Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Пишет Маркиз:
09.06.2008 в 16:10
Наблюдения прошлогодние, так ничего же не изменилось за год.
- Нормально работающий прибор обязательно откажет за полчаса до начала лабораторной работы.
- Приборы показывают адекватные значения только тогда, когда преподаватель стоит рядом. Во всех остальных случая дисторсия потрясающая.
- Студенты обязательно отправятся ксерить таблицы к лабораторной утром перед первым занятием, но претензии, почему ксерокс не работает в 8-30 утра предъявят мне.
- Единственным заболевшим студентом обязательно окажется староста, которому заранее были вручены варианты работ.
- Никто не озаботится взять свой вариант у старосты, пока тот не заболеет.
- Студенты вносят страшнейшую погрешность в показания приборов.
- На потоке обязательно найдется умник, которому потребуется показать все - от электрической схемы стенда до наличия у лаборатории лицензии на проведение лабораторных работ.
- На потоке обязательно найдется умник, который начнет меня учить, что именно надо делать, как именно и что давать студентам. При этом умник всегда не в состоянии ответить на примитивнейший вопрос.
- Из 100 студентов человек 15 обязательно окажутся вьетнамцами. Как в национальном смысле, так и в смысле разговора на разных языках.
- Перед лабораторной электрик по дури отрубит свет в лаборатории.
- Вода в водяной завесе, независимо от ее изначального количества и периодичности добавления, всегда заканчивается после первой группы перед остальными, когда бежать куда -либо нельзя, но лаборант еще не пришел.
- То же самое с батарейками.
- Амперметр показывает что угодно, кроме того, что нужно. Но только на лабораторной. Притаскиваемый мастер оказывает сногшибательный эффект, одним своим появлением исправляя прибор.
- Как ни ставь емкость с водой, ее все равно опрокинут.
- Емкость с водой обязательно опрокинут на журнал техники безопасности, независимо от его места дислокации.
- Можно полчаса пытаться настроить шумомер, и только после ухода группы обнаружить, что кто-то засунул под демпфер карандаш.
- Атмосферное давление в разных концах лаборатории различается в разы.
- Килоомы в омы лучше пересчитывать самой и записывать на доске.
- Чтобы вызвать искреннее восхищение студентов, надо лишь пересчитать мм. рт. ст. в Паскали.
- Студенты все равно будут спрашивать названия и порядок работ, даже если написать их на доске крупными буквами.
- При использовании одного и того же калькулятора для одних и тех же вычислений студент и преподаватель всегда получат разные результаты.
- При получении на выходе уровня звука в -5 дБА ни один из студентов не заинтересуется причиной столь редкого феномена и не потребует себе Нобелевки.
- Когда переберешь все возможные причины отказа стенда, обнаруживается, что кто-то просто вытащил вилку из розетки.
Приятного нам обучания.
URL записи- Нормально работающий прибор обязательно откажет за полчаса до начала лабораторной работы.
- Приборы показывают адекватные значения только тогда, когда преподаватель стоит рядом. Во всех остальных случая дисторсия потрясающая.
- Студенты обязательно отправятся ксерить таблицы к лабораторной утром перед первым занятием, но претензии, почему ксерокс не работает в 8-30 утра предъявят мне.
- Единственным заболевшим студентом обязательно окажется староста, которому заранее были вручены варианты работ.
- Никто не озаботится взять свой вариант у старосты, пока тот не заболеет.
- Студенты вносят страшнейшую погрешность в показания приборов.
- На потоке обязательно найдется умник, которому потребуется показать все - от электрической схемы стенда до наличия у лаборатории лицензии на проведение лабораторных работ.
- На потоке обязательно найдется умник, который начнет меня учить, что именно надо делать, как именно и что давать студентам. При этом умник всегда не в состоянии ответить на примитивнейший вопрос.
- Из 100 студентов человек 15 обязательно окажутся вьетнамцами. Как в национальном смысле, так и в смысле разговора на разных языках.
- Перед лабораторной электрик по дури отрубит свет в лаборатории.
- Вода в водяной завесе, независимо от ее изначального количества и периодичности добавления, всегда заканчивается после первой группы перед остальными, когда бежать куда -либо нельзя, но лаборант еще не пришел.
- То же самое с батарейками.
- Амперметр показывает что угодно, кроме того, что нужно. Но только на лабораторной. Притаскиваемый мастер оказывает сногшибательный эффект, одним своим появлением исправляя прибор.
- Как ни ставь емкость с водой, ее все равно опрокинут.
- Емкость с водой обязательно опрокинут на журнал техники безопасности, независимо от его места дислокации.
- Можно полчаса пытаться настроить шумомер, и только после ухода группы обнаружить, что кто-то засунул под демпфер карандаш.
- Атмосферное давление в разных концах лаборатории различается в разы.
- Килоомы в омы лучше пересчитывать самой и записывать на доске.
- Чтобы вызвать искреннее восхищение студентов, надо лишь пересчитать мм. рт. ст. в Паскали.
- Студенты все равно будут спрашивать названия и порядок работ, даже если написать их на доске крупными буквами.
- При использовании одного и того же калькулятора для одних и тех же вычислений студент и преподаватель всегда получат разные результаты.
- При получении на выходе уровня звука в -5 дБА ни один из студентов не заинтересуется причиной столь редкого феномена и не потребует себе Нобелевки.
- Когда переберешь все возможные причины отказа стенда, обнаруживается, что кто-то просто вытащил вилку из розетки.
Приятного нам обучания.