Ржачный такой криатиф. Фтыкать фсем, кто не боиццо мата.
В трэде я, не скрою, отворчался, ответив коротко, что нет, мол, никакого отношения к этому не имею.
Поразмыслив, я пришел к выводу: а почему бы не рассказать все, как было? Ведь значительная часть этого феерического пиздеца происходила на моих глазах. Надеюсь, что моя инфа поможет расставить точки над «и». Скажу сразу, что и «Generation П» и «Media Sapiens» курят в сторонке по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни.
читать дальшеДля справки: я - штатный работник газеты «Московский корреспондент». Того самого издания, из которого выпорхнула эта утка. Работаю я там обозревателем отдела литературы и искусства уже полгода, практически с момента основания до самого бесславного конца. Скажу сразу, что газета эта, будучи в самом своем начале сущей порнографией в плане оформления и содержания, в последнее время заметно улучшилась. В ней работает несколько по-настоящему охуительных журналистов.
Об этой сенсации я узнал позже всех в нашей стране. Беспесды. Произошло это аж 15 апреля. Объясняю, почему. 1 апреля я ушел в отпуск, чтобы написать роман. Телевизор я почти не смотрю. В Интернете же втыкал в основном в Литпром. Проводил конкурс, если помните. Ну, иногда еще в Яндекс заглядывал, справки о том-сем навести. Как-то, не помню даже в какой день, увидел там заголовок: «Путин и Кабаева женятся». «Ох, ни хуя ж себе!» - удивился я. Потом еще подумал: «Свет им да любовь». И не стал идти по ссылке. Ибо было не до того.
А зря не стал. Мог бы узнать много интересного и удивительного. Грешен, но я ни разу не втыкал в Интернет-сайт издания, в котором работаю. Почему? Потому, что я от него отдыхал. Имею право.
Узнал во вторник.
Итак, вот вам подлинная история женитьбы Владимира Владимировича.
Газета была ежедневная. В ней двадцать четыре полосы. Это много, поцоны. Въебывать приходилось изрядно. Хорошим тоном считалось сдавать примерно полосу в день.
Но суть проблемы не в этом. Сколько материалов-«кирпичей» не ставь на полосы, на ней всегда будут оставаться маленькие дырки, которые надо тоже чем-то забивать.
Забивают их обычно всякой хуйней. Далеко не всегда эксклюзивной. Обычно инфа пиздится из Интернета. Если время еще не совсем позднее, по ней можно узнать какой-то комментарий. Но это, впрочем, подробности.
В тот вечер, когда родилась эта сенсация, была, насколько мне известно, похожая ситуация. На одной из полос зияла дыра. И ее надо было чем-то забить. Звезды-шоу-бизнеса, которые обычно идеально годятся для такого латания прорех, не канали. Почему? Потому, что дыра на полосе имела место быть в самом начале газеты. Там, где находятся политические новости. Сюда, согласитесь, Диму Билана или Филиппа Киркорова не поместишь при всем желании.
Чем снимают стресс и усталость уставшие журналюги, не мне вам рассказывать. К вечеру авторы будущей сенсации были, допустим, не в говно, но навеселе. В чьей именно бедовой голове родилась мысль о том, чтобы поженить президента и спортсменку, я не знаю. Честно. Официально авторами значатся два журналиста. Но придумали это не они. Это совершенно точно.
В общем, так или иначе, свершилось. Путиным заткнули дырку.
О том, что было в первые дни после сенсации, я знаю не все. Полагаю, страна тихо охуевала. Совершенно точно оживилась пресса. О существовании издания, в котором я работаю, вдруг узнали все.
Придя на работу во вторник, я застал там хуй знает что. Журналисты пребывали в каком-то странно взвинченном состоянии.
- Мы пропиарились, ёбана! - гудела курилка. - Теперь нас знают все.
Счетчик на сайте издания действительно - зашкаливало. Десять тысяч посещений в сутки - это норма для Литпрома (слава ему!), но это рекорд для газеты, образованной полгода назад.
Первоначально - да, я тоже испытывал некую странную эйфорию. Но ближе к вечеру в редакции стала происходить нездоровая хуйня. Редактор требовал продолжения столь "успешной" темы.
