Тролль, лжец, ёбарь-террорист
ДЖОРДЖ БУШ-МЛАДШИЙ — ЭТО ДИК ОКДЕЛЛ СЕГОДНЯ. ПОСТАРЕВШИЙ, УСВОИВШИЙ ПЯТОК ХИТРОСТЕЙ И С ЕДРЁНОЙ БОМБОЙ. 
четверг, 07 июня 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Но иногда они угадывают довольно точно. Вот что получилось:
Ваше число- 1
Стихия - вода. Вы выглядите дружелюбным и общительным, но у вас есть и тайная сторона личности, так, которую вы не открываете никому. Вы любите и умеете размышлять, поэтому зачастую предпочитаете одиночество. Ваш довольно холодный стиль поведения привлекателен, но некоторых людей он может отпугнуть и вы будете чувствовать себя немного изолированным.Вы нелегко налаживаете отношения, но если все же налаживаете - относитесь к ним очень серьезно. Вы не романтичны, но можете быть очень страстным.Вам соответствуют знаки:3,4,6,7.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12779
Ваше число- 1
Стихия - вода. Вы выглядите дружелюбным и общительным, но у вас есть и тайная сторона личности, так, которую вы не открываете никому. Вы любите и умеете размышлять, поэтому зачастую предпочитаете одиночество. Ваш довольно холодный стиль поведения привлекателен, но некоторых людей он может отпугнуть и вы будете чувствовать себя немного изолированным.Вы нелегко налаживаете отношения, но если все же налаживаете - относитесь к ним очень серьезно. Вы не романтичны, но можете быть очень страстным.Вам соответствуют знаки:3,4,6,7.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12779
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тестовая машина пришла к однозначному выводу: Вы — твёрдый путинец
К счастью, в наш век и такие бывают.
Я - коммунист-имперец, блин, а не путинец или, прости Юпитер, нашист!
К счастью, в наш век и такие бывают.
Я - коммунист-имперец, блин, а не путинец или, прости Юпитер, нашист!
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Ваша империя... Военная машина
Вы - военная машина. Ваши граждане делятся на воинов и ничтожеств, прислуживающих воинам. Война образ жизни гражданина Империи. Ваша политика - против лома нет приема. Вас можно сравнить с Александром Македонским. Но берегитесь, у других тоже может найтись лом.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12853
Вы - военная машина. Ваши граждане делятся на воинов и ничтожеств, прислуживающих воинам. Война образ жизни гражданина Империи. Ваша политика - против лома нет приема. Вас можно сравнить с Александром Македонским. Но берегитесь, у других тоже может найтись лом.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12853
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Я помню чудное мгновенье: лежал в посадке свежий труп. Картинка просто загляденье, и очень вкусный вышел суп!
Тест от Алёны (the mockturtle)
http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:13061
Тест от Алёны (the mockturtle)
http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:13061
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Автор: Панда
-----------------------------------------------------------------------------
Тускло освещая лежащих вокруг него диверсантов, догорал костер. Они даже не спят - они нагло дрыхнут. Только я бодрствую. Я, диверсант английской разведки Витя Суворов. Моя очередь дежурить сегодня. Если бы не очередь - лег бы сейчас на грязную землю, протянул бы ноги к костру и забылся бы секунд на тридцать шесть тысяч, может, даже с половиной. Забыл бы хоть на короткое время про все, про лес этот темный, про друзей-диверсантов, про миссию нашу опаснейшую: проникнуть в СССР и устроить там идеологическую диверсию - крикнуть на красной площади "КГБ-дурак" и скрыться непойманными.
Группа наша невелика. Вот Мата Хари красиво раскинулась на охапке прошлогодней травы. Рубашку ночную эротично распахнула, чтобы кружевное белье видно было. Вообще-то, не положена диверсанту ночная рубашка и кружевное нижнее белье. Но для женщин делают исключение. Потому что иначе женщины в диверсанты идти не хотят, а без них скучно.
С подветренной стороны лежит Бонд Джеймс Бонд. У англичан подобные имена распространены. Например, Джером Клапка Джером. Бонд - лучший агент ее величества. Видели бы вы, как он водит подводную лодку - закачаешься. Я не только закачался, но и вообще чуть не перевернулся. Это потому, что от его лодки волны во все стороны шли, а я на байдарке плыл рядом. Вместе на задание плыли, а я еще стажером был, лодку мне подводную не доверяли пока. Чуть оверкиль мне не настал. Причем полный.
Третий человек нашей групы, не считая меня - Остин Пауэрс. Крыша у парня немного поехала, поэтому ему доверяют самые опасные задания. У него кривые зубы и вид, как у придурка. Никто не верит, что таких берут в шпионы, поэтому он легко внедряется в любую страну. Когда идешь в группе с Остином, в любой деревне тебе обеспечен ночлег и горячая еда. Потому что у него в любой деревне баба есть и дети подрастают. Может запросто нас к ней ночевать привести. Вламывается так, кричит? "Мэри, познакомься, ик! Это мои друзья!".
А Мэри, конечно, руки в боки и давай орать: "Опять собутыльников привел, алкаш несчастный! Где пропадал три месяца? Снова врать будешь, что работаешь шпионом в разведке и очередное секретное задание выполнял? Знаю я твои секретные задания! После них всегда пьяный приходишь и чужими духами воняешь!" Но потом поутихнет, конечно - а куда деваться? Покормит нас и спать уложит в сенях, сама с Остином на печи ляжет. А он ей всю ночь мозги компостирует, что он крутой шпион и практически Джеймс Бонд. А она, дура, уши развесит и не догадывается, что Джеймс Бонд на самом деле у нее в сенях спит.
