Одинокая Волчица (Юлия), с днём рождения!

img.artoff.ru/_i/100/orig/1688.jpg">

@темы: Картинки, ПЧ

---

Заходите в Римские термы, чтобы познакомиться с интересными людьми, найти единомышленников и новые темы для бесед.

NB. Мы собираем информацию об интересных нам дайриобитателях, саморекламой у нас заняться нельзя.

@темы: Интернет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поисковые фразы

городницкий талантлив

аркадий малер нагло предаётся контрацепции

поводок для православного воина пацифизму - бой!

алимхан хажбатиров крэвэдко

артем акопян неглупый правый

камша жжот

vivianne undo не мой ПЧ

амвросий сиверс канонизировал Гитлера и Кумскую Сивиллу

зелёный конь юрия нерсесова он специалист по крапиве, а не по коням

@темы: Интернет

---

Змей нашёл смешное-2

Стихи Андрея Поклонского, написанные в сентябре 2001 г. по поводу возможного участия РФ в новой афганской войне.

Совсем одурели в россйской столице.
Попутала Вову какая-то *****(развратная женщина).
Не бейте талибов, поручик Голицын!
Корнет Оболенский не надо стрелять!

Их сволочи-янки кормили-поили,
Снабжали деньгами и "Стингер" везли.
И дядю Усаму совсем распустили.
И "Боинг" летящий поймать не смогли.

Лежат по ущельям российские кости
Афган поливали мы кровью зазря.
Теперь туда янки отправились в гости.
И знамя им в руки и пухом земля.

Зелёные флаги и баксы у гадов
Расплаты для жирных пришли времена.
Мочите ж друг друга - так тварям и надо!
Комбат Оболенский, налейте вина!

@темы: В копилку, Политика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про город Томск

Если кто-то желает читать только про "ужасы российской провинции" и про то как у нас все плохо - пусть далее не читает.
Город Томск, в котором я только что побывал - прекрасный современный город.
В Томске есть все что нужно для жизни - связь, Интернет, банки, магазины. Он активно строится. Жители, в основном, живут в достатке. Улицы чистые, люди приветливые и очень спокойные. Очень спокойные.
А теперь об удивительном....

Томская "вертикаль власти"

Мэра в Томске нет. Нет и все. Последний мер Томска успешно сидит на нарах уже почти год. Жители по мэрам не скучают.
- А как же вы без мэра? - спросил я.
- А на кой пес он нам нужен? - ответили мне.
- А кто же управляет городом?
- Да как-то сами.

Томская мораль

Томск, на моей памяти, - первый город, где мне в номер не звонили с бесконечными назойливыми предложениями "развлечься в компании". Блядей вообще ни одной не видел.
За три дня непрерывной езды по городу видел только одного пьяницу. Одного.
Блатную музыку слышал один раз - на вокзале.

Дружба народов


В Томске большинство - русские. Попадаются (и часто) буряты, калмыки, таджики и кавказцы. Относятся все друг к другу хорошо и очень спокойно.
Меня вообще поразило именно спокойствие города и горожан.
Сцена в бистро.

Сидим в бистро. Обедаем. Бистро полно народу, все жуют, заказывают, расплачиваются. Народу много. Представлены все национальности Томска. Полный набор.
Заходит молодой парень - кавказец.
Сел за столик. Посидел, подумал. Увидел хорошенькую официантку и... хоп! Полный набор: развалился, стал заносчиво поглядывать на окружающих, покрикивать на понравившуюся официантку "Эу! Ты чо?! Куда пашла? Паднос вазьми, да?! Я - клиент, панимаешь? Иди ко мне. С тобой мужчина говорит!"
Я как-то уже от такого отвык и даже поперхнулся. Разгадка оказалась очень проста - кавказец прилетел из Москвы.
У нас, конечно, дождались бы момента, когда он похлопал бы девчонку по заднице и началась бы драка, участников которой позднее окрестили бы скинхедами. Тут вариант не прошел.
К парню немедленно подошел охранник и казал, что если непристойное поведение будет продолжаться - он вызовет милицию. Парень не понял и продолжил громкие комментарии.
Милиция пришла через минуту ровно. Милиционер козырнул, представился и взял паня за шиворот. Охранник взял представителя самобытной культуры за ногу. За вторую взялся мужчина - обычный посетитель кафе. Горца вынесли на улицу.
С высокой долей вероятности могу предположить, что проблем у города Томска с этим парнем больше не будет.

Томские чиновники

За все мое пребывание в Томске, я ни разу не слышал грубости, хамства или пренебрежительного тона от чиновника.

