Позитивный выдался четверг. Приятно прошёл и с пользой. Я рад.

@темы: Лытдыбр

---

Придумали единицу демшизовости - 1 лера. Скажем Кара-Мурза развивает 0,8 леры, Немцов и Каспаров - по 0,7 и т.д.

Идея - правильная, исполнение - хромает. Валерия Ильинична Новодворская считается непревзойденным образцом, эталоном демшизовости; таким образом, величина получается аналогичной эйнштейновской с. Это как-то скучновато, да и точность измерения страдает. Почему бы не взять, скажем, Жванецкого (в коем русофобию прозреваю я), назвать единицу в его честь "жван" и запустить в оборот. Или, допустим "гольц" - в честь Резонатора Гельмгольца. Скажем, Олег Панфилов - 1 декагольц (банальное УГ), Альбац - 2 гектагольца (УГ с большим ЧСВ), Новодворская - 1 мегагольц (эталон всё-таки). В общем, направление мысли понятно.

Разовью тему: националистов следует измерять в пнях (в честь ДПНИ), нацболов - в лимонах, наци-анал-либералов - в корках (в честь Коркодила), путиноидов - в планах, а грызуноидов - в сааках.

 Цитоэкс, это для вас: в полном имени бабы Леры зашифрован совершенно очевидный лулз, вы легко поймёте - какой. Что как бы говорит нам...

@темы: размышлизм, Политика, Стёб

---

Вопрос

Я сваял несколько креативов, размещенных на этом дневнике и отчасти на форуме Камши. Разумеется, эти "произведения" лишены литературной ценности; подозреваю, что получил больше удовольствия от их написания, чем читатели - от чтения. Однако же мне что-то скучно в свободное от работы время, а самопиар в умеренных дозах еще никому не повредил. Поэтому мелькнуло две мысли: во-первых, вынести ссылки на криатифчики в эпиграф, а во-вторых, завести страничку на Самиздате. Предлагаю читателям дневника высказаться по этому поводу.

Вопрос: Сделать эпиграф и страничку?

1. Да		13	(92.86%)
2. Нет		0	(0%)
3. Другое		1	(7.14%)
Всего:		14

---

О да, я эгоцентрик-извращенец с манией власти)))

Поздравляем!!! Вы - Джес Форратьер

Зараза воображения, садист, эгоист, честолюбец. Дослужился до адмирала, но тут был зарезан (за дело) собственным денщиком. Страстен и склонен увлекаться, но не забывать. Считает, что мир создан для него одного, а все остальные - лишь игрушки для его развлечения.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

08.10.2008 в 13:03

Пишет  Рельмо:

"Элементы быта"
Господа, мое дело - предупредить)

В комментах лежит фик. Да, я их не пишу, потому что НЕ умею.
По Кэртиане. Да, я не знаю матчасть. А это вообще - по чужому фанону.
Философско-стебный. Да, вот такие у меня иногда бывают представления о смешном.
Герои: братья Савиньяк, герцог Алва, виконт Дарзье и дама. Да, джен. Рейтинг я не пишу вообще. Слэш тем более.

@темы: камшизм, Фанфики

---

09.10.2008 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
План Полсона для "чайников".

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

@темы: Веселое

---

Ох, люди такие люди...

Любопытно, как ПЧ реагируют на разные посты. Например, накатал длинный, интеллектуальный, максимально логичный пост, объясняющий многое из происходящего в наших интернетах. Три коммента, из них один - мой. А достаточно банальная копипаста про то, что онемэ - говно (моя ТЗ на этот вопрос достаточно очевидна и без нее) - 14 комментов. Пост о проблеме со слэшконом в Миннеаполисе - где-то с десяток. Пост про свою половую жизнь (без картинок ) - аж тридцать с лишним комментов. Поистине, секс (или хотя бы его описание) вызывает гораздо более живую реакцию, чем что-либо другое.

@темы: Интернет, ПЧ

---

Порвало))))

08.10.2008 в 00:00

Пишет  Эрл Грей:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…..

