Тролль, лжец, ёбарь-террорист
воскресенье, 18 апреля 2010
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
ВНЕЗАПНО всплыла тема Холмогорова. Почитал источники и подумал:
На видео - драка Холмогорова с Яшиным. Либераста нагнули, что как бы говорит нам о превосходстве имперской идеи над либеральной. Но у меня вопрос: так Холмогорий женат на Вере или нет? Если женат и она присутствовала в зале, то почему не вышла и не посрамила Яшина морально, без грубых мужских мер воздействия?
На видео - драка Холмогорова с Яшиным. Либераста нагнули, что как бы говорит нам о превосходстве имперской идеи над либеральной. Но у меня вопрос: так Холмогорий женат на Вере или нет? Если женат и она присутствовала в зале, то почему не вышла и не посрамила Яшина морально, без грубых мужских мер воздействия?
суббота, 17 апреля 2010
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
В Киргизию доставили оригинал заявления об отставке Бакиева
В Киргизию доставлен оригинал заявления Курманбека Бакиева о сложении президентских полномочий. Об этом сообщает АКИpress.
Документ временному правительству республики передал посол Казахстана.
Оно, наверное, и к лучшему. Гражданская война в стране третьего мира способна доставить немало лулзов внимательному наблюдателю, но людей жалко больше.
В Киргизию доставлен оригинал заявления Курманбека Бакиева о сложении президентских полномочий. Об этом сообщает АКИpress.
Документ временному правительству республики передал посол Казахстана.
Оно, наверное, и к лучшему. Гражданская война в стране третьего мира способна доставить немало лулзов внимательному наблюдателю, но людей жалко больше.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Кто на форуме сидел,
Кто в проскрипции глядел.
Сулла пел,
Нерон молчал.
Ювенал права качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Клеопатра вдруг икнула,
Ирод скинул лапсердак.
Тут сказал диктатор Сулла
Просто так.
- А у нас в кармане яд.
А у вас?
- А у нас весь Трибунат.
А у вас?
- А у нас сегодня в Понте
Закололся Митридат.
В Иудею прибыл Понтий
Гаеюльевич Пилат.
- А у нас есть Красс.
А у вас?
- А у нас вон, Цицерон.
Он.
- А из нашего окна
Виа Аппия видна.
А из вашего окошка
Лишь Валерия немножко.
- Мы гуляли в Марсополье,
Заходили в Пантеон.
Нам купили бело-жёлтый
Старый медный фальшион.
- А у нас вдруг Рим погас.
Это раз.
Марий пропил все дрова.
Это два.
А в-четвёртых, наш диктатор
Стал внезапно знаменит.
Потому что Феликс Сулла
Называется - эквит.
С Форума ответил Понтий.
- Феликс Сулла?
Ну, увольте!
Вот Гай Марий, например
Им оппозиционер!
И у Марка и у Брута
В поле куча сервитутов.
Царь парфян зовётся Рафик.
Феликс Сулла? Да ну нафиг!
- Всех важней, - сказал Гортензий, -
Если Цезарь без претензий.
- Всех важней, - сказал Сцевола, -
Это чаша без лизола.
Сулла пишет свои списки -
Это очень хорошо.
Ливий Тит писал записки.
Это тоже хорошо
Цезарь лечит нас от галлов.
Юний Брут точил кинжалы.
Все правители нужны,
Все правители важны.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
www.diary.ru/~sanitareugen/p100258220.htm
Кто в проскрипции глядел.
Сулла пел,
Нерон молчал.
Ювенал права качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Клеопатра вдруг икнула,
Ирод скинул лапсердак.
Тут сказал диктатор Сулла
Просто так.
- А у нас в кармане яд.
А у вас?
- А у нас весь Трибунат.
А у вас?
- А у нас сегодня в Понте
Закололся Митридат.
В Иудею прибыл Понтий
Гаеюльевич Пилат.
- А у нас есть Красс.
А у вас?
- А у нас вон, Цицерон.
Он.
- А из нашего окна
Виа Аппия видна.