Томские менты

В Томске ментов нет. Там только милиционеры, и они всегда рядом. Ты еще ничего не успел задумать, а друг человека уже стоит у тебя за правым плечом.
Не попал бычком в урну и решил не заметить. Подходит милиционер и вежливо просит поднять бычок и бросить в урну. Чистая русская речь. Никакой грубости.
Опорных пунктов много. Они как киоски - повсюду. Собственно они и есть киоски - как для продажи мороженого. От тебя до ближайшего милиционера всегда не более 150 м.

Из ЖЖ roman-n

@темы: Жизненное, Позитив

---

Очень правильно

Пишет  Гемма:

27.06.2008 в 20:47

PS
На предмет обличения футбольных воплей и использования оных в качестве довода в пользу радости по поводу вчерашнего проигрыша.

1. Вопли под окнами, пьяных, мусор на улицах, стрельбу и т.д. не люблю.

2. Если бы ЕДИНСТВЕННЫМ источником перечисленного в п.1 в любезном отечестве были бы футбольные болельщки, я бы, без сомнения, выступала за немедленное призвание их к порядку, административные меры и т.л. См. п.1.

3. Если б ЕДИНСТВЕННЫМИ болельщиками, ведущими себя некачественно, были бы россияне, а остальные являли собой образец куртуазности, мне было бы ужжасно стыдно и противно. И я бы, без сомнеиня, выступала - см.п.2.

4. Футбольные успехов в России вообще и Северной Пальмире в частности не наблюдались значительное время, а все, перечисленное в п.1, наблюдалось. Регулярно. На Новый и Старый Новый год. 23 февраля. 8 марта. На дни города. На дни последних звонков и выпускных вечеров. На дни десантника, пограничника, ВМФ. На дни пивных фестивалей. Просто так, ибо захотелось и погода хорошая.

5. О выходках футбольных болельщиков в других царствах-государствах свидетельствует Яндекс.

6. Футбольные страсти присущи человечеству и унять их без помощи кровавого тоталитаризма, коий осуждает значительная часть радующихся проигрышу России, возможным не представляется. Как показала практика, тоталитаризм также способствует тишине под окнами, отсутствию пьяных, мусора, негосударственной стрельбы и проявлению народной радости исключительно в строго отведенных для этого местах в строго отведенное для этого время

7. Отсутствие футбольного повода никоим образом не является гарантией отсутствия всего, перечисленного в п.1. Для ликвидации же всех поводов потребуется отмена Нового и Старого Нового года и прочего см.п.4. А также перевод пива и петард в разряд дефицита. Далее см.п.6

8. Множество людей, так или иначе болевших за нашу сборную, на улицах не орали, пивными бутылками не швырялись, машины и стены не пакостили, спящих детей и собак не нервировали.

9. Множество павианов, не болевших за нашу сборную, всем перечисленным в п.1 и п.8 занималось, занимается и заниматься будет. Если дядя милиционер не вмешается.

Из вышеизложеного следует:

1. Не все хамы и хулиганы болельщики, и не все болельщики хамы и хулиганы.
2. Хамы и хулиганы национальной принадлежности не имеют.
3. Увязывать подоконное хамство и хулиганство исключительно с футболом и национальными особенностями можно. С тем же успехом, что дядьку в Киеве с бузиной в огороде.

Вывод.
"Человек должен быть человеком, а не свиньей" (С), будучи иболельщиком, и антиболельщиком. Он не должен свинячить по ночам под окнами и устраивать разруху в подъездах. И хамить в Сети и бурно радоваться чужим проигрышам и разочарованиям тоже не должен.

URL записи

@темы: аццкий отжЫг, Жизненное

---

Пишет  Cato:

27.06.2008 в 12:18

Тонкости языка
Трое пьяных мужиков во дворе ковыряют какую-то металлическую бебеху и спорят-ругаются.
Реплика:
- Толя! На хуй я тебя не посылаю... иди в пизду, Толя!..

URL записи

@темы: аццкий отжЫг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Гемма:

27.06.2008 в 04:32

"Маловато будет!!" (С)
Проиграли. В полуфинале. Очень даже возможно, что будущим чемпионам.
Проиграли честно. В том смысле, что явно не дотягивали до гишпанцев.
И в полуфинал прошли честно, а не благодаря госпоже Удаче, подкинувшей в свое время путевочку на ЧЕ.
Госпожа-то знала, что делает.
Все правильно. Это если о футболе.
Все непонятно. Если о реакции части народа. Вернее, о реакциях.

