Я в Амбере

Вы проснулись.. Сквозняк смел колоду со стола, и одна карта упала к вашим ногам.. Вы - Дворкин

Именно он основал Амбер. Сам порождение хаоса перессорился там со всеи украв глаз змея и бежал оттуда. Но иногда его хаосистская натура дает о себе знать. Подвержен припадкам безумия.

Пройти тест

@темы: Литература, Тесты

---

Вот

Пройти тест

---

Насколько вы знаете латынь и древний Рим?

Ну... А вы все знаете.

Или почти все. Во всяком случае, на большинство вопросов вы ответили правильно

Пройти тест

@темы: История, Тесты

---

Большевичок :) Мы - самые крутые, да!

Что же, если бы вы жили веком ранее, то, очевидно, примкнули бы к... большевикам

Вы были порождены новым веком, веком безудержной эксплуатации озлобленных, забитых масс. Вы хорошо знали, чего хотели эти массы. Вы стали носителями социального мифа о всеобщем равенстве. Вы использовали учение Маркса и Энгельса, довольно значительно переделав его под себя, точнее даже – под российского мужичка, сотнями лет мечтающего о земле и воле. Впрочем, вы работали не на крестьян, как делали некогда народники – авангардом грядущей революции вы называли пролетариат. Всеобщее обобществление собственности, которое устранит социальное неравенство – этим вы завлекли всех тех, кто не сумел найти себе места в капиталистической стране. Пожалуй, вы чересчур завышали степень развития капитализма в полукрестьянской России – но делали это для того, чтобы оправдать социалистическую революцию, одно только упоминание о которой ввергало в ужас ваших политических оппонентов. Годы борьбы дали свои плоды: со временем вы заняли верх на политическом Олимпе России, низвергнув вниз своих вчерашних врагов и союзников – революция пожирала своих же детей, так было во все времена. Оставшись одни, вы начали бойню уже внутри партии… А если говорить о ваших достижениях… С победителей и спрос особый. Что-то удалось, но очень многое – нет. Впрочем, Россию вам изменить удалось так, как не менял раньше никто. Да что там Россию – весь мир…

Пройти тест

@темы: История, Тесты

---

Поздравляем!!! Ваш бронированный друг - это PzKpfw V "Пантера"

Средний танк. Использовался в большинстве своём для танковых рейдов и поддержки пехоты на поле боя. По оценкам специалистов, лучший танк Вермахта, хотя и скопирован с советского Т-34.

Пройти тест

@темы: История, Тесты

---

Песец Поттеру!!!!!

Повестка от неизвестной компании Xeno Ink. Они сообщают, что проверку на антипопсовость, экстремистский настрой и непримиримость вы выдержали, и принимаетесь в компанию для проведения серьезных операций, в виде... Драекарда !

Вы наверняка приходитесь аффтару родственником. В любом случае, вы тоже владеете магией и не собираетесь уступать ее жалким людишкам ! И к тому же, летать и вонзать когти во врага - неописуемо прекрасно !

Пройти тест

@темы: Негатив, Тесты, Стёб

---

Мрачно. Как раз под настроение

... Замок Хаоса

Пройти тест

... Замок Мрака

Пройти тест

@темы: Негатив, Тесты

---

Брутальный тест про палача. Как раз для такого мрачного Имперского Пессимиста, как я.

На улице вас ждал помощник коменданта крепости. -Так-так подмастерье, и что у нас с первым заданием? Похоже ты его… Выполнил

Ну, это хорошо. Пошли на склад прикажу выдать тебе форменный мундир. И вышить на его рукаве золотую секиру… теперь уже мастеру.

Пройти тест

@темы: Негатив, Тесты

---

Откуда беруццо порнофанфики? Усё родом ис деццтва

Помнится, литераторша у гуманитарного класса, женщина без личной жизни,
очень любила детям рассказывать о том, как Пьер имел Наташу, и как
Григорий возбуждался, смотря на голые ноги Аксиньи 8)) И вот такой
фанфикшн на протяжении всего урока. Так и прививалась детям любовь к
литературе 8))
www.diary.ru/~arbeitsfront/?comments&postid...

@темы: Литература, Стёб

---

Навеяло чтением проды...

Аффтарша художница демонстрирует великолепное знание мужской анатомии.


www.diary.ru/~Mozgil/?comments&postid=25877...

@темы: Веселое, Стёб

---

Фсем фтыкать

Белка ныкает орешек
http://www.diary.ru/~NightWolf66/?comments&postid=34270647

---

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

читать дальшеНекурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю
www.diary.ru/~isprite/?comments&postid=8662858

---

Улыбнуло :)

---

Уволился министр юстиции

Министр юстиции (название должности переводится как "генеральный прокурор", но возглавляет он министерство юстиции и федеральную прокуратуру) Альберто Гонзалес вышел в отставку. Администрация Буша сейчас как зомби: то один кусок отвалится, то другой.

