Отдельные несознательные жыжытели совершенно зря обходят вниманием сообщество "Все бывало" [info]bce_6blvalo ведомое по бурному морю Лайвджорнала [info]u_96 сотоварищи. Любые байки - армейские, рабочие, медицинские и так далее. Рекомендую. Приветствуется художественное изложение событий.
Ну и соответственно по вступлению в коммуну вспомнил я пару страшилок из своего опыта.
1. ПРО НОГУ
Дело было в самом начале 90-х (вроде бы 1992 год), я тогда фельдшерил на питерской "Скорой". Любил работать на "сантранспорте" - только с водилой на пару, над душой никто не висит, за все ты ответственен сам. Работа несложная - взять из дома больного и отвезти в больницу, но если нет врачебных бригад - поедешь и на самый сложный вызов. А иногда - и на самый дурацкий.
Ноябрь, вечер. Уже стемнело, холодно, дождик. Сижу на станции, чай пью. Включается селектор:
- Транспорт, подойдите к телефону, ответственный врач по городу!
Замечу, в по тем временам ответственным на центре "03" сидел такой Манькович, Владимир Самуилович. Погоняло среди линейных бригад - "доктор Ебанькович", ибо не всегда был адекватен.
Бегу к телефону, попутно думая, что я натворил. Оказывается, ничего. Есть ответственное задание. РХБ (реанимационно-хирургическая бригада) взяла на переезде Дача Долгорукова перееханного тепловозом гражданина.
РХБ указанного гражданина быстро повезло на Байкова 8 по жизненным показаниям, но вот неприятность - ногу, отъятую у пострадавшего тепловозом они забыли на месте. Мое партийно-комсомольское задание: осиротевшую конечность отыскать.
читать дальшеПоехали искать. Нашли с трудом. Засунул конечность в полиэтиленовый пакет, а поскольку на "транспортном" РАФике "Алтай" (это такой древний радиотелефон) не работал - отправились обратно на станцию, звонить на Центр. Диалог:
- Владимир Самуилович, это 2156, ногу нашли.
- Она еще пригодна к употреблению?
- ???!!!
- Вы не поняли! Больной на Байкова 8, а там микрохирургия! По вашей оценке, восстановление конечности возможно?
- Не знаю! Я не микрохирург! Но ткани так размозжены, что полагаю, нет смысла. И грязь, глина...
- Понятно. Тогда везите в морг.
- Куда?
- Инструкции читать надо!
Хлоп трубку. Уточню, что все бесхозные органы по инструкции надо отвозить в городской морг судмедэкспертизы на Екатерининском 10 (на нашем слэнге - "Катькин дом"). Ладно, повезли, благо недалеко.
Открывает дежурный:
- Чего привез?
- А вот.
- Ладно поставь вон там... Эй, куда пошел? У меня все органы принимаются по документам! Быстро направление написал!
Ну, думаю, сука, щас ты от меня получишь. Беру стандартное направление "скорой помощи" и пишу на бланке:
ФИО: Нога Мужская Правая.
Возраст: приблизительно 40-45 лет.
Диагноз: Травматическая ампутация в результате ж/д происшествия.
Дата, подпись.
Дежурный:
- Ну все отлично, теперь пиздуй отсюда - полвторого ночи, я спать хочу!
- Хрен тебе. Ты с меня бумажку вытребовал, теперь изволь выдать мне акт, что при ноге было!
- Да ты охуел!
Акт я все-таки с него стряс. Выглядело это так:
ФИО: Нога Мужская Правая.
Возраст: приблизительно 40-45 лет.
Диагноз: Травматическая ампутация в результате ж/д происшествия.
При ноге было: обрывок брючины серый. Носок черный. Все вещи грязные.
Дата, подпись.
Заведующий станцией (бывший парторг и жуткий бюрократ) потом на конференции радовался - вот как надо грамотно работать с документацией! Комар носа не подточит!
2. ПРО УХО.
В тот знаменательный день работал я в паре с фельшерицей Светкой Захаровой. Человек она правильный - профи высокого класса, иных докторов переплюнет по уровню знаний и опыта, плюс бой-баба каких поискать. Субтильным девочкам на "скорой" делать нечего.
