---

Вот родился афоризм

Неоконсерватор — это офигевший неолиберал!

@темы: Веселое, Политика

---

Sammium, приветствую! Хоббиты?

---

Как постить результаты тестов?

Я иногда прохожу различные психологические тесты и пощу результаты. Но если вставлять их в том виде, в котором мне предлагается сделать это на сайте теста (со всякими кодами и т.п.), то отображается не шрифт-картинка, а код + простой текст. Применение тэга url не помогает. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

@темы: Интернет, Тесты

---

БОян, но до сих пор смешно:)

Сага об одной коммуналке.



А пенсионер брык с катушек…

И лежит, отдыхает.

(М.Зощенко)

(тоже эпиграф)



Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес – Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности – на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения – Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле – смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский – у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками – Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться – там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка – Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком – “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он – жуткий зануда.



В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи – что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) – его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя – Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-… , в общем, правнучка князя Курбского.



Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами – видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.



Поляк вообще тяжелый сосед – его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.



Наступают тяжелые времена – Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.



В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку, и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.



Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут – по стенке размажут!



Тут назревает конфликт – сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения – свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом – у него похмелье от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту – он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит – они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит – и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.



После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.



Выясняется неприятная вещь – у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он – второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! – у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все – фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский – сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою комнату в грязных валенках – НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное – пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться – они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это – дурной признак!



И верно – на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк – по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты – его бывшая территория и только ОН там – хозяин.



А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.



Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это – его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное – закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом – дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского – не ахти – тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.



Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая “пооожаалууйстааа, вооойдиии!”



Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта – половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях – топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).



Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fu... shit!”. Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.



Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: “Fu... you!”, пение “God saves the King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе – у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.



Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского – так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…



Первым не выдерживает Немец – однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! – находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен – что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность – он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.



В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.



С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.



В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против – один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.



Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.



Над квартирой встает заря новой мирной жизни.



Эпилог



Эвона что!

(и это тоже эпиграф)



Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.



Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма – “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм – “Зад за Комод!”



Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”



Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский – сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника – Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос – а что делать, если Русский шнапс не отдаст?



И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.



Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:



У Русского БЫЛ ТОПОР!



У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!



Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.



Русский – вообще козел, и в любой неприятности он виноват!



Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.



Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника – Русского.



За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!"



http://mirror01.users.i.com.ua/~zhi...em/sagaigsh.htm

@темы: Веселое, История

---

Лучшие и худшие юниты RTW

Лучшие:



1. Пехота-фалангисты. Греческие бронированные гоплиты: хорошо защищены, мало страдают от лучников, могут продержаться даже не в построении фалангой.

2. Пехота-мечники. Легионная когорта: хорошо защищены, манёвренны, дисциплинированны. Наличие пилумов позволяет ослабить врага и подорвать его боевой дух до вступления в рукопашную схватку. Стоят умеренно для юнитов 4-го уровня.

3. Пехота-стрелки. Лучники фараона: высокая дальнобойность, хорошая защита, могут отбиться от лёгкой кавалерии.

4. Пехота-спец. Аркани: маскировка, хорошая броня и навыки рукопашного боя.

5. Кавалерия-лёгкая. Египетская пустынная кавалерия: быстрые, имеют щит - могут догнать врага, оторваться от него, выдержать кав. атаку. Наличие бонуса против брони позволяет использовать как "убийц генералов".

6. Кавалерия-тяжёлая. Катафрактарии. Великолепная броня, огромный charge bonus, сносная сила атаки позволяет выдержать длительный бой. Бьют всех, кроме фалангистов и восточных генералов.

7. Кавалерия-стрелки. Армянские стрелки-катафрактарии: хорошая броня, высокая дальнобойность. Могут использоваться как ударный отряд.

8. Кавалерия-генеральская гвардия. Восточные гвардейцы: лучшая броня из всех, могут метать дротики.



Худшие:



1. Пехота-фалангисты. Армянские тяжёлые копьеносцы. Да, эта лучшая пехота, какая есть у Востока. Но они доступны только на 3м уровне казармы, дорого стоят, имеют малую силу атаки.

2. Пехота-мечники. Иберийская пехота: слабая броня и навыки защиты.

3. Пехота-стрелки: пращники. Эффективны только против не бронированных врагов, имеют малую дальнобойность, не защищены.

4. Кавалерия-лёгкая. Греческая кавалерия: низкий charge bonus (3), не бронирована вообще.

