Из переписки (увы, не моё авторство)

А НН - я на дух не выношу. Тупой мальчик. Пусть лучше девушку поищет, может сперматоксикоз пройдет и моск обнажится.

Вы все уже поняли, что НН - это, скажем так, псевдоним, заменяющий другое сокращение. В связи с этим вопрос читателям: раскрыть тайну псевдонима и написать первоначальное сокращение или нет?

UPD: Я посмотрел результаты голосования и понял две вещи: во-первых, мои ПЧ готовы поверить плохому о ком угодно независимо от качества источника информации. Во-вторых, они - тролли, жаждущие быстрой и легкоусваиваемой еды. Тролль, прокорми ся сам. Раскрытия личности НН не будет.

запись создана: 23.10.2010 в 11:14

Вопрос: Деанонимизировать НН?

1. Да		20	(86.96%)
2. Нет		1	(4.35%)
3. Иное (в комменты)		2	(8.7%)
Всего:		23

@темы: Интернеты, Лулзятник

---

Эпический рассказ Артуро Переса-Реверте. Про организацию труда)

В ДРЕЙФ

Трое читателей, не сговариваясь, рассказали мне одну и ту же историю. Утверждают, что это анекдот, хотя лично мне она кажется реальной, как сама жизнь. Было бы настоящим свинством с моей стороны не поделиться с вами столь замечательной и столь «испанской» по всем признакам историей. Каждый рассказывает ее по своему, прибавляя новые цветистые детали. Не берусь утверждать, что лишь мой вариант заслуживает доверия, и все же попробую изложить, что мне известно, ничего не приукрашивая. Ну, почти ничего.
Летопись гласит, что в девяносто шестом году состоялись соревнования по гребле между сотрудниками двух фирм — испанской и японской. Сразу после старта японцы с криками «Банзай!» дали жару испанцам и пришли к финишу на час раньше. Пока они веселились на банкете, празднуя победу, руководство испанской фирмы провело расследование и выпустило коммюнике: «Считаем своим долгом довести до сведения всех заинтересованных лиц тот факт, что победа японской команды стала возможной исключительно благодаря нечестному по отношению к сопернику тактическому ходу. В то время как в составе японской команды были десять гребцов и один капитан, испанский экипаж состоял из десяти представителей руководства и одного гребца. В следующем году команды будут поставлены в равные условия».
В девяносто седьмом году экипажи стартовали вновь, и снова японцы пришли к финишу первыми. Испанцы в майках «Лотто» и кроссовках «Найки», вооруженные суперсовременными веслами, стоившими компании бешеных денег, отстали от них на два с половиной часа, согласно хронометру «Бреттлинг» с параболической антенной и спутниковым наведением, подарку от спонсоров. Оправившись от шока, руководство испанской фирмы предприняло новое расследование и спустя два месяца обнародовало его результаты: «Японская команда, в силу царящего в ней консервативного духа, представила на соревнованиях традиционную структуру команды из десяти гребцов и одного руководителя, в то время как испанский экипаж, учтя ошибки, сделанные в прошлом году, предложил более гибкий и динамичный состав, а именно: руководитель производства, специалист по кадрам, трое представителей профсоюзов, настоявших на своем участии, пятеро специалистов из сектора продаж и один сотрудник, ответственный за физическую подготовку, иными словами — гребец. Соревнования позволили выявить полную некомпетентность последнего».
Чтобы не повторять собственных ошибок, руководство испанского предприятия решило создать специальный департамент для подготовки следующей регаты и нанять несколько первоклассных специалистов по связям с общественностью. Тем не менее, на следующий год гребцы из Страны Восходящего Солнца без особого труда опередили испанцев на четыре часа. Да еще и успели сделать остановку, чтобы полакомиться жареной рыбкой. На этот раз ситуация потребовала вмешательства на самом высоком уровне. Создали специальную следственную комиссию. Через три месяца она смогла сформулировать свои выводы: «Как и в прошлые годы, японская делегация выставила экипаж, состоящий из капитана и десяти гребцов. В свою очередь, испанская сторона после длительных консультаций со специалистами, включая консультации немецкой группы “Sturm und Drang”[1], прибегла к революционному и весьма эффективному способу комплектования команды, в которую вошли трое руководителей производства, трое специалистов по работе с кадрами, один менеджер по сбыту, двое аудиторов из фирмы “Артур Андерсен”, всего один профсоюзный деятель (на время тренировок в бассейне), трое надзирателей с надзирающей функцией по надзору за гребцом и непосредственно гребец. Последний был лишен квартальной премии по неутешительным результатам предыдущих соревнований.
В следующем году руководство планирует заключить контракт с профессиональным спортсменом, поскольку во время соревнований гребец продемонстрировал прискорбное равнодушие и наплевательское отношение к своему делу, проявившиеся, в частности, в высказываниях: “Чтоб вас всех!..” и “Мать вашу грести заставьте!”»