Командир группы сегодня Макс. Сегодня его очередь командовать. Макс Смарт. Заместитель шефа английской разведки, в которую я завербовался после службы в ГРУ. Человек строгий, но с юмором. Над всеми прикалывается постоянно, ему для этого даже извилины напрягать не приходится. Бонду недавно во сне татуировку наколол, так, что тот не заметил. Представляете - Бонд потом развлекается в номере с красивой шпионкой вражеской, собирается у нее секреты выпытывать своими методами, раздевается под музыку, снимает футболку. А там на волосатой груди профили Маркса, Энгельса и Ленина наколоты и надпись: "Не забуду Славу КПСС!". Шпионка как заорет: "Oh, shit! Russkih KGBshnik!" - и хлоп в обморок, не успев секреты рассказать.
Суров командир круппы. Нахмурился сейчас, положил небритую щеку на пенек и храпит, протянув ноги к костру. Вот уже подошвы подгорать начали. Разбудить что ли? Нет, пусть еще поспит, умаялся, небось, за день. Жалко, конечно, ботинки, но человек важнее.
Ботинки на диверсанте не простые. БП-АП - Ботинки Прыжковые, Апгрейженные и Пропатченные. Производства Англии. Умный человек эти ботинки придумал. Для диверсанта вещь незаменимая. Снаружи эти ботинки грубые, как шкура бронтозавра, и грязные, как ноги прапорщика Мак'Питерса. В таких ботинках хорошо по бурелому ломиться, по грязи. Еще пинки хорошо подчиненным раздавать, таким же грязным и чумазым, как ты, не боясь ногу испачкать. А внутри эти ботинки - блестящие и лакированные. И по форме скорее туфли напоминает. Если пересек шпион границу по грязюке, вляпался не раз на контрольно-следовой полосе, где пограничники друзей своих клыкастых выгуливают, то может вывернуть ботинки наизнанку - и готов для внедрения в высшее общество.
В подошву ботинок пластина титановая вмонтирована. Пластина эта неспроста. Она защищает ногу, если на шипы отравленные наступишь. Еще на эту пластину лыжи крепятся. А если отверточкой винтики отвинтить, пластину поперек поставить и обратно завинтить, получатся коньки. Коньки эти грубые и неизящные. Но диверсанту хороши и такие. Кто знает, что такое переходить границу по льду Финского залива - катается и на таких коньках с величайшим наслаждением. Внутри коньков мощная пружина вмонтирована. Если направить подошвы ног на противника и нажать на неприметную кнопочку, с жутким свистом коньки отбросятся во врага, пролетят 20 метров и воткнутся в дерево так, что не выдернешь. Самого отдачей убьет - но и врагов немало положишь.
Если попадет диверсант в безвыходное положение, обложат его со всех сторон так, что пешком уходить некуда, а билет на самолет купить - денег нету, диверсант может эти пластины оторвать и сдать в лом цветных металлов. На билет до Караганды хватит. А дальше - ножками, ножками, до самого Центра.
Сбоку к титановой пластине приделан выступающий крючок. Умный человек этот крючок придумал. Удобно этим крючком по деревьям бить, если надо костер в дождь развести. Щепа из самой середины выковыривается, сухая. Еще можно этим крючком пиво открывать, если диверсант пить захотел. Кончится вобла к пиву - отрывай крючок, привязывай на леску и лови рыбу в ближайшей речушке. А если случится негра или китайца ногами бить - крючок так приделан, чтобы прямо по затылку ему, гаду, попадал и царапал до крови. Выдавай, падла, секреты!
А ароматных стелек у английского диверсанта всего два комплекта. Неважно, на неделю идешь или на год. Два! И крутись, как хочешь. Диверсанты по-разному из положения выходят. Кто-то может в ручье ноги помыть. Если мимо деревни проходить будут - можно в какую-нибудь избу залезть со взломом, дезодорант "Мэнэн Спид Стик" у хозяев украсть и ноги помазать. Ну, а если ни ручьев, ни деревень по дороге не попадется - будет диверсант идти с плохо пахнущими ногами. И будет ему неприятно. А что поделаешь? Работа такая.
Я еще раз окинул взглядом догорающий костер, кучу пивных бутылок и пакетов из под чипсов, которые мы разбросали. Это раньше диверсантом рекомендовалось не мусорить, все отходы с собой забирать, чтобы себя не выдать. А сейчас - наоборот. Надо бутылок побольше оставить, бумажки вокруг разбросать, нагадить. Чтобы пограничники, если наткнутся на остатки лагеря, подумали, что это очередные туристы в пограничной зоне побывали. Природой карельской полюбоваться захотели. Чистой, девственной, человеком нетронутой.
Под утро я все-таки не выдержал и задремал. И приснился мне еврей дядя Миша. Вспомнил я, как еще пацаненком на базаре арбузами торговал. Покупатели налетели, арбузы из рук вырывают. А цены на арбузы государством установлены. За сколько купил - за столько и продавай. Завысишь цену хоть на копейку - расстреляют. Со спекулянтами у нас в СССР разговор короткий. Если продавать по той же цене - ни фига не зарабатываешь. Растерялся я, не могу понять, как же это так. Кричу, что торговлю закрываю. А рядом сидел дядя Миша, семечками торговал. Морщился, морщился, потом встал, меня в сторону отпихнул, и давай арбузы продавать. Влет ушли. И денег с покупателей гораздо больше получил, чем я расчитывал. И цены не завысил. К концу дня протягивает мне пачку денег. "Вот, говорит, держи, это ты за сегодня заработал".
- Спасибо, - говорю, - дядя Миша, научил, как жить!
- Ты не торопись, - дядя Миша отвечает, - это я тебе на практике показал, как торговать. А теперь теорию объясню.
Берет картонку и цифры на ней рисует.
- Арбузы, - говорит, стоят рубль за килограмм. Значит, если на пятьсот грамм ты покупателя обвесил - считай, на полтинник обсчитал. На семьсот грамм обвесил - семьдесят копеек заработал. А обвесил на кило двести - клади в левый карман законные рупь двадцать.
- Черт возьми, - говорю, - Как вы все это в уме считаете? Цены-то меняются!
