Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Миллион комиссаров Каспарова
Автор: Сергей Корнев
Научно-фантастический рассказ
Популярный блоггер, известный в узких кругах как «Профессор Хаос», думал о том, как бы ему еще поразить свою аудиторию. Дежурная смена убеждений каждые две недели, с обязательными пинками в адрес вчерашних сторонников, перестала казаться ему достойным делом.
- Не нужно большого ума, чтобы с моим полемическим даром убедить кого угодно в чем угодно, особенно, если этот кто-то - откровенный даун, - размышлял Профессор Хаос.
- Содержательность текста - это позорные костыли. Нужно научиться давить их волей. Сделать так, чтобы дауны чувствовали нутром мою правоту, но не могли понять, в чем она заключается. И скажут они тогда: «Мы глупы, а он - умен. Склонимся перед ним!».
Размышляя, он высыпал из пузырька десяток крошечных таблеток и попытался придать их кучке форму зиккурата.
- Но что делать с умниками? С логиками? С головастиками?
Он задумчиво слизнул с ладони таблеточный зиккурат.
- А если упаковать послание в бутылку?
Он закрыл глаза и погрузился в визионерство. Пальцы его в это время совершенно самостоятельно метались по клавиатуре, как стайка испуганных многоножек.
***
читать дальше"Алеша Бобрышев, сетевой публицист и сознательный представитель среднего класса, просматривал блоги политических оппонентов. Пиво в холодильнике закончилось, дискурс не клеился, на душе было как-то уныло.
- Уроды... Засранцы... Опричники!.. Мракобесие полнейшее!.. Тупая быдлота!.. Совки недоделанные... И ладно бы они со своим Сталиным вприсядку танцевали. Так нет, на Светлое и Чистое покушаются. Ну вот ужо погодите, ордынцы... Изображу как есть, гадов-провокаторов...
Он потер руки, устроился поудобнее и пулеметом застрочил по клавиатуре.
*** ***
"Ермолай Гельминтович Длиннобородов, маленький человечек с большими претензиями, однажды вечером предавался тяжелым раздумьям. Его публикации против оранжистов перестали принимать даже в самых замшелых поЦреотических изданиях. На телевизор не звали уже полгода.
-Да, перестарался я... - размышлял Длиннобородов. - Сначала смеялись над самими оранжистами, а теперь уже - над теми, кто ими пугает. Ничего, я заставлю себя уважать!
На этот случай у Ермолая Гельминтовича был припасен специальный мурзилочный блог, который он вел от имени «ортодоксального либерала Носопыркина». Поскольку этот виртуальный либерал был феноменально глуп, он мог поспорить по популярности с самой Новодумской.
Чтобы погрузиться в роль, Длиннобородов поймал «Голос Америки» на молдавском языке и подсунул под зад старую подшивку «Независимой газеты». Через десять минут медитации, он сел за монитор и начал печатать одним пальцем, поднаторевшим во всяких гадостях:
Я более чем скептически отношусь к оранжизму как движению (а к его лидерам - в особенности). Но в условиях вероятного краха нынешней власти, наличие любой оформленной гражданской силы, желающей БЫСТРО подхватить знамя в масштабах страны - это благо. По сравнению со сценарием долгого аморфного междуцарствия, с рыскающими бандами мародеров, БЫСТРО пришедший к власти президент Каспаров - наименьшее из зол. Тем более что у него есть легко мобилизуемый ресурс - сконцентрированные в крупных городах массы относительно образованной и политизированной молодежи, которые жили в розовых очках, и вдруг потеряли всякую жизненную перспективу.
Пока тема «офисного планктона» трактуется на сайте Каспарова в каком-то вялом и вегетарианском ключе. Это-то и подозрительно. Наверняка, шахматист уже все просчитал. Жалкие «Марши Несогласных», собирающие три с половиной калеки, - это лишь прикрытие, усыпление бдительности. На самом деле, легкое переформатирование дискурса позволяет оранжистам ОЧЕНЬ БЫСТРО, практически МГНОВЕННО, собрать под свои знамена МИЛЛИОН человек.
Написав сие и порадовавшись собственной злокозненности, Длиннобородов забеспокоился: «А ну как, друзья-охранители меня не поймут и упекут в кутузку?»