@темы: Лулзятник, В копилку, Литература

---

Бронеюбочка и прочее ;)

Две мужских мечты

@темы: Аборигены Америки, Секс

---

Консервативный христианин оказался скотоложцем и пидорасом ЛОЛ

Вот в этом интервью на радио он сам признаётся.

@темы: Аборигены Америки, Сон разума, Секс

---

Девушки, бойтесь)

20.10.2010 в 00:49

Пишет  Каздалевский:

Копипастостроение
Для нас, фрути-юзеров, секвенсор и его ряды пимпочек заменяют любую тян. Зачем мне тян, когда у меня есть Sytrus, Sawer и Toxic Biohazard?

Настоящему фанат-куну тян нужна не столько для ебли, сколько как помощница и слушательница. А где же взять тян, которая что-то смыслит в Sytrus, Sawer и Toxic Biohazard? Тян, срочно осваивайте музыкальную технику: такой музыкант-кун пропадает

Кстати, с утра я именно что бегал целый час и немного отжимался. Очень доставляет. Так что пан Каздалевский напророчил, хотя и невольно.

запись создана: 20.10.2010 в 09:42

@темы: Интернеты, Размышлизм, Репост репоста

---

Моблюсь)

19.10.2010 в 19:08

Пишет  Armilla:

Не играю. Но на вопросы отвечаю. )))
Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете. (с)
Мне досталось от  jule77 вот что.
Armilla ,ты умеешь:
1. находить очень красивые иллюстрации и описание к ним.
2. обогащать наши знания в иудаизме.
3. быть хорошей матерью
Ну-с!
1. Долго ли умеючи. ))) Всегда интересовалась искусством.
2."Я знаю, что ничего не знаю"(с) иудаизм - это даже не океан, а целая Вселенная...
3. Хорошая мать? Наверное... Но не идеальная. ) И то слава Б-гу! ))))
Чего я НЕ умею.
1. Плавать. Вернее, только по-собачьи. И на маааленькие расстояния. (((
2. Ездить на велосипеде. так и не научилась - в детстве боялась свалиться с велика. Да и щас боюсь...
3. Петь. Голоса нет. А так хотелось...

1. Слушать и слышать. Отчасти, это профессиональное: приходится вслушиваться в то, что люди говорят и как они это говорят: тон, используемая лексика имеют значение. Кроме того, у меня слабоват слух, поэтому приходится быть особенно внимательным, особенно если человек говорит с акцентом. А еще я вырос в женском окружении и привык выслушивать длинные эмоциональные монологи.

2. Рассуждать о политике правильно. Тут работает материалистическое мировоззрение, а если к нему добавить хотя бы поверхностное владение информацией о сабже и самую чуточку логики, то получается особенно хорошо. Кроме того, полезно вспоминать Пруткова: "Если на клетке слона увидишь: буйвол, не верь глазам своим".

3. Забавно описывать всякие случаи из заморской жизни. Жизнь вообще забавная штука, особенно если разные неприятности происходят не с тобой. Особенно доставляет, когда какой-нибудь чувак считает себя самым хитрым, а на самом деле тупит, и ситуация оборачивается против него. Нет ничего смешнее, чем хитрец, которого перехитрили...

@темы: Репост репоста, Флэшмоб

---

Я просто оставлю это здесь)

Военный водитель рядовой Российской Армии совершил ДТП
в Казахстанском г. Приозерск. ударил дорогую, новую иномарку, отказался предоставить
владельцу иномарки свои документы, произнеся Фразу
«Ты понимаешь, что в этом Чуркестане ты меня никогда не достанешь.
Я личный водитель командира полигона, никаких документов я тебе не дам, мне некогда разбираться с полицией»,
после чего скрылся с места ДТП.