Малая Охта по тем временам (да и по нынешним) всегда считалась районом неблагополучным - это в основном Малоохтинский проспект, ул. Стахановцев, Таллинская и так далее. Словом, заповедник гоблинов. "Гоблином" в нашей структуре обычно именуется любая синяя пьянь.
Итак, вызов - "пьяная женщина, ушибы". Привычно матерясь допиваем чай (тише едешь - точнее диагноз), забираемся в машину и водила аккуратно везет нас на Охту. На лестничной площадке очень запущенного и грязного сталинского дома валяется ГОБЛИНША. Гоблинша каких поискать. Харя разбита, синяки под обоими глазами, лужа мочи. Все как положено. Кто такая, откуда - неизвестно, документов при себе нет.
Приволокли в машину, по "Алтаю" запросили Центр куда везти - как обычно, битую пьянь женского пола свозим на Солидарности 4, "17-я истребительная". Я тихонько пишу всякий бред на бланке истории болезни, а Светка допытывается у почти абсолютно невменяемой гоблинши, как ее зовут. Не сдавать же как "неизвестную номер такой-то"?
- Фамилия-имя!
- Пшланах!
- Фамилия имя, быстро!
- Иди...
- Ах ты сука... ... ...
Светка делает просто: для того чтобы растормошить мертвецки пьяного клиента обычно применяются действенные, пусть и незамысловатые методы. Например взять за уши и хорошенько потрясти. Что и было проделано: Света как следует тряханула объект лечёбы (если бывает "учёба", то почему бы не быть "лечёбе"?) и вдруг поворачивается ко мне с совершенно охуевшим видом.
В ее ладони лежит ушная раковина. Отдельно замечу, что человек - очень крепкое создание природы, так просто что-нибудь оторвать не просто трудно, а практически невозможно! Я:
- Это чего такое?
- Ухо, млять...
- Вижу. Но каким образом?
- Откуда я знаю?!
Звоню по "Алтаю" на Центр. Хорошо, что нашим диспетчером направления сидела Наташка Желвакова, много лет проработавшая на линии и отлично знавшая, каково частенько приходится линейным бригадам. Я:
- Наталья, у нас расширение диагноза.
- Какое?
- Травматическая ампутация левой ушной раковины.
- ЧТО ВЫ ТАМ С НЕЙ ДЕЛАЛИ????
- Ничего! Оно само!
- Совсем сдурели... Байкова 8, микрохирургия. Я пока ответственному врачу по городу докладывать не буду. Везите.
Ввозим инертный организм гоблинши на каталке в приемное отделение на Байкова, подходит дежурный хирург и хватается за голову:
- Распроядрена мать, опять она! Вы что, совсем ... ... ... ...
Выяснилось следующее. Дней несколько назад возлюбленный супруг гоблинши в драке отсек ей ножом ушную раковину. На Байкова ухо пришили обратно и, видимо, орочье семейство решило это событие как следует отметить употреблением популярной в 90-е "красной шапочки". После чего они опять что-то не поделили и страшноватая мадам вновь была отпизжена и выкинута на лестницу.
Потом приехали мы. Точка.
gunter-spb.livejournal.com/409388.html
ПРО КЛИЗМУ НАОБОРОТ
Еще одна байка в дополнение к двум предыдущим. С кросспостом в [info]bce_6blvalo.
...И снова перед моим внутренним взором (ТМ) встают события начала и середины 90-х годов и боевая молодость на "Скорой помощи" г. Санкт-Петербурга. Но поскольку на Шушпанцер_ру я привык отправлять не более трех постов в сутки, это на сегодня третий и последний.
Для начала небольшая вводная. Говоря совсем уж откровенно, при работе на СМП РЕАЛЬНО жалко мне было только две категории больных - совсем дряхлых и одиноких бабок и дедков, которым кроме нас помочь некому, и детишек, в 99% случаев страдающих из-за распиздяйства родителей. Большинство прочих клиентов ничего кроме брезгливости и отвращения не вызывали. И в жопу клятву Гиппократа.
Итак, случилось это жарким (очень жарким!) летом 1993 года - это я запомнил оттого, что тогда в СПб привезли колоссальную партию "красной шапочки" на метиловом спирте и месяца за два в городе была почти полностью истреблена популяция бомжей и запойной пьяни - иногда бригада за сутки подбирала до десятка трупов. Поступь демократии и реформ, хуле...