Одни уподобляются пушкинской старухе, которой последовательно было маловато всего в интервале от целого корыта до царицы. Очевидный успех, пришедший после многолетнего перерыва, стал... поводом для бурчания, воплей и ругани в адрес сделавших почти невозможное людей. Странная психология. Или Владычица Морская с Золотой Рыбкой на посылках или разбитое корыто. При этом доставивший палаты, сенных девок и царскую шапку старик заслуживает только тычков и розог

Другие не скрывают кто иа-иашной(Мы же говорили, что ничего хорошего из этого не выйдет), кто кукишкарманной (Радовались, да? Что побеждают? Да? А вот вам! вашему футболу, вашей стране, вашим надеждам!) радости. Как будто победы над шведами и голландцами звук пустой и вообще их не было, и быть не могло. Так что шагом марш в хлев или еще куда. Стенать на гноище и рвать на себе одежды на предмет самоуничижения и тотального покаяния за царскую семью, кровавую гэбню и нахальные космические и спортивные претензии.

Не понять мне этого. Успех был? Был. Очевидный? Очевидный. Бронза есть? Есть. Кто-то этого ждал? Нет!
Так какого же черта впадать в минор и самоуничижение!

Лучше сказать спасибо выбывшим и посмотреть, кто же все же победит - север или юг. И поаплодировать, если игра будет красивой.

URL записи

Цитоэкс тоже зажог:

Кто-то в ЖЖ (кажется, Илья Крамник) сказал, что финал превратится в фашистский междусобойчик.

ЕВПОЧЯ.

@темы: Жизненное

---

Пишет  Бранд:

26.06.2008 в 21:47

* * *
Насчет экспериментов на людях и прочих настроений последних дней )
(А первый раз, по-моему, этот анекдот мне рассказывал когда-то Бенедикт).

Пишет Magistr:

26.06.2008 в 21:42

Анекдот из недр дневника...)
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х*я, а?!

URL записи

URL записи

@темы: Анекдоты, История

---

Пишет  Эрл Грей:

26.06.2008 в 21:33

Вольный байкер

В комедии

Едет по шоссе, лавируя между машинами, задом наперед, кренделями, на руле на двух руках, перемигиваясь с красотками из роллс-ройсов и бентли. И проезжает пробку за 5 минут экранного времени – живой и здоровый, под танцевальную музыку.

В мелодраме

Долго едет по пустому шоссе на скорости за сто тридцать , не встречая ни полиции, ни машин – только он, байк, ветер и воспоминания. Пока не кончится музыка.

В фэнтази
Гоняет на гоночном драконе, но тоже очень быстро и в шлеме. По шоссе.

В бытовой драме
Вар. 1
Байкер с бодуна долго ремонтирует свой байк, меняет колеса, ищет деньги на бензин. Выезжает, и у него отваливается какая-то деталь и дребезжит по дороге крупным планом.

Вар.2

Байкер на раздолбанном байке сбивает на дороге одинокую мать троих детей, и та умирает в больнице. Он берет детей к себе и заботится о них.

В чернухе

У байкера угоняют байк, а его самого избивают. Когда он выходит из больницы, его сажают по ложному обвинению в угоне байка и избиении байкера. В заключительных кадрах он долго идет по разбитому шоссе в никуда, держа шлем в руках.

В сериале

Серии 30-34
Байкер зарабатывает деньги на байк, моя посуду в папином ресторане, потому что ему влом брать деньги у папы-миллионера.

В триллере

Байкер в черной коже летит по шоссе, и его все два с половиной часа преследует большой черный автомобиль.

В хорроре

То же самое, но автомобиль грузовой, и за рулем в нем гибрид призрака и зомби с наклонностями вампира-маньяка. Догоняет.

Лав-стори

Байкера обгоняет неизвестный гонщик на навороченном байке. На финише оказывается, что это роскошная блондинка с 3-м размером груди и папой - воротилой с Уолл-стрит. А у красавицы-блондинки есть сестра.

В фантастике

Байкер незаметно для себя въезжает по шоссе в иное измерение и видит там зеленых человечков.

Фильм-катастрофа

Байкер на байке очень быстро уезжает по шоссе от волны цунами высотой 9 м., попутно спасая роскошную блондинку, которая оказывается доктором наук и как раз собирается спасти мир.


В детском фильме
У хорошего байкера злые байкеры угнали последний волшебный байк. Он идет его искать, и ему помогают белочка, песик и робот-зазнайка.


В пеплуме

Байкер на исторически достоверном байке и в аутентичном шлеме едет на помощь легионам Цезаря, буксующим в Бритии.

В аниме

Байкер с фиолетовыми волосами, с катаной и в плаще едет по шоссе и неожиданно над ним возникает капля.

