Пишет  Феликс, Счастливчик:

Не очень умные способы закусывать водку. Личный опыт и наблюдения...
Будет смешно кой-где.

Ну, начнем с того, что я, грешная пропивошная душа, водку вообще не закусываю. Закусывать - это выпил - сожрал кусок, выпил - сожрал кусок. Для меня это не оптимальный вариант.
В приличном варианте закуска под водку нужна горячая и жЫрная. Не бойтесь, в водке калорий нет, а жирность собственно закуски предохраняет - и изрядно - от быстрого впитывания алкоголя. Это не значит, что надо обязательно жрать сало - это только для закаленных товарищей. А всякие дешевые сервелаты жрать даже более вредно, чем полезно. Потому что в них ни сала, ни мяса до сих пор нет, не было и, возможно, не будет, а кроме того, они нагрузят печень таким щастьем, о котором она явно у вас не мечтала. Могу даже рассказать о садистском способе НЕ опьянеть вообще - но он именно садистский. Вы умеете сожрать кусок сливочного масла в чистом виде? Грамм сто или больше? Вы не опьянеете. Но это очень нерадостный акт, и делать так мы не будем, дабы не мучить свои, как говорил наш общий друг Сатин из "На дне", органоны, потравленные алкоголем.
Жирность закуски - это, так сказать, условно. Водка прекрасно закусываема теми же пельменями, например. Они горячие, в них есть убийственное для желудка и печени, но и для водки сочетание мяса и теста. И опять же необязательно делать "как все" - выпил рюмку - сожрал кусок. Достаточно нормально поесть, а потом спокойно пить, эффект будет ровно тот же.
Дальше будет опыт, живой и натуральный, верить можно, хотя "органон" у всех свой и в разной степени потравленный алкоголем.
Очень многим, даже пьющим водку активно и любящим ее эффект, производимый на органон, банально НЕ НРАВИТСЯ ее вкус.
Так вот, прекрасно можно не сжирать перед каждым глотком по тарелке жирного шашлыка, а именно за-ку-сы-вать. Притом, что вы уже поели, есть вам в принципе не хочется, вы просто убираете неприятный привкус. Отлично подходят сыр, овощи, фрукты (но фрукты все же не слишком сладкие - сладким виноградом водку не закусывают, вы сами поймете, что это неприятно. Яблочки, грушки, апельсины..) Черный хлеб, кстати. Им еще можно ЗАНЮХИВАТЬ, но от занюхивания лично я толку не видел никогда и НИ У КОГО. Все занюхивающие косели так же быстро, как если б не делали этого, сам пробовал - нуль эффекта, запах тут не оказывает воздействия на привкус во рту.
НИКОГДА не закусывайте незнакомыми вам - не по названию, а на вкус и по эффекту - или неприятными блюдами. Ихтиандр, он всегда голоден, вы же знаете, где в вашей квартире живет ваш личный Ихтиандр? Вы его увидите, честное слово. Мне, помнится, Марга СПЕЦИАЛЬНО привезла салат (я ненавижу салаты) - чтоб я повидался наконец с Ихтиандром. Это было благое дело, воистину. Но вам-то зачем посреди веселой вечеринки с ним встречаться?

Лично я не закусываю, а запиваю. И ничего плохого никогда в том не замечал. Это просто смывание привкуса водки, ничего больше, поскольку основная закуска уже имеется в желудке, нам не страшно запивать, совершенно. Что подходит для за запивки? Никакой алкоголь однозначно, вы ж не дураки, чтоб я говорил очевидные вещи вам, да? Подходят соки, оптимален томатный - он моментально смывает привкус водки, коктейль "Кровавая Мэри" не дураки придумали. Любой, опять же не слишком сладкий сок пойдет. Точней, его суррогат даже - в пакетах нормальные соки очень дорогие, все остальные - это извините меня... Опять же, простой, нормальной водой прекрасно запивается водка. Не советую газировками сладкими - и минералкой. С того могут начаться революционные явления, это ж все с газами, а водке газов не надо ваших. Она вам и так даст то, что имеет в виду. )

Мой личный субъективный совет - никогда не закусывайте ничем сладким! Во-первых, это банально противно - смесь горького вкуса во рту (очень дорогие водки имеют очень мягкий, почти незаметный привкус, но не все пьют дорогие водки) с очень сладким. Карамельки оставьте советским алкашам, которым даже карамелек уже не нужно, я думаю. К водке идет соленое (слабенько, сильно - кому что нравится, я вот считаю, что селедка прекрасна), кому-то кислое (маринованное) - но сладким - это какой-то, по-моему, кошмар! Человек, закусывающий водку шоколадкой, для меня еретик просто!

