходство в качестве звучания аудиосистем за пять тысяч долларов перед бумбоксами за пятьдесят – тоже.

Субъективная снобизация, напротив, обычно зиждется на эдаком «Символе веры» субъектов. Именно она обычно лежит в основе холиваров: что лучше, Opera или Firefox? Windows или Linux? С++ или Java?



Само по себе обсуждение достоинств и недостатков разных реализаций одной сущности не является снобизацией, однако оно становится таковой, когда спор перерастает в доказательство собственной крутизны с неявными демонстрациями своей принадлежности к патрициям, гуру, эстетам и прочему высшему свету.

Например, на сайте Гоблина до сих пор можно обнаружить отголоски снобизации отдельных комментаторов на тему «элитного браузера Opera». Данный браузер, по мнению оных, что-то вроде пропуска в «реальные пацаны». А люди, которые элитным браузером не пользуются, соответственно, конченные болваны.





С верхней гранью и без неё: то есть, с явным указанием верхнего предела, за которым начинаются парии, или просто с констатацией факта, что объект снобизации этого предела не достиг.



С верхней гранью:

– В Москве только лузеры получают ниже пяти килобаксов.



Без верхней грани:

– Ты слушаешь Металлику? Мда... То же мне – «настоящий ценитель металла»...





Кроме того, как было отмечено ранее, снобизация вдобавок делится по областям приложения – финансовой, эрудиционной, сословной, возрастной, эстетической, религиозной и многим другим. В частности, приписки к эпиграфам данной статьи «сами знаете кто» – типичный пример эрудиционной снобизации.



Одна из моих учительниц литературы была уверена, что хорошее сочинение должно иметь эпиграф. Её слова на эту тему были намеренной субъективной снобизацией с верхней гранью. Заслуженность или незаслуженность в данном случае не определена, поскольку никто не знал, какие именно сочинения писала она лично.

Из этого, кстати, следует, что некоторые проявления снобизации могут лежать вне некоторых делений на подкатегории.





Наконец, снобизация может делиться на способы снобизирования. Из таких способов можно назвать: временной (как в примерах с мушкетами и видеомагнитофонами), географический (типа приписывания москвичам немерянных талантов только на том основании, что у них зарплаты выше, чем у жителей Тамбова), а так же происхожденческий, вероятностный и ещё какие-то (на этом месте мне просто стало лень думать).



Возможны и другие деления, но поскольку думать дальше уже лень, я оставлю пространство для вашего воображения. Самое главное, что основные характеристики данного процесса мной упорядочены и донесены до широких масс.



Остаётся вопрос: а к чему вообще написан этот текст? Какая от него практическая польза?

Отвечаю: текст написан, чтобы показать глубину и утончённость моего разума, моё умение ловко проникать в дебри человеческой психологии, мои философские таланты, способность обобщать наблюдения и красиво его излагать. Ну и для поддержания репутации активно читаемого тысячника.







К камрадам, дочитавшим до этого места, просьба: приведите примеры снобизации из классики и личного опыта. Во-первых, для увеличения количества классифицируемого материала, а во-вторых – для проверки состоятельности теории: а ну как чего упустил?

lex-kravetski.livejournal.com/178244.html#cutid...

@темы: Жизненное

---

Хе-хе

На форуме Камши вышел из бана Траун. Ждём новых отжигов.
Тема Робера неисчерпаема почти как тема сисек, ибо затрагивает интеллигентский менталитет.
Блин, чо йа сказал-то?

	Кто ты по жизни? Твое имя Ведешь себя как нянька Хочешь, чтоб о тебе думали как о ВВП А на самом деле тебя все обожают «Кто ты по жизни?» © sokrovishe Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Интернет, Тесты

---

Коммунизм бессмертен)

Пишет  Tihe:

10.06.2008 в 20:15

Муа-ха-ха!
Пишет vivianne_undo:

10.06.2008 в 19:59

Аааа! Ржунимагу!!!
Играет гимн России. Футболисты и стадион подпевают.
Весь стадион в Инсбруке поет гимн... СССР!!!
"Славься, Отечество, наше свободное,
Дружбы народов надежный оплот!
Партия Ленина - сила народная -
Нас к торжеству коммунизма ведет!"
Я легла!!!

URL записи

Атас!
Я тоже знаю тока старые слова,как и они. *)))

URL записи

@темы: Политика, Приколы

---

О, да вы - историк.

