Как тебе вот такая фраза?

Избегайте уединения - вы можете быть опасным для самого себя.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

результат лич/демон

вы просто кошмар!вы настолько ужасны и сильны что люди разбегаются в страхе!Вы убиваете и превращаете из в зомби или сжигаете исполняя их ужасные желания!

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Исполать тебе, Малюта Скуратов!

Верный пёс Государев. По его слову любого с радостью загрызёте! А уж народ Вас запомнит как самого свирепого опричника.

Пройти тест

@темы: История, Тесты, Стёб

---

Занятный тестик для любителей всего римского: олбанские фразы по-латыни

Ваша фраза: Autor, veneni bibe et noli scribere deinde!

Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!

Пройти тест

@темы: В копилку, Веселое, История

---

---

Моб

Я даю вам название предмета, вы указываете 10 способов его использования, из них 1 - неприличный.
Мне досталась верёвка от  Диас.

1. Обвязка, завязывание ящиков, мешков, вязанок, снопов и т.п.
2. Подвязка растений в саду, огороде
3. Ручки для сумки
4. Гимнастический снаряд: прыгалки, перетягивание каната, кольца и т.п.
5. Пройти над пропастью
6. Выполнение совета "Аффтар, убей сибя"
7. Смертная казнь: можно повесить, можно привязать к двум коням за руки-ноги — и хлестнуть коней как следует, можно взять верёвку погрубее, навязать на раму от ножовки - и пилить мерзавца.
8. Задержание преступников, вражеских солдат: связать руки
9. Скрепить разваливающуюся обувь
10. Привязать партнёра к кровати и как следует, в разных позах воспользоваться беспомощным положением.

@темы: Флэшмоб

---

Механизмы национальных мифов

- преувеличение степени этнической консолидации в древности и сознательный недоучет роли родоплеменных делений и многокомпонентности формирующейся общности (миф об этнической однородности);
- утверждение о необычайной древности своих национальной культуры и языка в целом (миф об автохтонности);
- стремление проецировать современные этнополитические границы как можно глубже в прошлое и максимально расширять территорию древнего расселения своей этнической группы (миф о прародине);
- безусловная идентификация своей этнической группы с вполне определенным языком, который был якобы присущ ей изначально (миф о лингвистической преемственности);
- убеждение в том, что территория своего этноса была областью формирования не только его самого, но и иных родственных или «дочерних» этнических групп, которые позднее отселились на другие земли (миф об «этнической семье»);
- стремление идентифицировать своих этнических предков с каким-либо народом, хорошо известным по древним письменным источникам (миф о славных предках);
- претензии на исторический приоритет некоторых культурных (письменность) или политических (государственность) достижений своих предков по сравнению с предками соседних народов; всегда националистам представляется важным подчеркивать, что их предки были создателями древнейших государств, ибо наличие древнего государства как бы оправдывает претензии на строительство своей государственности в настоящее время;
- создание образа иноземного врага, борьба с которым цементирует этнос и ведет к высокой степени консолидации.
sov-ok.livejournal.com/126697.html

@темы: В копилку, История

---

Ктулху фхтагн, товарищи!

talibanych1.livejournal.com/226129.html

@темы: В копилку, Веселое

---

Будет ещё один судебный пост. Позже.

@темы: Аборигены Америки

---

Серёга Баринов отжОг

Сережа об архиах и музеях
А что бы доехать до Москвы мне надо 80 рублей только на автобус, там метро, уж не говоря, что от метро ехать придётся, потом мне надо бутет перекусить, а это ещё пару сотен, попить пивка, так как просто проездить я не могу, а это опять дополнительный расход, тем более, что если меня не пустят в архивы с пивом, то мне придётся заходить в бары, а они дорогие!!!!

Надо передать музеи в частную собственность, а то так и не будут туда ходить!!!! Если продавать в музеях разливное пиво, то посетителей будет намного больше, нужно делать музеи бары, а так все вырожденцы по клубам будут тусоваться!!!!
wolfschanze.livejournal.com/407250.html

@темы: аццкий отжЫг, Веселое, Интернет

---

забавный флуд праэльфофф

Люди лепо глаголют
www.diary.ru/~arbeitsfront/?comments&postid=363...

@темы: Веселое

---

Кубло не то, что раньше

Однообразного флуда на тему "Эр Рокэ СССР - хороший или плохой?" стало больше, интересных обсуждений - меньше.

@темы: Интернет, Негатив

---

community.livejournal.com/agitplakat/1417018.ht...

@темы: Политика, Стёб

---

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

@темы: В копилку, Веселое, Приколы, Стёб

---

Картинки-иллюстрации к проде

a-vitaminkina.livejournal.com/49742.html

@темы: Веселое, Приколы, Рисунки, Стёб

---

По ссылке Big Lynx

перевели сначала с русского на английский, а потом наоборот. В шоке.

Король его величество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: — Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! —

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

— Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу! —

Ленивая корова ответила спросонья:
— Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие, безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу! —

Придворная молочница
Сказала: — Вы подумайте! —
И тут же королеве
Представила доклад:

— Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад, —
Король его величество,
Наверно, будет рад! —

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

— Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла...
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?

Король ответил:
— Глупости! —
Король сказал:
— О, боже мой!! —
Король вздохнул:
— О, Господи! —
И снова лег в кровать.