(с) Эрл Грей

URL записи

@темы: Приколы

---

Йа умное медведко)

Hey Ilya!


You scored 135 on our IQ Test.



Your IQ Range is 130 - 139 and you are GIFTED.



Congratulations on completing our IQ test! Based on your answers to the test questions, your IQ is between 130 and 139.

IQ scores are based on a scale where a score of 100 is the average score. By scoring higher than 100, you have shown that you have a higher than average intelligence level. Your score range of 130 to 139 indicates that you are gifted, so again, congratulations are in order!

Your intelligence level can say a lot about how you approach life. By having a high score, you are someone who can face their challenges and often overcome them easily. You look at the world and are able to make sense of it by fitting together the pieces of the puzzle.




Thank you for taking our fun IQ test!

@темы: Тесты

---

Статистическое

Кто смотрел мой дайрик из Штатов? А из Белоруссии?

@темы: Интернет

---

Вы - Законопослушный злой герой (Тиран)

Вам нравятся законы. А еще больше вам нравится их устанавливать. Руководствуясь своими интересами, конечно. По вашему плану, если бы все им следовали, то всем бы жилось вполне неплохо. Главное - заставить всех им следовать. А это ох как непросто и иногда приходится действовать силой. Ну почему эти черви не понимают, что это для их же блага? И ничего, что приется срубить пару голов для достижения желаемого. Ваш враг - хаотично-добрый (мятежник) - вот такие занозы в заднице и мешают законопослушным гражданам. Они настоящме враги, а вовсе не вы. Ваш друг - законопослушный-нейтральный ( судья) - хорошо судит. Справедливо. А главное - по вашим законам.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Пишет  Диас:

26.06.2008 в 13:59

Товарищи, никто не может помочь?
Пишет Стриж_:

26.06.2008 в 13:52

Книжное
и очень нужное. Господа, очень нужна книга, вышедшая в этом году в Украине. Володимир Дмитренко "Розвiтка та iншi таемнi служби Стародавнього Риму i його супротивникiв". 2008 г. Если кто-нибудь сможет ее купить и переслать (деньги могу перевести почтовым переводом) буду очень благодарна.
собственно, книга нужна не мне, а моему другу. Человек в этом году защищается, по этой же теме (!), текст кандидатской уже выверен и тут такая неожиданность... Надо срочно впихивать книгу в уже готовый текст, не то на защите забьют... сапогами калигами за незнание современной исследовательской литературы. Можно, конечно, попробовать через интернет магазины, но это дело иногда сильно затягивается, да и моему другу как бы так сказать... не везет на доставку книг по интернету, вечно какие-то проблемы.

URL записи

URL записи

@темы: Интернет

---

Чингачгук Арон Моисеевич)

Пишет  Веселый робот:

26.06.2008 в 17:00

Добавлено роботом
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате представителей, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

URL записи

@темы: Аборигены Америки, Эмигрантская контра, аццкий отжЫг

---

Промальпушная Васисуалиада-95

В 1995 я пошел работать на висячку. Мы красили и меняли водосточные трубы на 5-этажках у м. Алексеевская. Для тех, кто не из Москвы - это недалеко от ВДНХ. А бригадир Олег у нас был выдающийся. Он был кандитатом медицинских наук и гинекологом. А еще начальником школы НТП (начальной туристской подготовки) в турклубе ЛКТ на Плющихе. И команда состояла в основном из участников этой школы от 18 до 40 с лишним лет, желавших заработать себе на поход, плюс несколько более серьезные люди, вроде меня и еще нескольких человек. Олег был очень интеллигентный и никогда никому не говорил ни одного матерного слова. Но постоянно оперировал терминами своей профессии. Например так:
-Сережа, пожалуйста, крась трубу, а не расслабляйся в седухе, как красивая женщина у меня в гинекологическом кресле.