Ну вот, обещанное нечто. Самая абсурдная закуска, которую я видел в жизни.
Вы видели у себя в городе палатки, которые торгуют мороженым? Иногда они бывают относительно большие, но крайне часто - это просто огромная консервная банка, сзади дверь, спереди люк, простите, окошко, через которое выдается товар. Ну, конечно, там не окошко, а стеклянная витрина, но это неважно, витрину в любом случае трогать не надо, это не аварийный выход, и стоит она... Именно поэтому палатки наглухо закрываются металлическими щитами.
Ну вот, я в такой штуке работал. Довольно долго. А согласно их официальной сводке по кадрам, я работаю там и до сих пор. ))) Но это опять же неважно.
Был у нас добрейший и нормальнейший во всех отношениях товарищ - не помню, как называлась должность, звали Александр Николаевич, в чью обязанность входило объезжать все палатки по городу и району на машине и проверять их состояние. А также состояние продавцов. А это стоило проверять, да. Ну кто - тем более летом жарким - пойдет 12 часов сидеть в палатке?.. Я пошел, потому что мне все равно было, где сидеть, читать я умею, писать от руки вроде тоже пока не разучился... А жара... ну что жара, не горящий же танк это... Но вы не представляете, сколько там... да что там представлять, там на всех продавцов, по-моему, только двое и было с высшим образованием - моя мать и я. Ну так мы потому и сидели - мы со скуки не бесимся, книжку там почитать, я еще и напишу чего... Не хвалюсь, а статистика просто. Среди всей публики - больше половины дам, мягко говоря, пьющих, причем без понятия о рабочем о свободном времени. Были еще девочки молодые, две не то три, но те совсем сопли - одна студентка подрабатывающая, вторая какая-то шалава из ближайшего совхоза "Сергиевский".
В общем, приезжает ко мне наш А.Н. А глаза - как плошки у него. Как у той собаки из сказки "Огниво". Мне говорит - смотри, потеки грязные на палатке сзади. "Ну так ночью дождь же шел, с крыши потекло." - Вымой. - "Вымою, конечно". Я реально вымыл потом.
А глаза все равно как плошки...

Он рассказал, что в столь несложной работе его поразило до глубины души. И матери моей потом рассказал... В общем, это легенда уже по ходу.
- Я, - говорит, - столько лет проработал. Чего не видел только. Видел, что баба пьяная на работе сидит - ну там, скажу ей, ей стыдно... Или, если совсем уж никакая, турну ее домой, кассу с палаткой закроем, да и все дела. НО ТАКОГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!!

Чего он не видел (я, кстати, наверно, на его месте удивился бы точно так же). Стоит эта жестяная банка. Он, как положено ему, в дверку стучит, ему не открывают. А в то же время люк-то, окошко, через которое мороженое продавец выдает, открыт!!!
Он думает уже худшее самое. Мало ли, ограбили, бывало такое. Или плохо там бабе. Пытается посмотреть через люк - не видно ни хуя. Еще не темно, но уже не дневной свет, часа четыре вечера, свет в палатке не горит - ничего не разглядишь.... Че там такое?! И никаких звуков... может, она, дура, ушла, а окошко и витрину закрыть забыла? Ну так это не дело же.
Он нашел пацана какого-то, лет семи буквально, который такой маленький, что может в окошко пролезть. Ну, видимо, дал ему что-то - деньги там или что. Залезь, включи свет, увидишь если ключ - открой дверь изнутри или мне его дай в окошко. Пацан спокойно залез. Дверь открыл.

Мама дорогая!..
В жопу - в дупеля - в рельсу - точнее, в пломбир фирмы "Айс-Фили" спит посредь палатки пьяная подруга-продавщица. Пустой пузырь рядом стоит гордо.
- Ладно, - потом А.Н. рассказывает, - меня закуска убила!!! Три обертки от мороженого - господи, да это ладно, хотя водку - мороженым? Так там еще и разодранный пакет пельменей на полкилограмма, и из него половина съедено, вторая понадкушено!!!

Блядь. Закусывать СЫРЫМИ пельменями. Они же замороженные!!!
У меня и то зубов-то таких нет, как у этой весьма в возрасте дамы...

С тех пор меня убивает, когда закусывают водку мороженым, вспоминаю эту сцену.
Хотя... когда я работал, местные алкашики часто подходили - именно за мороженым на закуску. На нормальную цену ему не хватает, ну, отдашь ему за пять рублей-десять какой-нибудь мятый брак, ему-то все равно, на самом деле. В кассу сунешь... потом мне же за брак вкладывать, но хоть не столько. На десять рублей меньше, а каждый день их не двое и не трое приходят... стоимость брака постепенно убирается с моей зарплаты... Лучше продать, чем не продать. Оно же не просроченное, оно просто МЯТОЕ, а обычно люди не берут такое, а алкашам реально все равно.

>URL записи