Тролль, лжец, ёбарь-террорист
суббота, 14 июля 2007
пятница, 13 июля 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Основное положительное изменение в дайри - увеличение допустимого размера картинок до 150 Кб. В остальном - всё усложнилось и стало менее очевидным. Очень продвинутым юзерам это может нравиться, мне, сугубому гуманитарию - нет.
четверг, 12 июля 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Ниже - ссылка на вебсайт, через который собирают деньги на покупку брони, медикаментов и т.п для американских солдат в Ираке, продавая выпечку через Инет. У Пентагона, значицца, денег не хватает.
http://www.bakesalesforbodyarmor.org/
http://www.bakesalesforbodyarmor.org/
воскресенье, 08 июля 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Сложился стёбчик
Как втянуться в войну против коалиции европейских стран и проиграть, если вы - русский царь
1. Проводите предельно консервативную внутреннюю политику. Главное - стабильность, вам ваша жизнь дорога как память. И вообще, вы - самый крутой.
2. Не уделяйте много внимания тяжёлой промышленности. Если что-то разовьётся или будет изобретено - хорошо, нет - Марат с ним.
3. Игнорируйте коррупцию в стране и армии, кроме наиболее вопиющих случаев.
4. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!
5. Принимайте на службу побольше иностранцев, не проявивших способностей к командованию. Главное - их лояльность лично вам (также см. п. 4)
6. Запустите образование офицеров и генералов. Как можно дальше и глубже. См. п. 4.
7. Не стремитесь перевооружать свою армию. Нас и так все боятся. И вообще, см. п. 4.
8. Когда в соседней империи произойдёт серия восстаний, не вздумайте дать ей распасться и захватить обломки! Это не по-рыцарски! Уничтожьте повстанцев сами, верните территории законным владельцам и ожидайте вечной, искренней благодарности с их стороны. И побольше высокомерия. См. п. 1.
9. Задумайте захват самой слабой соседней империи, на которую имеют виды все остальные. Исходите из того, что соседи примут ваши идеи по разделу. Придумайте дурацкий повод для вторжения и вводите войска, не опасаясь иностранного вмешательства. Нас все боятся, а значит, не полезут.
10. Назначьте на высшие командные должности неумных карьеристов или умных, но не разбирающихся пофигистов.
11. Ой, всё-таки влезли и объявили нам войну, латиняне дантоновы! Ну и Сен-Жюст с ними. Предоставьте войну генералам, а сами ограничивайтесь общим руководством.
12. А война идёт плохо, нас бьют. Не вникайте сами ни во что, не берите на себя ответственность. Не вмешивайтесь в управление производством или снабжением. Пётр Первый всё это делал и выигрывал, но вам этот дальний родственник - не указ!
13. Прикажите командующему полевой армией сделать хоть что-нибудь. Удивитесь и обидьтесь, когда он сделает большую, кровавую глупость. См. п. 4.
14. Враги так и не продвинулись в глубь страны и вообще не вполне понимают, что им делать. Подпишите с ними мирный договор, содержащий территориальные уступки и отказ от флота на Чёрном море. Неприятно, но мы ещё вернёмся. Муа-ха-ха!!!
Как предельно затянуть войну и добиться минимальных преимуществ, если вы - союзники.
1. Не доверяйте друг другу ни на грош и думайте не о победе, а о том, что будет после неё.
2. Единоначалие - это не по-военному. Пусть будет отдельный командующий над контингентом каждой страны.
3. Размещайте своих солдат предельно скученно, не заботьтесь о пожарной или санитарной безопасности. Чем больше ЧП и эпидемий - тем славнее ваша победа!
4. Зимой в России холодно и ветрено. Тем не менее, никогда не завозите тёплую одежду до наступления зимы.
5. Поздней осенью и зимой в Чёрном море очень сильные бури. Планируйте грузоперевозки по морю так, чтобы немалая часть грузов перевозилась именно в это время года. Если повезёт, вы утопите не только еду и порох, но и тёплую одежду. Чем больше солдат помёрзнет, тем славнее победа!
6. Турки - хорошие носильщики и землекопы, но в полевых сражениях мало на что годятся. Тем не менее, время от времени доверяйте им защиту передовых укреплений. Должны же русские побеждать хоть иногда!
7. Исходите из того, что русские трусливы и не умеют воевать. Одна атака легкой кавалерийской бригады - и они разбегутся! Ну и что, что это тактически безумно! Что?! Не разбежались и разбили бригаду?! Это не по-джентльменски!