Седуха - это доска, соединенная через карабин и спусковуху с веревкой. Промальпинист сидит на ней, а ко второй веревке пристрахован. А девочке из своей школы, которая впервые вывесилась на трехэтажке и боялась уйти за карниз, он говорил так:"Леночка, это совсем не страшно. Тебе, как и при более приятном занятии, будет сначало немного страшно и загадочно, потом немножко больно, а потом очень хорошо.." С мной у него были хорошие отношения, потому что в первый же день я спер на работе около 100 кг проволоки от сгоревшего медного магнита, и она вся пошла на ремонт труб. А его стальная проволока все время рвалась. Однажды я ремонтировал (то есть, менял проволоку на кронштейнах) и красил трубу. И в районе третьего этажа на балкон вылезла блондинка в шикарном халате, похожая по габаритам на Наталью Крачковскую. Она вытащила бутылку виски и предложила ее распить. Я отказался, потому что не пью на работе, и жара была будь здоров. Тогда она вытащила 6-гранную бутылку кваса с надписью "made in Japan". От этого я уже не отказался. А она говорит: "Может быть, вы ко мне перелезете, моего буйвола все равно нет." Я был в заляпанной краской майке и в штанах того же вида. И весь обвешанный железом и инструментами. Я стал говорить, что мне, мол, надо трубу доделать. А она сказала:"А вы спуститесь и приходите, номер квартиры такой-то, а мой буйвол все равно в домино играет у своих придурков". Я ее поблагодарил за квас и поехал дальше вниз, соображая, как бы удрать по-тихому. Покрасил трубу, спустился и стал отцепляться от веревок. И вдруг из кустов вылез сморщенный, скукоженный дядька и начал меня стыдить, да так необычно:

Презренной кличкой "буйвол" назван я,
А вы, мой друг - бесчестный соблазнитель,
К жене чужой залезть хотели вы,
Японский квас мой выпив беспардонно!
Супружеское ложе осквернить
Своими пролетарскими руками!
Да вам веревки перережу я,
И не видать вам ваших грязных денег!

К счастью, на высоте метра в 2,5 по зданию проходила желтая газовая труба, и я забросил на нее концы веревок, чтобы он до них не достал..Я уже собрался на крышу снимать веревки, ибо труба была, слава богу, последняя, как вдруг с балкона прозвучала ответная реплика супруги, причем тем же размером:

Чего орешь ты, старый педераст?!
Да у тебя всегда на пол-шестого!
Я столько лет не*банной хожу,
Что я не то, что перед альпинистом,
Пред слесарем из ЖЭКа встану в позу,
Поскольку *уй дождешься от тебя,
Вернее, ни *уя - так ближе к правде!

Олег на пятиэтажке напротив тащился от удовольствия. А супруг продолжал подливать огонь в пламя в буквальном смысле шекспировских страстей:

Бесстыдница! Развратница! Позор!
Открыла здесь преступный 2,71баторий!
Законному супругу изменить
С презренным работягой на веревке!
И сколько грязных долларов тебе
Он обещал за акт блудодеянья?!
А скольких вслед за ним еще к себе
Ты приведешь на ложе любострастья?!
Лишь стОит дверь мне за собой закрыть,
Так очередь к тебе из них стоИт!

Олег на своей веревке не выдержал и чуть не уронил кисть, которую он, против обыкновения, забыл привязать. И ему тут же досталась часть ямбов:

О предводитель маляров ничтожный!
Почто мне с высоты ты скалишь зубы?
Знай, дерзкий, что разврату есть пределы!
В Совет я Федерации пойду,
Пойду в Госдуму, к Ельцину, к Лужкову!
Добьюсь, чтобы бесстыдный твой вертеп
Навеки был прикрыт верховной властью,
Чтоб дерзкие прислужники твои
На жен чужих и глаз поднять не смели!
И банду всю бесстыдную твою
Лужков на властном провернет **ю!

Олега это, скорее всего, не слишком испугало, тем более что с балкона немедленно раздалось в ответ:

Так на ЛужкОва у тебя стоит?!
Ну я же говорила, что ты пидор!
Со мной не можешь, значит, ни **я,
И побежал во властные структуры!
Домой ступай и на толчок садись -
2,71баться коль не можешь, так про**ись!

Угроза, по-видимому, возымела действие, и последовала заключительная реплика:

Безжалостной рукою угнетён,
Иду воссесть я на мой скорбный трон!

И он вошел в подъезд. Кисть Олега шлепнулась на асфальт..Я, держась за стенку, через другой подъезд вылез на чердак и снял веревки. А когда мы шли обратно на базу, Олег сказал мне:"Коля, это хорошо, что ты всю 5-этажку сделал, но потом мог бы пойти бедной женщине навстречу. А если бы у тебя были бы потом какие-нибудь неприятности, связанные с проникновением нежелательной микрофлоры в твой организм, то я тебя бы быстро вылечил." Я его тоже поблагодарил за доброту.
Некоторое время спустя Олег пригласил меня к себе в гости и спросил :"Коля, что будем смотреть по видику? Восхождение на Эльбрус или кесарево сечение с врожденным сифилисом?" Как вы легко можете догадаться, я все-таки выбрал Эльбрус. Вот такая картинка из нашего мира - хотите верьте, хотите нет..)