Нет ничего скучнее толпы, историю творят личности. А вы, безусловно, личность с легкой такой манией величия, но кто посмеет сказать, что у вас нет для этого повода? Правда, порой вам кажется, что вы слегка опоздали родиться. Словно изысканный аромат вам кружат голову дела дней минувших, грохот былых сражений и интриги политиков и королей. И только дураки способны путать этот утонченный запах с запахом нафталина. Ведь вы знаете точно: у народов, позабывших свою историю, нет будущего.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

gunter-spb выложил прикольное

Просто Брут (Марк Юний) и Децл Брут (Деций Юний) - братишки. Старшенький с клинком, обороняет младшенького. )) Это с майской игры в Новосибе "Аве Цезарь!".

За снимок спасибо Бруту-старшему, сиречь Ершову - [info]energizzzzzer

@темы: История, Приколы, Фото

---

Прочёл "Помпеи" Роберта Харриса

Получил живейшее удовольствие: чистый, ясный язык, увлекательное повествование; яркие и сочные описания, так и встающие перед глазами; по-настоящему живые персонажи. Мне, например, нравится Амплиан: такого яркого злодея нечасто порождает мировая литература Перечитаю примерно через месяц.

@темы: Литература, Позитив

---

BabyDi, с днём рождения!

@темы: Картинки, ПЧ

---

Возблоговал еси лытдыбром

Завершилась пара старых дел: знакомой, которой продали одеяло за 1007 долларов, вернули уже уплаченные деньги и отменили сделку. Это было еще в мае. Клиенту, который душил было жену подушкой, а потом попытался повеситься, дали 3 месяца. Выйдет в конце июля
Зато объявился ещё один и даже принёс немного денег (два раза подрался с подружкой, второй раз - вечером перед судом за первый; впрочем, на первом как-то проскочило, и заседание не провели, а назначили расследование его характера и образа жизни; следующим этапом стал великолепный скандал в середине мая на заседании, посвящённом утверждению соглашения со следствием; но всё это скучно для посторонних).
Потихоньку влезаю в жилищный бизнес. Сходил на семинар по наложению взыскания за неуплату займа на заложенные дома во внесудебном порядке (по английски это называется кратко: foreclosure) и борьбе с ним. Узнал много полезных мелочей. Намечается кооперация со знакомым брокером.
Сцуко-мобильник не хочет логиниться на мыло. Так что фоток в ближайшее время не будет. Дарёный конь ПДА как-то слишком быстро разряжается, но это мелочь.
Девушка уронила телевизор на ногу, когда переносила его. Нога распухла, подозревает перелом, но пока к врачу не ходила: сидит дома и страдает. Случайно обнаружил у себя в багажнике целый пакет любовных романов в бумажной обложке, но с оторванной лицевой стороной. И как они там оказались? Отвёз ей, заодно потрепались.
В общем, жизнь потихоньку налаживается.

@темы: Аборигены Америки, Сесть суд пришёл, Лытдыбр

---

Законы Мерфи для лабораторных работ)

Пишет  Маркиз:

09.06.2008 в 16:10

Наблюдения прошлогодние, так ничего же не изменилось за год.

- Нормально работающий прибор обязательно откажет за полчаса до начала лабораторной работы.
- Приборы показывают адекватные значения только тогда, когда преподаватель стоит рядом. Во всех остальных случая дисторсия потрясающая.
- Студенты обязательно отправятся ксерить таблицы к лабораторной утром перед первым занятием, но претензии, почему ксерокс не работает в 8-30 утра предъявят мне.
- Единственным заболевшим студентом обязательно окажется староста, которому заранее были вручены варианты работ.
- Никто не озаботится взять свой вариант у старосты, пока тот не заболеет.
- Студенты вносят страшнейшую погрешность в показания приборов.
- На потоке обязательно найдется умник, которому потребуется показать все - от электрической схемы стенда до наличия у лаборатории лицензии на проведение лабораторных работ.
- На потоке обязательно найдется умник, который начнет меня учить, что именно надо делать, как именно и что давать студентам. При этом умник всегда не в состоянии ответить на примитивнейший вопрос.
- Из 100 студентов человек 15 обязательно окажутся вьетнамцами. Как в национальном смысле, так и в смысле разговора на разных языках.
- Перед лабораторной электрик по дури отрубит свет в лаборатории.
- Вода в водяной завесе, независимо от ее изначального количества и периодичности добавления, всегда заканчивается после первой группы перед остальными, когда бежать куда -либо нельзя, но лаборант еще не пришел.
- То же самое с батарейками.
- Амперметр показывает что угодно, кроме того, что нужно. Но только на лабораторной. Притаскиваемый мастер оказывает сногшибательный эффект, одним своим появлением исправляя прибор.
- Как ни ставь емкость с водой, ее все равно опрокинут.
- Емкость с водой обязательно опрокинут на журнал техники безопасности, независимо от его места дислокации.
- Можно полчаса пытаться настроить шумомер, и только после ухода группы обнаружить, что кто-то засунул под демпфер карандаш.
- Атмосферное давление в разных концах лаборатории различается в разы.
- Килоомы в омы лучше пересчитывать самой и записывать на доске.
- Чтобы вызвать искреннее восхищение студентов, надо лишь пересчитать мм. рт. ст. в Паскали.
- Студенты все равно будут спрашивать названия и порядок работ, даже если написать их на доске крупными буквами.
- При использовании одного и того же калькулятора для одних и тех же вычислений студент и преподаватель всегда получат разные результаты.
- При получении на выходе уровня звука в -5 дБА ни один из студентов не заинтересуется причиной столь редкого феномена и не потребует себе Нобелевки.
- Когда переберешь все возможные причины отказа стенда, обнаруживается, что кто-то просто вытащил вилку из розетки.