Он продолжил:
В отличие от пламенных революционеров, мы люди законопослушные и хотим оставаться в правовом поле, поэтому будем рассматривать сценарий не переворота, а контр-переворота. Допустим, всенародно любимый президент Медведев будет подло устранен шайкой наглых чиновников, агентов Аль-Каиды. И они собираются абсолютно нелегитимно править страной, опираясь на банды международных террористов, наркоманов и педофилов. Оппозиция получает законный повод для вмешательства...
«Ну, зад прикрыл, теперь можно зажигать», - подумал Длиннобородов.
Он достал из ящика стола маленькую икону Св. Иосифа, приложил ее к монитору и мысленно настроился на правильную волну.
Пока мотивационная стратегия оппозиции в отношении потенциальных сторонников выглядит следующим образом. Для офицеров - «рыбная нарезка» по случаю, для пешек - лозунги и разглагольствования общего характера («Свергнем режЫм и всем станет хорошо»). Проблема в том, что от офицеров, купленных за рыбную нарезку, и пользы будет как от дохлой воблы. А «массовку» на одной словесной эквилибристике собрать не получится. Офисная молодежь - это народ достаточно циничный и прагматичный, чтобы понимать: важны не слова, а личности. А доверия к личностям как раз нет.
Гениальный стратег Каспаров отлично понимает, что люди - не дураки, просто так под пули и дубинки не побегут. Важно найти подход, ДАТЬ ПЕРСПЕКТИВУ. Попытка решить эту проблему путем «увеличения таксы» ни к чему не приведет. Люди, ориентированные на денежную подачку, скорее будут обслуживать правящую Аль-Каиду, чем оппозицию, а в критический момент - «слиняют» или «прижукнутся». Нужны не сиюминутные, а стратегические мотиваторы. Стратегию оппозиции нужно вписать непосредственно в жизненный проект потенциальных сторонников. Выражаясь проще, людей необходимо заранее вписать в «генеральную схему раздела трофеев», сделать эту схему ОТКРЫТОЙ и ПРОЗРАЧНОЙ.
- Ого, как загнул! - порадовался публицист собственной изощренности и подмигнул сам себе в зеркало, висевшее позади и чуть выше монитора.
Внезапно в голове возник вопрос.
- А интересно, когда я печатаю, борода лежит поверх клавиатуры или под ней?
Весь в сомнениях, он положил бороду поверх клавиатуры. Оказалось - неудобно, пальцы то и дело запутывались.
Тогда он положил бороду прямо на стол и прихлопнул клавиатурой сверху. Неудобно. И больно.
- Утомился я, однако. Надо бы вдохновение подкрепить.
Ермолай Гельминтович соорудил себе бутербродик с красной икрой (а было время Поста), перекрестился и отхлебнул из банки «Черный Русский».
- Ну все, предисловиев достаточно, теперь пошла писать губерния!
Он придвинулся ближе к монитору, и по клавишам, как тараканы, забегали теперь уже все десять пальцев.
Все мы помним пословицу: «нельзя делить шкуру неубитого медведя». Это ошибочная стратегия. Вот, к примеру, пиратский корабль. На первый взгляд - беспредел, хаос, вольница. На самом деле, еще до начала экспедиции каждый пират четко знает, какую долю добычи он получит в итоге. На этом все и держится. Если капитан хоть в малой доле нарушит соглашение с командой, то получит «черную метку». Итак, пираты, специалисты по добыче чужих шкур, считают, что разделить все шкуры заранее - это краеугольный камень успеха. А сказки про «неубитых медведей» - это «для лохов».
Каспаров со товарищи хочет взять на абордаж огромную страну. И у потенциальной команды естественно возникают вопросы. Какую долю добычи получит команда? В чем будет заключаться эта доля? Если вождь уклоняется от ответов, наводит туман, то вывод может быть только один: трофеи уже поделены, но с ДРУГИМИ людьми.
«Нужно делиться» - это основной принцип власти и бизнеса, особенно в России. Кто делится - получает все. Кто не делится - того «сливают».