Приозерский суд и Эксперт г. Астана признали использование
военным водителем Начальника российского Полигона Сары-Шаган
слова ЧУРКЕСТАН не оскорбительной, т.е. приличной формой замены слова КАЗАХСТАН.



Цитата из Заключения Эксперта:
"Исследуемое выражение "Ты понимаешь, что в этом Чуркестане ты меня никогда не достанешь"
не имеет оскорбительный характер". Исследуемая конструкция характеризуется
как соответствующая нормам русского литературного языка"

У жителей г. Приозерска возникли вопросы, часть которых изложена
в Запросе в высшие органы Власти Республики Казахстан
О юридических последствиях признания судом и экспертом использованием слова
Чуркестан неоскорбительным и приличным названием для Республики Казахстан

filprio.narod.ru/churk.html

@темы: Сон разума, Лулзятник, В копилку, Сесть, суд пришёл

---

Картинка, да)

Военно-исторический демотиватор для использования во всяких исторических срачах

Исходная картинка - играйтесь, как хотите

@темы: Интернеты, Ловля человеков на живца, Картинки, История

---

Мы идём нагавно...

Очень доставляющая опечатка Корпуса Морской Пехоты США

@темы: Аборигены Америки, Лулзятник

---

Наглая клевета. На самом деле я белый и пушистый.

Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.



Получить свой анти-гороскоп

@темы: Сон разума

---

Современные белогвардейцы как они есть

Четвёртые сутки тусовка клубится,
В хрущовке, на кухне отрыжка и смрад.
Ступайте за "Клинским", Поручик Голицын,
Корент Оболенский, руби сервелат.

@темы: Лулзятник, Стихи, Стёб

---

Гейству — бой!!!!111

77 лет назад, 15 сентября 1933 года Генрих Ягода письменно уведомил Иосифа Виссарионовича Сталина о побочных деталях ареста Дмитрия Флоринского, главы протокольной части НКИД. Согласно докладу, близкий друг покойного Чичерина был взят с поличным, передавая в ходе интимного свидания некоторых документов наркомата с грифом «Секретно» другу, находящемуся в «разработке» германскому агенту. При обыске на квартире дипломата был обнаружен набор интимных фотографий арестованного с рядом известных органам чиновников Германии и Великобритании, архив любовной переписки с ними по дипломатическим каналам и картотека «дружеских контактов» более чем на сотню широко известных в артистических и литературных кругах имен, а также несколько крупных военных и партийцев с дореволюционным стажем, в связи с чем в Москве и Ленинграде были арестованы свыше 130 граждан, «занимавшихся созданием единой сети салонов, очагов, притонов, групп и других организованных формирований педерастов с целью, в частности, вовлечением в свой круг рабочей и учащейся молодежи, и связанных с такими же организациями за рубежом».

На письмо Генеральным секретарем была наложена резолюция: «Тщательно разобраться по всем линиям. Мерзавцев-совратителей примерно наказать, не глядя на заслуги. Выявить степень превращения кружков в шпионские ячейки». Сообщив около месяца спустя, уже всему составу Политбюро, что «как установило ОГПУ, в салонах и притонах, где устраивались оргии, педерасты занимались вербовкой и совращением совершенно здоровой молодежи, красноармейцев, краснофлотцев и отдельных вузовцев», Ягода, однако, особо подчеркнул, что «хотя большая часть молодежи к шпионажу старших товарищей отношения не имеет, но получает от них всяческую помощь деньгами и связями в обмен на вовлечение в кружки свежего слоя педерастов». По итогам обсуждения, было принято предложению Михаила Калинина - «спешно озаботиться принятием соответствующего закона, а до принятия закона осуждать этих... во внесудебном порядке по линии ОГПУ». Уже 7 марта 1934 года в УК РСФСР была внесена статья, согласно которой «совращение в мужеложство» каралось лишением свободы на срок до 5 лет, а в случае «применения физического насилия или его угроз, или в отношении несовершеннолетнего, или с использованием зависимого положения потерпевшего» до 8 лет. Правда, особым распоряжением по соответствующим отделам органов было предписано «без крайней необходимости не привлекать артистов балета», но после убийства Кирова пошерстили и их. Хотя и несильно.По-настоящему талантливым людям в те годы многое прощалось. Даже ........ .

Вершинин доставляет, как обычно.

запись создана: 16.09.2010 в 04:12

@темы: геи, История, Секс

---

А термин "синдром россиянина", похоже, начинает свое шествие по дайри. Этот знаменательный факт особенно приятен в нынешнюю тяжёлую годину глюков.