5. Кавалерия-тяжёлая. Сарматские наёмники. Могут делать charge, но лишены щита и ствсно не выдерживают более-менее продолжительной рукопашной схватки с теми, у кого он есть. Плюс трудности с восполнением.

6. Кавалерия-стрелки. Греческая кавалерия-ополченцы: малый боезапас, низкая дальность стрельбы, низкие остальные характеристики. Делит позорное место с персидской кавалерией: она лишена щита, слабовато бронирована - быстро умирает в схватках с нормально защищённым противником. При этом стоит почти вдвое дороже конных лучников и требует конюшни 2го уровня. Для разборок с вражескими пешими стрелками проще нанять каких-нибудь арабов.

7. Кавалерия-генеральская гвардия. Греческие генералы. Щита нет - не держатся в длительной рукопашной схватке. Сила атаки маловата. Dixi.

@темы: Rome: Total War

---

Как Германия может наладить отношения с Польшей? Забавная статья на Иносми.ру

Шантаж? - Нет, бартерная сделка ("Die Tageszeitung", Германия)

20 июня 2007

Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18 предложений, как Европе порадовать Польшу.





http://www.inosmi.ru/stories/05/08/08/3450/235077.html

@темы: Веселое, Политика, Стёб

---

Дэн Браун "Ангелы и демоны"

Автор освоил жанр "детектив для образованных" и вовсю стрижёт купоны.

Итак, убили учёного-физика, являвшегося также католическим священником, а на груди выжгли странное клеймо: амбиграмму (надпись, которая будет читаться так же, если её перевернуть) слова "Illuminati".



Директор центра, где он работал, пригласил помочь в расследовании Роберта Лэнгдона (да-да, того самого, кто раскрыл код Да Винчи). Им помогает приёмная дочь покойного - спортсменка, красавица, специалист по биофизике.



Оказывается, что покойный синтезировал антивещество и доказал возможность возникновения материи из энергии, но пока что не обнародовал результаты своих исследований. Это вроде бы доказывает возможность сотворения мира Богом. Более того, он синтезировал образец антивещества и заключил его в ловушку, призванную не допустить аннигиляции антивещества (при этом произошёл бы мощный взрыв). А иллюминаты - тайная секта рационалистов и учёных антирелигиозной направленности, возникшая в XVI веке и преследовавшаяся католической церковью. Считается, что их деятельность прекращена. Однако клеймо свидетельствует об их активизации. Что ещё хуже, ловушка оказывается похищенной. Через сутки после похищения батарея разрядится, и произоёдёт взрыв антивещества.

Более того, как раз в это время умер прежний папа римский, и собрался конклав, чтобы выбрать нового. Некто похищает четырёх наиболее вероятных претендентов на папский престол и сообщает, что собор Святого Петра заминирован антивеществом, а претендентов будут убивать по одному в час, демонстрируя бессилие церкви. И понеслось...



Иллюминаты - люди образованные и умные, но, видимо, слишком прочно засевшие в своей башне из слоновой кости. Поэтому "Кодекс Злого Властелина" они не читали: играют в игры с жертвами, дают подсказки, позволяющие обнаружить место каждого убийства - короче, наслаждаются жизнью. ГГ за ними гонится, заодно развлекая читателей рассказами об истории культуры, но постоянно опаздывает на пару минут. Его напарницу похищают (закон жанра!) Похититель - наёмник-араб из секты ассасинов, поэтому он тоже не читал "Кодекс Злого Властелина": во-первых, он не убедился в смерти ГГ (а это живучая порода!), а во-вторых, попытался отыметь героиню до окончания операции. Понять его можно, но нехорошо смешивать работу и личную жизнь. Тут и был ему конец, а кто "Кодекс Злого Властелина" читал и понял, тот молодец. Бомбу обезвреживают в последнюю минуту и весьма эффектным способом, резко повышающим уровень религиозности населения.



Далее автор решает, что пора лепить Неожиданную Концовку: убийцей должен быть тот, кого никто не заподозрит. Поэтому им оказывается тот, кто обезвредил бомбу. Выборы нового папы проходят благополучно, а ГГ ложится в постель напарницы. Хэппи-энд.



Детектив написан человеком, знающим, как это делается, поэтому читается с интересом. Ещё бы герои поменьше рассуждали о взаимоотношениях науки и религии, а побольше бегали, и было бы совсем хорошо. 4+.