Вот так или примерно так выглядит «мотивационная карта» типичного представителя «офисного планктона». Между тем, с технической точки зрения, нет никакой сложности вовлечь этот класс в революцию целиком и превратить десятки (а то и сотни) тысяч людей в «пламенных оранжевых комиссаров», готовых любой ценой насаждать оранжевую власть в городах России. Понимая это, Каспаров уже приготовил простое и логичное решение.
Рецепт довольно прост. Все-таки у России за спиной уже есть одна масштабная революция, велосипеды можно не изобретать. Как и любой шахматист, Каспаров внимательно изучает партии мастеров, сыгранные в прошлом. Просто нужно относиться к своим активным сторонникам не как к «массовке», а хотя бы как к «пешкам, идущим в ферзи» - т.е. как к потенциальным комиссарам, полномочным представителям новой власти (см. кино «Начальник Чукотки»). Вся власть, захваченная сторонниками на местах де факто, должна автоматически рассматриваться как законная и легитимная в течение некоторого переходного периода. Там, где стихийный захват не случился, власть меняется на комиссаров в приказном порядке. Все интересные властные должности на всех уровнях должны быть «мгновенно» переданы оранжевым активистам, в соответствии с их заслугами. Экспроприация власти заканчивается в момент, когда все потенциальные комиссары будут при деле.
Таким образом, получается не верхушечный бюрократический переворот, как на Украине, а тотальная антибюрократическая молодежная революция, затрагивающая все общество снизу доверху.
Чтобы восстановить ход мыслей гениального гроссмейстера во всех деталях, у нас просто не хватит IQ. Упрощая и огрубляя, можно увидеть примерно такую модель.
Предводитель викингов клянется на крови, что любой берсеркер активист, совершивший определенное количество усилий, получает в ленное владение гарантированно становится мэром одного из городов страны, сроком на 1 год. И в течение этого года он может делать все что угодно, в рамках своей оранжевой миссии (см. ниже). Городов в России - десятки тысяч. В крупные города можно направлять целые эшелоны комиссаров - работы для всех хватит. Значимость полученного города (или должности) зависит от количества заслуг. Те, кому не хватит городов и должностей, записываются в очередь, а пока - находятся в группе поддержки других комиссаров.
Скептики могут сказать: «Мало мобилизовать миллион. Надо, чтобы все участники действовали в рамках единого плана, выполняли одну программу. Этому миллиону придется долго промывать мозги, прежде чем получится что-то путное».
Эта логика давно устарела. Мы живем в эпоху не идеологий, а алгоритмов. Плевать, что у людей в мозгах. Просто им нужно дать короткую инструкцию, максимально простую для понимания и приятную для исполнения.
Вспомним о наших пиратах. Допустим, к шайке из 100 человек присоединяется еще 200 добровольцев. И что, пираты устраивают «курсы по повышению квалификации» для новых товарищей? А до того - на абордаж ни-ни? Конечно же, нет. Вся «пиратская программа» перед абордажем сводится буквально к трем пунктам:
1) Всех, кто с оружием, - убить.
2) Всех, кто без оружия, - связать и ограбить.
3) Все захваченное добро снести в одну большую кучу, чтобы потом справедливо разделить на общем сходе.
Все просто и понятно, усвоит даже самый тупой пират. И повторять не придется. Ну, может, для иллюстрации, - повесить на рее двух-трех хитрецов, которые попытаются обойти пункт 3.
Оранжевая программа - гораздо более сложна и гуманна, но и ее можно свести всего к трем главным пунктам, чтобы не перегружать сознание участников.
1) Провести тотальную люстрацию.
2) Отобрать награбленное у бандитов и коррупционеров.
3) Инициировать в городе гражданское самоуправление и самооборону (выборные шерифы и т.д.).
Это - главное. Даже не очень сообразительный революционер может усвоить все в течение 3-х минут. Конечно, тут много нюансов. В чем должна состоять «люстрация»? Кого считать «бандитом», а кого - «коррупционером»? Идеологу-централизатору хочется все уточнить, детализировать, написать талмуд на 500 страниц. А этого - не надо. Нужно довериться творчеству масс. Пусть в каждом городе активисты решают эти задачи по-своему, на свой лад, проявляя выдумку и фантазию. А потом, когда «победное шествие оранжевой власти» достигнет пределов, этот опыт можно будет изучить, систематизировать и выбрать лучшее.