А из вашего окошка
Лишь Валерия немножко.
- Мы гуляли в Марсополье,
Заходили в Пантеон.
Нам купили бело-жёлтый
Старый медный фальшион.
- А у нас вдруг Рим погас.
Это раз.
Марий пропил все дрова.
Это два.
А в-четвёртых, наш диктатор
Стал внезапно знаменит.
Потому что Феликс Сулла
Называется - эквит.
С Форума ответил Понтий.
- Феликс Сулла?
Ну, увольте!
Вот Гай Марий, например
Им оппозиционер!
И у Марка и у Брута
В поле куча сервитутов.
Царь парфян зовётся Рафик.
Феликс Сулла? Да ну нафиг!
- Всех важней, - сказал Гортензий, -
Если Цезарь без претензий.
- Всех важней, - сказал Сцевола, -
Это чаша без лизола.
Сулла пишет свои списки -
Это очень хорошо.
Ливий Тит писал записки.
Это тоже хорошо
Цезарь лечит нас от галлов.
Юний Брут точил кинжалы.
Все правители нужны,
Все правители важны.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
www.diary.ru/~sanitareugen/p100258220.htm
пятница, 16 апреля 2010
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Я с мамой
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Вчера с утра выбрался на семинар, пришёл около 4-х, поговорил по телефону с клиентом, чуток поел и лёг спать. Проснулся 20 минут назад О_о
четверг, 15 апреля 2010
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
26.03.2010 в 16:53
Пишет Цзинши:26.03.2010 в 13:44
Пишет ЛюбительБелок:Из объяснительных
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Отсюда
URL записи
URL записи25.03.2010 в 22:55
Пишет Случай_но:Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Отсюда
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
По наводке Тарлита.
среда, 14 апреля 2010
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Всё-таки НЛОмания и прочая УФОфагия - это такое неоязычество с Высшим Разумом вместо Перуна и зелёными человечками вместо леших. Вот до чего доводит отказ от преподавания научного атеизма и диалектического материализма: люди заполняют пустоту в голове хуитой.
Пишет carcharodon:
Пишет carcharodon:
14.04.2010 в 12:57
Masudi,
Выпал в осадок.
Ну, мне чё застрелиться из-за того, что я собственными глазами видел НЛО, или меня за это анафеме подвергнут.
Меня всегда удивляли такие вещи, я - человек верующий, и на мой взгляд вера в Бога прекрасно уживается с эволюцией космоса и тем фактом, что при его масштабах существование жизни только на Земле крайне маловероятно.
Несоизмеримыми эти вещи пытается сделать церковь, и в наше время это по меньшей мере странно.
URL комментарияВыпал в осадок.
Ну, мне чё застрелиться из-за того, что я собственными глазами видел НЛО, или меня за это анафеме подвергнут.
Меня всегда удивляли такие вещи, я - человек верующий, и на мой взгляд вера в Бога прекрасно уживается с эволюцией космоса и тем фактом, что при его масштабах существование жизни только на Земле крайне маловероятно.
Несоизмеримыми эти вещи пытается сделать церковь, и в наше время это по меньшей мере странно.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
вторник, 13 апреля 2010
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Только 1/16-я часть поцреотов и ымперцев готова поделиться с любимым ресурсом 
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тролли против Храма
Попытка возродить Екатерининских горный храм в Екатеринбурге натолкнулась на противодействие опытных манипуляторов общественным сознанием.
Автор: Вадим Булатов
ДальшеТролль, лжец, ёбарь-террорист
Пишет Феликс, Счастливчик:
Не очень умные способы закусывать водку. Личный опыт и наблюдения...
Будет смешно кой-где.
Ну, начнем с того, что я, грешная пропивошная душа, водку вообще не закусываю. Закусывать - это выпил - сожрал кусок, выпил - сожрал кусок. Для меня это не оптимальный вариант.