- Ну и что? - злится дядя Миша. - Если завтра арбузы подешевеют и будет тебе не резон на кило двести обвешивать, значит, обвешиваешь, например, на полтора килограмма за те же рубль двадцать. Нормального человека - нормально так обвешиваешь. Хорошего человека - хорошо обвешиваешь.
Как обвешивать -я уже понял. Надо пальцем на чашку весов нажимать. А как хорошего человека от нормального отличить? Оказывается, хороший человек пальцы не гнет, не хамит, стоит себе, интеллигент очкастый, и смотрит в сторону. Его можно обвешивать хоть на два кило. А если понтуется, орет на тебя, грозит жалобу накатать и на калькуляторе что-то считает, на весы глядя - значит, нехороший это человек. Не надо его обвешивать. Не стоит он того.
Рассказал потом дядя Миша, что еще одна хитрость в торговле есть. Копейка на доли не делится, значит, копейки можно в свою пользу округлить. Например, получается цена арбуза пять рублей двенадцать с половиной копеек - округляешь до пяти семидесяти восьми. Главное - до круглых чисел не округлять, а то покупатели обман заподозрят. Многим хитростям меня дядя Миша научил. Хорошо пошла торговля у меня.
И так мне этот дядя Миша приснился, что я даже заплакал во сне. Потом открыл глаза - смотрю, командир группы Макс не спит, недобро так на меня смотрит, подошвы свои сгоревшие пальцем ковыряет. Понял я, что это провал. Потому что не положено диверсанту плакать. Кто знает, что у диверсанта на уме? Может, конечно, он еврея дядю Мишу вспомнил, поэтому плачет. А может, он Родину продал, и теперь плачет, что мало заплатили. И понял я, что недолго мне в этой разведке работать осталось. Эвакуация не за горами. Надо бежать отсюда, пока не поздно. В какой я еще не работал? В итальянской? Продамся итальянской разведке, пожалуй. Хоть макарон налопаюсь. Человек я, конечно, конченый. В конце концов меня достанут. Либо английская разведка. Либо японская, где я два месяца покалымил и сбежал. Либо кто надо достанет.
(C) Панда
http://krovavayagebnya.livejournal....760.html#cutid1
-----------------------------------------------------------------------------
Тускло освещая лежащих вокруг него диверсантов, догорал костер. Они даже не спят - они нагло дрыхнут. Только я бодрствую. Я, диверсант английской разведки Витя Суворов. Моя очередь дежурить сегодня. Если бы не очередь - лег бы сейчас на грязную землю, протянул бы ноги к костру и забылся бы секунд на тридцать шесть тысяч, может, даже с половиной. Забыл бы хоть на короткое время про все, про лес этот темный, про друзей-диверсантов, про миссию нашу опаснейшую: проникнуть в СССР и устроить там идеологическую диверсию - крикнуть на красной площади "КГБ-дурак" и скрыться непойманными.
Группа наша невелика. Вот Мата Хари красиво раскинулась на охапке прошлогодней травы. Рубашку ночную эротично распахнула, чтобы кружевное белье видно было. Вообще-то, не положена диверсанту ночная рубашка и кружевное нижнее белье. Но для женщин делают исключение. Потому что иначе женщины в диверсанты идти не хотят, а без них скучно.
С подветренной стороны лежит Бонд Джеймс Бонд. У англичан подобные имена распространены. Например, Джером Клапка Джером. Бонд - лучший агент ее величества. Видели бы вы, как он водит подводную лодку - закачаешься. Я не только закачался, но и вообще чуть не перевернулся. Это потому, что от его лодки волны во все стороны шли, а я на байдарке плыл рядом. Вместе на задание плыли, а я еще стажером был, лодку мне подводную не доверяли пока. Чуть оверкиль мне не настал. Причем полный.
Третий человек нашей групы, не считая меня - Остин Пауэрс. Крыша у парня немного поехала, поэтому ему доверяют самые опасные задания. У него кривые зубы и вид, как у придурка. Никто не верит, что таких берут в шпионы, поэтому он легко внедряется в любую страну. Когда идешь в группе с Остином, в любой деревне тебе обеспечен ночлег и горячая еда. Потому что у него в любой деревне баба есть и дети подрастают. Может запросто нас к ней ночевать привести. Вламывается так, кричит? "Мэри, познакомься, ик! Это мои друзья!".
А Мэри, конечно, руки в боки и давай орать: "Опять собутыльников привел, алкаш несчастный! Где пропадал три месяца? Снова врать будешь, что работаешь шпионом в разведке и очередное секретное задание выполнял? Знаю я твои секретные задания! После них всегда пьяный приходишь и чужими духами воняешь!" Но потом поутихнет, конечно - а куда деваться? Покормит нас и спать уложит в сенях, сама с Остином на печи ляжет. А он ей всю ночь мозги компостирует, что он крутой шпион и практически Джеймс Бонд. А она, дура, уши развесит и не догадывается, что Джеймс Бонд на самом деле у нее в сенях спит.
Командир группы сегодня Макс. Сегодня его очередь командовать. Макс Смарт. Заместитель шефа английской разведки, в которую я завербовался после службы в ГРУ. Человек строгий, но с юмором. Над всеми прикалывается постоянно, ему для этого даже извилины напрягать не приходится. Бонду недавно во сне татуировку наколол, так, что тот не заметил. Представляете - Бонд потом развлекается в номере с красивой шпионкой вражеской, собирается у нее секреты выпытывать своими методами, раздевается под музыку, снимает футболку. А там на волосатой груди профили Маркса, Энгельса и Ленина наколоты и надпись: "Не забуду Славу КПСС!". Шпионка как заорет: "Oh, shit! Russkih KGBshnik!" - и хлоп в обморок, не успев секреты рассказать.
Суров командир круппы. Нахмурился сейчас, положил небритую щеку на пенек и храпит, протянув ноги к костру. Вот уже подошвы подгорать начали. Разбудить что ли? Нет, пусть еще поспит, умаялся, небось, за день. Жалко, конечно, ботинки, но человек важнее.