В сущности, мэры-комиссары получают единственную сверхзадачу - любыми методами подстегнуть население к гражданской самоорганизации и самоуправлению. Подчеркнем: ЛЮБЫМИ. Если для этого понадобится право первой ночи - путь вводят право первой ночи и пользуются всласть. По ходу дела плохие комиссары отсеиваются: одни не выдерживают и сбегают, других линчует местное население. Если народ в данной местности, «откондопожив» плохого комиссара, еще не выказывает готовности к самоуправлению, то присылается новый комиссар, следующий в списке.
По итогам года, хорошие комиссары или приживаются в качестве «всамделишных» лидеров, или, как минимум, получают за работу солидный куш (из имущества, реквизированного у коррупционеров). Ну и, конечно, остаются сладкие воспоминания о «праве первой ночи».
Сим победиши!
- Ну все, подставил я Каспера! - Длиннобородов вытер пот со лба.
Как известно, злодеи всегда потеют, совершая пакости. А иногда от усердия даже...
- Последний штрих! - спохватился писатель. - Надо бы классика процитировать, для полноты образа.
Он снова приник к клавиатуре, хотя уже давно хотелось в сортир.
Примерно так и будет выглядеть «План Каспарова», если он не тварь дрожащая, а ПРАВО ИМЕЕТ. Для умных: важны не детали - важен ПРИНЦИП («право первой ночи» в некоторых регионах можно не вводить)."
*** ***
Закончив писать, Алеша посидел пару минут, переваривая написанное. Потом вдруг выскочил из-за стола и бросился на кухню. С нетерпением распахнул холодильник... Там его ждала аппетитная Рыбная Нарезка и две приятно запотевших бутылочки пива «Балтика». Он мог бы поклясться, что еще час назад холодильник был совершенно пуст.
- Дискурc продолжается! Слава тебе Господи! - радостно воскликнул подобревший литератор.
Он принадлежал к древнему законспирированному ордену, члены которого вот уже не одно тысячелетие охраняли Тайну Рыбной Нарезки от профанов".
***
Профессор Хаос выпал из транса и побежал по направлению к ванной: таблетки в желудке легли как-то не так...
Автор: Сергей Корнев
Научно-фантастический рассказ
Популярный блоггер, известный в узких кругах как «Профессор Хаос», думал о том, как бы ему еще поразить свою аудиторию. Дежурная смена убеждений каждые две недели, с обязательными пинками в адрес вчерашних сторонников, перестала казаться ему достойным делом.
- Не нужно большого ума, чтобы с моим полемическим даром убедить кого угодно в чем угодно, особенно, если этот кто-то - откровенный даун, - размышлял Профессор Хаос.
- Содержательность текста - это позорные костыли. Нужно научиться давить их волей. Сделать так, чтобы дауны чувствовали нутром мою правоту, но не могли понять, в чем она заключается. И скажут они тогда: «Мы глупы, а он - умен. Склонимся перед ним!».
Размышляя, он высыпал из пузырька десяток крошечных таблеток и попытался придать их кучке форму зиккурата.
- Но что делать с умниками? С логиками? С головастиками?
Он задумчиво слизнул с ладони таблеточный зиккурат.
- А если упаковать послание в бутылку?
Он закрыл глаза и погрузился в визионерство. Пальцы его в это время совершенно самостоятельно метались по клавиатуре, как стайка испуганных многоножек.
***
читать дальше"Алеша Бобрышев, сетевой публицист и сознательный представитель среднего класса, просматривал блоги политических оппонентов. Пиво в холодильнике закончилось, дискурс не клеился, на душе было как-то уныло.
- Уроды... Засранцы... Опричники!.. Мракобесие полнейшее!.. Тупая быдлота!.. Совки недоделанные... И ладно бы они со своим Сталиным вприсядку танцевали. Так нет, на Светлое и Чистое покушаются. Ну вот ужо погодите, ордынцы... Изображу как есть, гадов-провокаторов...
Он потер руки, устроился поудобнее и пулеметом застрочил по клавиатуре.
*** ***
"Ермолай Гельминтович Длиннобородов, маленький человечек с большими претензиями, однажды вечером предавался тяжелым раздумьям. Его публикации против оранжистов перестали принимать даже в самых замшелых поЦреотических изданиях. На телевизор не звали уже полгода.