@темы: Политота, Интернеты

---

Уже боянно, но на всякий случай напоминаю с кем вы имеете дело ;)

13.10.2010 в 15:29

Пишет  Вук Задунайский:

Веселый гороскоп
Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.
Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Остальное тут
Пишет Веселый робот:

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

читать дальшеВодолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегетарианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно


Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

@темы: Сон разума, Лулзятник

---

ВНЕЗАПНО сетевой провокатор. Люди, будьте бдительны!

Длинный аськотред, где клевещут на персонажа некоего широко известного в узких кругах фика

Âàëàð2:19 AM
Хай)

Âàëàð is invisible



Трибун Умник2:20 AM
ты кто такой?
Âàëàð2:20 AM
Блядь.*ROFL* Это лоля нахуй.)
Трибун Умник2:21 AM
вот как... что скажешь?
Âàëàð2:21 AM
Да спросить хотел, что ты знаешь о федерации еврейских общин России?))
Трибун Умник2:21 AM
ничего
Âàëàð2:22 AM
Плохо! Почему-то никто ничего не знает о ней, хотя, например, там глава попечительского совета Абрамович.
Трибун Умник2:22 AM
и какие выводы из этого следуют?
Âàëàð2:22 AM
Ты понимаешь, что это заговор?
Трибун Умник2:23 AM
ну типа того
Âàëàð2:24 AM
Тебя не волнует, что нам всем пиздец?
Трибун Умник2:24 AM
нет, я давно в этом уверен
Âàëàð2:26 AM
А ты знаешь кто такой Юрий Кац?
Трибун Умник2:26 AM
нет.
Âàëàð2:26 AM
Почему?
Трибун Умник2:28 AM
потому что не интересуюсь жидами. жиды жидят по-жидовски, на то они и жиды.
Âàëàð2:28 AM
*ROFL*
Трибун Умник2:28 AM
ЛОЛ
а ты не из ФБР?
Âàëàð2:28 AM
Нет, я из ФСБ.
Трибун Умник2:29 AM
да, качество работы спецслужб постоянно падает
взять хотя бы тебя
явился и сразу про жидов.
пардон, евреев
Âàëàð2:29 AM
А что такого?
Трибун Умник2:29 AM
и давай разводить меня на разговорчики
Трибун Умник2:30 AM
посадить хочешь по 282й, начальник?
хуй тебе
Âàëàð2:31 AM
Нет-нет... Просто ты под подозрением в терроризме. Обнаружены связи с Палестиной и далее.
Трибун Умник2:32 AM
надо же... давай гони грязные подробности. имена, пароли, явки. иначе не верю
Âàëàð2:32 AM
Сам все расскажешь.*JOKINGLY*
Трибун Умник2:32 AM
авотхуй. толсто вообще-то
Âàëàð2:33 AM
Да мне просто попиздеть охота.
А о чем не знаю.
А когда говорить не очем, то говорят о жидахю
Трибун Умник2:33 AM
а я-то надеялся, что получится эпичный тред
с разоблачением крота в рядах троллоло
Âàëàð2:34 AM
Ах ты сучка.)) Думал сдать меня?)
Трибун Умник2:35 AM
было бы кого сдавать. ты же парень, а назвался лолей. так, пидорок
Âàëàð2:36 AM
Сказал Горвингей...*ROFL*
Трибун Умник2:37 AM
а, это на меня пытались наехать. стандартное: я наехал от скуки на какого-то хуя в комментах у Каздалевского. хуйчик обиделся и решил мстить. мне похуй его усилия
пусть тратит время и нервную энергию
Âàëàð2:39 AM
Думаю, ты ошибаешься, создавать ботов не в стиле Гудвина, то есть хуйчика.)
Трибун Умник2:40 AM
совпадение по времени настораживает
Âàëàð2:42 AM
Да не, это не Гудвин. Это Каздалевс!
Трибун Умник2:44 AM
мелко как-то. вот человек месяц обустраивал Севморпуть, сочиняет электронную музыку, поклоняется Прекрасной Даме из бывших земель Тевтонского Ордена... и ВНЕЗАПНО делает такую мелкую пакость. он низко пал