Ботинки на диверсанте не простые. БП-АП - Ботинки Прыжковые, Апгрейженные и Пропатченные. Производства Англии. Умный человек эти ботинки придумал. Для диверсанта вещь незаменимая. Снаружи эти ботинки грубые, как шкура бронтозавра, и грязные, как ноги прапорщика Мак'Питерса. В таких ботинках хорошо по бурелому ломиться, по грязи. Еще пинки хорошо подчиненным раздавать, таким же грязным и чумазым, как ты, не боясь ногу испачкать. А внутри эти ботинки - блестящие и лакированные. И по форме скорее туфли напоминает. Если пересек шпион границу по грязюке, вляпался не раз на контрольно-следовой полосе, где пограничники друзей своих клыкастых выгуливают, то может вывернуть ботинки наизнанку - и готов для внедрения в высшее общество.
В подошву ботинок пластина титановая вмонтирована. Пластина эта неспроста. Она защищает ногу, если на шипы отравленные наступишь. Еще на эту пластину лыжи крепятся. А если отверточкой винтики отвинтить, пластину поперек поставить и обратно завинтить, получатся коньки. Коньки эти грубые и неизящные. Но диверсанту хороши и такие. Кто знает, что такое переходить границу по льду Финского залива - катается и на таких коньках с величайшим наслаждением. Внутри коньков мощная пружина вмонтирована. Если направить подошвы ног на противника и нажать на неприметную кнопочку, с жутким свистом коньки отбросятся во врага, пролетят 20 метров и воткнутся в дерево так, что не выдернешь. Самого отдачей убьет - но и врагов немало положишь.
Если попадет диверсант в безвыходное положение, обложат его со всех сторон так, что пешком уходить некуда, а билет на самолет купить - денег нету, диверсант может эти пластины оторвать и сдать в лом цветных металлов. На билет до Караганды хватит. А дальше - ножками, ножками, до самого Центра.
Сбоку к титановой пластине приделан выступающий крючок. Умный человек этот крючок придумал. Удобно этим крючком по деревьям бить, если надо костер в дождь развести. Щепа из самой середины выковыривается, сухая. Еще можно этим крючком пиво открывать, если диверсант пить захотел. Кончится вобла к пиву - отрывай крючок, привязывай на леску и лови рыбу в ближайшей речушке. А если случится негра или китайца ногами бить - крючок так приделан, чтобы прямо по затылку ему, гаду, попадал и царапал до крови. Выдавай, падла, секреты!
А ароматных стелек у английского диверсанта всего два комплекта. Неважно, на неделю идешь или на год. Два! И крутись, как хочешь. Диверсанты по-разному из положения выходят. Кто-то может в ручье ноги помыть. Если мимо деревни проходить будут - можно в какую-нибудь избу залезть со взломом, дезодорант "Мэнэн Спид Стик" у хозяев украсть и ноги помазать. Ну, а если ни ручьев, ни деревень по дороге не попадется - будет диверсант идти с плохо пахнущими ногами. И будет ему неприятно. А что поделаешь? Работа такая.
Я еще раз окинул взглядом догорающий костер, кучу пивных бутылок и пакетов из под чипсов, которые мы разбросали. Это раньше диверсантом рекомендовалось не мусорить, все отходы с собой забирать, чтобы себя не выдать. А сейчас - наоборот. Надо бутылок побольше оставить, бумажки вокруг разбросать, нагадить. Чтобы пограничники, если наткнутся на остатки лагеря, подумали, что это очередные туристы в пограничной зоне побывали. Природой карельской полюбоваться захотели. Чистой, девственной, человеком нетронутой.
Под утро я все-таки не выдержал и задремал. И приснился мне еврей дядя Миша. Вспомнил я, как еще пацаненком на базаре арбузами торговал. Покупатели налетели, арбузы из рук вырывают. А цены на арбузы государством установлены. За сколько купил - за столько и продавай. Завысишь цену хоть на копейку - расстреляют. Со спекулянтами у нас в СССР разговор короткий. Если продавать по той же цене - ни фига не зарабатываешь. Растерялся я, не могу понять, как же это так. Кричу, что торговлю закрываю. А рядом сидел дядя Миша, семечками торговал. Морщился, морщился, потом встал, меня в сторону отпихнул, и давай арбузы продавать. Влет ушли. И денег с покупателей гораздо больше получил, чем я расчитывал. И цены не завысил. К концу дня протягивает мне пачку денег. "Вот, говорит, держи, это ты за сегодня заработал".
- Спасибо, - говорю, - дядя Миша, научил, как жить!
- Ты не торопись, - дядя Миша отвечает, - это я тебе на практике показал, как торговать. А теперь теорию объясню.
Берет картонку и цифры на ней рисует.
- Арбузы, - говорит, стоят рубль за килограмм. Значит, если на пятьсот грамм ты покупателя обвесил - считай, на полтинник обсчитал. На семьсот грамм обвесил - семьдесят копеек заработал. А обвесил на кило двести - клади в левый карман законные рупь двадцать.
- Черт возьми, - говорю, - Как вы все это в уме считаете? Цены-то меняются!
- Ну и что? - злится дядя Миша. - Если завтра арбузы подешевеют и будет тебе не резон на кило двести обвешивать, значит, обвешиваешь, например, на полтора килограмма за те же рубль двадцать. Нормального человека - нормально так обвешиваешь. Хорошего человека - хорошо обвешиваешь.
Как обвешивать -я уже понял. Надо пальцем на чашку весов нажимать. А как хорошего человека от нормального отличить? Оказывается, хороший человек пальцы не гнет, не хамит, стоит себе, интеллигент очкастый, и смотрит в сторону. Его можно обвешивать хоть на два кило. А если понтуется, орет на тебя, грозит жалобу накатать и на калькуляторе что-то считает, на весы глядя - значит, нехороший это человек. Не надо его обвешивать. Не стоит он того.