Приятного нам обучания.

URL записи

@темы: Приколы

---

Пишет  Эрл Грей:

09.06.2008 в 00:27

Сегодня, на 24-й день жизни скончалась майская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место майской зарплаты придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить майскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода майской зарплаты. Майская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
(с) острие.ру
Как актуально!

URL записи

@темы: Веселое

---

Пишет  Веселый робот:

08.06.2008 в 00:00

Добавлено роботом
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! )))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

URL записи

@темы: Веселое

---

С форума Камши

...источники, пожелавшие остаться не названными, сообщили мне в приватном разговоре, что видели, как к месту событий вчера какие-то длиннобородые кавказцы с автоматами гнали небольшое стадо из 7 баранов по Проспекту Вернадского.
theeinstein.livejournal.com/341545.html

@темы: сон разума

---

Обамко-мусульманко

Скандал в США: Газета случайно назвала Барака Обаму Усамой

Издатель и главный редактор американской газеты Detroit News извинился перед кандидатом в президенты США от Демократической партии Бараком Обамой за опечатку в заголовке статьи, вышедшей на 17-й странице печатного издания.

В заголовке в газете, вышедшей тиражом примерно 45 тыс. экземпляров, в слове "Обама" вместо буквы "b" была напечатана буква "s", так что фамилия темнокожего сенатора читалась как Osama – английское написание имени Усамы бен Ладена.

По словам руководителя газеты, ошибку в редакции заметили лишь спустя 20 минут после подписания номера в печать, тем не менее, 45 тыс. экземпляров газеты вышли с заголовками, которые повергли читателей в шок - "Клинтон и Усама встречаются для обсуждения объединения".

Извинения редакции были "любезно приняты" в предвыборном штабе Б.Обамы. Редактор объяснил ошибку "бдительностью программы автоматической проверки орфографии".

Заметим, что Б.Обаме сильно не везет – его почему-то часто путают с террористом №1. Ранее два телеканала – CNN и NBC – в репортажах о предвыборной гонке вставили фотографию У.бен Ладена вместо фотографии Б.Обамы.
top.rbc.ru/incidents/07/06/2008/180359.shtml

Кстати, примерно 10% американцев считают, что Обама — мусульманин.

@темы: Аборигены Америки

---

Японо-политическое

Вспомнилось: как-то Саакашвили рассказал, что когда он звонил в Кремль президенту обсудить Абхазию, его соединили с Путиным. Если креведко не врёт, в России — сёгунат.

@темы: Политика

---

Дыбрики

Прежний мобильник покинул сей бренный мир, не выдержав столкновения с асфальтом. Купил новый с большим числом наворотофф. Уплатил 72 доллара, но 50 мне вернут, когда я отправлю им заполненное заявление. Это был самый дешёвый.
Знакомый подарил PDA. Подержанный, но вполне приличный и с рядом полезных дополнительных программ. Уже освоил основные функции и обнаружил, что ведение разных планов, списков и т.п. гораздо прикольнее, если для этого используется не записная книжка, а гаджет. Обратная сторона мобильника - красная.

Скан получился с увеличением примерно в полтора раза.