-Да, перестарался я... - размышлял Длиннобородов. - Сначала смеялись над самими оранжистами, а теперь уже - над теми, кто ими пугает. Ничего, я заставлю себя уважать!
На этот случай у Ермолая Гельминтовича был припасен специальный мурзилочный блог, который он вел от имени «ортодоксального либерала Носопыркина». Поскольку этот виртуальный либерал был феноменально глуп, он мог поспорить по популярности с самой Новодумской.
Чтобы погрузиться в роль, Длиннобородов поймал «Голос Америки» на молдавском языке и подсунул под зад старую подшивку «Независимой газеты». Через десять минут медитации, он сел за монитор и начал печатать одним пальцем, поднаторевшим во всяких гадостях:
Я более чем скептически отношусь к оранжизму как движению (а к его лидерам - в особенности). Но в условиях вероятного краха нынешней власти, наличие любой оформленной гражданской силы, желающей БЫСТРО подхватить знамя в масштабах страны - это благо. По сравнению со сценарием долгого аморфного междуцарствия, с рыскающими бандами мародеров, БЫСТРО пришедший к власти президент Каспаров - наименьшее из зол. Тем более что у него есть легко мобилизуемый ресурс - сконцентрированные в крупных городах массы относительно образованной и политизированной молодежи, которые жили в розовых очках, и вдруг потеряли всякую жизненную перспективу.
Пока тема «офисного планктона» трактуется на сайте Каспарова в каком-то вялом и вегетарианском ключе. Это-то и подозрительно. Наверняка, шахматист уже все просчитал. Жалкие «Марши Несогласных», собирающие три с половиной калеки, - это лишь прикрытие, усыпление бдительности. На самом деле, легкое переформатирование дискурса позволяет оранжистам ОЧЕНЬ БЫСТРО, практически МГНОВЕННО, собрать под свои знамена МИЛЛИОН человек.
Написав сие и порадовавшись собственной злокозненности, Длиннобородов забеспокоился: «А ну как, друзья-охранители меня не поймут и упекут в кутузку?»
Он продолжил:
В отличие от пламенных революционеров, мы люди законопослушные и хотим оставаться в правовом поле, поэтому будем рассматривать сценарий не переворота, а контр-переворота. Допустим, всенародно любимый президент Медведев будет подло устранен шайкой наглых чиновников, агентов Аль-Каиды. И они собираются абсолютно нелегитимно править страной, опираясь на банды международных террористов, наркоманов и педофилов. Оппозиция получает законный повод для вмешательства...
«Ну, зад прикрыл, теперь можно зажигать», - подумал Длиннобородов.
Он достал из ящика стола маленькую икону Св. Иосифа, приложил ее к монитору и мысленно настроился на правильную волну.
Пока мотивационная стратегия оппозиции в отношении потенциальных сторонников выглядит следующим образом. Для офицеров - «рыбная нарезка» по случаю, для пешек - лозунги и разглагольствования общего характера («Свергнем режЫм и всем станет хорошо»). Проблема в том, что от офицеров, купленных за рыбную нарезку, и пользы будет как от дохлой воблы. А «массовку» на одной словесной эквилибристике собрать не получится. Офисная молодежь - это народ достаточно циничный и прагматичный, чтобы понимать: важны не слова, а личности. А доверия к личностям как раз нет.
Гениальный стратег Каспаров отлично понимает, что люди - не дураки, просто так под пули и дубинки не побегут. Важно найти подход, ДАТЬ ПЕРСПЕКТИВУ. Попытка решить эту проблему путем «увеличения таксы» ни к чему не приведет. Люди, ориентированные на денежную подачку, скорее будут обслуживать правящую Аль-Каиду, чем оппозицию, а в критический момент - «слиняют» или «прижукнутся». Нужны не сиюминутные, а стратегические мотиваторы. Стратегию оппозиции нужно вписать непосредственно в жизненный проект потенциальных сторонников. Выражаясь проще, людей необходимо заранее вписать в «генеральную схему раздела трофеев», сделать эту схему ОТКРЫТОЙ и ПРОЗРАЧНОЙ.
- Ого, как загнул! - порадовался публицист собственной изощренности и подмигнул сам себе в зеркало, висевшее позади и чуть выше монитора.