Рассказал потом дядя Миша, что еще одна хитрость в торговле есть. Копейка на доли не делится, значит, копейки можно в свою пользу округлить. Например, получается цена арбуза пять рублей двенадцать с половиной копеек - округляешь до пяти семидесяти восьми. Главное - до круглых чисел не округлять, а то покупатели обман заподозрят. Многим хитростям меня дядя Миша научил. Хорошо пошла торговля у меня.
И так мне этот дядя Миша приснился, что я даже заплакал во сне. Потом открыл глаза - смотрю, командир группы Макс не спит, недобро так на меня смотрит, подошвы свои сгоревшие пальцем ковыряет. Понял я, что это провал. Потому что не положено диверсанту плакать. Кто знает, что у диверсанта на уме? Может, конечно, он еврея дядю Мишу вспомнил, поэтому плачет. А может, он Родину продал, и теперь плачет, что мало заплатили. И понял я, что недолго мне в этой разведке работать осталось. Эвакуация не за горами. Надо бежать отсюда, пока не поздно. В какой я еще не работал? В итальянской? Продамся итальянской разведке, пожалуй. Хоть макарон налопаюсь. Человек я, конечно, конченый. В конце концов меня достанут. Либо английская разведка. Либо японская, где я два месяца покалымил и сбежал. Либо кто надо достанет.
(C) Панда
http://krovavayagebnya.livejournal....760.html#cutid1
среда, 06 июня 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Над замком развевалось чёрное знамя с белым козлиным черепом, вписанным в красный круг. Очень высокий и широкоплечий человек в колонтаре, кольчуге с рукавами и шишаке, с длинным и широким мечом у левого бедра и кинжалом у правого, прошёл вдоль неровного строя солдат гарнизона замка, выстроившихся во дворе. Он остановился у правого фланга и объявил:
-Меня зовут Артамир, я новый комендант замка и ваш командир. Прежний комендант уволен из-за старости и непробудного пьянства. Если я кому-то не нравлюсь, он может выйти из строя и попробовать одолеть меня в поединке. Если он победит, я уйду отсюда и более не появлюсь, если одержу победу я, я не стану его наказывать за дерзость. Ну? Кто самый храбрый?
читать дальше
- Вопросы есть? Вопросов нет. А теперь - тренировки!
Боевая подготовка солдат гарнизона произвела удручающее впечатление на Артамира. Годы спокойной жизни без войны не могли не расслабить солдат: они пополнели, утратили задор и навыки боя. Так что он гонял их с перерывами только на сон, еду и патрулирование замка. Через месяц обозначились результаты: бойцы согнали жирок, вернули себе ловкость в движениях и необходимую агрессивность. Но их навыки боя по-прежнему были не на высоте. Артамир был уверен, что в итоге оборонять замок придётся ему и барону фон Боку. Так оно и получилось.
Патруль копейщиков обходил замок. Факелы чадили и создавали жутковатую игру теней на стенах. Было холодно и сыро. Откуда-то доносились глухие стоны, наверное, призраков врагов рода фон Боков. Вдруг часовым послышался какой-то новый звук.
читать дальше
-Вы поступили в точном соответствии с выданными вам указаниями. Хвалю за ухватку! Вот вам три гульдена, выпейте за моё здоровье,- спокойно произнёс маг. Можете идти.
-Оружие подберите, сукины дети. Таких гостей ещё будет много, так что готовьтесь,- промолвил Артамир.
-Меня зовут Артамир, я новый комендант замка и ваш командир. Прежний комендант уволен из-за старости и непробудного пьянства. Если я кому-то не нравлюсь, он может выйти из строя и попробовать одолеть меня в поединке. Если он победит, я уйду отсюда и более не появлюсь, если одержу победу я, я не стану его наказывать за дерзость. Ну? Кто самый храбрый?
читать дальше
- Вопросы есть? Вопросов нет. А теперь - тренировки!
Боевая подготовка солдат гарнизона произвела удручающее впечатление на Артамира. Годы спокойной жизни без войны не могли не расслабить солдат: они пополнели, утратили задор и навыки боя. Так что он гонял их с перерывами только на сон, еду и патрулирование замка. Через месяц обозначились результаты: бойцы согнали жирок, вернули себе ловкость в движениях и необходимую агрессивность. Но их навыки боя по-прежнему были не на высоте. Артамир был уверен, что в итоге оборонять замок придётся ему и барону фон Боку. Так оно и получилось.
Патруль копейщиков обходил замок. Факелы чадили и создавали жутковатую игру теней на стенах. Было холодно и сыро. Откуда-то доносились глухие стоны, наверное, призраков врагов рода фон Боков. Вдруг часовым послышался какой-то новый звук.
читать дальше
-Вы поступили в точном соответствии с выданными вам указаниями. Хвалю за ухватку! Вот вам три гульдена, выпейте за моё здоровье,- спокойно произнёс маг. Можете идти.
-Оружие подберите, сукины дети. Таких гостей ещё будет много, так что готовьтесь,- промолвил Артамир.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
понедельник, 04 июня 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Бутерброд, подававшийся, по словам мамы, в советских буфетах: хлеб+шпроты+долька лимона. Попробовал. Есть можно, восхищаться нечем, ибо нефига издеваться над продуктами. Предлагаю рабочее название: "Упадок Империи".
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
суббота, 02 июня 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Преамбула: Мой отчим подписался на кабельное русскоязычное ТВ из НЬю-Йорка и смотрит каждый день. Их ежедневный выпуск новостей попадает на время ужина, так что когда я бываю у родителей, тоже их смотрю (если хотите знать ТЗ израильских правых на события в мире, это для вас...) Ещё там крутят всякие записи фильмов, сериалов и концертов по-русски, и при этом в целях экономии покупают фильмы производства эпохи Горбачёва. Поскольку большая часть аудитории канала — пожилые евреи-эмигранты, сходит и так.