— Еще никто, —
Сказал он, —
— Никто меня на свете
Не называл капризным.
Просил я только масла
На завтрак мне подать! —

На это королева сказала:
— Ну конечно!.. —
И тут же приказала
Молочницу позвать.

Придворная молочница
Сказала:
— Ну, конечно! —
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала:
— В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.

Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать! —

Придворная молочница
Сказала:
— Благодарствуйте! —
И масло на подносе
Послала королю.

Король воскликнул:
— Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

— Никто, никто, — сказал он
И вылез из кровати,
— Никто, никто, — сказал он,
Спускаясь вниз в халате,

— Никто, никто, — сказал он,
Намылив руки мылом,
— Никто, никто, — сказал он,
Съезжая по перилам,

— Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд.

Президент Российской Федерации
Направил запрос премьер-министру Российской Федерации
Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации
Направил запрос в министерство финансов
О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги,
И доклад представить Президенту в начале следующего квартала.

Министерство финансов
Выразило полную готовность
Запросить, ну, например, налоговую службу,
Пока Президент снова не разогнал всех подряд.

Министерство финансов
Направило запрос в налоговую службу,
В котором, в частности, говорилось:
«Друзья!

Президент Российской Федерации
Хочет, наконец, выяснить,
Где бюджетные деньги,
И выяснить он это хочет быстро».

Нерадивая налоговая служба написала в ответ,
Что Президенту пора бы уже знать,
Что наиболее передовые государства
Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене,
Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков
И безналичные расчеты.

Министерство финансов
Выразило удивление этим фактом,
Однако тут же сообщило премьер-министру,
Что

Они, конечно, дико извиняются,
Если будут говорить банальности,
Но если, к примеру, вбросить
В финансовую систему страны
Побольше свежеотпечатанных денег,
То Президент Российской Федерации
Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы.

Премьер-министр в тот же день
Лично отправился к Президенту
И, помимо прочего,
Сообщил:

— Господин Президент! Что касается
Отсутствующих денег...
Давайте напечатаем этих бумажек
Столько, сколько вам нужно.

Президент выразил несогласие с премьером.
— Что за херня? — сказал он.
Президент выразил сомнение в компетентности премьера.
— Вот ведь долбоеб! — сказал он.
Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс.
— Мудачьё, йобанарот! — заорал он
И удалился в загородную резиденцию.

«Ни одна сука, —
Написал он позже в телеграмме, —
Из тех, что здесь кормятся,
Не может сказать, что я не делюсь.
Я же по-человечески прошу
Объяснить мне, где бабки!»

Премьер, ознакомившись с посланием, сказал:
— Вот с этого надо было начинать!
И немедленно поехал
В министерство финансов.

В министерстве финансов
Зассали.
— Сей момент! — сказали министру
И назначили комиссию
По расследованию деятельности налоговой службы.

Налоговая служба
Тоже зассала.
— Кто ворует?
Мы не воруем!
Мы ни копейки не утаиваем!

Нате, ироды, все берите!
Машины личные берите!
Столы офисные берите!
Даже степлер можете забрать.

Министерство финансов
Поразмыслило
И произвело конфискацию предложенного имущества,
Каковое на нескольких товарных составах
Отправила на дачу Президенту.

Президент юмора не понял и крикнул:
— Бляди!
Тупые дармоеды!
Наймиты американского империализма!
Что я буду делать с этим вторсырьем, а?!

— Никто, никто, — сказал он
И отправил в отставку премьер-министра,
— Никто, никто, — сказал он
И разогнал министерство финансов,

— Никто, никто, — сказал он,
Заодно распустив государственную думу,
— Никто, никто, — сказал он,
Расстреляв до кучи подручных олигархов,

— Никто не скажет, что Президент Российской Федерации
Против демократии и свободы,
Но вот когда мне начинают крутить вола,
Я серьезно огорчаюсь.

@темы: В копилку, Веселое, Политика, Стёб

---

Про Путина - в точку

Владимир П***тин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир П***тин - не хуй собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки П***тин пребудет с нами!
www.belomors.ru/hvala.htm

@темы: Веселое, Политика, Стёб

---

@темы: Политика, Приколы

---

Рифмованный перевод песен "Раммштайн"

aeterna.ru/test.php?link=tests:19506

@темы: В копилку

---

Гараскобчег

Под катом, ибо матерный

Извиняюсь, но вот вам) Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано.

Нет, обычно на нём лёгкая, иногда весёлая, иногда - презрительная улыбка.

Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя
хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй.

Я подаю только по субботам (с) Остап Бендер

Все
люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по
пальцам, а вторые дружно идут нахуй.

Нет, просто мне глубоко пох 99.999999999999999 процентов человечества.

Со скорпионом не стоит сраться без
дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то
нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения
сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.

Какое счастье, что мои враги бессильны мне повредить. Я имею в виду, пришлось бы сочинять и выполнять План Непропорционально Жестокой Мести, а нах надо?

Если кто и
говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.

В общем, да


Нельзя назвать
его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот
знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно
разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и
паталогоанатомы).

Не знаю... мои познания в практической психологии в основном теоретические

ЗачОт: мой знак, как всегда, самый крутой. ЙА ПЕРВЫЙНАХ!
aeterna.ru/test.php?link=tests:19558

@темы: Приколы, Тесты, Стёб