Автор неизвестен
Вольный перевод с сербского.

tremens-de-liry.livejournal.com/

@темы: Аборигены Америки, В копилку, Анекдоты

---

Обломчик

Последовал полученному недавно совету и поискал слэшкон в округе. Нашёлся один, но, во-первых, он в августе, а во-вторых, посвящён Императоропротивному, Слаанешеугодному ОНЕМЭ! Ну что ты будешь делать

@темы: слэшкон, Лытдыбр

---

Актуальное из ЖЖ roman-n

@темы: Аборигены Америки, аццкий отжЫг, Картинки

---

Яроврат вернулся!

Багато лулзовЪ:
lord-marshal.livejournal.com/

@темы: сон разума, Интернет, Приколы

---

Наречие

Пизже. Вариант - "пизднее", но это должно считаться канцеляризмом.

Слово имеет сложный смысл, отвечает на вопрос "когда?". Означает - "когда спиздим достаточно бабла". Оттенок смысла: "когда бабла будет спизжено чуть более чем дохуя".

Пример:

- Милый, ну когда же наконец мы купим для меня "Ламборджини" персикового цвета?!
- Пизже, любимая. Пизже.


Или:

- Когда кончится экономический кризис?
- Пизднее, чем вы думаете.

krylov.livejournal.com/1705145.html

@темы: аццкий отжЫг

---

04.10.2008 в 14:09

Пишет  Big Lynx:

Еще на все потеряно...

04.10.2008 в 13:44

Пишет  von Strang:

ура, товарищи

@темы: Картинки, Интернет

---

Цитаты известных полититков

04.10.2008 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом


'ЭТО ГЛУПОСТЬ ВООБЩЕ, НО МНЕ ЗНАКОМАЯ ПЕСНЯ.'
(В.Черномырдин)

МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ.

'Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.'

'Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.'

'И главное: я всегда пишу и говорю одно и то же, поэтому мне не надо разбираться - где я врал, а где - сочинял!'

'Кончил, не кончил - 3 минуты!' (о регламенте у микрофона).

БОРИС ЕЛЬЦИН:

...читать дальше (еще 7589 символов) >>

'Я сегодня ночью - ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто.'

'Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню.'

'Лягу на рельсы, если цены будут повышены.'

'Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.'

'А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.'

'Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.'

'Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть не позволяет.'

'Берите суверенитета столько, сколько проглотите.'


ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН:

'В харизме надо родиться.'

'Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!'

'Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.'

'Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.'

'Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.'

'Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.'

'Мы выполнили все пункты от А до Б.'

'Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.'

'Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?'

'Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.'

'Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.'

'Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.'

'Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!'

'Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.'

'У меня приблизительно два сына.'

'Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.'

'Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.'

'Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем....'

'У кого руки чешутся - чешите в другом месте' (по поводу отставки кабинета).

'Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.'

'Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...'

'Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.'

'Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.'

'Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.'

'Это глупость вообще, но мне знакомая песня.'

ВЛАДИМИР ПУТИН:



'Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь... Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам.'


'Ни в среднесрочной, ни в долгосрочной - нет и не будет деноминации...Врут они все, не верьте...Вы хотите, чтобы я ел землю из горшка с цветами и клялся на крови?'.


'Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил.'

'Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло.' (на вопрос журналиста о Чечне).

'Но кто будет...Тогда не обижайтесь: из желудка достану и раздам бедным' (о бизнесменах, не выполняющих своей общественной функции и думающих только о том, чтобы набить свой карман).

АЛЕКСАНДР ЛУКАШЕНКО:

'На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!'

'Пора принять меры и наложить вето на табу!'

'В детстве я рос среди животных и растений.'

'Я работал в деревне и жил с мужиками.'

'Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.'

'Только взялся за яйца - масло пропало.'

'И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена.'

'Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.'

'Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.'

'Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.'

'Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.'


ДЖОРДЖ БУШ:

'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'.

'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'.

'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'.

'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'.

'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'.

'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо)

'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми'.

'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.'

'Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают'.

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того, чтобы восстановить хаос, потребуется время".

"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну". (Хотел сказать - 'террористам').

"Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну".

"Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".


"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".

"Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".

"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

'В своих действиях я руководствуюсь миссией Господней. Бог сказал мне: "Джордж, надо воевать с террористами в Афганистане". И я сделал это. Затем Бог сказал мне: "Джордж, пора положить конец тирании в Ираке". И я сделал это.'