Амбула(как пишут на анекдот.ру): сидим мы как-то, ужинаем и заодно смотрим вполглаза какой-то детектив эпохи упадка Империи. По сюжету, милиция врывается в квартиру преступника, когда он в душе. Преступник выходит совершенно голым. Телосложение обычное. Показан его орган размножения.
И тут я понял: символ перестройки — это не Меченый, не ЕБН, не забитые народом площади, не пустые полки и километровые очереди, не падающая Берлинская стена. Наиболее адекватный символ перестройки - это голый волосатый мужик с висячим членом.
Амбула(как пишут на анекдот.ру): сидим мы как-то, ужинаем и заодно смотрим вполглаза какой-то детектив эпохи упадка Империи. По сюжету, милиция врывается в квартиру преступника, когда он в душе. Преступник выходит совершенно голым. Телосложение обычное. Показан его орган размножения.
И тут я понял: символ перестройки — это не Меченый, не ЕБН, не забитые народом площади, не пустые полки и километровые очереди, не падающая Берлинская стена. Наиболее адекватный символ перестройки - это голый волосатый мужик с висячим членом.
пятница, 01 июня 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Интересное место - газета «Спецназ России». Печатаются там в основном русские националисты разного толка, а содержание - крайне неровное. Есть информативные и хлёсткие исторические статьи, а есть неумная пропаганда, на которую способен повестись разве что офисный планктон, ибо сей вид одноклеточен, а значит безмозгл. Выдающимся образцом ловушки для последнего является статья Андрея Борцова «Социализм без ярлыков».
читать дальше
Дальше становится интереснее, поскольку аффтар пытается убедить читателей, что социализм не носит интернационального характера. читать дальше
Разумеется, аффтар не может не противоречить сам себе. читать дальше
Заодно даётся обоснованный словесный пинок низкопоклонникам перед западом. Дело хорошее, тем более, что разумные аргументы в статье редки, но ведь наш аффтар ничего не пишет просто так…
читать дальше
Аффтар обещает нам продолжение, а являясь регулярным читателем «Спецназа России» и зная его писучесть, я уверен, что будет и окончание. Промежуточные выводы? Аффтар обожает подменять понятия, путать читателей и эксплуатировать предрассудки. Что делать?
Поскольку советы насчёт яда, стены и поездки в Бабруйск, обычно даваемые таким типам, по эффективности равны резолюции ООН, остаётся одно средство, тем более, что аффтар сам взял его в эпиграф. Старинное. Ещё от Петра Первого. Проверенное временем. Жёсткое, дешёвое и показательное. Кто прожекты будет абы как ляпать, того чина лишу и кнутом драть велю — в назидание потомкам.
Ссылка:читать дальше
читать дальше
Дальше становится интереснее, поскольку аффтар пытается убедить читателей, что социализм не носит интернационального характера. читать дальше
Разумеется, аффтар не может не противоречить сам себе. читать дальше
Заодно даётся обоснованный словесный пинок низкопоклонникам перед западом. Дело хорошее, тем более, что разумные аргументы в статье редки, но ведь наш аффтар ничего не пишет просто так…
читать дальше
Аффтар обещает нам продолжение, а являясь регулярным читателем «Спецназа России» и зная его писучесть, я уверен, что будет и окончание. Промежуточные выводы? Аффтар обожает подменять понятия, путать читателей и эксплуатировать предрассудки. Что делать?
Поскольку советы насчёт яда, стены и поездки в Бабруйск, обычно даваемые таким типам, по эффективности равны резолюции ООН, остаётся одно средство, тем более, что аффтар сам взял его в эпиграф. Старинное. Ещё от Петра Первого. Проверенное временем. Жёсткое, дешёвое и показательное. Кто прожекты будет абы как ляпать, того чина лишу и кнутом драть велю — в назидание потомкам.
Ссылка:читать дальше
четверг, 31 мая 2007
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Возможно, самый кровожадный из пиратов. Масштабы ваших действий сравнимы с Генри Морганом и другими лучшими представителями “братства головорезов”. Однако вас всегда отличала от остальных исключительная жестокость в отношении к своим жертвам. Власти ненавидят вас, пираты боготворят, но боятся – и те, и другие. Ходят даже слухи о вашей принадлежности к культу Вуду, давшему вам бессмертие, а также о том, что ваш корабль невозможно потопить.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Итак, тебя вперед ведет Иосип Броз Тито
Партизаны-коммунисты вместе с Красной Армией выиграли эту войну, хотя вначале вы бились в одиночку против пятерых противников. Ты стал героем!
Партизаны-коммунисты вместе с Красной Армией выиграли эту войну, хотя вначале вы бились в одиночку против пятерых противников. Ты стал героем!
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Поздравляем! В фильме ужасов вы будете в целости и сохранности, не прилагая к этому ни ментальных, ни физических усилий!
Вы слишком рациональны и рассудительны, чтобы даже теоретически попасть в опасную ситуацию. Вы насмерть раскритикуете любой сюжетный поворот, противоречащий элементарной логике – т.е. практически 99% содержания среднестатистического фильма ужасов. Вы оперируете проверенными фактами и доподлинно знаете, что в теле человека при всём желании не может вместиться 20 литров крови, столь необходимых для предусмотренного сюжетом фонтана из оной, а если с потолка начинает капать вода, то разбираться нужно с соседями сверху, а не спускаться в поисках ответа в заброшенный резервуар или другие малосвязанные с коммунальными проблемами места. Для вас понятия «бред» и «фильм ужасов» синонимичны, независимо от контекста. О ваш скептицизм и здравый смысл разобьются все попытки втянуть вас в увлекательный, но увы, иррациональный процесс на экране.