Один из самых ненавидимых поводов к вызову - несовершеннолетний "суицид", всегда - показуха. На моей памяти только один перец 19-ти лет от роду едва не достиг своей цели (девушка его бросила, прикиньте...) - он прыснул себе в рот из слезоточивого газового баллончика. И все получилось бы, если б не мы - начался отек гортани, задых, но тут, вот незадача, приперлась "скорая" и его спасла.
Мой любимый напарник по тем временам - Игорь Смирнов, - был человеком с шикарным чувством юмора, но даже он, увидев в бланке вызова "ж. 16 лет. отравление таблетками, попытка суицида" терял психологическую устойчивость и потирая руки шипел - "Ну сучара, щас она у нас получит...".
Причем он был прав со всех сторон: поссорившуюся с родителями малолетнюю шалаву надо проучить так, чтобы навсегда запомнила. Благо технология отработана многими поколениями врачей и фельдшеров СМП.
Приезжаем. ОЧЕНЬ приличная квартира даже по меркам начала нищих 90-х. Перепуганные папа-мама. Бледное чадо возлежит на диване и СТРАДАЕТ. Нам, ясно, на ее страдания пох. Выясняем, что отроковица сожрала самый мизер из маминой аптечки - пяток анальгина, две-три таблетки реланиума и все. И без нас бы проспалась. Но - лечёба это святое. Равно как и педагогика.
Воспитательно-оздоровительный процесс начинается с промывания желудка. Клиент усаживается на стул со спинкой, руки назад (за спинку), запястья защелкиваются наручниками, которые мы всегда возим с собой - для усмирения буйной пьяни или как раз для таких случаев. Не вырвешься. Затем разжимаются челюсти (чадо тщетно попыталось сопротивляться) и в пасть запихивается толстый резиновый зонд, оконечье которого должно очутится в желудке.
Обязательно ведро холодной воды. Почему холодной, прям ледяной? Очень просто - если вода теплая, процесс всасывания токсичного вещества идет куда быстрее. А затем все по накатанной - ковшик-другой воды туда, нажатие под грудину, вода выливается обратно в принесенный очумевшей мамой тазик. И снова. И снова.
Влили первый, влили второй. Обратно не идет. Да в чем дело-то? Послушал в воронку - все нормально, кишечные шумы, зонд в трахею не запихали. Но НЕ ИДЕТ, хоть тресни! Я:
- Смирнов, давай дальше.
- У нее желудок не резиновый.
- А куда все подевалось?
- НЕ ЗНАЮ!
В общем, влили много, сколько точно уже не скажу. Минуту спустя чадо делает следуюшее: оттолкнувшись от пола ногами заваливается со стулом набок, вывернувшись змеей выдергивает руки из-за спинки, шланг вылетает. Потравленая йадом отрокивица вскакивает и (с наручниками, ясно) бомбой вылетает в коридор.
Там и рвануло. Да так, что никакая Хиросима и рядом не валялась.
Что же произошло, спросит пытливый и дотошный читатель? А вот что: неким чудесным образом зонд вошел чуть дальше, чем следовало - оконечье прошло через сфинктер, разделяющей привратник желудка и двенадцатиперстную кишку, оказавшись в означенной кишке. Водичка бурным потоком полилась в кишечник.
Прихожая являла собой жалкое зрелище. В жидком говне было всё. Стены. Пол. Мамино пальто. Зеркало.
Как только чадо просралось, с него были сняты кандалы и начался процесс отмывания (чада, а не коридора - не до того). Мы, с усмешками незабвенного доктора Ганнибала Лектера, наблюдали за процессом. Отроковица была в каталепсии. Но и на этом все не закончилось.
- Собирайтесь, едем в центр острых отравлений на Будапештскую.
- Но как? - взмолилась насмерть перепуганная текущими событиями мама. Сорокалетний папа в это время пил "корвалол" на кухне. - Разве...
- Никаких "но", никаких "разве". Это была попытка суицида. Должен осмотреть психиатр.
Надо заметить, что в приемном отделении Будапештской, тогда работал такой Арам - здоровенный, метра два ростом, армянин. Арам брился три раза за суточную смену, поскольку мгновенно обрастал. И теперь представьте - этакий монстр в синем халате, волосатые лапищи, шерсть на груди как у медведа, побриться прямо сейчас не успел. Зрелище устрашающее. Кинг-Конг.