В приличном варианте закуска под водку нужна горячая и жЫрная. Не бойтесь, в водке калорий нет, а жирность собственно закуски предохраняет - и изрядно - от быстрого впитывания алкоголя. Это не значит, что надо обязательно жрать сало - это только для закаленных товарищей. А всякие дешевые сервелаты жрать даже более вредно, чем полезно. Потому что в них ни сала, ни мяса до сих пор нет, не было и, возможно, не будет, а кроме того, они нагрузят печень таким щастьем, о котором она явно у вас не мечтала. Могу даже рассказать о садистском способе НЕ опьянеть вообще - но он именно садистский. Вы умеете сожрать кусок сливочного масла в чистом виде? Грамм сто или больше? Вы не опьянеете. Но это очень нерадостный акт, и делать так мы не будем, дабы не мучить свои, как говорил наш общий друг Сатин из "На дне", органоны, потравленные алкоголем.
Жирность закуски - это, так сказать, условно. Водка прекрасно закусываема теми же пельменями, например. Они горячие, в них есть убийственное для желудка и печени, но и для водки сочетание мяса и теста. И опять же необязательно делать "как все" - выпил рюмку - сожрал кусок. Достаточно нормально поесть, а потом спокойно пить, эффект будет ровно тот же.
Дальше будет опыт, живой и натуральный, верить можно, хотя "органон" у всех свой и в разной степени потравленный алкоголем.
Очень многим, даже пьющим водку активно и любящим ее эффект, производимый на органон, банально НЕ НРАВИТСЯ ее вкус.
Так вот, прекрасно можно не сжирать перед каждым глотком по тарелке жирного шашлыка, а именно за-ку-сы-вать. Притом, что вы уже поели, есть вам в принципе не хочется, вы просто убираете неприятный привкус. Отлично подходят сыр, овощи, фрукты (но фрукты все же не слишком сладкие - сладким виноградом водку не закусывают, вы сами поймете, что это неприятно. Яблочки, грушки, апельсины..) Черный хлеб, кстати. Им еще можно ЗАНЮХИВАТЬ, но от занюхивания лично я толку не видел никогда и НИ У КОГО. Все занюхивающие косели так же быстро, как если б не делали этого, сам пробовал - нуль эффекта, запах тут не оказывает воздействия на привкус во рту.
НИКОГДА не закусывайте незнакомыми вам - не по названию, а на вкус и по эффекту - или неприятными блюдами. Ихтиандр, он всегда голоден, вы же знаете, где в вашей квартире живет ваш личный Ихтиандр? Вы его увидите, честное слово. Мне, помнится, Марга СПЕЦИАЛЬНО привезла салат (я ненавижу салаты) - чтоб я повидался наконец с Ихтиандром. Это было благое дело, воистину. Но вам-то зачем посреди веселой вечеринки с ним встречаться?
Лично я не закусываю, а запиваю. И ничего плохого никогда в том не замечал. Это просто смывание привкуса водки, ничего больше, поскольку основная закуска уже имеется в желудке, нам не страшно запивать, совершенно. Что подходит для за запивки? Никакой алкоголь однозначно, вы ж не дураки, чтоб я говорил очевидные вещи вам, да? Подходят соки, оптимален томатный - он моментально смывает привкус водки, коктейль "Кровавая Мэри" не дураки придумали. Любой, опять же не слишком сладкий сок пойдет. Точней, его суррогат даже - в пакетах нормальные соки очень дорогие, все остальные - это извините меня... Опять же, простой, нормальной водой прекрасно запивается водка. Не советую газировками сладкими - и минералкой. С того могут начаться революционные явления, это ж все с газами, а водке газов не надо ваших. Она вам и так даст то, что имеет в виду. )
Мой личный субъективный совет - никогда не закусывайте ничем сладким! Во-первых, это банально противно - смесь горького вкуса во рту (очень дорогие водки имеют очень мягкий, почти незаметный привкус, но не все пьют дорогие водки) с очень сладким. Карамельки оставьте советским алкашам, которым даже карамелек уже не нужно, я думаю. К водке идет соленое (слабенько, сильно - кому что нравится, я вот считаю, что селедка прекрасна), кому-то кислое (маринованное) - но сладким - это какой-то, по-моему, кошмар! Человек, закусывающий водку шоколадкой, для меня еретик просто!