Я своими глазами видел, а также слышал своими ушами, как наши журналисты совершали звонки куда-то там в администрацию президента: «Как вы относитесь к слухам по поводу…» Звонили и несчастной Алине Кабаевой: «Алина! Подтвердите или опровергните…» Напоминаю: комментировалась больная фантазия. Трубку мобильного Алины брала пресс-секретарша и вежливо посылала наших корреспондентов на хуй. То есть, объясняю еще раз для тех, кто не вник: про человека придумали хуйню. Потом назойливо звонят ему же и требуют это прокомментировать.
Не помог и хозяин свадебного салона, который якобы занимался организацией бракосочетания. Его почему-то не прельщала реклама в нашей газете и то, что о нем узнают все.
Курилка гудела.
- Они отказываются от комментариев! - как дети малые, ликовали убеленные сединами патриархи. - Это значит, рыльце-то в пушку! Значит, действительно что-то было! Значит, верно Гриша угадал!
Запомним имя Гриша, дорогие фтыкатели. Запомнить легко. У нас на сайте есть замечательный хуйатор Григорий Залупа. Григорием же зовут и нашего редактора. Фамилия, конечно, не Залупа, но тоже в своем роде выразительная - Нехорошев.
Но вернемся к веселящимся патриархам журналистики. Я, поцоны, чувствовал себя… Ну, примерно, как Рип Ван Винкль. Если кто не знает, это персонаж одноименной новеллы американского хуятора начала XIX века Вашингтона Ирвинга. Коцик пошел в лес, нашел там какую-то пещеру, ощутил усталость и лег вздремнуть. Проснулся, так получилось, через двадцать лет.
Но я, если что, отсутствовал всего две недели, и вдруг обнаружил, что в мое отсутствие все посходили с ума. С творческими людьми, поцоны, такое бывает. Я часто общаюсь с писателями. Многие из них испытывают вполне человеческие чувства по отношению к своим героям. Одна писательница, авторша детективов, буквально два дня назад рассказывала мне о том, что однажды не то, что поверила в реальность своего героя, но даже влюбилась в него. Также и наши журналисты - все, как один словно поверили в эту байду.
Однако вскоре эйфория прошла. В редакцию вошли какие-то типы в штатском. Здоровенные такие жлобы. Я не знаю, поцоны, кто это был. Может, и ФСБ. Но, по-моему, вряд ли. Мое предположение - они приехали к редактору, чтобы отвезти его к хозяину газеты. Момент увода нашего главреда я наблюдал своими глазами. Он оглядывался, вращал глазами, говорил: «Я вернусь».
После этакой «асталависты» настроение у всех стало нервозное. У меня в том числе (я даже загавкал Дарона, попавшегося под горячую руку).
Один из телефонов редакции разрывался от звонков: «Расскажите про Кабаеву?» По другому аппарату наша журналистка названивала самой Кабаевой и ее, бедняжку, то и дело посылали на хуй (журналистку, разумеется, не Кабаеву).
Потом редактор вернулся. Хуй его знает, в каких там пыточных застенках он побывал. Но был вполне себе напуганный. Ему доложили, что либеральная пресса интересовалась его судьбой. И что всем, как надо, говорили, что Григория Нехорошева забрали на Лубянку.
Забегая вперед, скажу, что в дальнейшем главный редактор стал появляться на работе лишь изредка. По служебному телефону его по-прежнему пытались разыскать какая-то пресса, иностранная и отечественная. Им по привычке отвечали, что Григория Ивановича допрашивают на Лубянке. Стоит заметить, что на эти «допросы» Григорий Нехорошев ходил без конвоя, с каким-то странным блеском в глазах. И словно даже с удовольствием. Если бы на свете существовали «допросоголики», то уважаемый Григорий Иванович, несомненно, принадлежал бы к их числу.
К слову, «на Лубянку» тянулись и другие пьющие журналисты. Возвращались в неизменно веселом и эйфорическом расположении духа. «Порвем всех! Мы пропиарились! Мы войдем в историю!» - читалось на их беспесды одухотворенных лицах.
В пятницу заявилось японское телевидение. Григорий Иванович к ним не вышел, запершись в своем кабинете. Отдувался за сенсацию пафосный дедуля, назначенный официальным автором. Говорил про дух свободной прессы, про какие-то эксклюзивные источники информации. По завершении горделиво пожал охуевшим японцам руки.
Ну, а потом уже приехал бизнесмен, владелец издания. В это время Орлов в «Библио-Глобусе» презентовал свою книжку. Я очень хотел пойти, но не смог, будучи в настоящем шоке штопесдетц. Прости меня, Орлов.