8. Русские стойки в обороне, фанатичны и весьма лихо дерутся в штыковых атаках. Зато ружья у них плохие. Поэтому если вас атакуют в штыки, держитесь сколько можно и давайте русским возможность проявить свои боевые качества.
9. Русские, конечно, не трусы, но маневрируют плохо, а их высшее командование думает чем угодно, но не головой. Тем не менее, не мечтайте о том, чтобы разбить их полевую армию: русские проигрывали вам только затем, чтобы усыпить бдительность, завлечь в ловушку и истребить!
10. Штурм следует производить с минимальной артподготовкой и так, чтобы ваши войска преодолевали максимальную дистанцию (см. п. 8). План штурма не обязательно согласовывать с партнёрами по коалиции. Город вы возьмёте и так (см. также п. 8).
11. Вам пришло подкрепление из итальянцев. Кто сказал "послать на смерть вместо хороших солдат"? А кто сказал "пусть копают вместе с турками"? Это было бы жутко неделикатно, потом, у них отдельный командующий (см. п. 2). Так что пусть поболтаются, как нечто в проруби.
12. Когда вам сдадут город, который вы осаждали почти год, начинайте мирные переговоры: походы в глубь России ВСЕГДА кончались ОЧЕНЬ плохо для их организаторов.
13. Позвольте русским вас разделить на переговорах и ограничиться минимальными уступками. И киньте союзника, не участвовавшего в войне. Уф, вроде всё.
Как втянуться в войну против коалиции европейских стран и проиграть, если вы - русский царь
1. Проводите предельно консервативную внутреннюю политику. Главное - стабильность, вам ваша жизнь дорога как память. И вообще, вы - самый крутой.
2. Не уделяйте много внимания тяжёлой промышленности. Если что-то разовьётся или будет изобретено - хорошо, нет - Марат с ним.
3. Игнорируйте коррупцию в стране и армии, кроме наиболее вопиющих случаев.
4. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!
5. Принимайте на службу побольше иностранцев, не проявивших способностей к командованию. Главное - их лояльность лично вам (также см. п. 4)
6. Запустите образование офицеров и генералов. Как можно дальше и глубже. См. п. 4.
7. Не стремитесь перевооружать свою армию. Нас и так все боятся. И вообще, см. п. 4.
8. Когда в соседней империи произойдёт серия восстаний, не вздумайте дать ей распасться и захватить обломки! Это не по-рыцарски! Уничтожьте повстанцев сами, верните территории законным владельцам и ожидайте вечной, искренней благодарности с их стороны. И побольше высокомерия. См. п. 1.
9. Задумайте захват самой слабой соседней империи, на которую имеют виды все остальные. Исходите из того, что соседи примут ваши идеи по разделу. Придумайте дурацкий повод для вторжения и вводите войска, не опасаясь иностранного вмешательства. Нас все боятся, а значит, не полезут.
10. Назначьте на высшие командные должности неумных карьеристов или умных, но не разбирающихся пофигистов.
11. Ой, всё-таки влезли и объявили нам войну, латиняне дантоновы! Ну и Сен-Жюст с ними. Предоставьте войну генералам, а сами ограничивайтесь общим руководством.
12. А война идёт плохо, нас бьют. Не вникайте сами ни во что, не берите на себя ответственность. Не вмешивайтесь в управление производством или снабжением. Пётр Первый всё это делал и выигрывал, но вам этот дальний родственник - не указ!
13. Прикажите командующему полевой армией сделать хоть что-нибудь. Удивитесь и обидьтесь, когда он сделает большую, кровавую глупость. См. п. 4.
14. Враги так и не продвинулись в глубь страны и вообще не вполне понимают, что им делать. Подпишите с ними мирный договор, содержащий территориальные уступки и отказ от флота на Чёрном море. Неприятно, но мы ещё вернёмся. Муа-ха-ха!!!
Как предельно затянуть войну и добиться минимальных преимуществ, если вы - союзники.
1. Не доверяйте друг другу ни на грош и думайте не о победе, а о том, что будет после неё.
2. Единоначалие - это не по-военному. Пусть будет отдельный командующий над контингентом каждой страны.
3. Размещайте своих солдат предельно скученно, не заботьтесь о пожарной или санитарной безопасности. Чем больше ЧП и эпидемий - тем славнее ваша победа!
4. Зимой в России холодно и ветрено. Тем не менее, никогда не завозите тёплую одежду до наступления зимы.