Ну вот, обещанное нечто. Самая абсурдная закуска, которую я видел в жизни.
Вы видели у себя в городе палатки, которые торгуют мороженым? Иногда они бывают относительно большие, но крайне часто - это просто огромная консервная банка, сзади дверь, спереди люк, простите, окошко, через которое выдается товар. Ну, конечно, там не окошко, а стеклянная витрина, но это неважно, витрину в любом случае трогать не надо, это не аварийный выход, и стоит она... Именно поэтому палатки наглухо закрываются металлическими щитами.
Ну вот, я в такой штуке работал. Довольно долго. А согласно их официальной сводке по кадрам, я работаю там и до сих пор. ))) Но это опять же неважно.
Был у нас добрейший и нормальнейший во всех отношениях товарищ - не помню, как называлась должность, звали Александр Николаевич, в чью обязанность входило объезжать все палатки по городу и району на машине и проверять их состояние. А также состояние продавцов. А это стоило проверять, да. Ну кто - тем более летом жарким - пойдет 12 часов сидеть в палатке?.. Я пошел, потому что мне все равно было, где сидеть, читать я умею, писать от руки вроде тоже пока не разучился... А жара... ну что жара, не горящий же танк это... Но вы не представляете, сколько там... да что там представлять, там на всех продавцов, по-моему, только двое и было с высшим образованием - моя мать и я. Ну так мы потому и сидели - мы со скуки не бесимся, книжку там почитать, я еще и напишу чего... Не хвалюсь, а статистика просто. Среди всей публики - больше половины дам, мягко говоря, пьющих, причем без понятия о рабочем о свободном времени. Были еще девочки молодые, две не то три, но те совсем сопли - одна студентка подрабатывающая, вторая какая-то шалава из ближайшего совхоза "Сергиевский".
В общем, приезжает ко мне наш А.Н. А глаза - как плошки у него. Как у той собаки из сказки "Огниво". Мне говорит - смотри, потеки грязные на палатке сзади. "Ну так ночью дождь же шел, с крыши потекло." - Вымой. - "Вымою, конечно". Я реально вымыл потом.
А глаза все равно как плошки...
Он рассказал, что в столь несложной работе его поразило до глубины души. И матери моей потом рассказал... В общем, это легенда уже по ходу.
- Я, - говорит, - столько лет проработал. Чего не видел только. Видел, что баба пьяная на работе сидит - ну там, скажу ей, ей стыдно... Или, если совсем уж никакая, турну ее домой, кассу с палаткой закроем, да и все дела. НО ТАКОГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!!
Чего он не видел (я, кстати, наверно, на его месте удивился бы точно так же). Стоит эта жестяная банка. Он, как положено ему, в дверку стучит, ему не открывают. А в то же время люк-то, окошко, через которое мороженое продавец выдает, открыт!!!
Он думает уже худшее самое. Мало ли, ограбили, бывало такое. Или плохо там бабе. Пытается посмотреть через люк - не видно ни хуя. Еще не темно, но уже не дневной свет, часа четыре вечера, свет в палатке не горит - ничего не разглядишь.... Че там такое?! И никаких звуков... может, она, дура, ушла, а окошко и витрину закрыть забыла? Ну так это не дело же.
Он нашел пацана какого-то, лет семи буквально, который такой маленький, что может в окошко пролезть. Ну, видимо, дал ему что-то - деньги там или что. Залезь, включи свет, увидишь если ключ - открой дверь изнутри или мне его дай в окошко. Пацан спокойно залез. Дверь открыл.
Мама дорогая!..
В жопу - в дупеля - в рельсу - точнее, в пломбир фирмы "Айс-Фили" спит посредь палатки пьяная подруга-продавщица. Пустой пузырь рядом стоит гордо.