@темы: Политика, Стёб

---

Не читал, но осуждаю :)

Не люблю альтернативщину.

Новейшие исследования в области археологии, нумизматики и эпиграфики подтвердили достоверность упоминаний в арабо-персидской литературе о загадочном Русском каганате, который долгое время неправомерно отождествлялся с Хазарским каганатом. Главный этнос этого военно-торгового государства составляли селившиеся в верховьях Донца и Дона сармато-аланы, оказавшие значительное влияние на славянские племена и образование Древнерусского государства. Именно земли Русского каганата после его гибели вошли в ядро Киевской Руси, оставив славянам имя «Русь». Книга убедительно опровергает укоренившуюся в истории хазарско-норманнскую концепцию о происхождении и развитии Руси, продлевая русскую историю в глубь веков.
http://lib.aldebaran.ru/author/galkina_elena/galkina_elena_tainy_russkogo_kaganata/

@темы: История, Негатив

---

С сайта Гоблина :)

Не так давно камрад Бомбермэн порадовал опусом про большую восьмёрку. Подоспело продолжение на злобу дня.

Осторожно, внутри матюги:

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же ещё это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.

Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.

 

(c) камрад Bomberman

@темы: Веселое, Политика, Стёб

---

ОХОТА НА СЛЭШЕРОВ

Барон Иеронимус фон Бок, некромант и пиромант, вышел из ворот замка в одиночестве, насвистывая что-то весёлое под нос и держа в правой руке магический посох, а в левой – сумку с разными колдовскими причиндалами, едой и лёгким вином. Он шёл на охоту.

Войдя в лес, он слегка напрягся, сменил походку на более тихую и осторожную и перестал насвистывать. Бывалый охотник заметил бы, что даже и так барон шумел гораздо более, чем допустимо, но бывалых охотников в этом лесу не водилось: предки барона отбили у местных жителей охоту браконьерствовать. Но даже и окажись такой охотник в лесу, он всё равно не смог бы сделать никаких выводов о некроманте: тот был невидим и неслышим, защищённый странной магией. Незамеченный и нераскритикованный барон вышел на узкую, малозаметную тропинку и пошёл по ней, время от времени вглядываясь в кроны деревьев и вслушиваясь в раздававшиеся вокруг звуки.

Он вышел на небольшую прогалину в лесу, остановился, огляделся и вслушался ещё раз и удовлетворённо хмыкнул. Затем Тёмный достал из сумки лист пергамента, развернул и расстелил на траве. Пергамент изображал сцену мученичества святого Ионатанция; это был единственный мученик Церкви Создателя, в честь которого не называли ни городов, ни церквей, ни детей, которого не изображали на иконах, именем которого не скрепляли клятв и которого вообще старались упоминать как можно реже, защищая общественную нравственность. Дело было не в самом святом, достойнейшей личности, а в том, что его мучители-орки проявили истинно дьявольское остроумие и казнили беднягу тем орудием, которое у всякого самца всегда при себе. Неведомый художник изобразил эту отвратительную сцену во всех деталях, которые я предпочитаю не упоминать, поскольку текст могут увидеть дамы и даже несовершеннолетние. «Кто соблазнит одного из малых сих»... думаю, вы меня понимаете.

Расстелив пергамент, барон удалился за пределы поляны, где сел под деревом так, чтобы видеть поляну, и подкрепился ветчиной с лёгким красным вином, а затем устроился поудобнее и сел ждать.

Примерно через полчаса послышался тихий шорох, и на поляну вылезло странное существо. Его туловище и лапы были как у зайца, но с голубой полосой вдоль хребта, зато голова была как у человека, только меньшего размера и с заячьими ушами. Оно обошло вокруг пергамента, громко фыркнуло и завизжало: «Слэш! Слэш». Затем оно присело на пергамент и, видимо, пометило его, поскольку над поляной разнёсся приторно-сладкий запах. Существо стало ходить вокруг пергамента, выкрикивая: Слэш! Энцэ семнадцать! Нет, энцэ двадцать один! Рейп! Хёрт! Межрасовый!