Трибун Умник2:45 AM
с другой стороны, не вписывается в образ. уж не ты ли это замутил?
Трибун Умник2:46 AM
клевещешь тут на полярника-музыканта
Âàëàð2:47 AM
Нет, я всегда везде непричем. Я же тебе говорю, это Каздалевский! отомсти ему!
Трибун Умник2:47 AM
чем докажешь?
Âàëàð2:48 AM
Интуиция!
Трибун Умник2:49 AM
аргумент от интуиции может быть принят только если говорящая - женщина с большими сиськами и богатым сексуальным опытом. а ты парень
Âàëàð2:49 AM
Я женщина в душе.
Так устроит?
Трибун Умник2:50 AM
нет. признания в педерастии недостаточно. нужно быть женщиной с большими сиськами и богатым сексуальным опытом
Âàëàð2:50 AM
*ROFL*
А если я такую найду и она скажет, то ты поверишь?)
Трибун Умник2:51 AM
сначала она должна будет предъявить скан паспорта и фото с лицом и голыми сиськами
иначе не поверю
а затем - рассказать про сексуальный опыт
Трибун Умник2:52 AM
и только потом я выслушаю ее мнение по вопросу о клеветническом аккаунте
Âàëàð2:52 AM
Блин, это слишком долго. Давай ты мне поверишь в долг.
Трибун Умник2:53 AM
я подаю только по субботам. а сейчас воскресенье
Трибун Умник2:54 AM
и вообще кончай эту волынку
лучше расскажи про ФСБ.
Âàëàð2:55 AM
Ну что рассказывать... там евреи, они не разрешают рассказывать.
Трибун Умник2:56 AM
тогда иди нахуй. у меня уже 3 часа ночи вообще-то
Âàëàð2:57 AM
Ты где живешь-то кстати?
Трибун Умник2:58 AM
где надо там и живу.
Âàëàð2:58 AM
Не груби мне, сучка
Трибун Умник2:58 AM
я сказал - нахуй, значит нахуй
Трибун Умник2:59 AM
мало ли какие хуи ходят по аське

@темы: Сон разума, Интернеты, Ловля человеков на живца

---

Етицкая сила!!!!1111

Новый усовершенствованный биоробот-лулзогенератор.

@темы: Лулзятник, Переходящее знамя, В копилку, Видео

---

Феминизм по-русски)

История о том как русские феминистки обратили в позорное бегство американских соратниц

@темы: Сон разума, Секс

---

Меня осенило

Юзер Roldo - женщина, но тщательно это скрывает.

@темы: Интернеты

---

Да они же упоротые!

Упоротые немецко-фашистские захватчики - упоротые!

Вермахт под кайфом


9 ноября 1939 года
Дорогие родители, братишки и сестрёнки, я служу в Польше, здесь тяжело и я прошу вас меня понять когда буду писать только каждые 2-4 дня, сегодня я пишу только для того, чтобы попросить вас прислать мне первитина.
Ваш Генрих

Это письмо будущего Нобелевского лауреата Генриха Бёлля родителям и оно не было чем-то необычным - солдатам вермахта с 1939 года выдавали первитин, бензедрин и изофан для бодрости, а когда им не хватало первитина - они просили родителей прислать им его. Родителям было несложно - в самом Рейхе первитин продавался открыто, даже в форме шоколадных конфет, которые прозвали "панцершоколаде" - "танковый шоколад" за то, что его охотно покупали солдаты.
Первыми испытателями первитина были 90 студентов, которые в 1939 году под надзором военного врача Отто Ранке принимали средство и выразили уверенность, что пилюльки им помогают быть бодрыми и энергичными, затем его получили танкисты и водители перед вторжением в Польшу, ну а после успеха порции первитина стали получать лётчики. Якобы именно первитин, бензедрин и изофан содействовали успеху блицкрига в Европе.
Только за апрель-июль 1940 года вермахт получил 35 миллионов таблеток от фирмы "Кнолл" с инструкцией применять до 2 таблеток в день для бодрости.
В 1944 году в лагере Заксенхаузен была испытана новая чудо-таблетка D-IX для подводников. В её составе было 5 мг кокаина, 3 мг первитина и 5 мг оксикодона (обезболивающее). Кстати, испытуемые заключённые вовсе не были доходягами, а откормленными парнями спортивного вида. Благодаря таблеточкам D-IX экипажи подлодок могли обходится без сна до 4 дней.
Забавно, что создатели чудо-таблеток после войны были вывезены в США, где создали "таблетки бодрости" для войск в Корее и Вьетнаме. На базе первитина естественно. Только в 1966-1969 годах армия США проглотила 225 миллионов таблеток декстроамфетамина и первитина. Считается, что американские солдаты перестали официально "торчать" в 1973 году, в реальности - кто знает?
P.S. Отличный документальный фильм на эту тему сегодня в 20:15 второй раз повторит канал ARTE.