'В детстве я хотел стать космонавтом, но когда узнал, что для этого нужно много учиться, стал Президентом США.'

'Только великая американская нация может послать луноход на Марс.'

'Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.'

@темы: Политика, Приколы

---

Ржу)))

Из истории гражданской войны
Типичный эпизод во всей красе демонстрирующий "красных неформалов". Был расказан журналистом еженедельника "Донская волна" Виктором Севским.

Вошедшую в станицу Константиновскую "красную армию" возглавлял местный хулиган Константин Пулаткин, еще до революции изгнанный из реального училища.

"Вступив в станицу во главе армады рабоче-крестьянского войска сей воевода (от роду 23 года), первым делом послал некоей константиновской барышне, за которой он ухаживал прежде и был отвергнут, следующую цидулу амурного характера:
"Дорогая Леля! Предлагаю Вам руку и сердце. В случае отказа - расстрел!" Барышня, естественно, ответила согласием, но поставила неприменным условием венчание в церкви. Костька условие принял, заявив "что он и сам собачьего обычая не хочет и не терпит". Обстоятельства свадьбы - нечто гомерическое. Костька прибыл в церковь в фаэтоне директора того самого реального училища, из коего его некогда выставили, запряженном тройкою белых коней и покрытом коврами. Причем рядом с Костькой стоял граммофон, который все время заводимый Костькой гремел "Славься ты, славься, наш русский царь". После свадьбы состоялось грандиозное пьянство, кончившееся скандалом. Молодой произнес тост за революцию, закончив его патетическим возгласом: "Бей жидов!" и немедленным выявлением сего принципа в действии - заушением сидевшего рядом с ним еврея-комиссарчика. Возникла перестрелка, во время которой двое было тяжело ранено и изрядно поцарапана новоиспеченная мадам Пулаткина"
haeldar.livejournal.com/1475064.html

@темы: История, Приколы

---

Нравится)

А мы пока вдуем еще на одну тему, на этот раз на тему долбанутых японских недомультиков, которые называюца "аниме".
Собственно говоря несколько раз я предпринимал насильственные акты над собой и заставлял себя что-то смотреть. И если "Призрак в доспехе" как-то ещё пошёл, то от той же "Школы убийц", которую мне притащил по пьяни один камрад, меня начало "неудержимо рвать на Родину". Были еще какия-та мультики, не запомнил. Но суть не в этом.
Аниме, на мой взгляд, делают не просто плохо. Его делают пиздец как плохо. Я вообще не понимаю, как такое говно, с совершенно топорной графикой, с отвратительным изображением любой динамики (по сути что-то движущееся стоит, а окружающий мир летает вокруг него, а уж как персонажи ходят - это вообще пиздец всему), с шаблонными мордами героев (по сравнению с этим шаблонность мордочек у Диснея - это просто пример фантастического разнообразия), с дурацкими сюжетами вообще может существовать на планете, где была великолепная советская мультипликация и где есть диснеевская школа?
Да тот же Саус Парк - при всем примитивизме графики (которую аниматоры явно специально сделали такой) он сцука аццки стильный. И сюжеты веселые. А тут?
Набор стандартных морд - обычная японская девочка, обычный японский мальчик, обычный японский подросток (которые все, почему-то, выглядят как европейцы-мутанты с глазами в пол-литса), обычный японский дяденька и обычный японский дедушка - и все! Сюжеты - обсасывание страданий больных сперматоксикозом подростков на фоне эпохальных битв с применением мега-оружия, на которые тошно смотреть. Ну или какая хрень про мега-нинзей или в том же духе. Да "Шрек" по сравнению с этим - просто мега-мультик, бездна юмора и глубинного смысла, хехех. Конечно есть у них там хентай и сиське, но на это смотреть, помоему, можно не больше одного раза.
Самое занятное, что в той же расовой Японии рисовали вполне интересные рисунки гравюры и все такое, но откуда же, блядь, вылезла эта хрень, переложенные на пленку японские комиксы-манги? Причем те же расовые американские марвелловские комиксы - и то нарисованы лучше, чем продукция безруких японцев. Видимо у японцев кто рукастый - те делают роботов, а кто безрукий - те мангу и аниме, гыгыг.
Но при всей лютой, бешенной очевидности вышеизложенного - у этой хрени армии фанатов по всему миру! Они выкачивают терабайты этой хрени из инета, смотрят онлайн-трансляции и даже (о боже!) занимаются таким извращением как косплей - рядятся в костюмы аниме-персонажей и подражают им. Вот уж где мозгоснос-то полный. Интересно, что они там находят? Или правду говорят, что просмотр в детстве-юности всяких Макронов-Роботеков может повредить неокрепший децкий моск? Видимо так и есть, иного объяснения у меня просто нет.
svinobraz-76.livejournal.com/184761.html