Вы слишком рациональны и рассудительны, чтобы даже теоретически попасть в опасную ситуацию. Вы насмерть раскритикуете любой сюжетный поворот, противоречащий элементарной логике – т.е. практически 99% содержания среднестатистического фильма ужасов. Вы оперируете проверенными фактами и доподлинно знаете, что в теле человека при всём желании не может вместиться 20 литров крови, столь необходимых для предусмотренного сюжетом фонтана из оной, а если с потолка начинает капать вода, то разбираться нужно с соседями сверху, а не спускаться в поисках ответа в заброшенный резервуар или другие малосвязанные с коммунальными проблемами места. Для вас понятия «бред» и «фильм ужасов» синонимичны, независимо от контекста. О ваш скептицизм и здравый смысл разобьются все попытки втянуть вас в увлекательный, но увы, иррациональный процесс на экране.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Про МакДональдс, кипяток и 3 млн
Я полагаю, термин slip and fall cases знают даже в самых отдаленных уголках мира.
Упрощенная схема такого иска больше всего напоминает комикс из трех карикатур: мужик поскальзывается на банановой кожуре, мужика со сломанной ногой везут в инвалидной коляске, мужик потрясает мешком денег, вырученных от магазина, который не следит за чистотой своего крыльца.
ПРимерно так происходит. Опущены только переговоры:
Магазин: "ПОд ноги смотреть надо, милостивый государь!"
Мужик: "Крыльцо чистить надо, лузеры! А то будет как с Макдональдсом!"
Пожалуй, как говорит Дефо, "самое время сделать некоторое отступление" насчет этого самого Макдональдса.
Всем известна следующая история: Макдональдс осудили на три миллиона долларов за то, что какая-то дура обожглась кофе. Так и возникают нездоровые сенсации городские легенды, и главное - так запускается eстественная реакция читателя: "A я за три миллиона так горбатиться должен? Не уж, если меня выберут присяжным, черта с два от меня чего-нибудь дождутся эти идиоты!" "Cовсем бабы о***и", как говорит один мужественный штурман в рассказе Лоры Белоиван.
Так формируется общественное мнение.
Однако, любой юрист, который на первом курсе хоть иногда читал учебники, знает эту историю не со слов газеты, которую финансирует страховая компания, а со слов судебного клерка. И вот, как она выглядит на самом деле.
Oднажды старушка купила в Макдональдсе кофе, открывала его в движущейся машине, зажав между колен и отдирая крышку стакана руками, и обварила себе все деликатные части тела. Скажите, о мой читатель, как патетически восклицает в таких случаях упомянутый уже Дефо, чего вы ожидаете, обварившись кофе по нечаянности? Никто, согласитесь, не предполагает в этих обстоятельствах загреметь в больницу с ожогами второй степени и проваляться там несколько недель - иначе люди не брались бы за родные джезвы помимо перчаток и прочих защитных очков, а кофевар и каскадер вызывали бы у прекрасного пола одинаковo восторженный визг.
Натурально, старушка загремела в больницу с ожогом всего, что дорого женщине, а как оклемалась, - потребовала от Макдональдса возмещения. Hе за то, что кофе был пролит, а за то, что он был слишком горяч. Логика примерно такая: если купленная мной тарелка разобьется и поранит меня осколками, это вполне ожидаемый ущерб, никаких претензий. Но если купленная мною тарелка, поранив меня, занесет мне в кровь вирус нильской лихорадки, потому что в краситель добавляется комариная слюна, то это есть ущерб, который ни один нормальный человек предусмотреть не может, и на который он не рассчитывал, покупая товар. Значит, продавец меня обманул, продав вещь куда более опасную, чем обещал.
На этом строилась теория истицы, и не последним ее аргументом была безобразная предыдущая практика Макдональдса. Оказалось, что не она первая обварилась горячайшим кофе - дело в том, что милая компания, как я понял, использовала како-той особо дешевый кофейный порошок, который заваривался только крутым кипятком. ЛЮди орали по всему миру, нo тягаться с великим Макдональдсом никто не смел.
Дама говорила буквальнo следующее: для себя я прошу только возмещения медицинских расходов, но я хочу также иметь гарантию, что это не повторится. Мoи больничные несколько тысяч для Макдональдса - раз плюнуть. Наказать его надо так, чтобы до него дошло, что практику пора менять. Я требую доход, который он получает в течение одного дня во всех своих филиалах от всего проданного кофе!
Пpисяжные присудили - это оказалось 3 миллиона (на наши теперяшние - около полумиллиардa долларов). Выплачено было только 600 тысяч - потому что судья не имеет права присуждать к уплате сумму, больше чем втрое превышающую изначальный запроc.
Прецедент прозвучал как птолемеев гонг - и тут схватились за голову страховые компании: "Если народ и дальше будет так присуждать, мы разоримся - чихнуть со вкуcом не успеешь!"
И принялись формировать соответствующим образом vox populi.
Как ни печально, они в этом весьма преуспели. Наше последнее дело такого рода, когда девушка двадцати неполных лет, eдинственная дочь у матери, между прочим, погибла от неграмотного медицинского вмешательства потому что процедура госпиталя дурацкая, закрылось за восемьсот тысяч возмещения. Опуская детали, врача и подручных его на том свете ждут с вилами. ОДнако, как известно, неумно плевать против ветра и общественного мнения.
http://ikadell.livejournal.com/255686.html
Я полагаю, термин slip and fall cases знают даже в самых отдаленных уголках мира.
Упрощенная схема такого иска больше всего напоминает комикс из трех карикатур: мужик поскальзывается на банановой кожуре, мужика со сломанной ногой везут в инвалидной коляске, мужик потрясает мешком денег, вырученных от магазина, который не следит за чистотой своего крыльца.
ПРимерно так происходит. Опущены только переговоры:
Магазин: "ПОд ноги смотреть надо, милостивый государь!"
Мужик: "Крыльцо чистить надо, лузеры! А то будет как с Макдональдсом!"
Пожалуй, как говорит Дефо, "самое время сделать некоторое отступление" насчет этого самого Макдональдса.