- Ладно, - потом А.Н. рассказывает, - меня закуска убила!!! Три обертки от мороженого - господи, да это ладно, хотя водку - мороженым? Так там еще и разодранный пакет пельменей на полкилограмма, и из него половина съедено, вторая понадкушено!!!
Блядь. Закусывать СЫРЫМИ пельменями. Они же замороженные!!!
У меня и то зубов-то таких нет, как у этой весьма в возрасте дамы...
С тех пор меня убивает, когда закусывают водку мороженым, вспоминаю эту сцену.
Хотя... когда я работал, местные алкашики часто подходили - именно за мороженым на закуску. На нормальную цену ему не хватает, ну, отдашь ему за пять рублей-десять какой-нибудь мятый брак, ему-то все равно, на самом деле. В кассу сунешь... потом мне же за брак вкладывать, но хоть не столько. На десять рублей меньше, а каждый день их не двое и не трое приходят... стоимость брака постепенно убирается с моей зарплаты... Лучше продать, чем не продать. Оно же не просроченное, оно просто МЯТОЕ, а обычно люди не берут такое, а алкашам реально все равно.
>URL записи
Не очень умные способы закусывать водку. Личный опыт и наблюдения...
Будет смешно кой-где.
Ну, начнем с того, что я, грешная пропивошная душа, водку вообще не закусываю. Закусывать - это выпил - сожрал кусок, выпил - сожрал кусок. Для меня это не оптимальный вариант.
В приличном варианте закуска под водку нужна горячая и жЫрная. Не бойтесь, в водке калорий нет, а жирность собственно закуски предохраняет - и изрядно - от быстрого впитывания алкоголя. Это не значит, что надо обязательно жрать сало - это только для закаленных товарищей. А всякие дешевые сервелаты жрать даже более вредно, чем полезно. Потому что в них ни сала, ни мяса до сих пор нет, не было и, возможно, не будет, а кроме того, они нагрузят печень таким щастьем, о котором она явно у вас не мечтала. Могу даже рассказать о садистском способе НЕ опьянеть вообще - но он именно садистский. Вы умеете сожрать кусок сливочного масла в чистом виде? Грамм сто или больше? Вы не опьянеете. Но это очень нерадостный акт, и делать так мы не будем, дабы не мучить свои, как говорил наш общий друг Сатин из "На дне", органоны, потравленные алкоголем.
Жирность закуски - это, так сказать, условно. Водка прекрасно закусываема теми же пельменями, например. Они горячие, в них есть убийственное для желудка и печени, но и для водки сочетание мяса и теста. И опять же необязательно делать "как все" - выпил рюмку - сожрал кусок. Достаточно нормально поесть, а потом спокойно пить, эффект будет ровно тот же.
Дальше будет опыт, живой и натуральный, верить можно, хотя "органон" у всех свой и в разной степени потравленный алкоголем.
Очень многим, даже пьющим водку активно и любящим ее эффект, производимый на органон, банально НЕ НРАВИТСЯ ее вкус.
Так вот, прекрасно можно не сжирать перед каждым глотком по тарелке жирного шашлыка, а именно за-ку-сы-вать. Притом, что вы уже поели, есть вам в принципе не хочется, вы просто убираете неприятный привкус. Отлично подходят сыр, овощи, фрукты (но фрукты все же не слишком сладкие - сладким виноградом водку не закусывают, вы сами поймете, что это неприятно. Яблочки, грушки, апельсины..) Черный хлеб, кстати. Им еще можно ЗАНЮХИВАТЬ, но от занюхивания лично я толку не видел никогда и НИ У КОГО. Все занюхивающие косели так же быстро, как если б не делали этого, сам пробовал - нуль эффекта, запах тут не оказывает воздействия на привкус во рту.
НИКОГДА не закусывайте незнакомыми вам - не по названию, а на вкус и по эффекту - или неприятными блюдами. Ихтиандр, он всегда голоден, вы же знаете, где в вашей квартире живет ваш личный Ихтиандр? Вы его увидите, честное слово. Мне, помнится, Марга СПЕЦИАЛЬНО привезла салат (я ненавижу салаты) - чтоб я повидался наконец с Ихтиандром. Это было благое дело, воистину. Но вам-то зачем посреди веселой вечеринки с ним встречаться?
