Практическая магия? Прикольная история (рейтинг R)

[Gorvin]

Режиссер снов



Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос

о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон

и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной

мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и

память, и для дома польза была.



Звоню Борисычу.

- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.

- Йопт, цветы купи.

- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.

- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.

- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.

- А ты во сне спроси.

- Как это?

- Ну приезжай ко мне, узнаешь.

Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция

Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:

- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если

будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика

простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь

испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и

вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного

психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и

получить нужную информацию.

- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.

- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне

разговаривает?

- Было несколько раз, - говорю.

- Ну вот.

- Так это кошмар был!

- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала

себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все

происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься

под ее собеседника и понеслась.

С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и

переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности.

Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно

ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А

так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит.

Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной

встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники

вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком

сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на

корню и в зачаточном состоянии...

Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена

ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не

занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.

- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.

- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь

написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.

- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?

- Ну может час, полтора.

И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы

поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные

знания.

- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?

- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.

Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только

иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну

еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так

хуюшки.

Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!

- Пошли спать, - предлагаю.

- Не, щас концерт будет по второму каналу.

Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там

не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем

ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время.

Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу

что нибудь положительное.

- Лен, а это кто?

- Ты чо? Это же "Звери".

- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это?

- Отъебись, не мешай.

- Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.

- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.

А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на

необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо.

Но его редко показывают.

А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку

полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.

- Лен, может это, как его, совокупимся что ли?

- Нет, что-то голова болит, давай завтра.

Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...

Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я

бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут.

А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались.

Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.

Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:

- Привет.

Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:

- Алле, бля, привет нах.

Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею,

типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от

левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую,

альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!

Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый

маленький палец. Ну наконец-то!

- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо,

улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:

- Ой привет, я так рада!

Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же

монитора нет для наблюдения!

- А ты где? - спрашиваю.

- На концерте.

И тут мне приходит в голову очень умная мысль:

- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас

узнаю все как надо.

- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.

Бля, ну Дима, а дальше то как?

- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.

- Ты мой любимый певец.

Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим

из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не

Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но

будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в

самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники,

например, ломаются почему-то. С высоты падают.

- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие

нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй

докопаешься тогда.

- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли?

Хуясе, забыл, сам только узнал!

- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его?

- в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!

- А можно автограф?

- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже

руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку

на груди хуякс!

- Вот здесь. - и опять лыбиццо.

Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать

нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из

пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда,

если места хватит.

Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в

первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так

томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну

дописал я. А она не прячет сиськи свои:

- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.

Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там

сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.

А она такая:

- Дим, а спой мне?

А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на

мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы

немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и

все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя!

А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за

десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А

слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой

ниибаццо известной на всю Европу песни:

"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!

Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.

Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!

ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"

- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.

- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время.

Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.

- Ааа, понятно.

Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.

А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку

хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого

на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!

- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.

Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и

первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то

стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела

что ли в корягу?

И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на

пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не

отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А

она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду

лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он

я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не

верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне

потом туда хуем тыкать!

- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.

Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него.

Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой

голову сильнее прижимает.

- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...

А хуле, дело мастера боиццо!

Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:

- Что тебе на день рождения подарить?

- Ты мне уже подарил, - шепчет.

Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми

занимаюсс? И все напрасно что-ли?

- Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь?

А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое,

давай и все!

- Ну я не знаю.

- А ты подумай.

- Ну эпилятор можно.

Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в

кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб

оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах,

расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана

по-любому зарплата больше чем у меня!

Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок

повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не

хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:

- А это ты? До утра не мог дотерпеть?

Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут

терпеть-то?

Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу

по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон,

классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:

- С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок.

Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и

калории карочи.

- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.

И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.

- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один

куплет новый.

- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю

лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И

на сиськи ей фтыкаю.

- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.

- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.

Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления,

пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я

такой:

- Иди, это наверное тебя, опять.

Ну она идет открывать. Слышу голос:

- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.

Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку

открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий

"Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:

"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у

Билана почерк, как у меня оказываеццо...