Всем известна следующая история: Макдональдс осудили на три миллиона долларов за то, что какая-то дура обожглась кофе. Так и возникают нездоровые сенсации городские легенды, и главное - так запускается eстественная реакция читателя: "A я за три миллиона так горбатиться должен? Не уж, если меня выберут присяжным, черта с два от меня чего-нибудь дождутся эти идиоты!" "Cовсем бабы о***и", как говорит один мужественный штурман в рассказе Лоры Белоиван.
Так формируется общественное мнение.
Однако, любой юрист, который на первом курсе хоть иногда читал учебники, знает эту историю не со слов газеты, которую финансирует страховая компания, а со слов судебного клерка. И вот, как она выглядит на самом деле.
Oднажды старушка купила в Макдональдсе кофе, открывала его в движущейся машине, зажав между колен и отдирая крышку стакана руками, и обварила себе все деликатные части тела. Скажите, о мой читатель, как патетически восклицает в таких случаях упомянутый уже Дефо, чего вы ожидаете, обварившись кофе по нечаянности? Никто, согласитесь, не предполагает в этих обстоятельствах загреметь в больницу с ожогами второй степени и проваляться там несколько недель - иначе люди не брались бы за родные джезвы помимо перчаток и прочих защитных очков, а кофевар и каскадер вызывали бы у прекрасного пола одинаковo восторженный визг.
Натурально, старушка загремела в больницу с ожогом всего, что дорого женщине, а как оклемалась, - потребовала от Макдональдса возмещения. Hе за то, что кофе был пролит, а за то, что он был слишком горяч. Логика примерно такая: если купленная мной тарелка разобьется и поранит меня осколками, это вполне ожидаемый ущерб, никаких претензий. Но если купленная мною тарелка, поранив меня, занесет мне в кровь вирус нильской лихорадки, потому что в краситель добавляется комариная слюна, то это есть ущерб, который ни один нормальный человек предусмотреть не может, и на который он не рассчитывал, покупая товар. Значит, продавец меня обманул, продав вещь куда более опасную, чем обещал.
На этом строилась теория истицы, и не последним ее аргументом была безобразная предыдущая практика Макдональдса. Оказалось, что не она первая обварилась горячайшим кофе - дело в том, что милая компания, как я понял, использовала како-той особо дешевый кофейный порошок, который заваривался только крутым кипятком. ЛЮди орали по всему миру, нo тягаться с великим Макдональдсом никто не смел.
Дама говорила буквальнo следующее: для себя я прошу только возмещения медицинских расходов, но я хочу также иметь гарантию, что это не повторится. Мoи больничные несколько тысяч для Макдональдса - раз плюнуть. Наказать его надо так, чтобы до него дошло, что практику пора менять. Я требую доход, который он получает в течение одного дня во всех своих филиалах от всего проданного кофе!
Пpисяжные присудили - это оказалось 3 миллиона (на наши теперяшние - около полумиллиардa долларов). Выплачено было только 600 тысяч - потому что судья не имеет права присуждать к уплате сумму, больше чем втрое превышающую изначальный запроc.
Прецедент прозвучал как птолемеев гонг - и тут схватились за голову страховые компании: "Если народ и дальше будет так присуждать, мы разоримся - чихнуть со вкуcом не успеешь!"
И принялись формировать соответствующим образом vox populi.
Как ни печально, они в этом весьма преуспели. Наше последнее дело такого рода, когда девушка двадцати неполных лет, eдинственная дочь у матери, между прочим, погибла от неграмотного медицинского вмешательства потому что процедура госпиталя дурацкая, закрылось за восемьсот тысяч возмещения. Опуская детали, врача и подручных его на том свете ждут с вилами. ОДнако, как известно, неумно плевать против ветра и общественного мнения.
http://ikadell.livejournal.com/255686.html
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Дело о пропавших $ 85 миллионах
читать дальше
Кубинским эмигрантам выделяют 34 млн. в год, они их осваивают (помню где взял, но ссылку доставать лень, скажу только, что это онлайновый Foreign Affairs).
Я вот подумал: а с чего кормятся агарисские ЛЧ в романах Геммы? Не работают, т.к. являются дворянами или косят под них. Непохоже, чтобы служили по какому-то ведомству (своих хватает, потом, эти типы скорее украли бы бумагу и чернила и смылись). Поместий нет. Средств бедной (во всех смыслах Матильды) не хватает на всех. Выходит, поддержка церковных/уэртских/гайифских и пр. спецслужб? За что люблю романы Веры Викторовны, так это за правду жизни даже в фэнтези.
читать дальше
Кубинским эмигрантам выделяют 34 млн. в год, они их осваивают (помню где взял, но ссылку доставать лень, скажу только, что это онлайновый Foreign Affairs).
Я вот подумал: а с чего кормятся агарисские ЛЧ в романах Геммы? Не работают, т.к. являются дворянами или косят под них. Непохоже, чтобы служили по какому-то ведомству (своих хватает, потом, эти типы скорее украли бы бумагу и чернила и смылись). Поместий нет. Средств бедной (во всех смыслах Матильды) не хватает на всех. Выходит, поддержка церковных/уэртских/гайифских и пр. спецслужб? За что люблю романы Веры Викторовны, так это за правду жизни даже в фэнтези.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист
Вы - Аристотель, отец науки, учитель самого Александра Македонского. Вы склонны к аналитическому мышлению, последовательны в действиях, настойчивы и упорны. Круг Ваших интересов чрезвычайно разнообразен; но чем бы Вы не увлеклись, Вы стараетесь разобраться в теме досконально. Вас уважают и к Вам нередко обращаются за помощью, Вы же, обладая от природы добрым сердцем, обычно не отказываете. Вы знаете, что не всё в этом мире поддаётся логике, но не позволяете себе "витать в облаках" - Вы живёте земной жизнью, Вы любите её и чувствуете себя в ней уверенно.
Тролль, лжец, ёбарь-террорист