@темы: В копилку, Веселое

---

Медицинские байки)

Отдельные несознательные жыжытели совершенно зря обходят вниманием сообщество "Все бывало" [info]bce_6blvalo ведомое по бурному морю Лайвджорнала [info]u_96 сотоварищи. Любые байки - армейские, рабочие, медицинские и так далее. Рекомендую. Приветствуется художественное изложение событий.

Ну и соответственно по вступлению в коммуну вспомнил я пару страшилок из своего опыта.



1. ПРО НОГУ

Дело было в самом начале 90-х (вроде бы 1992 год), я тогда фельдшерил на питерской "Скорой". Любил работать на "сантранспорте" - только с водилой на пару, над душой никто не висит, за все ты ответственен сам. Работа несложная - взять из дома больного и отвезти в больницу, но если нет врачебных бригад - поедешь и на самый сложный вызов. А иногда - и на самый дурацкий.

Ноябрь, вечер. Уже стемнело, холодно, дождик. Сижу на станции, чай пью. Включается селектор:
- Транспорт, подойдите к телефону, ответственный врач по городу!
Замечу, в по тем временам ответственным на центре "03" сидел такой Манькович, Владимир Самуилович. Погоняло среди линейных бригад - "доктор Ебанькович", ибо не всегда был адекватен.

Бегу к телефону, попутно думая, что я натворил. Оказывается, ничего. Есть ответственное задание. РХБ (реанимационно-хирургическая бригада) взяла на переезде Дача Долгорукова перееханного тепловозом гражданина.


РХБ указанного гражданина быстро повезло на Байкова 8 по жизненным показаниям, но вот неприятность - ногу, отъятую у пострадавшего тепловозом они забыли на месте. Мое партийно-комсомольское задание: осиротевшую конечность отыскать.

Поехали искать. Нашли с трудом. Засунул конечность в полиэтиленовый пакет, а поскольку на "транспортном" РАФике "Алтай" (это такой древний радиотелефон) не работал - отправились обратно на станцию, звонить на Центр. Диалог:

- Владимир Самуилович, это 2156, ногу нашли.
- Она еще пригодна к употреблению?
- ???!!!
- Вы не поняли! Больной на Байкова 8, а там микрохирургия! По вашей оценке, восстановление конечности возможно?
- Не знаю! Я не микрохирург! Но ткани так размозжены, что полагаю, нет смысла. И грязь, глина...
- Понятно. Тогда везите в морг.
- Куда?
- Инструкции читать надо!

Хлоп трубку. Уточню, что все бесхозные органы по инструкции надо отвозить в городской морг судмедэкспертизы на Екатерининском 10 (на нашем слэнге - "Катькин дом"). Ладно, повезли, благо недалеко.

Открывает дежурный:
- Чего привез?
- А вот.
- Ладно поставь вон там... Эй, куда пошел? У меня все органы принимаются по документам! Быстро направление написал!

Ну, думаю, сука, щас ты от меня получишь. Беру стандартное направление "скорой помощи" и пишу на бланке:

ФИО: Нога Мужская Правая.
Возраст: приблизительно 40-45 лет.
Диагноз: Травматическая ампутация в результате ж/д происшествия.
Дата, подпись.

Дежурный:
- Ну все отлично, теперь пиздуй отсюда - полвторого ночи, я спать хочу!
- Хрен тебе. Ты с меня бумажку вытребовал, теперь изволь выдать мне акт, что при ноге было!
- Да ты охуел!

Акт я все-таки с него стряс. Выглядело это так:

ФИО: Нога Мужская Правая.
Возраст: приблизительно 40-45 лет.
Диагноз: Травматическая ампутация в результате ж/д происшествия.
При ноге было: обрывок брючины серый. Носок черный. Все вещи грязные.
Дата, подпись.

Заведующий станцией (бывший парторг и жуткий бюрократ) потом на конференции радовался - вот как надо грамотно работать с документацией! Комар носа не подточит!

2. ПРО УХО.

В тот знаменательный день работал я в паре с фельшерицей Светкой Захаровой. Человек она правильный - профи высокого класса, иных докторов переплюнет по уровню знаний и опыта, плюс бой-баба каких поискать. Субтильным девочкам на "скорой" делать нечего.

Малая Охта по тем временам (да и по нынешним) всегда считалась районом неблагополучным - это в основном Малоохтинский проспект, ул. Стахановцев, Таллинская и так далее. Словом, заповедник гоблинов. "Гоблином" в нашей структуре обычно именуется любая синяя пьянь.



Итак, вызов - "пьяная женщина, ушибы". Привычно матерясь допиваем чай (тише едешь - точнее диагноз), забираемся в машину и водила аккуратно везет нас на Охту. На лестничной площадке очень запущенного и грязного сталинского дома валяется ГОБЛИНША. Гоблинша каких поискать. Харя разбита, синяки под обоими глазами, лужа мочи. Все как положено. Кто такая, откуда - неизвестно, документов при себе нет.