5. Поздней осенью и зимой в Чёрном море очень сильные бури. Планируйте грузоперевозки по морю так, чтобы немалая часть грузов перевозилась именно в это время года. Если повезёт, вы утопите не только еду и порох, но и тёплую одежду. Чем больше солдат помёрзнет, тем славнее победа!
6. Турки - хорошие носильщики и землекопы, но в полевых сражениях мало на что годятся. Тем не менее, время от времени доверяйте им защиту передовых укреплений. Должны же русские побеждать хоть иногда!
7. Исходите из того, что русские трусливы и не умеют воевать. Одна атака легкой кавалерийской бригады - и они разбегутся! Ну и что, что это тактически безумно! Что?! Не разбежались и разбили бригаду?! Это не по-джентльменски!
8. Русские стойки в обороне, фанатичны и весьма лихо дерутся в штыковых атаках. Зато ружья у них плохие. Поэтому если вас атакуют в штыки, держитесь сколько можно и давайте русским возможность проявить свои боевые качества.
9. Русские, конечно, не трусы, но маневрируют плохо, а их высшее командование думает чем угодно, но не головой. Тем не менее, не мечтайте о том, чтобы разбить их полевую армию: русские проигрывали вам только затем, чтобы усыпить бдительность, завлечь в ловушку и истребить!
10. Штурм следует производить с минимальной артподготовкой и так, чтобы ваши войска преодолевали максимальную дистанцию (см. п. 8). План штурма не обязательно согласовывать с партнёрами по коалиции. Город вы возьмёте и так (см. также п. 8).
11. Вам пришло подкрепление из итальянцев. Кто сказал "послать на смерть вместо хороших солдат"? А кто сказал "пусть копают вместе с турками"? Это было бы жутко неделикатно, потом, у них отдельный командующий (см. п. 2). Так что пусть поболтаются, как нечто в проруби.
12. Когда вам сдадут город, который вы осаждали почти год, начинайте мирные переговоры: походы в глубь России ВСЕГДА кончались ОЧЕНЬ плохо для их организаторов.
13. Позвольте русским вас разделить на переговорах и ограничиться минимальными уступками. И киньте союзника, не участвовавшего в войне. Уф, вроде всё.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Самый ленивый, толстый и циничный кот на свете! Обожает есть и подшучивать над своими знакомыми. Считает себя самым-самым-самым. И его все любят) Персонаж можно встретить в фильме "Гарфилд".
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14027
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14027
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
истребитель афторов. Вы их ненавидете сердцем, душой, подсознанием...кароче каждой клеткой тела. Ваше верное ружье вам спутник.
ПРАВИЛЬНО - АФфТаРОфф!!! ТОЖЕ МНЕ ПАДОНАК!!! К СТЕНКЕНАХ!!!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14368
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Скорпион - знак секса и смерти, сильно влияющий на других.
Приятно, Унд возьми. Как всегда, самый крутой знак Зодиака.
читать дальше
Какие выводы? Этот аффтар сумел подобрать удачные формулировки, льстящие моему тщеславию и подходящие большому количеству людей, включая вашего покорного слугу.
Приятно, Унд возьми. Как всегда, самый крутой знак Зодиака.
читать дальше
Гляди, аффтар, достанешь меня по-настоящему - убью нах! И никаких "мальчиков кровавых в глазах", мудрый беспощаден.
Какие выводы? Этот аффтар сумел подобрать удачные формулировки, льстящие моему тщеславию и подходящие большому количеству людей, включая вашего покорного слугу.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Вы — Скорпион мужчина
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.
Я не настолько крут
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.
Я не настолько крут
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
КОШМАР НЕОКОНА: МИР И ПОРЯДОК ОТ ЭР-РИЯДА ДО ШАНХАЯ
Некий Мухаммад Шамсаддин Мегаломматис накатал статью в "The American Chronicle", озаглавленную Начало зловещей российско-турецкой оси. Разберёмся, что это за ось такая, для кого эта ось зловеща и почему.
читать дальше
Каковы же причины, вызвавшие к жизни сей опус? В Ираке продолжается освободительная партизанская война, в секторе Газа Хамас смёл власть Фатха, в Ливане Хезболла одержала победу над Израилем и вошла в правительство. В результате правительства США и Израиля осознали свою прогрессирующую неспособность подчинять арабов и ищут выход из ситуации. Отказ аффтара рассмотреть вариант вторжения с участием США, несмотря на явную стратегическую целесообразность (арабам пришлось бы обороняться на трёх фронтах) показывает нежелание неоконсерваторов вести империалистическую политику силами Штатов. Некоторым из неоконсерваторов (органом которых является "The American Chronicle") представляется целесообразным втянуть в конфликт Турцию, а разобранный мной креатифф излагает их позицию. Поистине, кого Бог желает наказать, того Он лишает разума.