Лично я не закусываю, а запиваю. И ничего плохого никогда в том не замечал. Это просто смывание привкуса водки, ничего больше, поскольку основная закуска уже имеется в желудке, нам не страшно запивать, совершенно. Что подходит для за запивки? Никакой алкоголь однозначно, вы ж не дураки, чтоб я говорил очевидные вещи вам, да? Подходят соки, оптимален томатный - он моментально смывает привкус водки, коктейль "Кровавая Мэри" не дураки придумали. Любой, опять же не слишком сладкий сок пойдет. Точней, его суррогат даже - в пакетах нормальные соки очень дорогие, все остальные - это извините меня... Опять же, простой, нормальной водой прекрасно запивается водка. Не советую газировками сладкими - и минералкой. С того могут начаться революционные явления, это ж все с газами, а водке газов не надо ваших. Она вам и так даст то, что имеет в виду. )
Мой личный субъективный совет - никогда не закусывайте ничем сладким! Во-первых, это банально противно - смесь горького вкуса во рту (очень дорогие водки имеют очень мягкий, почти незаметный привкус, но не все пьют дорогие водки) с очень сладким. Карамельки оставьте советским алкашам, которым даже карамелек уже не нужно, я думаю. К водке идет соленое (слабенько, сильно - кому что нравится, я вот считаю, что селедка прекрасна), кому-то кислое (маринованное) - но сладким - это какой-то, по-моему, кошмар! Человек, закусывающий водку шоколадкой, для меня еретик просто!
Ну вот, обещанное нечто. Самая абсурдная закуска, которую я видел в жизни.
Вы видели у себя в городе палатки, которые торгуют мороженым? Иногда они бывают относительно большие, но крайне часто - это просто огромная консервная банка, сзади дверь, спереди люк, простите, окошко, через которое выдается товар. Ну, конечно, там не окошко, а стеклянная витрина, но это неважно, витрину в любом случае трогать не надо, это не аварийный выход, и стоит она... Именно поэтому палатки наглухо закрываются металлическими щитами.
Ну вот, я в такой штуке работал. Довольно долго. А согласно их официальной сводке по кадрам, я работаю там и до сих пор. ))) Но это опять же неважно.
Был у нас добрейший и нормальнейший во всех отношениях товарищ - не помню, как называлась должность, звали Александр Николаевич, в чью обязанность входило объезжать все палатки по городу и району на машине и проверять их состояние. А также состояние продавцов. А это стоило проверять, да. Ну кто - тем более летом жарким - пойдет 12 часов сидеть в палатке?.. Я пошел, потому что мне все равно было, где сидеть, читать я умею, писать от руки вроде тоже пока не разучился... А жара... ну что жара, не горящий же танк это... Но вы не представляете, сколько там... да что там представлять, там на всех продавцов, по-моему, только двое и было с высшим образованием - моя мать и я. Ну так мы потому и сидели - мы со скуки не бесимся, книжку там почитать, я еще и напишу чего... Не хвалюсь, а статистика просто. Среди всей публики - больше половины дам, мягко говоря, пьющих, причем без понятия о рабочем о свободном времени. Были еще девочки молодые, две не то три, но те совсем сопли - одна студентка подрабатывающая, вторая какая-то шалава из ближайшего совхоза "Сергиевский".
В общем, приезжает ко мне наш А.Н. А глаза - как плошки у него. Как у той собаки из сказки "Огниво". Мне говорит - смотри, потеки грязные на палатке сзади. "Ну так ночью дождь же шел, с крыши потекло." - Вымой. - "Вымою, конечно". Я реально вымыл потом.
А глаза все равно как плошки...
Он рассказал, что в столь несложной работе его поразило до глубины души.