@темы: Я

---

Поисковые фразы за май

алва тема Алвы неисчерпаема, как тема сисег

мелф пишет хорошие тексты, а также весьма приятен в общении

10 причин по которым любят темных так себе криатиф

артем акопян неглупый правый журналист

амвросий сиверс наци, раскольник и кредитный мошенник

madnessn иронична и наблюдательна

городницкий рулит

юрий нерсесов жжот крапивой и кусает всех креведок от политики

алимхан хажбатиров источник лулзофф

@темы: Интернет

---

Вук позабавил

На питерском экономическом форуме - речь министра финансов США.
Неточные цытатки: (комменты курсивом - Горвина):

Национализм - это путь решения глобальных проблем когда все передерутся, нынешние проблемы покажутся мелочами

Рост экономики - это естественное право нации ржунимагу

Этот рост недостижим в условиях самодостаточности

Цены на продовольствие мы можем снять только через ВТО, просто через хороший раунд переговоров "будет так, как мы напишем"?

Мы все можем расти немного стероидов - и всё в порядке, да?

Философия о том, что кто-то выигрывает только за счет других, привела марксизм в мою страну (Кубу) ага, как прижмёт, так мы начинаем флудеть про международное сотрудничество. Ну, а марксизм как жупел -

Глобализация - это отражение национальных интересов и мы знаем эту нацию...

@темы: Аборигены Америки, Политика

---

Пишет  Jenious:

07.06.2008 в 09:32

Вот такие флэшмобы я люблю!
sulaymonov.livejournal.com/73923.html?view=1358...

Предлагаю присоединиться к сбору подписей под предложением о [немедленном] захоронении тела Михаила Горбачёва!

URL записи

@темы: Политика

---

Актуальное

Пишет  Модо:

23.05.2008 в 08:39

Одна из возможных после моей шарашки профессий
23.05.2008 в 07:49 Алисия-Х написал(а):

23.05.2008 в 01:03 Тупайя обыкновенная написал(а):

Лой, мне кажется, что ты оценишь!
22.05.2008 в 23:58 Нари написал(а):

Всем переводчикам посвящается
perevedem-vse.ru/translator/ пишет

10 вопросов, которые очень любят задавать переводчикам наши менеджеры:

1) А как на вот этом языке будет "по"? Мне надо сказать, что мне их проблемы "по барабану".

2) Зачем вам словарь, вы же переводчик?

3) Слушайте, а про что вот эта песня "ла-лала-лалала", ну ее еще такая симпатичная блондинка поет?

4) Ну и что, что акцент, он же на известном вам языке говорит?

5) Как ХХ страницы? Мы же шрифт уменьшили!

6) В смысле, пробелы считаются?

7) Как это не знаете украинский? Вы же в школе русский учили?

8) Вы у меня спрашиваете, на каком это языке?

9) Почему вы хотите работать с нашей компанией?

10) Зачем вам редактор?

----------------------------------

aveleen.livejournal.com/1718710.html?thread=163... - отсюда взят нижеследующий шедевр

Инструкция по использованию переводчиков
1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.

Update:
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не надо кричать, что я специально удлиннил текст. Языки разные. Претензии - не ко мне.
38. Если ты не присылаешь мне на сверку пдф со вставленным в него моим текстом, не жалуйся мне потом, что там что-то не так. Не я его верстал.
39. А я бы перевел это лучше. Во всяком случае, я бы перевел это не так.
40. Есть, конечно, шанс, что из бездарного текста на языке А получится конфетка на языке Б... но крайне небольшой.
41. Перевод стихотворения не гарантирует на выходе стихотворение.
42. Не надо спрашивать, правильный ли перевод, не прилагая при этом оригинал. Откуда мне тогда знать, что хотели сказать в оригинале?..
43. Не-а, последовательный перевод - не то же самое, что синхронный.
44. Если тебе кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверь, у синхрониста просто нет на это времени.
45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать.
46. Если тебе нужен точный перевод документа из области маркетинга, не надо удивляться, если переводчик на десятой странице вошёл в транс и глупо хихикает.
47. Нет, скидок не будет. Нет, при переводах оптом тоже не будет. Нет, для постоянных клиентов не будет. Будешь продолжать нудеть - повышу расценки.
48. Если ты даёшь мне на перевод инструкцию по сборке турбовакуумного насоса, не вздумай при сканировании пропустить страницы с четвёртой по девятую только потому, что там одни картинки.
49. Не надо давать мне на перевод отдельно подписи с картинок, имеющихся на страницах с четвертой по десятую. Я не волшебник, чтобы взять и запросто перевести тебе очень простую и короткую подпись "70A прот.".
50. У тебя возникли претензии, потому что предыдущий переводчик перевел это по-другому и обосновал это по-другому? А нафига тогда ты вообще ко мне обратился?
51. Во время переговоров не нужно к каждой фразе добавлять "переведите ему" - я тут, собственно, этим и занимаюсь.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: В копилку, Приколы