Приволокли в машину, по "Алтаю" запросили Центр куда везти - как обычно, битую пьянь женского пола свозим на Солидарности 4, "17-я истребительная". Я тихонько пишу всякий бред на бланке истории болезни, а Светка допытывается у почти абсолютно невменяемой гоблинши, как ее зовут. Не сдавать же как "неизвестную номер такой-то"?

- Фамилия-имя!
- Пшланах!
- Фамилия имя, быстро!
- Иди...
- Ах ты сука... ... ...

Светка делает просто: для того чтобы растормошить мертвецки пьяного клиента обычно применяются действенные, пусть и незамысловатые методы. Например взять за уши и хорошенько потрясти. Что и было проделано: Света как следует тряханула объект лечёбы (если бывает "учёба", то почему бы не быть "лечёбе"?) и вдруг поворачивается ко мне с совершенно охуевшим видом.

В ее ладони лежит ушная раковина. Отдельно замечу, что человек - очень крепкое создание природы, так просто что-нибудь оторвать не просто трудно, а практически невозможно! Я:

- Это чего такое?
- Ухо, млять...
- Вижу. Но каким образом?
- Откуда я знаю?!

Звоню по "Алтаю" на Центр. Хорошо, что нашим диспетчером направления сидела Наташка Желвакова, много лет проработавшая на линии и отлично знавшая, каково частенько приходится линейным бригадам. Я:

- Наталья, у нас расширение диагноза.
- Какое?
- Травматическая ампутация левой ушной раковины.
- ЧТО ВЫ ТАМ С НЕЙ ДЕЛАЛИ????
- Ничего! Оно само!
- Совсем сдурели... Байкова 8, микрохирургия. Я пока ответственному врачу по городу докладывать не буду. Везите.

Ввозим инертный организм гоблинши на каталке в приемное отделение на Байкова, подходит дежурный хирург и хватается за голову:

- Распроядрена мать, опять она! Вы что, совсем ... ... ... ...

Выяснилось следующее. Дней несколько назад возлюбленный супруг гоблинши в драке отсек ей ножом ушную раковину. На Байкова ухо пришили обратно и, видимо, орочье семейство решило это событие как следует отметить употреблением популярной в 90-е "красной шапочки". После чего они опять что-то не поделили и страшноватая мадам вновь была отпизжена и выкинута на лестницу.

Потом приехали мы. Точка.
gunter-spb.livejournal.com/409388.html

ПРО КЛИЗМУ НАОБОРОТ
Еще одна байка в дополнение к двум предыдущим. С кросспостом в [info]bce_6blvalo.



...И снова перед моим внутренним взором (ТМ) встают события начала и середины 90-х годов и боевая молодость на "Скорой помощи" г. Санкт-Петербурга. Но поскольку на Шушпанцер_ру я привык отправлять не более трех постов в сутки, это на сегодня третий и последний.

Для начала небольшая вводная. Говоря совсем уж откровенно, при работе на СМП РЕАЛЬНО жалко мне было только две категории больных - совсем дряхлых и одиноких бабок и дедков, которым кроме нас помочь некому, и детишек, в 99% случаев страдающих из-за распиздяйства родителей. Большинство прочих клиентов ничего кроме брезгливости и отвращения не вызывали. И в жопу клятву Гиппократа.

Итак, случилось это жарким (очень жарким!) летом 1993 года - это я запомнил оттого, что тогда в СПб привезли колоссальную партию "красной шапочки" на метиловом спирте и месяца за два в городе была почти полностью истреблена популяция бомжей и запойной пьяни - иногда бригада за сутки подбирала до десятка трупов. Поступь демократии и реформ, хуле...

Один из самых ненавидимых поводов к вызову - несовершеннолетний "суицид", всегда - показуха. На моей памяти только один перец 19-ти лет от роду едва не достиг своей цели (девушка его бросила, прикиньте...) - он прыснул себе в рот из слезоточивого газового баллончика. И все получилось бы, если б не мы - начался отек гортани, задых, но тут, вот незадача, приперлась "скорая" и его спасла.

Мой любимый напарник по тем временам - Игорь Смирнов, - был человеком с шикарным чувством юмора, но даже он, увидев в бланке вызова "ж. 16 лет. отравление таблетками, попытка суицида" терял психологическую устойчивость и потирая руки шипел - "Ну сучара, щас она у нас получит...".