И матери моей потом рассказал... В общем, это легенда уже по ходу.- Я, - говорит, - столько лет проработал. Чего не видел только. Видел, что баба пьяная на работе сидит - ну там, скажу ей, ей стыдно... Или, если совсем уж никакая, турну ее домой, кассу с палаткой закроем, да и все дела. НО ТАКОГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!!
Чего он не видел (я, кстати, наверно, на его месте удивился бы точно так же). Стоит эта жестяная банка. Он, как положено ему, в дверку стучит, ему не открывают. А в то же время люк-то, окошко, через которое мороженое продавец выдает, открыт!!!
Он думает уже худшее самое. Мало ли, ограбили, бывало такое. Или плохо там бабе. Пытается посмотреть через люк - не видно ни хуя. Еще не темно, но уже не дневной свет, часа четыре вечера, свет в палатке не горит - ничего не разглядишь.... Че там такое?! И никаких звуков... может, она, дура, ушла, а окошко и витрину закрыть забыла? Ну так это не дело же.
Он нашел пацана какого-то, лет семи буквально, который такой маленький, что может в окошко пролезть. Ну, видимо, дал ему что-то - деньги там или что. Залезь, включи свет, увидишь если ключ - открой дверь изнутри или мне его дай в окошко. Пацан спокойно залез. Дверь открыл.
Мама дорогая!..
В жопу - в дупеля - в рельсу - точнее, в пломбир фирмы "Айс-Фили" спит посредь палатки пьяная подруга-продавщица. Пустой пузырь рядом стоит гордо.
- Ладно, - потом А.Н. рассказывает, - меня закуска убила!!! Три обертки от мороженого - господи, да это ладно, хотя водку - мороженым? Так там еще и разодранный пакет пельменей на полкилограмма, и из него половина съедено, вторая понадкушено!!!
Блядь. Закусывать СЫРЫМИ пельменями. Они же замороженные!!!
У меня и то зубов-то таких нет, как у этой весьма в возрасте дамы...
С тех пор меня убивает, когда закусывают водку мороженым, вспоминаю эту сцену.
Хотя... когда я работал, местные алкашики часто подходили - именно за мороженым на закуску. На нормальную цену ему не хватает, ну, отдашь ему за пять рублей-десять какой-нибудь мятый брак, ему-то все равно, на самом деле. В кассу сунешь... потом мне же за брак вкладывать, но хоть не столько. На десять рублей меньше, а каждый день их не двое и не трое приходят... стоимость брака постепенно убирается с моей зарплаты... Лучше продать, чем не продать. Оно же не просроченное, оно просто МЯТОЕ, а обычно люди не берут такое, а алкашам реально все равно.
>URL записи
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
13.04.2010 в 17:13
Пишет lexiff:Еще один терминатор с топором.
Иван Середа.
С топором и винтовкой захватил немецкий танк с экипажем.
Он готовил обед в лесочке, когда услышал гул мотора фашистского танка. Вооружившись винтовкой и топором он подкрался к остановившемуся гитлеровскому танку, прыгнул на броню и со всей силы рубанул топором по стволу пулемёта. Вслед за этим бросил на смотровую щель кусок брезента и забарабанил обухом по броне, громко приказывая мнимым бойцам приготовить гранаты к бою. Когда на подмогу прибежали бойцы стрелкового подразделения. На земле уже стояли сдавшиеся в плен 4 вражеских танкиста.
И что за любовь к топорам у русского народа?..
URL записиИван Середа.
С топором и винтовкой захватил немецкий танк с экипажем.
Он готовил обед в лесочке, когда услышал гул мотора фашистского танка. Вооружившись винтовкой и топором он подкрался к остановившемуся гитлеровскому танку, прыгнул на броню и со всей силы рубанул топором по стволу пулемёта. Вслед за этим бросил на смотровую щель кусок брезента и забарабанил обухом по броне, громко приказывая мнимым бойцам приготовить гранаты к бою. Когда на подмогу прибежали бойцы стрелкового подразделения. На земле уже стояли сдавшиеся в плен 4 вражеских танкиста.
И что за любовь к топорам у русского народа?..
понедельник, 12 апреля 2010
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