@темы: Литература

---

Националист-альтернативщик

Очередная фигня на тему "Мы - самые великие и правили бы миром, если бы не Тёмные Силы".



Настоящая книга повествует об истинном величии древней русской истории, о силе русского духа и оружия, о силе, сумевшей преодолеть раскол и объединить народы мира. В доступной для широкого круга читателей форме излагается сущность новой хронологии, получившей широкий общественный резонанс. Книга является, по существу, популярным изложением многочисленных монографий А.Т. Фоменко, Г.В. Носовского и других сторонников новой хронологии с целью раскрытия сущности нового взгляда на историю. Читатели узнают о вскрытых известными математиками новых пластах русской и всемирной истории. По существу, это принципиально новое изложение истории, с яркими, ошеломляющими выводами.





Третий Рим – это Великая русская империя, охватившая практически весь мир. Она была создана великим русским князем Георгием Даниловичем и его последователями. Империя распалась в начале XVII в. в результате крупных политических интриг, активными участниками которых были жены и любовницы русских царей.





http://lib.aldebaran.ru/author/hoda...lai_tretii_rim/

@темы: История, Негатив

---

Штрафчег

С утра пораньше ходил разбираться со штрафом за отсутствие номера. Приём ведётся с 7:30 утра, так что я встал в 6 (точнее, это будильник разбудил меня в 6, а силу воли встать я собрал к 6:30) и пошёл разбираться. Наложение штрафов производится в административном здании, где работает большая часть чиновников округа Хеннепин и окружной суд общей юрисдикции, а также ведётся приём населения. Нужный мне офис располагается на первом этаже у входа.

Встал в очередь (народу было мало), получил бумажку с номерком из буквы и числа и сел ждать. Очередь подошла быстро. Меня принимала женщина средних лет и обыкновенной внешности. Я даю квитанцию на штраф и говорю, что установил номер (это так; опупея Горвина, ставившего передний номер - тема отдельного саморазоблачительного поста). Она спрашивает, есть ли у меня доказательство, что я установил номер. Я отвечаю, что номер установлен, но делал другой русский, у которого я забыл взять квитанцию, а потом звонил попросить квитанцию, но не мог дозвониться (чистая правда; такой ваш покорный слуга неэффективный). Не знаю, поверила она мне или нет, но сказала, что если номер не установлен, я попадусь ещё раз. И отпустила меня без наложения штрафа (который составил бы 112 долларов). Я поблагодарил и ушёл. Наверное, её впечатлила моя способность вставать с утра пораньше.

@темы: Жизненное, Позитив

---

Тюрьма округа Хеннепин в Миннеаполисе

Расположена в деловом центре города (представьте стоимость земли под ней...) Достоинства расположения: близко к суду; трудно бежать на автомобиле, поскольку есть частая сеть улиц с интенсивным движением.

---

Мастер фотомонтажа - антифашист

Джон Хартфилд — один из самых известных и почитаемых мастеров фотомонтажа. Его творчество известно более широко, чем многих других членов «Dada», вследствие его активной борьбы с нацистским режимом. После Первой мировой войны график англизировал свое немецкое имя Хельмут Херцфельд, превратившись в Джона Хартфилда.

Многие плакаты неожиданно актуальны и по сей день. Например, такой:





Надпись справа - Сущность гитлеровского приветствия. Внизу в центре: девиз: за мной стоят миллионы! Маленький человек благодарит за большой подарок



Взял у Арин Левиндор

http://www.diary.ru/~Arin/?comments&postid=30385130

@темы: История, Политика, Творчество

---

Тест пройден! По результатам Вы скорее социалист, чем демократ

Тупой тест, не проходите



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13503



Из той же серии

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13494



Аффтары прочли пяток статей в Инете и думают, что понимают в социализме, коммунизме, демократии, гос. управлении... Офисный планктон — НА МЫЛО!!!

@темы: Тесты

---

Поздравляем!!! Вы - АЛБАНЕЦ!

Можете смело ехать в Бобруйск и преподавать там ф школе!



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13508

@темы: Тесты

---

Флэшмоб

А что бы вы подумали, проснувшись со мной с утра в одной кровати?

Ответ в коммент, вопрос - к себе.