читать дальше
Некий Мухаммад Шамсаддин Мегаломматис накатал статью в "The American Chronicle", озаглавленную Начало зловещей российско-турецкой оси. Разберёмся, что это за ось такая, для кого эта ось зловеща и почему.
читать дальше
Каковы же причины, вызвавшие к жизни сей опус? В Ираке продолжается освободительная партизанская война, в секторе Газа Хамас смёл власть Фатха, в Ливане Хезболла одержала победу над Израилем и вошла в правительство. В результате правительства США и Израиля осознали свою прогрессирующую неспособность подчинять арабов и ищут выход из ситуации. Отказ аффтара рассмотреть вариант вторжения с участием США, несмотря на явную стратегическую целесообразность (арабам пришлось бы обороняться на трёх фронтах) показывает нежелание неоконсерваторов вести империалистическую политику силами Штатов. Некоторым из неоконсерваторов (органом которых является "The American Chronicle") представляется целесообразным втянуть в конфликт Турцию, а разобранный мной креатифф излагает их позицию. Поистине, кого Бог желает наказать, того Он лишает разума.
читать дальше
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
ПЧ и посетители дневника, никто так и не опознал министра госбезопасности США Майкла Чертоффа (см. предыдущий пост)!
пятница, 06 июля 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
четверг, 05 июля 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Монархист. Ну почему что ни правый/монархист - то невежественный тип? Среди правых/либералов хотя бы попадаются умные, информированные люди. 
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Cегодня досмотрел на ДВД. Очень понравилось. И подумал о персонажах:
1. Цезарь - Наше Всё. Обходителен, вежлив, почти до самого конца проявляет государственную мудрость и талант полководца. Имеет впечатляющий Командирский Голос, который и применяет с впечатляющим успехом. Ещё бы он обрушил его на Сервилию, и было бы совсем хорошо… Никого не убивает без необходимости. Хочет править по-хорошому, но увы…
2. Марк Антоний - ЖЖОТ! Этакий Алва из КнК - обаятельный циник и эпикуреец, но без алвовской глубины. Неглуп, верен Цезарю. Устойчив к давлению. С ба-альшим трудом терпит, когда ему противоречат. Позитивный персонаж.
3. Брут. Вспомни, кто являетсягерцогом Окделлским главой дома Юниев. И ОПРЕДЕЛИСЬ РАЗ И НАВСЕГДА, С КЕМ ТЫ. Окделл ты наш.
4. Октавиан. Думает головой всегда. Имеет честь (хотя довольно своеобразную). Императорский материал
5. Ворен. Имеет твёрдые, устойчивые принципы, но постоянно им изменяет под давлением обстоятельств. Неглуп, честен, храбр,имеет довольно острое чувство справедливости. С Робером Эпинэ у него было бы взаимопонимание.
6. Пулло. Храбрец, выпивоха, ёбарь и практический психолог. Нуждается в постоянном присмотре и руководстве, иначе превращается в неуправляемую разрушительную силу.
7. Атия. Злодиюка и римская Катарина Ариго в парике и помаде.
8. Сервилия. В начале сериала выглядит почти святой, после ссоры с Цезарем превращается в Злодиюку № 2.
9. Помпей. Вызывает уважение твёрдостью и решимостью. В тоже время, в сериале он представлен вечно реагирующим на действия Цезаря (кроме самого начала). Конец его закономерен.
10. Цицерон. Фтопку интригана! Колеблется вместе слинией партии стратегической обстановкой и всех предаёт. И ведь вошёл в историю образцовым республиканцем 
11. Птолемей XII. Античный Джоффри Баратеон. Его утонувший труп воспринимается с чувством глубокого морального удовлетворения.
12. Клеопатра. Дрянная девчонка, чёрная овца в стаде однообразных аристократов. Тем и хороша.
13. Прочие второстепенные персонажи. Тоже хорошо играют.
14. Все герои эволюционируют по ходу действия: Пулло превращается в семьянина, Ворен - очеловечивается и находит взаимопонимание с женой (хм, почти до конца), Антоний мрачнеет и набирается серьёзности, Сервилия становится Злодиюкой, Атия находит взаимопонимание с дочерью.