nazdarru.livejournal.com/111433.html

@темы: История

---

Живо описано)

Увы, я страдаю именно от этой мозговой болезни

О житейском коварстве некоторых английских окончаний


Мой интернатовский наставник Ли Юэнь говорил нам: «рекомендация может казаться банальной, но это не значит, что ей хоть кто-то следует». Я как и большинство людей в мире не люблю банальные советы. По крайней мере выслушивать. Однако раз за разом я замечаю глубокую верность и всестороннюю всеобъемлемость слов Ли Юэня. Известные с детства фразы давно уже стали краеугольным камнем Экзистенциальных Алгоритмов, поскольку Неокрепшие Личности именно потому и не окрепли, что отлично помнят им тысячу раз сказанное, но даже не пытаются хотя бы попробовать отважиться на эмпирическую проверку роли банальных истин в облегчении их собственного существования.

Я составляла заказ на грузовик Песка Премудрости с Предков для посыпания Скользких Жизненных Путей и раздумывала, не заменить ли его в этот раз на Самую Соль Смысла Жизни или какой-нибудь химикат посильнее, -- когда ко мне в кабинет зашел секретарь Кудрявцев и протянул направление от Гиперкуба.

-- По вашей части. -- сообщил секретарь. -- Я в этих делах не специалист, но… как вы их там называете? …дэдлоки? …так вот, у пациента их с виду в разы больше, чем андэдлоков. Позвонил, спросил, можем ли мы его принять. Пришел через два месяца, поговорил с Истинным Учителем Истины. Во время разговора постоянно порывался зайти позже. Авраам Болеслав, слава богу, внушил ему, что позже уже наступило и пациент будто бы как раз снова зашел.

Кудрявцев открыл дверь и пригласил пациента. Это был человек лет тридцати, недобритый, полуухоженный. «Страдает от малости времени и многости необходимостей. Наблюдает рост отношения второго к первому и тем расстроен», — прочитала я краткий анамнез за авторством Авраама Болеслава. И пациент тут же все подтвердил.

-- Понимаете ли, я -- обычный человек. Я не политик, не спортсмен, не рок-звезда. У меня нет профессии на дни и ночи напролет, однако мне катастрофически, чудовищно много надо сделать. Я зашиваюсь по всем фронтам. На работе бесконечная чреда заданий. Десятки даже не начатых проектов, а добавляются все новые. Я договорился встретиться с сотней знакомых, но мне не хватает времени на встречу с ними. Я обещал помочь нескольким родственникам и не успеваю им помочь. В ванной сыпется плитка -- у меня нет времени ее приклеить. Я давно хочу научиться играть на гитаре, но смог позаниматься всего несколько раз. Гора нестиранного белья в гостинной и гора немытой посуды на кухне. Я не прочитал и четверти книг, которые мне порекомендовали прочитать… Подозреваю, меня сглазили. Это какое-то проклятье -- столько дел для простого, обычного человека. Так просто не может быть.

В воздухе уже вполне отчетливо пахло противоречием, однако я решила не рубить с плеча, а сначала удостовериться.

-- Понимаю вашу проблему. В современности столько дел -- невпроворот. То ли дело двести лет назад, вышел в поле, поработал часов десять-двенадцать, вернулся домой, сарай починил, скотину покормил, что там с детьми проверил… У вас дети, кстати, есть?
-- Нет, что вы. Я даже с девушкой своей был вынужден расстаться -- не хватало времени на свидания.
-- Про домашнюю скотину, я так поняла, спрашивать смысла не имеет… Ну так вот. Пару мешков зерна на мельницу снес, за водой сходил и лежишь-отдыхаешь. Были же времена! Скажите, а вот с немытой посудой, почему у вас ее целая гора?
-- Я же говорю, не успеваю мыть. Вроде уже и время на мытье назначил, решил для себя: сегодня вечером точно помою -- а тут раз, еще что-то как снег на голову.
-- И с бельем так же?
-- Ровно так! Держу в голове, постирать надо, но зашиваюсь и руки не доходят.
-- Хм. Интересно.
-- И на работе: спланировал, через неделю приступить к проекту -- не успел. А тут уже второй на подходе. А еще ведь к родственникам надо съездить -- куда там проект?
-- И что же с родственниками?
-- Да некогда. Друзья разрывают просто.
-- А с друзьями?
-- И с друзьями никак. В будни я работаю. А в выходные… посуду всю перемыть, квартиру убрать, белье в стирку положить, ботинки почистить. Годами никого не вижу. Весь в делах. Они звонят: «заходи в гости». А я им: «уборка сегодня, не успеваю». Самому аж плакать хочется, до чего скучаю по ним. Они тогда: «давай мы подъедем, поможем, если что». А я, сдерживая слёзы: «какое там, еще ведь на гитаре надо попрактиковаться -- мне при посторонних никак».