Официальное изложение событий здесь. Должен сказать, что так все и было.
***
А теперь, когда я изложил канву , коснусь персоны главного автора сей залепухи. Страна должна знать своих героев.
Итак - Григорий Нехорошев. Возраст - где-то пятьдесят, плюс-минус. Хронический алкоголик. Хронический же шизофреник. О том, что Григорий Иванович время от времени ложится в больничку, подкрутить шурупы на чердаке, не секрет ни для кого в редакции. В начале марта, незадолго до сенсации про Кабаеву, он опять попал в больницу. Я не знаю, с чем именно. Подозреваю, что все-таки с обострением.
На чем основаны подозрения? Да хотя бы на том, что, незадолго до определения в больницу, Григорий Иванович весьма существенно срезал гонорары штатным сотрудникам. Этак тысяч на пятнадцать-тридцать каждому. Никаких оснований для такого жеста предъявлено не было. Работали, мол, хуйово. После этой маловразумительной акции Григорий Нехорошев слинял, предположительно в дурдом.
Насколько мне известно, пить после дурдома, да еще в сочетании с транквилизаторами, не очень желательно. Но кого и когда это останавливало? Его не вылечили. По выходу из клиники он опять урезал гонорары (даже внештатникам, что вообще - писдец и ни в какие ворота), уволил с полдесятка сотрудников и породил бред про Кабаеву и Путина. Конечно, не факт, что выдумал именно он. Факт, что он это одобрил.
Что хуже всего, этот человек - еще и писатель. Я совершенно не в курсе, что он там написал. Говорят, какую-то повесть. Выходила в девяносто лохматом в бумажной обложке. Я не читал. Говорят говно.
Писателей графоман Нехорошев не любит. Особенно тех, кто успешней и круче его. Про себя умолчу - тут разговор особый и не всем интересный. Вспомню, пожалуй, писательницу Анну Козлову. Девчонка беспесды талантливая, втыкательница ресурса, авторша четырех, вышедших на бумаге книг. Номинируется, к слову, на премию «Национальный бестселлер». Главный редактор доказывал ей, что она ни хуя не умеет писать. Не прошло и месяца, как Аня уволилась, очень красиво выплеснув в редакторский еблет вино.
Вдогонку ей Нехорошев высрал критическую статью. Подписал ее как член жюри премии «Национальный бестселлер». Это - действительно так. Он, действительно, член жюри. Он упрекал Козлову в том, что ее последняя книжка очень хуево написана. При этом, удивительнейшим образом сама критическая статья оказалась исполнена просто отвратительно. Я бы сей бред даже в Секретную Хуету не поместил бы, если чо.
Ну, и последнее. Я никогда ни с кем не сводил счеты. Я никогда и ни для кого не выносил сор из избы. Я видывал разных руководителей. Но с таким пиздецом, поцоны, сталкиваюсь впервые. Я совершенно искренне не хочу, чтобы описанный мною опасный шизофреник пополнил ряды мучеников либерализма. Он изговнял жизнь не только десяткам людей, которых вышвырнул с работы ни за что, предварительно спиз… хорошо, урезав их деньги. Он, блять, добрался уже и до президента.
Лев РЫЖКОВ специально для «Литпрома».
pantherclaw.livejournal.com/469682.html
Навёл Эрл Грей
Подлинная история женитьбы Владимира Владимировича
Ржачный такой криатиф. Фтыкать фсем, кто не боиццо мата.
В трэде я, не скрою, отворчался, ответив коротко, что нет, мол, никакого отношения к этому не имею.
Поразмыслив, я пришел к выводу: а почему бы не рассказать все, как было? Ведь значительная часть этого феерического пиздеца происходила на моих глазах. Надеюсь, что моя инфа поможет расставить точки над «и». Скажу сразу, что и «Generation П» и «Media Sapiens» курят в сторонке по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни.
читать дальше
Навёл Эрл Грей
В трэде я, не скрою, отворчался, ответив коротко, что нет, мол, никакого отношения к этому не имею.
Поразмыслив, я пришел к выводу: а почему бы не рассказать все, как было? Ведь значительная часть этого феерического пиздеца происходила на моих глазах. Надеюсь, что моя инфа поможет расставить точки над «и». Скажу сразу, что и «Generation П» и «Media Sapiens» курят в сторонке по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни.
читать дальше
Навёл Эрл Грей