@настроение: в этом посте есть антияпонизм

@темы: аниме, Интернет, Негатив

---

Теорема об ограниченности аргументации

Теорема Горвина: для каждого обсуждаемого вопроса в каждый конкретный момент времени существует ограниченное количества релевантных, рациональных и конструктивных аргументов.
Сначала определим понятия. Релевантность - более-менее близкая логическая связь с обсуждаемым вопросом. Точно определить затруднительно, но в каждом конкретном случае более-менее ясно, что явно релевантно, а что - нет. Например, информация об урожаях в Африке не релевантна по отношению к вопросе об озеленении улицы города в средней полосе.
Рациональное утверждение - построение с использованием формальной логики и доказанных фактов, поддающееся фальсификации: существует объективно проверяемое условие, при котором утверждение ложно. Например, утверждение "в последние 10 лет средняя температура июля в городе Н равнялась +27 С" основывается на данных метеорологических наблюдений за последние 10 лет и ложно, если среднее арифметическое температур июля равнялась + 25 или + 28 С.
Конструктивное утверждение - такое, которое соответствует явным или подразумеваемым легитимным (на основе законов, обычаев или частного соглашения) задачам обсуждения. Например, в обсуждении вопроса об озеленении улицы города в средней полосе утверждение о стоимости озеленения - конструктивно, а утверждение "всё достало, давайте закроем заседание и пойдём пить водку" - нет. Утверждение "передав контракт фирме А, мы получим откат, а передав контракт фирме Б, мы его не получим" не конструктивно (хотя и вполне релевантно и рационально).

Доказательство: Человечество располагает конечным объёмом знаний по каждому конкретному вопросу. Этот объём может быть очень большим, но в каждом случае ограничен. Ограниченность объёма знаний может быть установлена как опытным путём (учёт информации по теме, например, публикаций в прессе, книг, постов в интернете), так и логически: если объём знаний о чём-то расширяется, то это означает, что познаётся нечто, ранее не известное; если такое расширение наблюдается в течение длительного времени, значит, предмет имел много ранее не известных свойств и есть тенденция к познанию неизвестного о предмете; если вести наблюдение долго и систематически, эту тенденцию можно экстраполировать на данный предмет. Таким образом, предмет обладает свойством недопознанности. Если тенденция к расширению и углублению знаний распространяется на множество предметов, отличающихся разнообразными и непохожими свойствами, допустимо экстраполировать данную тенденцию и на все остальные объекты познания. Таким образом, объём знаний о любом объекте познания ограничен.

Следовательно, известно ограниченное число свойств объекта и ограниченное число возможностей его взаимодействия с внешним миром. Соответственно, только эти свойства и способы могут быть объектами рассуждений. Возможность рассуждений по каждому объекту определяется свойствами объекта и правилами формальной логики, устанавливающими связь между известными свойствами объекта и прочей информацией в мозгу человека. В свою очередь, отбор информации, с которой связывают свойства объекта, производится по критериям релевантности, рациональности и конструктивности. Например, если некий город Н расположен в зоне умеренно континентального климата, в нём неизбежно наступит зима. Значит, любое дерево, не способное переносить низкие температуры, погибнет, не прожив и года после посадки. В число этих деревьев входят баобабы и финиковые пальмы. Предполагается, что однажды посаженное дерево должно прожить несколько лет прежде, чем засохнуть. Отсюда вывод, что ни баобабы, ни финиковые пальмы нельзя использовать для озеленения улиц города Н. Таким образом, отбор деревьев для озеленения ограничен деревьями умеренного климатического пояса.