@темы: Флэшмоб

---

Форумные проблемы

Одну "Кэртианскую пословицу" моего изобретения удалили как содержащую жаргонизмы. По-хорошему, надо бы извиниться перед модераторами: порядок есть порядок, и нечего его нарушать. Но поганый фокус в том, что я элементарно не помню, что за монстрика породил мой спящий разум прошлой ночью! А извиняться по принципу "Старушку тоже я?" глупо. Фигня

@темы: Негатив

---

Агхипгикольнейшее, политически пгавильное пгоизведение с фогума Камши

Очень, очень альтернативная история





Как страшно здесь! Полночное свинтило

Опять свинтило в коридоре лампы…

"Труффальдино из Бергамо", народная версия.





Ночь. Улица. Фонарь. Апте… особняк Ал… Окделла.

Первый пьяный прохожий:

- Кудай-то мы зашли?

Второй пьяный прохожий:

- Зайдешь, пожалуй, тут,

Когда в желудке, окромя вина, две корки,

Да и те засохли, кажется, еще до отреченья.

Свининки бы…

Первый ПП:

- Свининку, видно, слопала свинья.

Второй ПП:

- Которая?

Первый ПП:

- Да та, что тут гнездится!

И буду я не я, а кошкин сын,

Когда свинье ворота не попорчу,

Всю правду непременно рассказав!

(Выводит на воротах «Свинья в вороньих…»).

Второй ПП:

- Бежим скорее – к нам идет патруль!

Патрульный, по виду южанин, проходит мимо, бурча себе под нос:

- Спокойно все на улицах Раканы,

И не видал я этих двух глупцов.

(Подбирает мел и дописывает «…перьях»).



Утро. Ричард Окделл разглядывает ворота.

- Какой позор! Какое поношенье!

Как смели эти люди осквернить

Подарок Альдо?! Злы, неблагодарны,

Завистники!.. А может, это Спрут?

Конечно, он! Прокралась тварь морская

И ночью мне испортила ворота.

Чего еще ждать можно от людей,

Чей герб украшен гнусной склизкой тварью?

Дуэль, дуэль! Прикончу подлеца!

Подайте шляпу, плащ, коня и шпагу –

Немедля я поеду во дворец!



Дворец. Большое скопление придворных, среди них Валентин.

Ричард:

- Дуэль, немедленно дуэль! Пройти извольте!

Валентин:

- Извольте, сей же час, но мне

Хотелось бы узнать ее причину.

Ричард:

- Не вы ли на воротах начертали

«Свинья в вороньих перьях»?!

Валентин:

- Что начертал? Простите, не расслышал…

Ричард, громче:

- Свинья в вороньих перьях! Не снесу…

Валентин:

- Простите? Не могли бы повторить – не разобрал…

Ричард, на всю залу:

- Свинья! В вороньих перьях!

Валентин:

- Безмерно рад знакомству.

Позвольте вам представиться ответно:

Я – герцог Придд. Так что насчет дуэли?

Ричард:

- Не медля – на дуэль!

Валентин, в сторону:

- Н-да… со свиньей еще не фехтовал,

Особенно, учитывая перья…

Ричарду:

- Что ж, пройдемте.



Парк, статуи, дорожки, фонтаны и прочие атрибуты.

Ричард, размахивая шпагой:

- Я вам покажу

Как портить благородные ворота,

Как надписи похабные писать!

Сейчас зарежу. Ровно двадцать раз.

По разу за написанную букву!

Валентин, в шоке:

- Создатель! Говорящая свинья!!!

От удивления спотыкается, падает, налетает на шпагу Ричарда.

Ричард, медленно наступая на противника:

- Ага, попалась мерзкая медуза?!

Теперь-то понимаешь, кто тут главный?

А ну-ка извиняйся, тряпку – в руки,

И отправляйся мыть мои ворота,

Не то тебя зарежу. Без ножа,

А вовсе даже благородной шпагой.

Не зря меня тому учил мой эр,

Который был мерзавец и подлец,

И тем подлец сугубо и трегубо,

Что слуги кэналлийские его

Успели утащить семь лошадей,

Три канделябра, вазу и запасы

Печенья… Мне нечего теперь ночами грызть,

Когда я допиваю, весь в тоске-печали,

Радея сердцем лишь за государство,

Запасы «Черной крови»!..

Валентин бьет снизу вверх и с печалью глядит на свою шпагу.

- Исключительно досадно,

Что сгинул Арамона вместе с тем

Орудьем славным… Вертел и свинья

Достойную составили бы пару.



Особняк Ал… Окделла. Кабинет Ал… Окделла. Входит Робер.

- Как чувствует себя сей дуэлянт?

Ричард:

- Здоров, как бык… Дуэль продолжу завтра!

Лекарь:

- Как бык? Нет. Как молочный поросенок.