Можно было уже не продолжать. Пациент страдал от острой формы хронического тудизма, иногда еще называемого «сделингом». В последнем термине посредством смешения русского слова «сделать» и английского окончания «-ing», говорящего о незаконченности действия, раскрыта вся суть явления: вместо того, чтобы сделать то, что надо сделать, человек незримо пишет себе «TODO: передвинуть стул из левого угла в правый» и успокаивается.

Точнее, наоборот не успокаивается, а изводит себя мыслями о тысяче дел, записанных в незримый менеджер проектов, к которому однако не приставлен зримый исполнитель. Тысяча дел маячит прямо по ходу, но ни одного из них нет в руках, поэтому даже секундные дела обращаются в вечность. Стул стоит в левом углу и тем самым не дает начать заниматься гитарой -- его надо передвинуть. На работе невозможно работать, с друзьями некогда встретиться, ведь тудист (проф. Инъязов предлагает называть их «тудаками») занят мысленным передвиганием стула.

Так тяжек груз неделаемых дел. Их груды громоздятся по гостинным и офисам, из-за них уже завяли цветы и покрылись пылью полированные поверхности, они вросли паутиной в оконные проемы и покосились заборами. Человек живет в ожидании чего-то чудесного, что вдруг неожиданно позволит всем делам сделаться и по-настоящему освободить фактически и так свободное время.

Тудисту предлагают что-то сделать, он, быть может, даже соглашается. Проходит день, неделя, его спрашивают: «когда же?». «Да сделаю я, сделаю», -- отвечает он. И кажется, будто этого уже достаточно. Будто вполне можно раз за разом что-то сделывать с окончанием «-ing». Драгоценное время, которого очень не хватает, тратится на этот Ерундий Несовершённой Формы. И жизнь навсегда отложена на потом.

Как-то раз мой наставник Ли Юэнь вел урок астрономии. Рисуя на доске схему гравитационной линзы, он вдруг сказал: «а карниз-то покосился, надо бы починить». Мы посмотрели -- карниз действительно покосился. Действительно надо бы починить. Наставник молчал. Кто-то в классе подал голос: «да, карниз покосился, надо бы починить, мы поняли». Наставник молчал. «Мы починим», -- сказал кто-то. Ли Юэнь безмолвствовал. И так продолжалось до тех пор, пока одна из моих одноклассниц не встала, не сходила за отверткой и с нашей помощью не выправила карниз. Наверно в общем случае не стоит прерывать урок ради карниза, но в нашем частном мы получили урок несоизмеримо большей важности. Мы прочувствовали и приняли к беспрекословному исполнению банальную истину: не откладывай на завтра то, что можно сделать сейчас. Кстати, с того года весь наш класс учился на отлично -- никто больше не откладывал чтение книг, решение задач и написание сочинений. А я сэкономленное на сделинге домашних заданий время потратила на любимый теперь вид спорта -- прицельное метание молота. Как оказалось, если уроки сделать, то времени остается целая куча.

Экзистенциальный Алгоритм исправления тудизма крайне прост: я в этих случаях пропатчиваю рабочий таймер пациента таким образом, что его становится невозможно поставить на неопределенное время. А поначалу и на определенное тоже. Единственный доступный вариант -- на как только будет доделано дело текущее. Любой высвобожденный фрагмент времени автоматически запускает следующую задачу из очереди. После этого дела быстро сделываются и таймер используется для прихода в театр вовремя к началу спектакля.

ala-guerre.livejournal.com/1783.html

@темы: ИРЛ, Я