Каждое дерево, в свою очередь, обладает рядом свойств, делающих его посадку более или менее желательной, скажем, скоростью роста, устойчивостью к экологическому загрязнению, устойчивостью к вредителям, способностью производить аллергенный пух и т.д. Однако способность, например, летать в космос явно не относится к их числу, а это исключает возможность релевантного, рационального и конструктивного обсуждения космических полетов на деревьях в контексте озеления города Н.

Таким образом, в контексте обсуждения любого объекта или явления может быть выдвинуто ограниченное число релевантных, рациональных и конструктивных аргументов.

Примеры действия этой теоремы часто можно наблюдать, скажем, в продолжительных и повторяющихся интернет-дискуссиях.

@темы: размышлизм

---

Американское предвыборное

А Маккейн, оказывается, не такой уж и старпер. Зацените видео, где он пялится на сиськи кандидатши в вице-президенты.
www.youtube.com/watch?v=Xc5ObA_k2dc

@темы: Аборигены Америки, Политика, сиськи

---

Порадовало)))

Про племенных

Вчера со студентками занимаясь, услышал ненавистное мне слово элитный. В бессмысленном словосочетании элитное образование. Пришлось объяснить молодежи, что в русском языке слово элита [от фр. élite] означает племенной, породистый. И вообще элита это лучшие, отборные экземпляры каких-нибудь растений или животных, отличающиеся такими качествами, которые обеспечивают богатое воспроизводство.
Студентки задумались, а потом мы начали развлекаться, вспоминая сочетания в которых употребляют слово элитный жопоголовцы москвичи и олигофрены в СМИ. Получалось забавно:
Племенное высшее общество, породистая Россия, бизнес-выводок или вот злободневнее -- породистый блоггер.
Как вспомню племенные рыла всей нынешней россиянской элиты, так сразу и понятно от какого племенного приплода они. Племя, выводок, порода отпрысков дегенератов -- вот и вся ваша элита России. Гриша Климов в этом смысле безупречно писал.
И до него Феогнид из Мегар тоже. In nomine omen.
redshon.livejournal.com/2246801.html

@темы: Приколы

---

Мир Властелина Колец с политической точки зрения

1. Добро и Зло можно четко разграничить. Борьба со злом ведется не только и не столько в душе отдельных персонажей и их обществ в целом, сколько в географическо-политическо-расовом. Борьба Добра со Зла однозначно идентифицируется с борьбой стран, народов и рас. При этом Добро всегда право (пусть и не на 100%), а те, кто на стороне Зла - всегда неправы.

2. Главное Добро всегда расположено на западе, за океаном. Добраться туда почти нереально (кроме как по особому разрешению Главного Добра). Тем не менее, сторонникам Добра надо твердо верить в него и его помощь, иногда оказываемую.

Главное Добро надо считать всемогущим. Правда, непонятно, почему оно тогда не приходит целыми тысячелетиями на помощь своим сторонникам в их проигрываемой войне с Главным Злом.

3. Главное Зло всегда находится на северо-востоке или на востоке.

4. Приверженцы Зла - это носители расового вырождения в разной степени (орки, черные нуменорцы и пр.). Напротив, приверженность Добру тесно связана с чистотой расы. Приверженцы Зла обречены на расовое вырождение и сами являются его плодом. К ним нельзя относиться как к наделенным какими-либо правами: лучшее решение - их истребление.

5. Зло представляет собой четкую централизованную военно-административную машину, управляемую, видимо, бюрократической иерархией. Напротив, Добро действует скрытно - через тайных посланцев (маги Третьей Эпохи), незримых простецам советников, которые работают с элитами и осуществляют косвенное управление.

6. Сами по себе приверженцы Добра бессильны следовать по своему пути без поддержки от Главного Добра. Такую поддержку в форме скрытого управления оказывают маги - посланцы Главного Добра. При этом Главное Добро предоставляет своим приверженцам в Средиземье самим управляться со Злом, оказывая, так сказать, лишь консультационно-управленческие услуги.

И на что, спрашивается, похож такой мир?
cherniaev.livejournal.com/414271.html

@темы: Литература, Политика