Вскоре на поляну вылезло ещё одно существо, подобное первому, затем ещё несколько, затем ещё похожие на них, но меньше, изящнее и с розовой полосой вдоль хребта. Их было значительно больше. Всего набралось с полторы дюжины. Они подходили к рисунку, глазели, выкрикивали нечто непонятное, но несомненно бесстыдное и богохульное, например, «Кавай!», «Ориджинал», «Энцэ», «Вэцэ», «Брутальненькие буратины!» и другие выражения, приводить которые я не решаюсь: при повышении концентрации маны в атмосфере у читателей могут вылезти на лоб глаза или отвалиться уши. И не в переносном, а самом что ни на есть прямом, медицинском смысле этого слова. Вспомните хотя бы, что случилось, когда по конгмарскому ТВ показали демонстрацию зоофилов... 200 взрывов головидов, 144 инфаркта, отсохшие руки, ноги, языки и... хм..., моментально ослепшие глаза, спонтанное наведение порчи на большинство участников... ну да ладно, вернёмся к событиям далёкого прошлого.

Слэшеры на поляне полностью утратили бдительность и перешли от расхваливания рисунка ко взаимным оскорблениям. Их выкрики я не привожу, т.к. часть используемых выражений прекрасно известна всем, хоть раз побывавшим в общественном туалете, а остальные вполне могут нести в себе магическую угрозу. Самые агрессивные поворачивались к неприятной им особи, поднимали кверху зад и обрызгивали неприятную им особь едкой, пахучей жидкостью. Обрызганная особь не оставалась в долгу и отвечала тем же, заодно задевая всех, оказавшихся рядом. Те в свою очередь отвечали на агрессию... когда заканчивалась жидкость, слэшеры просто-напросто набрасывались на обидчиков, бодались и царапались когтями. Через минуту-другую образовался серо-голубо-розовый ком, который с воплями катался по прогалине.

Барон фон Бок от души наслаждался зрелищем и весело смеялся, наблюдая за этой странной нечистью, но увидев ком, не стал терять ни секунды. Резким движением он достал из сумки тонкую, но прочную сеть из заколдованного шёлка с вшитой по краю верёвкой, позволявшей собрать её, как мешок, вылез на прогалину, развернул сеть и расстелил на пути слэшерного кома, а когда тот закатился на сеть, потянул верёвку обеими руками. Сеть собралась, и слэшеры оказались в плену. Барон тут же завязал верёвку узлом, так что получился мешок. Ком распался, слэшеры пытались прорваться сквозь сеть, неумело матерясь и оря что-то насчёт гомофобии, клерикальных ценностей, ПАСЕ, кровавой гебни и прочих странных и непонятных явлений, но безуспешно: заколдованный шёлк держался крепко, а барону было плевать на мнение монстров о своей особе.

Прошло несколько минут, и мешок перестал напоминать взбесившуюся медузу. Тёмный отнёс его под дерево, под которым сидел, убрал в сумку рисунок, послуживший приманкой, и начертил концом посоха на прогалине пентаграмму, заключённую в круг. Фигуры заняли большую часть прогалины. Затем он сделал надрез на мизинце, стряхнул несколько капель крови внутрь пентаграммы и негромко пропел заклинание. Земля задрожала, раздался скребущий звук, и из-под земли в центре пентаграммы вылез скелет медведя, скреплённый корнями, с пустыми глазницами, горящими огнём, как угли. Некромант произнёл ещё одно заклинание и навёл посох на скелет. Его охватило зелёное свечение, которое вспыхнуло и погасло. Огонь в глазах почти потух. Некромант поднял левую руку, и скелет поднял левую переднюю лапу. Тогда маг провёл концом посоха через контуры пентаграммы и круга – и они исчезли.

Маг повернулся спиной к скелету и пошёл к дереву. Скелет последовал за ним. Маг взял мешок в левую руку и вытянул её. Скелет встал на задние лапы, взял мешок в передние и поплёлся за бароном, который не спеша направился в сторону замка. Охота удалась: из слэшеров получается много неоценимых для чёрного мага зелий!

 

@темы: Веселое, Креатив, Стёб

---

В продолжение темы слэша. Рейтинг НЦ-90. Неполиткорректно.

Попёр тут: http://talibanych1.livejournal.com/200502.html

@темы: Веселое, Стёб

---

Прелестным котятам нужен хозяин. Фотки тут:

http://krovavayagebnya.livejournal.com/184733.html#cutid1

@темы: Жизненное, Позитив, Животные

---

Помогите бывалому камшисту

К жителям города Москвы и окрестностей.

Особенно это касается тех, кто занимается дизайном либо хужожественной фотографией.

Ввиду того, что у меня накрылась библиотека клипартов, мне срочно требуется помощь. Нужен арт, разрешением – под печать (то есть 300 dpi). Готика, витражные окна, мосты, решетки и ворота, водоемы… и вообще красивая природа. У кого что есть, и если не жалко поделиться – пишите в у-мэйл. Буду очень признателен!

За распространение поста со ссылкой на мой дайрик - буду признателен тоже.

Вставлять арты:

www.diary.ru/~kd2804/?comments&postid=34083...

@темы: Жизненное, Негатив, ПЧ