И продырявлен был, и обескровлен.

Осталось вставить в эту пасть цветок,

Чтоб больше с медициною не спорил.

Робер:

- Друг мой Ричард! Какого Астрапа,

Позволь тебя спросить,

Ты все это затеял?!

Ричард:

- Он мои ворота гнусной надписью испортил!

Робер:

- Какой?

Ричард:

- Про свинью в вороньих перьях. Я с утра

Ее увидел. Не стерпев позора…

Робер в сторону:

- Кому бы дать медаль?

Ричарду:

- С чего решил ты, будто герцог Придд…

Ричард:

- На все способна гадкая медуза!

И зуб даю, что он же – Суза-Муза!

Робер:

- Ну-ну. Лечись, герой.



Особняк Приддов. Кабинет герцога Придда.

Робер:

- Так что ж причиной стало

Дуэли злополучной? Прислан я

Его Величеством владыкой Та… лигойи.

Валентин, в сторону:

- Его величество и щедрости плоды…

Роберу:

- Не помню. Слишком сильно удивлен

Был я, когда ко мне явился Окделл

И тут же троекратно заявил,

Что, дескать, он – свинья в вороньих перьях,

От удивленья памяти лишился.

Желаете вина?

Робер:

- Да уж, желаю.

Бокала три, четыре… лучше – пять,

К шестому догадаюсь, кто кому

Что написал, сказал и все такое.

Поспать бы маршалу спокойно дали!

Валентин:

- Что, маршал в Багерлее дурно спит?

Не удивлен. Мне тоже не спалось там –

Душно, временами жарко…

Робер:

- Ну, я пошел – ведь ждет меня король!

Валентин:

- Всегда в гостях вас счастлив видеть, герцог.



Дворец Фер… Альдо. Кабинет Фер… Альдо. Альдо в кресле Фе… в уютном кресле. Перед ним стоит Ричард.

Альдо:

- Величество ты наше огорчил!

За что оклеветал ты Валентина, владыку Дома Волн?

Он нужен мне. Хотя лишь до Гальтары.

Но до того его не тронь, и так

Недокомплект эориев в столице!

Я сам его потом пущу на пиццу –

Вот прочитал в Павсании рецепт, отменнейший,

Зовется «Марекьяро». Осьминог

Там важный компонент. Не порти пиццу!

Король голодный – очень злой король,

А коль он сыт, так и придворным легче…

Ричард:

- Он написал…

Альдо:

- Немедля прекрати. Внимай и повторяй:

То Алва, злой убийца-негодяй,

Во сне тебе явился и внушил

Взять мел и в полночь выйти за ворота,

И там собственноручно начертать.

Известен он своей коварной силой,

Из Багерлее может дотянуться,

Внушить кому угодно что угодно.

Ты жертвой пал.

Его коварных козней.

Все понял? Все запомнил? Повтори!

Ричард:

- Я жертвой пал! Его коварных козней!

И гадость написал сам про себя!

А что забыл – так это тоже козни!

Преступника казнить немедля надо,

А то я вдруг еще что напишу,

Крамольное – вдруг про тебя, мой Альдо?

Да я же со стыда в тот час повешусь,

Как надпись обнаружится моя…

Альдо:

- Отставить вешаться! Ты нужен Талигойе!

Ричард:

- Есть отставить! Спасибо, мой король,

Что разъяснил мне суть того коварства!

О, как ты мудр, как сведущ, как велик!

Альдо, в сторону:

- Я просто с детства к дуракам привык…

Ричарду:

- Иди, мой верный Окделл!

Ричард:

- Я – иду! Иду-иду! Но вот вопрос –

Зачем же с Валентином был я в ссоре?

Когда не виноват он? А, ну да –

Меня три раза он назвал свиньею

И вызвал на дуэль! О, не иначе

Ему во сне явился гнусный Ворон…

Пойду ему скажу!..

(удаляется)



Конец.



http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=8102.0

@темы: Веселое, Литература, Стёб

---

Пратапки.

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…



7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.

15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

http://www.diary.ru/~oblivion-s/

@темы: Веселое

---

Тестегнах!

ВАШ ФРУКТ… Апельсин.~ Вы остроумны и сомокритичны.



Мимо! Критикой сомов не занимаюсь, ибо не кушаю-с



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13410

@темы: Тесты, Стёб

---

Фельдфебель Иштван, с днём рождения! Вот тебе Астартес

@темы: Warhammer 40000, ПЧ