Вводим бледных клиентов в приемник. А там стоит прелестное креслице для промывания желудка - ну вроде электрического стула, с застежками.
Арам в наш адрес (с характерным акцентом):
- Прамивали?
- Конечно!
- Зинаю я как скорая "моет"! Хальтура! Санытаров позавитэ...
Немая сцена у фонтана. Затем бурная истерика отроковицы - просто-таки феерическая, достойная греческих трагедий.
Ну и финал. Мы написали историю болезни в холле, позвонили на Центр, нас отправили отдыхать на станцию. Но я не преминул подойти к злощастной родительнице потравившегося чада и совершенно иезуитским тоном сказать:
- Когда все это закончится, объясните ей, что травиться таблетками это очень, очень нехорошо...
--------------------------------------------------------
И не надо обвинять нас в цинизме. Думаю, этот урок отроковица запомнила на всю жизнь. Ибо нефиг.
gunter-spb.livejournal.com/409849.html#cutid1
Медицинские байки)
Отдельные несознательные жыжытели совершенно зря обходят вниманием сообщество "Все бывало" [info]bce_6blvalo ведомое по бурному морю Лайвджорнала [info]u_96 сотоварищи. Любые байки - армейские, рабочие, медицинские и так далее. Рекомендую. Приветствуется художественное изложение событий.
Ну и соответственно по вступлению в коммуну вспомнил я пару страшилок из своего опыта.
1. ПРО НОГУ
Дело было в самом начале 90-х (вроде бы 1992 год), я тогда фельдшерил на питерской "Скорой". Любил работать на "сантранспорте" - только с водилой на пару, над душой никто не висит, за все ты ответственен сам. Работа несложная - взять из дома больного и отвезти в больницу, но если нет врачебных бригад - поедешь и на самый сложный вызов. А иногда - и на самый дурацкий.
Ноябрь, вечер. Уже стемнело, холодно, дождик. Сижу на станции, чай пью. Включается селектор:
- Транспорт, подойдите к телефону, ответственный врач по городу!
Замечу, в по тем временам ответственным на центре "03" сидел такой Манькович, Владимир Самуилович. Погоняло среди линейных бригад - "доктор Ебанькович", ибо не всегда был адекватен.
Бегу к телефону, попутно думая, что я натворил. Оказывается, ничего. Есть ответственное задание. РХБ (реанимационно-хирургическая бригада) взяла на переезде Дача Долгорукова перееханного тепловозом гражданина.
РХБ указанного гражданина быстро повезло на Байкова 8 по жизненным показаниям, но вот неприятность - ногу, отъятую у пострадавшего тепловозом они забыли на месте. Мое партийно-комсомольское задание: осиротевшую конечность отыскать.
читать дальше
Ну и соответственно по вступлению в коммуну вспомнил я пару страшилок из своего опыта.
1. ПРО НОГУ
Дело было в самом начале 90-х (вроде бы 1992 год), я тогда фельдшерил на питерской "Скорой". Любил работать на "сантранспорте" - только с водилой на пару, над душой никто не висит, за все ты ответственен сам. Работа несложная - взять из дома больного и отвезти в больницу, но если нет врачебных бригад - поедешь и на самый сложный вызов. А иногда - и на самый дурацкий.
Ноябрь, вечер. Уже стемнело, холодно, дождик. Сижу на станции, чай пью. Включается селектор:
- Транспорт, подойдите к телефону, ответственный врач по городу!
Замечу, в по тем временам ответственным на центре "03" сидел такой Манькович, Владимир Самуилович. Погоняло среди линейных бригад - "доктор Ебанькович", ибо не всегда был адекватен.
Бегу к телефону, попутно думая, что я натворил. Оказывается, ничего. Есть ответственное задание. РХБ (реанимационно-хирургическая бригада) взяла на переезде Дача Долгорукова перееханного тепловозом гражданина.
РХБ указанного гражданина быстро повезло на Байкова 8 по жизненным показаниям, но вот неприятность - ногу, отъятую у пострадавшего тепловозом они забыли на месте. Мое партийно-комсомольское задание: осиротевшую конечность отыскать.
читать дальше