Причем он был прав со всех сторон: поссорившуюся с родителями малолетнюю шалаву надо проучить так, чтобы навсегда запомнила. Благо технология отработана многими поколениями врачей и фельдшеров СМП.

Приезжаем. ОЧЕНЬ приличная квартира даже по меркам начала нищих 90-х. Перепуганные папа-мама. Бледное чадо возлежит на диване и СТРАДАЕТ. Нам, ясно, на ее страдания пох. Выясняем, что отроковица сожрала самый мизер из маминой аптечки - пяток анальгина, две-три таблетки реланиума и все. И без нас бы проспалась. Но - лечёба это святое. Равно как и педагогика.

Воспитательно-оздоровительный процесс начинается с промывания желудка. Клиент усаживается на стул со спинкой, руки назад (за спинку), запястья защелкиваются наручниками, которые мы всегда возим с собой - для усмирения буйной пьяни или как раз для таких случаев. Не вырвешься. Затем разжимаются челюсти (чадо тщетно попыталось сопротивляться) и в пасть запихивается толстый резиновый зонд, оконечье которого должно очутится в желудке.

Обязательно ведро холодной воды. Почему холодной, прям ледяной? Очень просто - если вода теплая, процесс всасывания токсичного вещества идет куда быстрее. А затем все по накатанной - ковшик-другой воды туда, нажатие под грудину, вода выливается обратно в принесенный очумевшей мамой тазик. И снова. И снова.

Влили первый, влили второй. Обратно не идет. Да в чем дело-то? Послушал в воронку - все нормально, кишечные шумы, зонд в трахею не запихали. Но НЕ ИДЕТ, хоть тресни! Я:

- Смирнов, давай дальше.
- У нее желудок не резиновый.
- А куда все подевалось?
- НЕ ЗНАЮ!

В общем, влили много, сколько точно уже не скажу. Минуту спустя чадо делает следуюшее: оттолкнувшись от пола ногами заваливается со стулом набок, вывернувшись змеей выдергивает руки из-за спинки, шланг вылетает. Потравленая йадом отрокивица вскакивает и (с наручниками, ясно) бомбой вылетает в коридор.

Там и рвануло. Да так, что никакая Хиросима и рядом не валялась.

Что же произошло, спросит пытливый и дотошный читатель? А вот что: неким чудесным образом зонд вошел чуть дальше, чем следовало - оконечье прошло через сфинктер, разделяющей привратник желудка и двенадцатиперстную кишку, оказавшись в означенной кишке. Водичка бурным потоком полилась в кишечник.

Прихожая являла собой жалкое зрелище. В жидком говне было всё. Стены. Пол. Мамино пальто. Зеркало.

Как только чадо просралось, с него были сняты кандалы и начался процесс отмывания (чада, а не коридора - не до того). Мы, с усмешками незабвенного доктора Ганнибала Лектера, наблюдали за процессом. Отроковица была в каталепсии. Но и на этом все не закончилось.

- Собирайтесь, едем в центр острых отравлений на Будапештскую.
- Но как? - взмолилась насмерть перепуганная текущими событиями мама. Сорокалетний папа в это время пил "корвалол" на кухне. - Разве...
- Никаких "но", никаких "разве". Это была попытка суицида. Должен осмотреть психиатр.

Надо заметить, что в приемном отделении Будапештской, тогда работал такой Арам - здоровенный, метра два ростом, армянин. Арам брился три раза за суточную смену, поскольку мгновенно обрастал. И теперь представьте - этакий монстр в синем халате, волосатые лапищи, шерсть на груди как у медведа, побриться прямо сейчас не успел. Зрелище устрашающее. Кинг-Конг.

Вводим бледных клиентов в приемник. А там стоит прелестное креслице для промывания желудка - ну вроде электрического стула, с застежками.

Арам в наш адрес (с характерным акцентом):

- Прамивали?
- Конечно!
- Зинаю я как скорая "моет"! Хальтура! Санытаров позавитэ...

Немая сцена у фонтана. Затем бурная истерика отроковицы - просто-таки феерическая, достойная греческих трагедий.

Ну и финал. Мы написали историю болезни в холле, позвонили на Центр, нас отправили отдыхать на станцию. Но я не преминул подойти к злощастной родительнице потравившегося чада и совершенно иезуитским тоном сказать:

- Когда все это закончится, объясните ей, что травиться таблетками это очень, очень нехорошо...

--------------------------------------------------------

И не надо обвинять нас в цинизме. Думаю, этот урок отроковица запомнила на всю жизнь. Ибо нефиг.
gunter-spb.livejournal.com/409849.html#cutid1

@темы: В копилку, Веселое