Внезапно в голове возник вопрос.
- А интересно, когда я печатаю, борода лежит поверх клавиатуры или под ней?
Весь в сомнениях, он положил бороду поверх клавиатуры. Оказалось - неудобно, пальцы то и дело запутывались.
Тогда он положил бороду прямо на стол и прихлопнул клавиатурой сверху. Неудобно. И больно.
- Утомился я, однако. Надо бы вдохновение подкрепить.
Ермолай Гельминтович соорудил себе бутербродик с красной икрой (а было время Поста), перекрестился и отхлебнул из банки «Черный Русский».
- Ну все, предисловиев достаточно, теперь пошла писать губерния!
Он придвинулся ближе к монитору, и по клавишам, как тараканы, забегали теперь уже все десять пальцев.
Все мы помним пословицу: «нельзя делить шкуру неубитого медведя». Это ошибочная стратегия. Вот, к примеру, пиратский корабль. На первый взгляд - беспредел, хаос, вольница. На самом деле, еще до начала экспедиции каждый пират четко знает, какую долю добычи он получит в итоге. На этом все и держится. Если капитан хоть в малой доле нарушит соглашение с командой, то получит «черную метку». Итак, пираты, специалисты по добыче чужих шкур, считают, что разделить все шкуры заранее - это краеугольный камень успеха. А сказки про «неубитых медведей» - это «для лохов».
Каспаров со товарищи хочет взять на абордаж огромную страну. И у потенциальной команды естественно возникают вопросы. Какую долю добычи получит команда? В чем будет заключаться эта доля? Если вождь уклоняется от ответов, наводит туман, то вывод может быть только один: трофеи уже поделены, но с ДРУГИМИ людьми.
«Нужно делиться» - это основной принцип власти и бизнеса, особенно в России. Кто делится - получает все. Кто не делится - того «сливают».
Вот так или примерно так выглядит «мотивационная карта» типичного представителя «офисного планктона». Между тем, с технической точки зрения, нет никакой сложности вовлечь этот класс в революцию целиком и превратить десятки (а то и сотни) тысяч людей в «пламенных оранжевых комиссаров», готовых любой ценой насаждать оранжевую власть в городах России. Понимая это, Каспаров уже приготовил простое и логичное решение.
Рецепт довольно прост. Все-таки у России за спиной уже есть одна масштабная революция, велосипеды можно не изобретать. Как и любой шахматист, Каспаров внимательно изучает партии мастеров, сыгранные в прошлом. Просто нужно относиться к своим активным сторонникам не как к «массовке», а хотя бы как к «пешкам, идущим в ферзи» - т.е. как к потенциальным комиссарам, полномочным представителям новой власти (см. кино «Начальник Чукотки»). Вся власть, захваченная сторонниками на местах де факто, должна автоматически рассматриваться как законная и легитимная в течение некоторого переходного периода. Там, где стихийный захват не случился, власть меняется на комиссаров в приказном порядке. Все интересные властные должности на всех уровнях должны быть «мгновенно» переданы оранжевым активистам, в соответствии с их заслугами. Экспроприация власти заканчивается в момент, когда все потенциальные комиссары будут при деле.
Таким образом, получается не верхушечный бюрократический переворот, как на Украине, а тотальная антибюрократическая молодежная революция, затрагивающая все общество снизу доверху.
Чтобы восстановить ход мыслей гениального гроссмейстера во всех деталях, у нас просто не хватит IQ. Упрощая и огрубляя, можно увидеть примерно такую модель.
Предводитель викингов клянется на крови, что любой берсеркер активист, совершивший определенное количество усилий, получает в ленное владение гарантированно становится мэром одного из городов страны, сроком на 1 год. И в течение этого года он может делать все что угодно, в рамках своей оранжевой миссии (см. ниже). Городов в России - десятки тысяч. В крупные города можно направлять целые эшелоны комиссаров - работы для всех хватит. Значимость полученного города (или должности) зависит от количества заслуг. Те, кому не хватит городов и должностей, записываются в очередь, а пока - находятся в группе поддержки других комиссаров.
Скептики могут сказать: «Мало мобилизовать миллион. Надо, чтобы все участники действовали в рамках единого плана, выполняли одну программу. Этому миллиону придется долго промывать мозги, прежде чем получится что-то путное».