15. Кстати, об Октавии. Сложился стишок, который ИМХО вполне в духе римской настенной живописи: непристоен, оскорбителен и правдив.
Благородные квириты
И прекрасные квиритки,
Коль у вас большая дочка,
Что не пользует ни мужа,
Ни кавайных генералов,
Ни бандитов с Авентина,
Ни рабов для наслаждений,
Будьте очень осторожны,
Ибо ваша дочь готова
Возлюбить врага семейства
Преданной, слепой любовью
Или даже с родным братом
Непристойно возлежать.
Это всё от недоёба
И отсутствия вниманья,
Злобной ненависти к маме,
Греко-римских извращений
И ебли со всеми всех.
Озаботьтесь же проблемой
Личной жизни вашей дочки,
Подыщите детке мужа,
Что могуч и плодовит.
Как пойдут у них детишки,
Сразу станет не до лесби,
Не по нраву дочке станут
ОптимАццкие интриги
И предательство семьи.
1. Цезарь - Наше Всё. Обходителен, вежлив, почти до самого конца проявляет государственную мудрость и талант полководца. Имеет впечатляющий Командирский Голос, который и применяет с впечатляющим успехом. Ещё бы он обрушил его на Сервилию, и было бы совсем хорошо… Никого не убивает без необходимости. Хочет править по-хорошому, но увы…
2. Марк Антоний - ЖЖОТ! Этакий Алва из КнК - обаятельный циник и эпикуреец, но без алвовской глубины. Неглуп, верен Цезарю. Устойчив к давлению. С ба-альшим трудом терпит, когда ему противоречат. Позитивный персонаж.
3. Брут. Вспомни, кто является
4. Октавиан. Думает головой всегда. Имеет честь (хотя довольно своеобразную). Императорский материал
5. Ворен. Имеет твёрдые, устойчивые принципы, но постоянно им изменяет под давлением обстоятельств. Неглуп, честен, храбр,имеет довольно острое чувство справедливости. С Робером Эпинэ у него было бы взаимопонимание.
6. Пулло. Храбрец, выпивоха, ёбарь и практический психолог. Нуждается в постоянном присмотре и руководстве, иначе превращается в неуправляемую разрушительную силу.
7. Атия. Злодиюка и римская Катарина Ариго в парике и помаде.
8. Сервилия. В начале сериала выглядит почти святой, после ссоры с Цезарем превращается в Злодиюку № 2.
9. Помпей. Вызывает уважение твёрдостью и решимостью. В тоже время, в сериале он представлен вечно реагирующим на действия Цезаря (кроме самого начала). Конец его закономерен.
10. Цицерон. Фтопку интригана! Колеблется вместе с
11. Птолемей XII. Античный Джоффри Баратеон. Его утонувший труп воспринимается с чувством глубокого морального удовлетворения.
12. Клеопатра. Дрянная девчонка, чёрная овца в стаде однообразных аристократов. Тем и хороша.
13. Прочие второстепенные персонажи. Тоже хорошо играют.
14. Все герои эволюционируют по ходу действия: Пулло превращается в семьянина, Ворен - очеловечивается и находит взаимопонимание с женой (хм, почти до конца), Антоний мрачнеет и набирается серьёзности, Сервилия становится Злодиюкой, Атия находит взаимопонимание с дочерью.
15. Кстати, об Октавии. Сложился стишок, который ИМХО вполне в духе римской настенной живописи: непристоен, оскорбителен и правдив.
Благородные квириты
И прекрасные квиритки,
Коль у вас большая дочка,
Что не пользует ни мужа,
Ни кавайных генералов,
Ни бандитов с Авентина,
Ни рабов для наслаждений,
Будьте очень осторожны,
Ибо ваша дочь готова
Возлюбить врага семейства
Преданной, слепой любовью
Или даже с родным братом
Непристойно возлежать.
Это всё от недоёба
И отсутствия вниманья,
Злобной ненависти к маме,
Греко-римских извращений
И ебли со всеми всех.
Озаботьтесь же проблемой
Личной жизни вашей дочки,
Подыщите детке мужа,
Что могуч и плодовит.
Как пойдут у них детишки,
Сразу станет не до лесби,
Не по нраву дочке станут
ОптимАццкие интриги
И предательство семьи.
среда, 04 июля 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Выдержки из объяснительных тех, кто пытается оправдаться перед своей страховой компанией
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростьюоколо 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время во время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал,и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
http://glint-way.livejournal.com/353893.html
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростьюоколо 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время во время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал,и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
http://glint-way.livejournal.com/353893.html
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