Эта логика давно устарела. Мы живем в эпоху не идеологий, а алгоритмов. Плевать, что у людей в мозгах. Просто им нужно дать короткую инструкцию, максимально простую для понимания и приятную для исполнения.
Вспомним о наших пиратах. Допустим, к шайке из 100 человек присоединяется еще 200 добровольцев. И что, пираты устраивают «курсы по повышению квалификации» для новых товарищей? А до того - на абордаж ни-ни? Конечно же, нет. Вся «пиратская программа» перед абордажем сводится буквально к трем пунктам:
1) Всех, кто с оружием, - убить.
2) Всех, кто без оружия, - связать и ограбить.
3) Все захваченное добро снести в одну большую кучу, чтобы потом справедливо разделить на общем сходе.
Все просто и понятно, усвоит даже самый тупой пират. И повторять не придется. Ну, может, для иллюстрации, - повесить на рее двух-трех хитрецов, которые попытаются обойти пункт 3.
Оранжевая программа - гораздо более сложна и гуманна, но и ее можно свести всего к трем главным пунктам, чтобы не перегружать сознание участников.
1) Провести тотальную люстрацию.
2) Отобрать награбленное у бандитов и коррупционеров.
3) Инициировать в городе гражданское самоуправление и самооборону (выборные шерифы и т.д.).
Это - главное. Даже не очень сообразительный революционер может усвоить все в течение 3-х минут. Конечно, тут много нюансов. В чем должна состоять «люстрация»? Кого считать «бандитом», а кого - «коррупционером»? Идеологу-централизатору хочется все уточнить, детализировать, написать талмуд на 500 страниц. А этого - не надо. Нужно довериться творчеству масс. Пусть в каждом городе активисты решают эти задачи по-своему, на свой лад, проявляя выдумку и фантазию. А потом, когда «победное шествие оранжевой власти» достигнет пределов, этот опыт можно будет изучить, систематизировать и выбрать лучшее.
В сущности, мэры-комиссары получают единственную сверхзадачу - любыми методами подстегнуть население к гражданской самоорганизации и самоуправлению. Подчеркнем: ЛЮБЫМИ. Если для этого понадобится право первой ночи - путь вводят право первой ночи и пользуются всласть. По ходу дела плохие комиссары отсеиваются: одни не выдерживают и сбегают, других линчует местное население. Если народ в данной местности, «откондопожив» плохого комиссара, еще не выказывает готовности к самоуправлению, то присылается новый комиссар, следующий в списке.
По итогам года, хорошие комиссары или приживаются в качестве «всамделишных» лидеров, или, как минимум, получают за работу солидный куш (из имущества, реквизированного у коррупционеров). Ну и, конечно, остаются сладкие воспоминания о «праве первой ночи».
Сим победиши!
- Ну все, подставил я Каспера! - Длиннобородов вытер пот со лба.
Как известно, злодеи всегда потеют, совершая пакости. А иногда от усердия даже...
- Последний штрих! - спохватился писатель. - Надо бы классика процитировать, для полноты образа.
Он снова приник к клавиатуре, хотя уже давно хотелось в сортир.
Примерно так и будет выглядеть «План Каспарова», если он не тварь дрожащая, а ПРАВО ИМЕЕТ. Для умных: важны не детали - важен ПРИНЦИП («право первой ночи» в некоторых регионах можно не вводить)."
*** ***
Закончив писать, Алеша посидел пару минут, переваривая написанное. Потом вдруг выскочил из-за стола и бросился на кухню. С нетерпением распахнул холодильник... Там его ждала аппетитная Рыбная Нарезка и две приятно запотевших бутылочки пива «Балтика». Он мог бы поклясться, что еще час назад холодильник был совершенно пуст.
- Дискурc продолжается! Слава тебе Господи! - радостно воскликнул подобревший литератор.
Он принадлежал к древнему законспирированному ордену, члены которого вот уже не одно тысячелетие охраняли Тайну Рыбной Нарезки от профанов".
***
Профессор Хаос выпал из транса и побежал по направлению к ванной: таблетки в желудке легли как-то не так...
@темы: Литература, Политика, Стёб
-
-
19.12.2008 в 23:46